1993.12.31 Не хотите ли подписать петицию за избавление от голода во всём…



Дилберт 31 декабря 1993 г.





Пёсберт: Не хотите ли подписать петицию за избавление от голода во всём мире, без всяких затрат с Вашей стороны?


Нет голоду


Прохожий: Голод во всём мире? А почему тут написано "Я требую распустить правительство и установить монархию Пёсберта"?


Пёсберт: Это стандартный сопроводительный текст. Адвокаты настаивали.


Прохожий: Чувак, эти парни живут в каком-то своём мире.


Нет


1993.12.30 Не могу решить, как лучше захватить мир — создав армию или основав…



Дилберт 30 декабря 1993 г.


Пёсберт: Не могу решить, как лучше захватить мир — создав армию или основав религию.


Дилберт: В каком случае будет меньше крови?


Пёсберт: Я это как раз и пытаюсь посчитать в этой таблице.


Дилберт: Почему ты считаешь студентов-юристов, как две десятых человека?


Пёсберт: Оценка не падает до нуля, пока они не перешли черту.


1993.12.29 Когда я захвачу мир, я назову город в твою честь,..



Дилберт 29 декабря 1993 г.

Пёсберт: Когда я захвачу мир, я назову город в твою честь, Крысберт.


Крысберт: Вау!


Пёсберт: Только сначала я переименую тебя в Питтсбург.


Пёсберт: Если будешь вести себя хорошо, я поменяю твою фамилию на "Шоко" и назову в твою честь ещё и напиток!


Крысберт: Да! Я буду знаменит!


1993.12.28 Что это, Пёсберт?



Дилберт 28 декабря 1993 г.


Дилберт: Что это, Пёсберт?


Пёсберт: Я планирую захват всего мира.


Пёсберт: Это должно быть не слишком трудно, учитывая факт, что я при каждом чихе теряю больше мозговых клеток, чем средний гуманоид использует в день выборов.


Дилберт: Я обычно голосую за одну и ту же партию.


Пёсберт: Пожалуй, я ещё до обеда справлюсь.


1993.12.27 Мне нужна ваша самая большая карта мира для моей военной комнаты.



Дилберт 27 декабря 1993 г.


Пёсберт: Мне нужна ваша самая большая карта мира для моей военной комнаты.


Пёсберт: Я возьму её бесплатно. Взамен, когда я завоюю мир, я назначу тебя послом во Францию.


Продавец: А туда надо ехать? Меня укачивает в самолёте.


Пёсберт: Нет проблем. Получишь дипломатический иммунитет.


1993.12.26 Ты напоминаешь мне моего предыдущего бойфренда,..



Дилберт 26 декабря 1993 г.



Девица: Ты напоминаешь мне моего предыдущего бойфренда, Джека.


Девица: Ты не такой забавный или красивый…


Девица: Но ты мужчина, совсем как Джек.


Дилберт: Я могу это переждать. Со временем она перестанет говорить о нём.


Девица: Ооооо… Джек, Джек, Джек, Джек, Джек, Джек…


Девица: Упс… Я на минутку впала в "кому старого бойфренда".


Дилберт: Было не так уж плохо.


Официант: Вы готовы заказать?


Дилберт: Дальше проблем быть не должно, если хоть немного повезёт.


Девица: Джек?


1993.12.25 На этой неделе ты по-настоящему вверг семью в большой подарочный…



Дилберт 25 декабря 1993 г.



Дилберт: На этой неделе ты по-настоящему вверг семью в большой подарочный грех, Пёсберт.


Крысберт: Семью? А маленький Крысберт считается?


Дилберт: Добро пожаловать в семью, Крысберт.


Пёсберт: Только не жди много карманных денег.


1993.12.24 Осталось несколько часов до закрытия магазинов,..



Дилберт 24 декабря 1993 г.





Пёсберт: Осталось несколько часов до закрытия магазинов, а ты просто сидишь тут.


Пёсберт: Купил ли ты достаточно подарков для Пёсберта? Ты волнуешься. Чувства вины и сомнения начинают грызть тебя изнутри… Боль… Боль…


Дилберт: Я думал, важно внимание, а не количество.


Пёсберт: Не верь этим лозунгам.


1993.12.23 Как это может быть радостным праздником, когда я ещё даже не получил…



Дилберт 23 декабря 1993 г.





Пёсберт: Как это может быть радостным праздником, когда я ещё даже не получил свои подарки?


Пёсберт: Я имею в виду, что, если ты подаришь мне что-нибудь глупое? Я тебя возненавижу, и мне придётся убежать.


Дилберт: Твоё давление в этом году не сработает. Я не буду покупать тебе ещё больше подарков.


Пёсберт: Ты, наверное, найдёшь меня мёртвым в каком-нибудь сугробе.


1993.12.22 Помни, Боб, лучше давать Пёсберту, чем получать… Особенно на Рождество.



Дилберт 22 декабря 1993 г.



Пёсберт: Помни, Боб, лучше давать Пёсберту, чем получать… Особенно на Рождество.


Боб: Но у меня нет никаких доходов… Кроме монет, которые выпадают из людей, когда я вытягиваю им трусы.


Боб: Похоже, сейчас как раз не сезон, чтобы нормально подняться на этом деле.


1993.12.21 Вот мой список запросов на Рождество, Крысберт.



Дилберт 21 декабря 1993 г.


Пёсберт: Вот мой список запросов на Рождество, Крысберт.


Пёсберт: Поскольку у тебя нет денег, я вписал вещи, которые легко спереть с прилавков.


Крысберт: Спасибо.


Пёсберт: Или можешь поставить галочку там, где сказано, что ты соглашаешься пожизненно быть моим личным лакеем.


Крысберт: Сначала мне придётся спереть ручку.


1993.12.20 Вот мой список запросов на Рождество.



Дилберт 20 декабря 1993 г.


Пёсберт: Вот мой список запросов на Рождество.


Пёсберт: Следуй указаниям, и никто не пострадает.


Дилберт: Ты блефуешь. Ты не повредишь моему пластиковому оконному Деду Морозу.


Пёсберт: Один рывок — и он отключён от приборов жизне- обеспечения!


1993.12.19 Моя машина времени готова.



Дилберт 19 декабря 1993 г.








Дилберт: Моя машина времени готова.


Пёсберт: Полагаю, ты отправишься исследовать экзотические и увлекательные цивилизации.


Дилберт: Зачем бы кому-то такое хотеть?


Пёсберт: Сам удивляюсь.


Дилберт: Мой план — послать весь наш мусор самим себе через двадцать лет. У нас тогда будут технологии переработки намного лучше.


Дилберт: Интересно, какие элегантные методы для переработки отходов


Дилберт: будут у нас в будущем.


Дилберт: Спорю, у нас будет способ быстрый, эффективный и…


Дилберт: Упс.


Пёсберт: Ты думаешь о том же, о чём я?


пинг


Дилберт: Мы будем слать мусор назад во времени и ждать, пока он разложится.


Пёсберт: Я нас ненавижу.


1993.12.18 Я заметил, что меня нет ни в одном из твоих старых фотоальбомов,..



Дилберт 18 декабря 1993 г.



Крысберт: Я заметил, что меня нет ни в одном из твоих старых фотоальбомов, так что я вклеил себя в несколько ключевых мест.


Крысберт: Вот здесь я обнимаю тебя, когда ты младенец… В основном я вклеивал себя поверх всех фоток этой уродливой бабы.


Дилберт: Эта "уродливая баба" — моя мама.


Крысберт: Эй! Я воспитывал тебя не для того, чтобы ты говорил гадости о других людях!


1993.12.17 Что случилось с твоей одеждой?



Дилберт 17 декабря 1993 г.


Алиса: Что случилось с твоей одеждой?


Дилберт: Я скатал её и упаковал в банке из-под чипсов "Принглс" на неделю.


Дилберт: Это прототип моего нового изобретения — цилиндрического чемодана.


Алиса: Никогда со мной больше не говори.


1993.12.16 Мне нужно название для моего нового изобретения — цилиндрического…



Дилберт 16 декабря 1993 г.


Дилберт: Мне нужно название для моего нового изобретения — цилиндрического багажа.


Дилберт: Название должно описывать его функцию, но при этом обращаться к моему целевому рынку.


Дилберт: Давай… Придумай что-нибудь по своей системе.


Пёсберт: "Ботанус"


1993.12.15 Эй, Пёсберт! Я только что обнаружил, что могу уместить целую смену…



Дилберт 15 декабря 1993 г.






Дилберт: Эй, Пёсберт! Я только что обнаружил, что могу уместить целую смену одежды в пустую банку из-под чипсов "Принглс".


Дилберт: Большая часть тканей, которые я ношу, может быть скатана довольно туго… Так что… Э…


Дилберт: Забавно, как самая блестящая идея может звучать глупо, когда рассказываешь её своей собаке.


1993.12.14 Стэн, ты пообещал клиенту такие вещи, которые техника в принципе…



Дилберт 14 декабря 1993 г.


Дилберт: Стэн, ты пообещал клиенту такие вещи, которые техника в принципе не может дать. Ты понимаешь, что это значит?!


Продавец: Это значит, что я великий продавец, а ты гнилой инженер.


Продавец: Может, тебе стоит подумать о вечерних курсах.


Дилберт: О курсах карате.


1993.12.13 И у нашего продукта есть кеш памяти в 30 терабит,..



Дилберт 13 декабря 1993 г.





Продавец: И у нашего продукта есть кеш памяти в 30 терабит, как раз как нужно вашей компании.


Продавец: Скажи ему, Дилберт.


Дилберт: У него нет памяти.


Продавец: И он может обнаруживать эмиссию тахионного поля.


Дилберт: Ты опять путаешь нас со "Стар Треком", Стэн.


Продавец: Ну тогда это будет в следующей версии. Апгрейд бесплатный.


Клиент: Мы это берём!


Дилберт: Поднимай меня, Спок. На этой планете жизни нет.


1993.12.12 Сегодня вы узнаете, как справляться с людьми,..



Дилберт 12 декабря 1993 г.


Пёсберт: Сегодня вы узнаете, как справляться с людьми, у которых есть личные недостатки.


Случай 1: Тодд нервно смеётся над каждой своей же репликой.


Коллега: Не держи на меня зла! Хи хи ха ха!


Лечение: Тодд должен быть переселён на далёкую планету.


Коллега: Тут одиноко! Хи хи!


Случай 2: Аллен долго пялится на вас, как зомби, перед тем, как ответить на вопрос.


Лечение: Аллена надо свести с Вирджинией (случай 3), которая заполняет все паузы пустой болтовнёй.


Девица: Ля


Девица: Ля


Девица: Ля


Случай 4: Мэтт говорит медленно и на офигительно скучные темы.


Мэтт: Я… съел… огурец…


Лечение: Голова Мэтта может быть оснащена доской объявлений.


Мэтт: Я… люблю… огурцы…


Случай 5: Инженер. Лечение: Тихонько замуруйте его в его же кабинке.


1993.12.11 Я пишу короткий рассказ для людей, у которых не хватает терпения.



Дилберт 11 декабря 1993 г.

Крысберт: Я пишу короткий рассказ для людей, у которых не хватает терпения.


Крысберт: "Бла, бла, бла. Неважно, бла, бла, и так далее, и тому подобное."


Крысберт: Если будет коммерческий успех, то продолжение напишется практически само.


1993.12.10 Какое ещё наказание за кражу кресла??



Дилберт 10 декабря 1993 г.

Дилберт: Какое ещё наказание за кражу кресла??


Фил: Ты приговариваешься к сидению в комнате отдыха, которой пользуется отдел счетов.


Эд: Я люблю печатать цифру шесть.


Коллега: Вот те на! Это мой вторничный пакет с ланчем.


1993.12.09 Это "Фил, князь полутьмы"!



Дилберт 9 декабря 1993 г.


Дилберт: Это "Фил, князь полутьмы"!


Фил: Я видел, что ты взял это кресло.


Фил: Я призываю всех демонов и троллей Недоада выйти и наказать тебя сейчас же!!!


Эд: Я Эд, из отдела счетов. Остальные на обеде.


1993.12.08 Раз мне не заменяют сломанное кресло, я просто возьму чьё-нибудь…



Дилберт 8 декабря 1993 г.




Дилберт: Раз мне не заменяют сломанное кресло, я просто возьму чьё-нибудь чужое.


Дилберт: Технически, это не кража, потому что кресло все равно принадлежит нашей компании.


Дилберт: Ну что самое худшее может случиться?


Фил: Придержите лифт… опять.


1993.12.07 Моё кресло сломано, а на складе кончились "инженерские кресла".



Дилберт 7 декабря 1993 г.



Дилберт: Моё кресло сломано, а на складе кончились "инженерские кресла".


Дилберт: И поскольку я… ну, знаете… "уполномочен", я подумал, что могу заказать "менеджерское кресло" пока что.


Дилберт: Я превысил свои полномочия, да?


Босс: А потом ты ещё и дверь в своей кабинке захочешь.


1993.12.06 Моё кресло сломано. Можете прислать мне новое со склада?



Дилберт 6 декабря 1993 г.

Дилберт: Моё кресло сломано. Можете прислать мне новое со склада?


Сотрудник: Никак нет, друг мой. У нас остались только кресла с роскошными подлокотниками. Они только для менеджеров на один уровень выше тебя.


Сотрудник: Что я посоветую? Даже не знаю… Может, сходи на вечерние курсы. Я уверен, рано или поздно тебя повысят.


1993.12.05 Дилберт, я хочу, чтобы ты управлял проектом Уолли,..



Дилберт 5 декабря 1993 г.





Босс: Дилберт, я хочу, чтобы ты управлял проектом Уолли, пока он в отпуске на Арубе.


Босс: Да начнутся уклонистские игры.


Дилберт: Разве это не та неделя, когда как раз срок?


Уолли: Совпадение.


Дилберт: Может, поменяешь свои планы.


Уолли: Билеты не подлежат возврату!


Дилберт: Это не может быть важный проект, если ты не меняешь свои планы.


Уолли: Он хорош.


Дилберт: Буду счастлив сунуть проект Уолли в самый низ своей стопки и дать ему провалиться под именем Уолли.


Дилберт: Когда будешь на Арубе, внимательно смотри на официантов — это будет твоей новой профессией.


Босс: Бесплатные билеты на Арубу — я выиграл.


1993.12.04 Скептики говорят, что из корпоративной программы фитнеса ничего…



Дилберт 4 декабря 1993 г.



Пёсберт: Скептики говорят, что из корпоративной программы фитнеса ничего не выйдет. Давайте позанимаемся аэробикой и посмотрим, кто прав!


Дилберт: Ауч!


Шмяк


Коллега: Ой!


Уолли: Унх!


Дилберт: Скептики правы.


Пёсберт: Мы всегда правы.


1993.12.03 Поздравляю, мистер Пёсберт...



Дилберт 3 декабря 1993 г.




Босс: Поздравляю, мистер Пёсберт. Вы предложили самую низкую цену за создание нашей корпоративной программы фитнеса.


Босс: Остальные претенденты хотели денег. Вы единственный, кто предложил сделать это просто для прикола.


Босс: Хотя я и не вижу, что тут смешного.


Пёсберт: Инженеры… Аэробика… Сами подумайте.


1993.12.02 Дилберт-наставник



Дилберт 2 декабря 1993 г.

Дилберт-наставник


Дилберт: Это твой компьютер.


Дилберт: Когда слышишь шаги, надо шевелить вот эту штуку и кликать её.


Дилберт: На этом твоё техническое обучение завершено. Если у тебя есть ещё вопросы, помни, ты причиняешь мне неудобство.


1993.12.01 Дилберт-наставник



Дилберт 1 декабря 1993 г.


Дилберт-наставник


Дилберт: Это называется "совещание".


Дилберт: Цель двойная: говорить как можно больше и выйти без новых поручений.


Дилберт: Это нормально… Я думал, твоя речь шла хорошо.


1993.11.30 Мэтт — свежачок прямо из инженерной школы… Ты будешь его наставником.



Дилберт 30 ноября 1993 г.

Босс: Мэтт — свежачок прямо из инженерной школы… Ты будешь его наставником.


Босс: Что бы ты ни делал, не ломай его личность до среды.


Дилберт: А зачем так откла- дывать?


Босс: Я поставил десять баксов, что мы сможем проморочить его до четверга.


1993.11.29 Подведены итоги голосования по и-мейлу...



Дилберт 29 ноября 1993 г.




Пёсберт: Подведены итоги голосования по и-мейлу. Народ решил, что Крысберт должен быть избавлен от избиения журналом.


Дилберт: Полагаю, в спонтанной жестокости нет ничего забавного.


Дилберт: АААЙЙ!!


Боб: Точно! Жестокость забавна, только когда применяется в надлежащем социальном контексте.


1993.11.28 Я голоден. Тут кормить будут?



Дилберт 28 ноября 1993 г.








Пёсберт: Я голоден. Тут кормить будут?


Дилберт: Наверное, просто закуски. Компания урезает роскошь.


Пёсберт: Когда ты говоришь "закуски", это означает маленькое, но хорошо сбаланси- рованное кулинарное впечатление?


Дилберт: Это арахис. Девять штук на лицо.


Дилберт: И сода… Но не целая банка, а маленький стаканчик… Если только это тоже не срезали.


Стюардесса: Теперь мы пьём соду сами и рыгаем ваши номера мест.


Стюардесса: БУЛЬ БУЛЬ БУЛЬ


Дилберт: В общем-то, это как бы освежает.


Стюардесса: 7B


1993.11.27 Привет, я Дилберт, а это физическое проявление моего эго.



Дилберт 27 ноября 1993 г.

Дилберт: Привет, я Дилберт, а это физическое проявление моего эго.


Эго: Склонись предо мной, женщина!!


Дилберт: Вот поэтому я даю ему только газировку.


1993.11.26 Пёсберт тебя всё время оскорбляет, а ты считаешь его своим лучшим…



Дилберт 26 ноября 1993 г.


Крысберт: Пёсберт тебя всё время оскорбляет, а ты считаешь его своим лучшим другом.


Крысберт: Очевидно, я должен тебя обругать, чтобы скрепить наши узы любви и дружбы.


Дилберт: Ты идиот.


Крысберт: Эй, я только что привязался к тебе чуточку больше! Это работает… Ты дебил!


1993.11.25 "Секретарша с арбалетом" выходит на охоту.



Дилберт 25 ноября 1993 г.


Кэрол: "Секретарша с арбалетом" выходит на охоту.


Кэрол: Моби Дик!


Дилберт: Вас опять загарпунили, сэр.


Босс: Ага, но я опрокинул её стол.


1993.11.24 Можно мне без очереди? Мне только один листочек.



Дилберт 24 ноября 1993 г.

Сотрудник: Можно мне без очереди? Мне только один листочек.


Кэрол: На что ты намекаешь? Что ТВОЁ время ценнее МОЕГО, потому что ты менеджер, а я секретарша? А?


Кэрол: На секундочку будет больно, но это устранит твоё желание делать копии.


1993.11.23 Моё удовлетворение от работы сильно выросло,..



Дилберт 23 ноября 1993 г.




Кэрол: Моё удовлетворение от работы сильно выросло, когда я раздобыла арбалет.


Кэрол: Эй, Рассел! Отвечай иногда сам на свой телефон!


ФФФТ


Сотрудник: Нам нужно поговорить.


Кэрол: Говори с этим.


1993.11.22 Я невинно сижу в своей кабинке канцелярского вида с низкими стенками.



Дилберт 22 ноября 1993 г.




Кэрол: Я невинно сижу в своей кабинке канцелярского вида с низкими стенками.


Сотрудник: Одна копия, без скрепок.


Кэрол: Мужик с престижным дипломом проходит МИМО копира и просит меня сделать копии.


Кэрол: Я…


Кэрол: СЕКРЕТАРША С АРБАЛЕТОМ


1993.11.21 Ты мог бы признать, что я лучше играю в баскетбол,..



Дилберт 21 ноября 1993 г.






Дилберт: Ты мог бы признать, что я лучше играю в баскетбол, Пёсберт.


Пёсберт: Никогда!


Дилберт: Нечестно! Ты летаешь!


Пёсберт: Это просто иллюзия такая.


Пёсберт: Я этому научился у Майкла Джордана.


Пёсберт: Это сочетание отличных способностей к прыжкам с особыми движениями ног.


Дилберт: ВОТ! Прямо сейчас! Ты точно летаешь!!!


Дилберт: Я думаю, ты хакнул программу виртуальной реальности!


Пёсберт: Играй молча.


1993.11.20 Спасибо, что одолжил мне свой шокер...



Дилберт 20 ноября 1993 г.


Пёсберт: Спасибо, что одолжил мне свой шокер. Я подзарядил батарейки.


Мусорщик: Надеюсь, ты не пользовался им по злобе.


Пёсберт: Нет, я почти всё время смеялся. И, наверное, не перестану вилять хвостом до вторника.


Мусорщик: Хорошо.


1993.11.19 Я ищу идиота, который даёт по радио информацию о пробках.



Дилберт 19 ноября 1993 г.

Пёсберт: Я ищу идиота, который даёт по радио информацию о пробках.


Журналист: Кстати, об идиотах, только идиот захочет попасть в такую пробку!


Пёсберт: Это за то, что заставил меня слушать тупые бредни.


1993.11.18 Эй, пёсик, улыбнись. Растяни пару мышц!



Дилберт 18 ноября 1993 г.




Прохожий: Эй, пёсик, улыбнись. Растяни пару мышц!


Прохожий: АААЙЙЙ!!!


ЗЗП


Пёсберт: Пришлось напрячь чуть больше мышц, но я думаю, оно того стоило.


1993.11.17 Дилберт не хочет делать для меня шокер...



Дилберт 17 ноября 1993 г.




Пёсберт: Дилберт не хочет делать для меня шокер. Он думает, глушить людей для прикола — это плохо.


Мусорщик: Ага, это было бы плохо… Если только люди, которых глушишь, не аморальны сами по себе, в этом случае ты оказываешься на стороне правосудия.


Пёсберт: Полагаю, это теоретические рассуждения, потому что шокера у меня нет.


Мусорщик: Вот, возьми мой.


1993.11.16 Интересно, ты мог бы сделать для меня шокер,..



Дилберт 16 ноября 1993 г.




Пёсберт: Интересно, ты мог бы сделать для меня шокер, чтобы я мог глушить то множество дураков, которых вижу каждый день.


Пёсберт: Ничего такого летального, просто чтобы они дико дёргались и орали. Было бы забавно.


Дилберт: Это было бы не слишком хорошо для дураков.


Пёсберт: Я просто думаю, что вы, парни, должны приносить больше пользы обществу.


1993.11.15 Эй, Пёсберт! Не видать куча время!



Дилберт 15 ноября 1993 г.

Прохожий: Эй, Пёсберт! Не видать куча время!


Пёсберт: Ой!!


Пёсберт: Мне всегда было тяжело терпеть дураков.


1993.11.14 Ну, чего ты добился в этом году?



Дилберт 14 ноября 1993 г.




Босс: Ну, чего ты добился в этом году?


Дилберт: Нена- вижу обзоры работы.


Дилберт: Ну, я использовал свои полномочия для создания новой парадигмы.


Дилберт: И я объединял усилия через функциональные границы для улучшения качества.


Дилберт: Я даже смею сказать, что был сфокусирован на клиента и ведом рынком!


Дилберт: Я проактивно находил совершенство в сердце хаоса!


Дилберт: Я пересмотрел свои основные процессы и принял изменения!


Дилберт: Я представляю вам Дилберта — идеального сотрудника!


Босс: Это был сарказм?


Дилберт: Честно говоря, я уже не знаю.


1993.11.13 Я сумел без травм пройти семинар хождения по огню,..



Дилберт 13 ноября 1993 г.




Дилберт: Я сумел без травм пройти семинар хождения по огню, надев асбестовые носки.


Дилберт: Люди всегда смеялись, что я обшиваю своё бельё асбестом — но кто смеётся теперь?


Пёсберт: Ты всегда боялся, что тебе подпалят задницу?


Дилберт: Это не то, что стоит оставлять на волю случая.


1993.11.12 На семинаре по хождению по огню для менеджеров



Дилберт 12 ноября 1993 г.


На семинаре по хождению по огню для менеджеров


Учитель: Не думаю, что ты готов.


Учитель: Хождение по огню требует полной уверенности в себе. Любые полумеры могут быть опасны.


Дилберт: Я просто зябну.


Учитель: Ладно… Делай это в носках.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet