1995.08.31 Пёсберт дразнит Тину, нервную техписательницу.



Дилберт 31 августа 1995 г.

Пёсберт дразнит Тину, нервную техписательницу.


Пёсберт: Техническое писательство — это вроде обработки текстов?


Тина: НЕТ!!!


Тина: Я — высоко- квалифицированный профессионал в области общения! Я могу взять кучу вялых мыслей и вдохнуть в них жизнь!!


Босс: Моя секретарша проводит собрание отдела. Перепечатай эту схему организации.


Пёсберт: А вот и врач пришёл!


1995.08.30 Пёсберт дразнит Тину, нервную техписательницу.



Дилберт 30 августа 1995 г.

Пёсберт дразнит Тину, нервную техписательницу.


Пёсберт: Что ты думаешь о фильме "Тельма и Луиза"?


Тина: Я знаю, на что ты намекаешь. Ты думаешь, что все женщины не умеют водить. Это ведь смысл фильма, да??


Если вы ещё не оскорблены, приходите завтра.


Пёсберт: "Три урода"?


Тина: Почему все документальные фильмы — о мужчинах??!


1995.08.29 Мне нравится дразнить нервных людей...



Дилберт 29 августа 1995 г.


Пёсберт: Мне нравится дразнить нервных людей. Ты знаешь каких-нибудь нервных людей?


Дилберт: Попробуй Тину, техписательницу. Она верит, что любые высказывания — оскорбление её полу и профессии.


Пёсберт: У статуи Венеры Милосской нет рук.


Тина: А, я поняла. Ты намекаешь, что женщины не способны поднимать тяжести.


1995.08.28 Тина, ты должна написать всю документацию к следующей неделе,..



Дилберт 28 августа 1995 г.



Босс: Тина, ты должна написать всю документацию к следующей неделе, чтобы мы могли отгружать продукт, как только допишем программу.


Тина: Как я могу писать инструкции к тому, что ещё не существует?


Босс: Тебе придётся сделать логичные догадки.


Тина: "Если вы нажмёте любую кнопку, компьютер зависнет. Если позвоните в нашу техподдержку, мы свалим вину на Микрософт."


1995.08.27 Я внёс пару изменений в дизайн.



Дилберт 27 августа 1995 г.


Босс: Я внёс пару изменений в дизайн.


Дилберт: Нам придётся месяцами работать круглые сутки, чтобы реализовать это!!


Босс: Работай умнее, а не тяжелее.


Уолли: Вы пытаетесь нарушить законы физики!


Босс: Законы пишутся, чтобы их нарушать.


Дилберт: Этот дизайн создаст достаточно радиации, чтобы убить пользователя на месте!!


Босс: Не забудьте упомянуть об этом в документации.


Дилберт: Давай работать умнее, а не тяжелее.


Уолли: Думаю, мы нашли единственного бета-тестера, который нам понадобится.


1995.08.26 Иногда я смущаюсь, что мой мозг такой крохотный.



Дилберт 26 августа 1995 г.

Боб: Иногда я смущаюсь, что мой мозг такой крохотный.


Боб: Вот, сейчас достану его через ухо.


Пёсберт: Я думаю, это ушная сера, Боб.


Боб: Возможно. Но я кладу его обратно, на всякий случай.


1995.08.25 Дилберт пойман в недрах бухгалтерии



Дилберт 25 августа 1995 г.


Дилберт пойман в недрах бухгалтерии


Пёсберт: Я знаю, что Дилберт там у вас. Освободите его, или…


Бухгалтер: Или что?


Пёсберт: Или я надену эту кепку козырьком НАЗАД! Твой маленький окаменелый бухгалтерский мозг взорвётся от одного взгляда на это.


Дилберт: Что это был за хлопок?


Пёсберт: Сдвиг парадигмы без ремней безопасности.


1995.08.24 Отчёт Дилберта о расходах



Дилберт 24 августа 1995 г.

Отчёт Дилберта о расходах


Бухгалтер: Ты тратил около 10$ в день на еду во время командировки.


Бухгалтер: Командировочные нормы требуют, чтобы ты оглушил голубя своим портфелем по дороге к отелю, и затем зажарил его гостиничным утюгом.


Дилберт: Я пытался… Но это было так долго.


Бухгалтер: Надо ставить режим "шерсть".


1995.08.23 Отчёт Дилберта о расходах



Дилберт 23 августа 1995 г.

Отчёт Дилберта о расходах


Бухгалтер: ТЫ ЧТО ТУТ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОТАЩИТЬ?? ТЫ ДУМАЕШЬ, МЫ В БУХГАЛТЕРИИ ИДИОТЫ?!!


Дилберт: Нет, клянусь, я думаю, что вы умные, но садистские тролли со множеством гуманоидных черт.


Дилберт: Очевидно, это был неверный ответ.


1995.08.22 Если можно, я придержу свою душу при себе во время визита в бухгалтерию.



Дилберт 22 августа 1995 г.



Дилберт: Если можно, я придержу свою душу при себе во время визита в бухгалтерию.


Гардероб душ


Дилберт: Я пришёл ответить на Ваши вопросы по моему отчёту о расходах.


Бухгалтер: Присажи- вайся.


Дилберт: Мне не нравится, как это всё начинается.


1995.08.21 Твой отчёт о расходах отвергнут бухгалтерией.



Дилберт 21 августа 1995 г.

Коллега: Твой отчёт о расходах отвергнут бухгалтерией.


Дилберт: Почему?


Коллега: Потому что пустота их мелких жизней вынуждает их хотеть ранить остальных, в попытках утвердить их жалкое существование.


Дилберт: Ты можешь помочь мне утрясти это?


Коллега: Честно говоря, я во многом понимаю их философию.


1995.08.20 Пожалуйста, не обещайте менеджеру продукта больше,..



Дилберт 20 августа 1995 г.







Дилберт: Пожалуйста, не обещайте менеджеру продукта больше, чем мы можем сделать.


Коллега: Нам нужен совершенно новый интерфейс за один месяц.


Босс: Будет!


Коллега: И переписать операционную систему, чтобы мы овладели отраслью.


Босс: Параллельная разработка.


Босс: Окей.


Коллега: Внезапно я чувствую себя всемогущей.


Коллега: Я хочу новое оборудование, антигравитационную упаковку, голографических продавцов…


Босс: Легко.


Коллега: Твоя команда правда может сделать это за месяц?


Босс: Позвольте мне получить их реакцию.


Уолли: АААХ!!


Босс: Пессимизм будет плохо смотреться в твоём обзоре работы.


судорога


1995.08.19 Я знаю, куда Вы идёте.



Дилберт 19 августа 1995 г.



Дилберт: Я знаю, куда Вы идёте.


Дилберт: Вы идёте на совещание, где равно несведущие менеджеры будут принимать решения, которые кастрируют работу, которую я делал всю неделю.


Алиса: Ты на этой неделе не делал никакой работы.


Дилберт: Думаю, я наконец-то понял всю эту концепцию "работы".


1995.08.18 Я сегодня существенно увеличил свою заметность на работе,..



Дилберт 18 августа 1995 г.

Дилберт: Я сегодня существенно увеличил свою заметность на работе, Пёсберт.


Дилберт: Вчера я был невидим для руководства. Но сегодня обо мне знают все.


Пёсберт: Ты облажался, да?


Дилберт: О, да. Ещё как.


1995.08.17 Не пугайтесь. Я на самом деле не крыса, плавающая в воздухе.



Дилберт 17 августа 1995 г.


Крысберт: Не пугайтесь. Я на самом деле не крыса, плавающая в воздухе.


Крысберт: Я держусь за спину сотрудника, который стал невидимым из-за долгой успешной работы над бесполезными заданиями.


Босс: Выглядит, как отдельный случай плохого отношения.


Белка: В какой комнате совещание "Качество"?


1995.08.16 Ты невидим для своих сослуживцев...



Дилберт 16 августа 1995 г.


Пёсберт: Ты невидим для своих сослуживцев. Но ты можешь компенсировать это, создав отношения симбиоза с видимой тварью.


Пёсберт: Крысберт заберётся тебе на спину. Он будет твоей визуальной и слуховой связью с твоими сослуживцами.


Крысберт: Ну… Работаешь с силой? Или насилу работаешь?


Уолли: Так и знал — с этим колумбий- ским кофе будут проблемы.


1995.08.15 Обесчеловечивание моей работы сделало меня невидимым для людей...



Дилберт 15 августа 1995 г.


Дилберт: Обесчеловечивание моей работы сделало меня невидимым для людей. Только ты можешь меня видеть, Пёсберт.


Дилберт: Как мы можем это исправить?


Пёсберт: Ты можешь надевать мешок, когда подходишь ко мне.


Дилберт: Это не то исправление, которое я имел в виду.


Пёсберт: Да, это не идеальное решение. Я всё ещё смогу тебя слышать.


1995.08.14 Состояние моей работы на этой неделе: её нарастающее обесчеловечивание…



Дилберт 14 августа 1995 г.



Дилберт: Состояние моей работы на этой неделе: её нарастающее обесчеловечивание заставляет меня сомневаться в своём существовании.


Дилберт: Это повод поверить, что я становлюсь невидимым.


Босс: Это твой пейджер бдымкнул, Уолли?


Уолли: Вряд ли; я не держу в нём батареек.


бдымк


1995.08.13 Вот как ваш отдел маркетинга может помочь сохранить ваших лучших…



Дилберт 13 августа 1995 г.



Пёсберт: Вот как ваш отдел маркетинга может помочь сохранить ваших лучших инженеров.


У маркетинга возникает идея


Маркетолог: Мы усилим нашу технологию, построив муравьиные фермы.


Таблицы придают идее видимость рентабельности.


Маркетолог: Одно только муравьиное молоко даёт положительную ЧДД!


Босс: Вау!


Босс: Что такое ЧДД?


Не забывайте сценарий "худшего случая".


Маркетолог: В худшем случае, если кто-то рядом строит гигантскую лупу…


Маркетолог: Решение: маленький муравьиный трамвай!


Босс: Никакого риска!


Инженер назначается на проект


Босс: Муравьиные фермы!


Босс: Сделай!


Дилберт: Упс.


Инженер оспаривает назначение


Дилберт: Вы не можете получить три литра молока с муравья!


Босс: Да что ТЫ понимаешь в маркетинге?


Результат: инженер никогда не уйдёт из компании.


Кадровик: Так… Ваша нынешняя должность — "инженер муравьиных ферм"?


Дилберт: Я обречён.


1995.08.12 Как Вы просили, я всё бросил и написал план развития моей карьеры.



Дилберт 12 августа 1995 г.


Дилберт: Как Вы просили, я всё бросил и написал план развития моей карьеры.


Дилберт: Я планирую метаться от одного искусственного аврала к другому, как шарик пинг-понга в сушилке для белья, пока в один прекрасный день не уволюсь.


Дилберт: Здесь я применил юмор, чтобы указать…


Босс: Отправь это по факсу в отдел кадров срочно!!


1995.08.11 Я реорганизую отдел в летучие команды.



Дилберт 11 августа 1995 г.


Босс: Я реорганизую отдел в летучие команды.


Уолли: Хороший план. Мы никогда не поймём, что мы бесправные, микроуправляемые рабы, если будем называть себя "командой".


Босс: Мне нужны менее опыт- ные люди.


Уолли: Я уже чувствую себя быстрее.


Алиса: Перегрузки меня убивают.


1995.08.10 Мой план — сделать вас самоуправляемой командой.



Дилберт 10 августа 1995 г.


Босс: Мой план — сделать вас самоуправляемой командой.


Босс: После нескольких командных совещаний неуважение, которое вы питаете друг к другу, загноится и перерастёт в полномасштабную ненависть.


Босс: Вы будете УМОЛЯТЬ меня управлять вами в мельчайших деталях!! Ха ха ха!!


Уолли: В общем-то, приятно иметь план.


1995.08.09 Ну, это была бы не пятница, если бы я не увидел Алису в её коричневых…



Дилберт 9 августа 1995 г.

Уолли: Ну, это была бы не пятница, если бы я не увидел Алису в её коричневых штанах.


Уолли: Я люблю "свободно-деловой" образ за то, что он сочетает непривлекательность с непрофессионализмом, не ослабляя ни то, ни другое.


Алиса: Ты думаешь, для меня имеет значение мнение мужчины-инженера о моде??


Дилберт: Близнецы!


1995.08.08 Я не понимаю Ваше новое правило дресс-кода,..



Дилберт 8 августа 1995 г.



Алиса: Я не понимаю Ваше новое правило дресс-кода, мистер Котберт.


Котберт: Возможно, ты дура.


Котберт: Это же просто. Пятница — день свободной одежды. Но тебе нельзя носить джинсы, потому что джинсы хорошо выглядят, и носить их удобно, и у тебя уже есть несколько.


Алиса: Это ещё один садистский план отдела кадров, чтобы заставить людей уволиться!!


Котберт: Скажи "привет" уродливым линиям штанов.


1995.08.07 Котберт, зам по кадрам



Дилберт 7 августа 1995 г.




Котберт, зам по кадрам


Котберт: Думаю, я изобрету несколько нелогичных правил, чтобы раздражать сотрудников.


Котберт: Мой новый дьявольский дресс-код заставит их сомневаться в своём рассудке.


Дилберт: …итак, свободная одежда НЕ понизит котировки наших акций… но только если она носится в пятницу… если только никто нас не увидит… Понял?


Уолли: Думаю, я безумен.


1995.08.06 Когда Вы начали верить, что Ваш босс — злобная сущность из другого…



Дилберт 6 августа 1995 г.







Психотерапевт: Когда Вы начали верить, что Ваш босс — злобная сущность из другого измерения?


Босс: Я бы хотел посидеть на твоей встрече с клиентом.


Дилберт: Упс


Босс: Позвольте мне поделиться стратегическим воззрением.


Дилберт: Ну, вот.


Босс: Жизнь началась в первичном бульоне буквально сотни лет назад…


Босс: Но мы единственная компания, которая нашла синергию в наших решениях выигрыш-выигрыш!


Два часа спустя


Босс: И мы не остановимся, пока не восхитим каждого клиента!


Клиент: Я восхищусь, если Вы расскажете о вашем новом интернет-продукте.


Босс: Я вчера отменил его финансирование.


Босс: Кто хочет экскурсию по нашим кабинкам?


Дилберт: Мне пора.


1995.08.05 Крысберт, временный работник



Дилберт 5 августа 1995 г.

Крысберт, временный работник


Крысберт: Я временный, но я требую уважения!!


Крысберт: Окей, может, я слишком много прошу. Но я требую, чтобы кто-нибудь встретился со мной глазами!!


Босс: Так сойдёт?


Крысберт: ЭТО БОКОВОЕ ЗРЕНИЕ!!!


1995.08.04 Крысберт, временный работник



Дилберт 4 августа 1995 г.





Крысберт, временный работник


Крысберт: Это настоящее испытание для моей самооценки.


Крысберт: Я компенсирую это, выкрикивая список моих талантов каждому, кто идёт мимо.


Дилберт: Игнорируй его. Он пытается хитростью вынудить нас встретиться с ним глазами.


Крысберт: Я ем резину! Я разношу болезни! Я люблю оперу!


1995.08.03 Поздравляю с получением временной работы, Крысберт.



Дилберт 3 августа 1995 г.

Дилберт: Поздравляю с получением временной работы, Крысберт.


Крысберт: Где мне начинать?!


Дилберт: Твой кабинет — эта картонная коробка в вестибюле. Обычные сотрудники не будут встречаться с тобой глазами или знакомиться.


Дилберт: Твой статус — примерно между охранником и мусором, который завалился за холодильник.


Крысберт: Я получу машину от компании?


1995.08.02 Я представляю себя в качестве кандидата на должность "временный…



Дилберт 2 августа 1995 г.


Крысберт: Я представляю себя в качестве кандидата на должность "временный рабочий".


Крысберт: Я ОЧЕНЬ временный. Сначала я в одном месте, и потом Вы моргнули — а меня нет! Миг, исчез, миг, исчез, миг, исчез…


Кадровик: Прекрати говорить "миг, исчез". Меня это раздражает.


Крысберт: Похоже, баланс сил сместился в мою пользу.


1995.08.01 Мы планируем нанять на работе временного сотрудника...



Дилберт 1 августа 1995 г.


Дилберт: Мы планируем нанять на работе временного сотрудника. Тебе стоит подать заявку, Крысберт.


Крысберт: Вау! Я? Временный?!


Крысберт: Как временный работник, я наконец-то получу всё уважение и безусловную любовь, которые я заслуживаю!!


Дилберт: Опасно: впереди суровое отрезвление.


Крысберт: Полагаю, я получу кабинет и секретаршу.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet