2023.02.26 Это Боб.

Пёсберт: Это Боб.

Пёсберт: Боб любит спорить, но не очень-то умеет.

Пёсберт: Когда вы не согласны с Бобом, он будет настаивать, что единственная причина — это что вы боитесь.

Пёсберт: Если вы сделали прививку, Боб скажет, что вы боитесь подцепить насморк.

Пёсберт: Если вы не сделали прививку, Боб скажет, что вы боитесь уколов.

Пёсберт: Боб верит, что ваше мышление не выходит за рамки ваших страхов.

Пёсберт: Всё потому что Боб — дебил, который проецирует своё одномерное видение мира на остальных.

Боб: Похоже, ты боишься признать, что я лучший спорщик, чем ты.

Пёсберт: Ну вот, началось.

2020.02.28 Менеджер по закупкам

Менеджер по закупкам

Боб: Тебе нужно сравнить цены от трёх поставщиков, иначе я не могу это одобрить.

Боб: На этом рынке только два поставщика.

Боб: Приходи, когда что-нибудь изменится.

2019.05.07 Привет, я Дилберт, а это мой закадровый голос.

Дилберт: Привет, я Дилберт, а это мой закадровый голос.

Пёсберт: Боб гадал, когда Дилберт в последний раз мыл руки. Это был хороший вопрос.

Боб: Что?

Дилберт: Не обращай внимание на предвосхищение.

2015.12.21 Интервью в команду

Интервью в команду

Дилберт: Если совсем начистоту, Боб, ты недостаточно квалифицирован для работы здесь.

Боб: Твой босс меня уже нанял. Он сказал мне поговорить с тобой, чтобы ты чувствовал, что поучаствовал в принятии решения.

Боб: Погоди… Я что, пропустил огромный красный флаг?

Дилберт: Мы все его пропустили. Добро пожаловать в команду.

2014.12.05 Ха ха! Я теперь самый крутой член семьи, потому что у меня есть…

Боб: Ха ха! Я теперь самый крутой член семьи, потому что у меня есть "умные часы".

Боб: Привет, часы. Который сейчас час?

Часы: Сейчас эпоха человека.

Боб: Вау, как они меня углероднодатировали.

2014.12.04 Всё, что мне нужно, — мой телефон-раскладушка,..

Боб: Всё, что мне нужно, — мой телефон-раскладушка, мой виндоуз XP, и мой базовый набор телеканалов.

Боб: Я и в этот раз показался большим, тупым динозавром?

Пёсберт: В общем, да.

Боб: Вау… Ну нет красивого способа описать мою жизнь.

2014.12.03 У меня нет смартфона...

Боб: У меня нет смартфона. Я пользуюсь телефоном-раскладушкой, потому что он делает всё, что я хочу.

Алиса: Почему ты гордишься тем, что ты большой, тупой динозавр с ужасным телефоном?

Боб: Я чувствую большое осуждение в этом вопросе.

Алиса: Погоди, пока услышишь мои уточняющие вопросы.

2013.07.23 Я добываю берткойны. Это электронная валюта,..

Крысберт: Я добываю берткойны. Это электронная валюта, созданная анонимным гением.

Крысберт: Эй, пришёл имейл от парня из Сомали, который хочет, чтобы я открыл аттачмент.

Крысберт: Что случилось со всеми моими берткойнами?

Боб: Электронные сомалийские пираты!

2012.08.28 Давай говорить, как идиоты.

Крысберт: Давай говорить, как идиоты.

Боб: Ха ха! Начинай!

Крысберт: Намажь свинью помадой, вбей столб в землю, и смотри на это с высоты 10 километров.

Боб: Этот результат даёт основания для судебного преследования.

Крысберт: Погоди… Почему я вдруг чувствую, будто нанимаю тебя на работу?

Боб: И почему я чувствую, что мне мало платят?

2012.07.13 Инвесторы дали нам 10 миллионов, но мне пришлось согласиться ввести…

Пёсберт: Инвесторы дали нам 10 миллионов, но мне пришлось согласиться ввести одного из них в наш совет директоров.

Инвестор: Следует ли мне волноваться, что остальные ваши директора имеют IQ примерно 70 на всех?

Пёсберт: Они не были настолько глупы, чтобы дать мне 10 миллионов долларов.

Боб: Жжёшь!

2011.05.07 Боб в отделе снабжения

Боб в отделе снабжения

Боб: Мне нужен подписанный оригинал контракта для оформления твоего заказа.

Дилберт: Потому что у нас Средние Века?

Боб: Ауч! Твой жгучий сарказм так смутил меня, что я скажу, что приму факсовую копию.

Боб: Теперь всё в порядке?

Дилберт: Конечно, пятидесятые годы были счастливой порой.

2010.11.26 Боб — наш директор снабжения...

Босс: Боб — наш директор снабжения. Он пришёл рассказать о новом процессе закупок.

Боб: По нашей системе, продукты делятся на две категории: то, что вы не хотите, и то, что вам не разрешено.

Боб: Это мой способ отблагодарить вас за сжигание моих покойных предков в двигателях ваших джипов.

2010.11.25 Боб, директор закупок

Боб, директор закупок

Ашок: Я заказывал сетевой свитч, а Вы послали мне коробку карандашей.

Боб: Иногда я подправляю нестандартные заказы, чтобы использовать наших одобренных поставщиков.

Ашок: Вы не понимаете разницы между свитчом и карандашом?

Боб: Я понимаю разницу между твоей проблемой и моей.

2010.05.09 Эмбер, хочешь пойти на обед со мной?

Дилберт: Эмбер, хочешь пойти на обед со мной?

Девица: Конечно!

Дилберт: Да!!! Я в игре!

Девица: Не возражаешь, если мы захватим Боба? Мне нужно поговорить с ним о его проекте.

Дилберт: Ну, это было бы…

Девица: Хей, Боб. Встретимся в вестибюле.

Девица: Погляди-ка на нас! Мы как два мушкетёра плюс Дилберт.

Дилберт: Мушке- тёров было трое.

Девица: Я практически уверена, что их было двое.

Девица: Секунду… Я только что вспомнила, что у меня важный звонок в полдень. Идите без меня.

Боб: Мы как один мушке- тёр.

Дилберт: Просто ешь.

2009.06.13 Пёсберт, президент

Пёсберт, президент

Пёсберт: Вы двое — мой комитет по назначению зарплат руководства.

Крысберт: Я ЖИВУ, ЧТОБЫ СЛУЖИТЬ ТЕБЕ, МОЙ ЛОРД И ГОСПОДИН!

Пёсберт: Давай чуток поскромнее.

Боб: А на колени нам вставать можно?

2009.04.12 Я подумываю инвестировать в хеджевый фонд Пёсберта.

Клиент: Я подумываю инвестировать в хеджевый фонд Пёсберта.

Клиент: Вы можете объяснить мне, как это работает?

Пёсберт: Это просто. Я беру твои деньги и при помощи математики превращаю их в свои деньги, при этом разрушая всю экономику.

Клиент: А это законно?

Пёсберт: Больше, чем ты мог бы подумать.

Клиент: А что мне с того?

Пёсберт: Мои раздутые заявления дадут тебе фальшивую надежду.

Пёсберт: Таким образом, у тебя не будет стресса, пока ты не выйдешь на пенсию и не обнаружишь, что ты нищий.

Клиент: Но я…

Боб: Бамц!

Клиент: Ух!

Клиент: Я не помню последние пять минут.

Пёсберт: Я рассказывал тебе, что мой хеджевый фонд принесёт тебе 520% годовых.

2008.07.26 Ты доставил те юридические документы моему президенту?

Дилберт: Ты доставил те юридические документы моему президенту?

Боб: Нет, я ему подал.

Дилберт: Это значит то же самое.

Боб: Как это?

Дилберт: Нет, правда, то же самое.

Боб: Ну вот, теперь я переживаю из-за двойных ошибок.

2008.02.26 Боб Динозавр, эсквайр

Боб Динозавр, эсквайр

Боб: Я вчинял твоему бывшему боссу иск, пока он не согласился нанять тебя обратно.

Боб: Потребовалось 10 минут, чтобы он согласился, и ещё час, пока он не убедил меня, что сам этого хочет.

Боб: Сколько я тебе должен за это развлечение?

Уолли: Это ради общественного блага.

2008.02.25 Я Боб Динозавр, эсквайр...

Боб: Я Боб Динозавр, эсквайр. Ваш бывший сотрудник, Уолли, нанял меня, чтобы вчинить Вам иск за его увольнение.

Боб: Снимите, пожалуйста, костюм, чтобы я Вам вчинил.

Кэрол: Не сейчас. Ему вчиняют иск, и я не хочу нарушать ритм.

Босс: ауч!

2006.12.21 Боб, самый невезучий страховой агент

Боб, самый невезучий страховой агент

Боб: У нас первоклассная защита от рисков!

Босс: Не бегите по лестнице. Ступеньки сделаны из асбеста.