1992.06.30 Мы живы… Должно быть, нас выбросило, когда самолёт врезался в гору.



Дилберт 30 июня 1992 г.






Дилберт: Мы живы… Должно быть, нас выбросило, когда самолёт врезался в гору.


Боб: Я капитан Боб. Извините за аварию.


Боб: Вот какие были шансы, что я врежусь в ту же самую гору в каждом полёте?


Дилберт: Нам повезло. Капитан Боб знает, как выживать в таких ситуациях.


Боб: Милые ребята. Съем их под конец.


1992.06.29 Это будет наш самый незабываемый отпуск.



Дилберт 29 июня 1992 г.

Дилберт: Это будет наш самый незабываемый отпуск.


Стюардесса: … и в случае аварии на заснеженной горе, юные и хилые пассажиры вполне съедобны.


Стюардесса: Но капитан Боб обещает, что не сделает опять ту ошибку.


1992.06.28 Я хочу снова заняться бегом трусцой.



Дилберт 28 июня 1992 г.






Дилберт: Я хочу снова заняться бегом трусцой.


Дилберт: Почему все завязывают шнурки одним и тем же узлом?


Дилберт: С точки зрения инженерного искусства, есть куча хороших альтернатив.


Дилберт: Вот так начинается инновация; один человек отказывается принимать традиционную мудрость.


Дилберт: Ха ха! Я изобрету свой собственный узел! Мятежный, отважный узел!


Дилберт: Вот так, и так, и так! Ха ха ха!!


Пёсберт: Многие удивляются, почему на Олимпиадах не бывает много инженеров.


Дилберт: Вызови бойскаутов.


1992.06.27 Пёсбертовская школа здравого смысла



Дилберт 27 июня 1992 г.



Пёсбертовская школа здравого смысла


Пёсберт: Это история Клейтона, автомеханика.


Пёсберт: Клейтон курил сигары, работая с бензиновыми двигателями. Какую проблему это вызывало?


Бум


Клиент: Его каждый раз била молния?


Пёсберт: У кого-нибудь, кроме Клейтона, есть догадки?


1992.06.26 Пёсбертовская школа здравого смысла



Дилберт 26 июня 1992 г.


Пёсбертовская школа здравого смысла


Пёсберт: Тодд, покажи классу, как ты передаёшь эти ножницы Расселу.


Пёсберт: Не беги! Не беги!


Клиент: АААХ!


Клиент: Извини, Рассел. Это учитель виноват; он даже не спросил, нужны ли мне ножницы для левшей.


1992.06.25 Пёсбертовская школа здравого смысла



Дилберт 25 июня 1992 г.

Пёсбертовская школа здравого смысла


Пёсберт: Кто может показать, как убрать воду из этого ботинка?


Пёсберт: Если не знаете, подсказка написана на подошве.


Пёсберт: Извини, Бетти. Я могу зачесть тебе упражнение только частично, за попытку впитать жидкость своими волосами.


1992.06.24 Добро пожаловать в Пёсбертовскую школу здравого смысла.



Дилберт 24 июня 1992 г.

Пёсберт: Добро пожаловать в Пёсбертовскую школу здравого смысла.


Пёсберт: Я попросил вас оплатить обучение вперёд; таким образом, если школа вам не понравится, у вас в споре будет дополнительный аргумент — что вы ведь уже заплатили.


Пёсберт: И спасибо, Алиса, за вопрос, приняты ли здесь чаевые.


1992.06.23 Я собираюсь открыть школу для людей без здравого смысла.



Дилберт 23 июня 1992 г.




Пёсберт: Я собираюсь открыть школу для людей без здравого смысла.


Дилберт: Кто будет платить, чтобы пойти в школу учиться тому, чему нельзя научить?


Дилберт: Кроме, разве что, людей без здравого смысла…


Пёсберт: Именно.


1992.06.22 Расскажи мне, чего ты добился в этом году,..



Дилберт 22 июня 1992 г.


Босс: Расскажи мне, чего ты добился в этом году, чтобы я мог написать твою аттестацию.


Дилберт: Изобретения, которые я сделал — и которые Вы посчитали бесполезными — принесут двенадцать миллионов лицензионных отчислений в следующем году!


Босс: То есть, в ЭТОМ году — реальных достижений нет?


1992.06.21 Ещё один шедевр.



Дилберт 21 июня 1992 г.




Пёсберт: Ещё один шедевр.


Дилберт: Что делаешь, Пёсберт?


Пёсберт: Я открыл высоко- эффективную форму искусства.


Пёсберт: Я блестяще объединил простоту рисунка углём с простотой абстрактного изображения.


Пёсберт: Секрет в том, чтобы дать твоим глубинным чувствам направлять карандаш.


Дилберт: Глубинные чувства?! Какие глубинные чувства? Это каракули.


Дилберт: Всё, что я здесь вижу: циничный пёс думает, что покупатели искусства — стадо наивных идиотов.


Пёсберт: Вау! Этот рисунок удался!


1992.06.20 Я хочу получить кредитную карточку "банка Этель".



Дилберт 20 июня 1992 г.




Дилберт: Я хочу получить кредитную карточку "банка Этель".


Этель: Сядь и закрой рот.


Этель: 21% за кредит, плюс на удивление большие годовые комиссии. Мы проведём кредитную проверку и полный осмотр полостей тела.


Дилберт: … и мне пришлось всё время улыбаться, потому что они снимали весь процесс для своей телевизионной рекламы.


Пёсберт: Остаётся только восхититься их отношением к делу.


1992.06.19 Может, Тед ответит на этот вопрос…



Дилберт 19 июня 1992 г.




Дилберт: Может, Тед ответит на этот вопрос…


Тед: Упс


Тед: Они пытаются заставить меня работать. Придётся использовать язык тела, чтобы им помешать.


Дилберт: Э… Ладно, неважно.


Тед: Получилось.


1992.06.18 Я горд объявить, что компания нашла ещё один способ обезличить…



Дилберт 18 июня 1992 г.

Босс: Я горд объявить, что компания нашла ещё один способ обезличить сотрудников.


Босс: С этого момента, вы будете носить на работе идентификационные значки. Это символизирует, что люди вроде вас часто бывают преступниками.


Босс: О… И кафе закрыто. Мы просто положим охапку сена в комнате отдыха.


1992.06.17 Приехали журналисты, чтобы проверить твоё жульничество с исцелением…



Дилберт 17 июня 1992 г.

Дилберт: Приехали журналисты, чтобы проверить твоё жульничество с исцелением по телевизору.


Журналист: Объясните 40 миллионам наших зрителей, куда на самом деле идут деньги.


Журналист: Может, я неверно построил фразу.


Пёсберт: Присылайте ваши чеки Пёсберту, почтовый ящик…


1992.06.16 Добро пожаловать на моё шоу, "Исцеление за доллары".



Дилберт 16 июня 1992 г.


Пёсберт: Добро пожаловать на моё шоу, "Исцеление за доллары".


Пёсберт: Сегодня я применю свой сверхъестественный дар исцеления, чтобы спасти миллионы людей от пупырышков на языках.


Клиент: Это шаботает! Достаай чекоую книшку!


1992.06.15 Что ты сделал со своей шерстью?



Дилберт 15 июня 1992 г.

Дилберт: Что ты сделал со своей шерстью?


Пёсберт: Это для моего нового телевизионного шоу, "Исцеление за доллары". Люди присылают больше денег, если у тебя такая причёска.


Жена: Это, наверное, обман.


Клиент: И я так думал, пока не увидел его причёску.


Пёсберт: Чеки или денежные переводы.


1992.06.14 Исповедальня Пёсберта



Дилберт 14 июня 1992 г.


Исповедальня Пёсберта


Сотрудники


Грешники


Грешник: Пёсберт, я согрешил.


Грешник: Я собирался сделать печенье с шоколадными чипсами…


Грешник: Но сделал ошибку, попробовав один прямо из пакета.


Грешник: Не успев заметить, я схомячил весь пакет!


Пёсберт: Твоя епитимья — ты должен сделать маленький дурацкий колпак, как в старых комиксах…


Пёсберт: Потом надень колпак и танцуй голый на своей лужайке с включённой поливалкой.


Грешник: Спасибо, Пёсберт.


Пёсберт: Так приятно иметь возможность сделать что-то для общества.


1992.06.13 … и это прогноз погоды от CNN.



Дилберт 13 июня 1992 г.



Журналист: … и это прогноз погоды от CNN.


Эй! Не сиди там целый день, смотря телевизор! Ну-ка, дай тридцать отжиманий пресса!


Раз, два…


Пёсберт: С тех пор, как Тед женился на Джейн, ничего не понять.


1992.06.12 Главные новости: вспышки на Солнце.



Дилберт 12 июня 1992 г.

Журналист: Главные новости: вспышки на Солнце.


Журналист: С нами корреспондент CNN Вольф Блитцер.


Журналист: На Солнце сегодня жаркий денёк, Берни.


Пёсберт: Позёры.


1992.06.11 Качество… Качество… Качество…



Дилберт 11 июня 1992 г.



Дилберт: Качество… Качество… Качество…


Босс: Получилось. У всех сотрудников промыты мозги.


Босс: Я это сделал! Я изменил саму структуру корпоративной культуры!


Дилберт: Да, дела тут точно поменялись.


Уолли: Ага, например, у меня руки устали.


1992.06.10 Похоже, у Бренды мозги промыты новым лозунгом компании.



Дилберт 10 июня 1992 г.


Дилберт: Похоже, у Бренды мозги промыты новым лозунгом компании.


Коллега: Качество… Качество…


Дилберт: Это всё началось, когда мы получили эти маленькие бумажки для пометок, на которых написано "качество".


Дилберт: Упс, извини, мне не стоило показывать их тебе прямо в лицо…


Сотрудник: Качество… Качество… Качество…


1992.06.09 Что нужно отделу — это новый лозунг, чтобы нас воодушевить.



Дилберт 9 июня 1992 г.

Босс: Что нужно отделу — это новый лозунг, чтобы нас воодушевить.


Босс: Наш новый лозунг: "Мы — качество".


Коллега: Мне вдруг стало нравиться работать сверхурочно без дополнительной платы.


Босс: Получилось!


1992.06.08 Мы должны сделать крутые изменения, чтобы выдерживать конкуренцию.



Дилберт 8 июня 1992 г.

Босс: Мы должны сделать крутые изменения, чтобы выдерживать конкуренцию.


Босс: Вот поэтому я заказал эти маленькие бумажки для пометок, на которых написано "Качество".


Дилберт: Разве это пишется не через "е"?


1992.06.07 Сегодня урок для мужчин.



Дилберт 7 июня 1992 г.



Пёсберт: Сегодня урок для мужчин.


Пёсберт: Свет, пожалуйста.


Как притворяться чувствительным


клик


Пёсберт: Мы, мужчины, знаем, что женщины могут нас терпеть, только если мы притворяемся.


Пёсберт: Вот что бывает, когда женщине показано честное мужское мнение.


клик


Девица: АААХ!


Пёсберт: К счастью, даже самая нелепая ложь может звучать "чувствительно".


Клиент: Милая прическа


Пёсберт: И новое исследование показывает, что женщины в разговоре хотят СОПЕРЕЖИВАНИЯ, а не мужских советов.


Пёсберт: Это открытие позволяет вам свободно думать о своём, пока они говорят.


клик


Пёсберт: Вопросы?


Клиент: Спорт


Клиент: Оох… Как жаль


1992.06.06 Даже не знаю, что мы можем сделать, чтобы больше знакомиться с…



Дилберт 6 июня 1992 г.

Девица: Даже не знаю, что мы можем сделать, чтобы больше знакомиться с парнями.


Дилберт: Привет, меня зовут Дилберт.


Девица: Отвали… Я вооружена.


Девица: И парни, с которыми мы знакомимся, все выглядят, как оглушённые зайцы.


1992.06.05 Всю неделю я смотрел в лаборатории фильмы с насилием.



Дилберт 5 июня 1992 г.

Крысберт: Всю неделю я смотрел в лаборатории фильмы с насилием.


Крысберт: Группа родителей изучает меня, чтобы увидеть, стану ли я приученным к насилию.


Пёсберт: А ты станешь?


Крысберт: Ага. Я планирую завтра насмерть истерзать их беспокойством.


1992.06.04 Никто никогда не звонит мне на мой новый видео-телефон,..



Дилберт 4 июня 1992 г.

Дилберт: Никто никогда не звонит мне на мой новый видео-телефон, так что я перенаправил на него сигнал телевизора.


Дилберт: Теперь я могу притворяться, что мне целый день звонят знаменитости.


Дилберт: Оо… Долли Партон звонит. Спорю, она опять меня хочет.


1992.06.03 Кто-нибудь уже звонил на твой новый видео-телефон?



Дилберт 3 июня 1992 г.



Пёсберт: Кто-нибудь уже звонил на твой новый видео-телефон?


Дилберт: Нет.


Пёсберт: Ты не думал, что единственные люди, кто покупают видеофоны, это технозадроты мужского пола — вроде тебя?


Пёсберт: Таким образом, не дешевле ли было купить зеркало?


Дилберт: Трудно быть первой ласточкой.


1992.06.02 Видеофон здорово поможет свиданиям.



Дилберт 2 июня 1992 г.


Дилберт: Видеофон здорово поможет свиданиям.


Дилберт: Так я смогу за секунды отсеивать непривлекательные варианты.


Пёсберт: А разве на твоём конце нет камеры?


Дилберт: Система несовершенна.


1992.06.01 Смотри, Пёсберт, я купил первый видеофон в городе!



Дилберт 1 июня 1992 г.

Дилберт: Смотри, Пёсберт, я купил первый видеофон в городе!


Дилберт: Теперь мы будем ждать, когда ещё кто-нибудь купит совместимый видеофон и позвонит нам.


Пёсберт: Самое поразительное — что общество не могло бы продвигаться без людей вроде тебя.


Дилберт: Думаю, я что-то видел.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet