2002.12.31 Боб продемонстрирует нашу новую биометрическую систему безопасности.



Дилберт 31 декабря 2002 г.

Босс: Боб продемонстрирует нашу новую биометрическую систему безопасности.


Боб: Система проверяет пульс, температуру и отпечатки пальцев, чтобы идентифицировать сотрудника.


Уолли: Оно говорит, у меня ничего такого нет.


Боб: Ты случайно не тот, которого зовут Уолли?


2002.12.30 Сделай свою презентацию такой скучной, чтобы наш президент впал…



Дилберт 30 декабря 2002 г.

Босс: Сделай свою презентацию такой скучной, чтобы наш президент впал в транс.


Босс: Тогда я нашепчу ему в подсознание советы для увеличения нашего бюджета.


Босс: Больше бюджета


Уолли: Убей рого- волосого монстра


2002.12.29 Кэрол, вызови полицию...



Дилберт 29 декабря 2002 г.




Босс: Кэрол, вызови полицию. Мою машину украли.


Кэрол: Это как в прошлые три раза, когда Вы думали, что её украли?


Кэрол: А потом Вы обнаруживали, что просто забыли, где запарковались?


Босс: Нет. В этот раз по-другому. Моей машины вообще нет.


Кэрол: Смотрите, как я использую мою магическую силу, чтобы вернуть Вашу машину на парковку.


Кэрол: Престо авто появись!!!


Кэрол: Когда все остальные машины покинут парковку, Ваша появится.


Босс: С ума сойти.


2002.12.28 Я могу мониторить отсюда всю почту сотрудников.



Дилберт 28 декабря 2002 г.


Котберт: Я могу мониторить отсюда всю почту сотрудников.


Котберт: Я ищу пары любовников, которые недавно поссорились, чтобы назначить одного из них начальником другого.


Сотрудник: Почему название моей новой должности — длинная строка ругательств?


Девица: Я выиграла.


2002.12.27 Обзор работы



Дилберт 27 декабря 2002 г.

Обзор работы


Босс: Ты в течение года работал за двоих, и работал хорошо.


Босс: Бюджета на повышения у меня нет, так что всё, что могу предложить, — это устная похвала.


Босс: Проблема в том, что я не хочу девальвировать всю систему похвал.


2002.12.26 Хватит пялиться. Я проспала, и волосы примялись о подушку.



Дилберт 26 декабря 2002 г.

Алиса: Хватит пялиться. Я проспала, и волосы примялись о подушку.


Ашок: Я в недоумении. Наверняка причёска должна была выправиться после душа.


Ашок: Пожалуйста, не давай воли негигиеничному кулаку смерти!


2002.12.25 Я получил приз!



Дилберт 25 декабря 2002 г.


Босс: Я получил приз!


Босс: "Ассоциация ненавистников семей имеет честь присудить Вам награду за Ваши анти-семейные порядки."


Босс: Надеюсь, никто не будет это читать.


2002.12.24 Я планирую продавать крем против зуда, который будет обыкновенным…



Дилберт 24 декабря 2002 г.

Пёсберт: Я планирую продавать крем против зуда, который будет обыкновенным мёдом.


Пёсберт: На бутылочке будет написано мелкими буквами: "может вызывать зуд".


Дилберт: Это нехорошо.


Пёсберт: А потом я продам список клиентов медведям.


2002.12.23 Пойдём со мной, покачаемся.



Дилберт 23 декабря 2002 г.

Алиса: Пойдём со мной, покачаемся.


Тина: У нашей компании нет тренажёрного зала.


Алиса: Попробуй поговорить с Джимом из охраны; изматывает лучше любых тренажёров!


Джим: … но корова не полностью состоит из молока; частично она гамбургеры!


2002.12.22 Приключения Пол Юшена*



Дилберт 22 декабря 2002 г.

Приключения Пол Юшена*


(*скажите это быстро)


Пол: Ааа… Аромат свиной фермы во время ливня.


Пол: Масло для пальцев.


Пол: Луковый сендвич.


Пол: Раздражающее хрюканье.


Пол: Протекающая чашка.


Пол: Я готов к совещанию.


Алиса: Да! Да! Я согласна на всё! Только уйди!!


Пол: Даже не пришлось крошить пончик на её клавиатуру.


2002.12.21 Технически, я был мёртв восемь минут.



Дилберт 21 декабря 2002 г.

Дилберт: Технически, я был мёртв восемь минут.


Дилберт: Не знаю, почему мне не было страшно.


Дилберт: Ах, да.


2002.12.20 Я была старухой с косой, пока не начала принимать антидепрессанты.



Дилберт 20 декабря 2002 г.


Смерть: Я была старухой с косой, пока не начала принимать антидепрессанты.


Смерть: Я всё ещё кошу, потому что люблю эту работу, но я больше не мрачная.


Смерть


Дилберт: Я мёртв?


Смерть: Нет, я исчерпала дневной лимит, так что просто хватаю -и- отпускаю.


2002.12.19 Я качусь к ранней смерти из-за переработки.



Дилберт 19 декабря 2002 г.

Дилберт: Я качусь к ранней смерти из-за переработки.


Дилберт: Я теперь каждый день ожидаю увидеть старуху с косой.


Дилберт: Ты не выглядишь мрачной.


Смерть: В отличие от тебя, я люблю свою работу.


2002.12.18 Управление имуществом



Дилберт 18 декабря 2002 г.

Управление имуществом


Юрист: Вы можете избежать налогов на наследство, создав трастовый фонд.


Дилберт: То есть… Я могу использовать неудобную систему, созданную юристами, чтобы избежать худшей системы, созданной юристами?


Юрист: Согласно моим часам, это остроумное наблюдение стоило Вам четыре доллара.


2002.12.17 Управление имуществом



Дилберт 17 декабря 2002 г.



Управление имуществом


Дилберт: Я ожидаю, что заработаюсь до смерти в ближайшие шесть месяцев, так что мне нужно завещание.


Юрист: Вы ментально некомпетентны?


Дилберт: Я так не думаю.


Юрист: Ладно, тогда я вычеркну своё имя из списка наследников.


2002.12.16 Я вычислил влияние работы на моё здоровье и ожидаемую продолжительность…



Дилберт 16 декабря 2002 г.

Дилберт: Я вычислил влияние работы на моё здоровье и ожидаемую продолжительность жизни.


Дилберт: С моей текущей нагрузкой, с выполнением обязанностей на двух должностях, мне осталось… шесть месяцев жизни.


Пёсберт: Напомни мне через пять с половиной месяцев, чтобы я закупился по твоей кредитной карточке.


2002.12.15 Дилберт, напиши письмо нашему новому клиенту.



Дилберт 15 декабря 2002 г.


Босс: Дилберт, напиши письмо нашему новому клиенту.


Босс: Я тебе скажу, что написать, ты напишешь, и я подпишу.


Босс: Таким образом, я не потрачу своё ценное руководящее время.


Босс: Это эффективно.


Дилберт: Да, это один возможный результат.


Дилберт: А вот другой.


Дилберт: Вы несколько раз забудете упомянуть что-нибудь важное, что должно быть в письме.


Дилберт: Я окажусь в бесконечном цикле писанины, совещаний с Вами, получения критики и переделывания всего заново.


Дилберт: Или Вы могли бы написать это письмо самостоятельно и сэкономить нам обоим кучу проблем.


Босс: В первом абзаце напиши что-нибудь типа "привет".


2002.12.14 Потом они выдирают ваше эго и запихивают вас в коробку,..



Дилберт 14 декабря 2002 г.


Уолли: Потом они выдирают ваше эго и запихивают вас в коробку, пока вы не сгниёте!!


Ребёнок: Аааа!!


Уолли: Вы никогда не будете знать, то ли вы мертвы, то ли просто завидуете мёртвым!!


Дилберт: Ну, как "День карьеры"?


Уолли: Нынешние дети боятся работы.


2002.12.13 Я продал свои акции и сделал миллиарды, перед тем,..



Дилберт 13 декабря 2002 г.

Пёсберт: Я продал свои акции и сделал миллиарды, перед тем, как довести свою компанию до банкротства.


Пёсберт: Теперь я исполняю танец проныры.
У-а! Йе-ха! У-у-у!


Пёсберт: Ты ведь не помрёшь, если немного похлопаешь и подпоёшь?


2002.12.12 Пришёл репортёр из журнала "Денежные мешки".



Дилберт 12 декабря 2002 г.


Боб: Пришёл репортёр из журнала "Денежные мешки".


Пёсберт: Давай его сюда.


Пёсберт: Вы планируете спрашивать моих сотрудников, правду ли я рассказал?


Журналист: Неа, леняво.


Пёсберт: Я обязан своим успехом массажу ступней, который я лично делаю каждому сотруднику.


Журналист: Это на обложку!


2002.12.11 Мы искусственно раздуем доходы, продавая нашей собственной дочерней…



Дилберт 11 декабря 2002 г.

Пёсберт: Мы искусственно раздуем доходы, продавая нашей собственной дочерней компании.


Пёсберт: Потом мы отнесём наши расходы на основные фонды, наврём СМИ о перспективах, подкупим отраслевого аналитика, обналичимся и сбежим!


Пёсберт: Это знак, что я делаю всё правильно, если от моих бизнес-методов тошнит крысу.


Крысберт: ак ак


Крысберт: ак


2002.12.10 Моей мечтой было когда-нибудь разложиться и стать ископаемым топливом.



Дилберт 10 декабря 2002 г.

Боб: Моей мечтой было когда-нибудь разложиться и стать ископаемым топливом.


Боб: Но бессердечное изобретение Дилберта сделает топливо ненужным. Теперь моя жизнь не имеет смысла!


Пёсберт: Ты можешь быть моим ненужным злобным лакеем.


Боб: П-п-правда?


2002.12.09 Моё магнито-отменяющее колесо создаст неограниченную бесплатную…



Дилберт 9 декабря 2002 г.

Дилберт: Моё магнито-отменяющее колесо создаст неограниченную бесплатную энергию.


Пёсберт: Бугага!!!


Пёсберт: Я использую эту технологию, чтобы править миром!!!


Дилберт: М…
Она не твоя.


Пёсберт: Когда ты идёшь спать?


2002.12.08 Мой отпуск был отличным!



Дилберт 8 декабря 2002 г.

Тина: Мой отпуск был отличным!


Тина: Закаты были великолепные. Еда была восхитительная.


Дилберт: Описания твоего отпуска не имеют смысла.


Дилберт: Я не могу ни увидеть закаты, ни попробовать еду.


Дилберт: Похоже, это эгоистичная попытка ещё раз пережить счастливые воспоминания за мой счёт.


Тина: Окей, парень! Когда мои семь плёнок с фотографиями будут проявлены…


Тина: Ты их не увидишь!!!


Дилберт: Сработало лучше, чем я надеялся.


2002.12.07 Кэрол, скажи этим детям, чтоб не катались на нашей парковке.



Дилберт 7 декабря 2002 г.

Босс: Кэрол, скажи этим детям, чтоб не катались на нашей парковке.


Кэрол: Мне назвать им какую-то причину, или это часть Вашего основного плана по уничтожению всех удовольствий во Вселенной?


Босс: Они знают о плане.


Котберт: Дурак! Я же сказал тебе валить всё на наших страховщиков!


2002.12.06 Надо, чтобы ты делал работу Теда и свою собственную,..



Дилберт 6 декабря 2002 г.

Босс: Надо, чтобы ты делал работу Теда и свою собственную, пока мы не наймём кого-нибудь.


Дилберт: Если я смогу это делать, Вы заставите меня делать две работы вечно. Если не смогу, не получу прибавку.


Босс: Не могу ничего обещать, но в перспективе возможна какая-нибудь устная похвала.


2002.12.05 Так что я сказала ему прекратить делать губами звуки мотора.



Дилберт 5 декабря 2002 г.

Кэрол: Так что я сказала ему прекратить делать губами звуки мотора.


Кэрол: Вытащи фигурку Царя-Скорпиона из Барби твоей сестры!!!


Уолли: А сейчас она ещё и печатает смс-ку носом!


Дилберт: Она само тривершенство!


2002.12.04 Ашок, возьми итоговые результаты проекта и подытожь их в один итог.



Дилберт 4 декабря 2002 г.

Босс: Ашок, возьми итоговые результаты проекта и подытожь их в один итог.


Босс: И когда закончишь, возьми итог и подытожь его.


Ашок: Есть более короткое слово для "обречённый"?


2002.12.03 Хелло-о-о, Тед. Я проныра увольнений.



Дилберт 3 декабря 2002 г.


Проныра увольнений: Хелло-о-о, Тед. Я проныра увольнений.


Проныра увольнений: Если есть какой-то способ сделать эти ощущения более унизительными,
только попроси.


Тед: Почему, почему я??!!


Проныра увольнений: Я прилеплю список твоих дефектов к твоему старому креслу.


2002.12.02 Отдел кадров посылает особого увольнителя сделать сокращения.



Дилберт 2 декабря 2002 г.


Босс: Отдел кадров посылает особого увольнителя сделать сокращения.


Босс: Если к вашей кабинке подходит незнакомец, это означает, вы поджарились!


Тед: Ааа!!!


Проныра увольнений: Хелло-о-о, Кэрол.


Кэрол: Ааа!!


Проныра увольнений: Можешь показать, где сидит Тед?


2002.12.01 Дилберт, проведи расследование по этим расходам и выясни,..



Дилберт 1 декабря 2002 г.


Босс: Дилберт, проведи расследование по этим расходам и выясни, за что это.


Дилберт: Это только 2.37$.


Дилберт: У меня уйдёт целый день на отслеживание этой суммы!


Дилберт: Я высококвалифици- рованный инженер,
а не клерк.


Дилберт: Как Вы можете оправдать затраты такого ценного ресурса, как я, на такую ерундовую задачу?!!


Босс: Хорошо, что напомнил: твой проект отменён. Это твоё единственное задание.


Босс: Ву-ху!


Босс: Получи!!!


Босс: Интересно, найдёт ли он, что я потратил эти 2.37 на его же почётную премию.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet