Босс: У меня проблемы с выполнением нормативов по толерантности, и я надеялся, что вы двое мне поможете.
Ашок: Вы хотите, чтобы мы помогли Вам отбирать и учить новых сотрудников?
Босс: Это было бы здорово, но на самом деле я надеюсь, что вы не против стать парой.
Босс: Что все думают о новом направлении развития нашей компании?
Ашок: Я в диком восторге!
Дилберт: На самом деле его это не волнует.
Ашок: Хорошо, потому что я соврал.
Босс: Ашок, люди жалуются, что то, что ты там разогреваешь себе на обед, пахнет, как ноги.
Ашок: Это расизм! Вы бы сказали, что обед Алисы или Дилберта пахнет, как ноги?
Босс: Ой, прости!
Босс: Можно мне попро бовать?
Ашок: Можно, если хотите, хотя я вообще-то свои носки сушил.
Ашок: Я все выходные просидел в компьютерных играх.
Ашок: Мне может понадобиться несколько часов на подстройку к внешнему миру.
Дилберт: Это нелепо.
Ашок: Я сражу тебя своим лазерным мечом!
Ашок: Что за…?
Ашок: ЭЙ!!!
Ашок: Я только что понял, что мой наниматель не учитывает мои интересы!
Ашок: Как мне избавиться от этого ощущения?
Уолли: Законно?
Дилберт: Какие у тебя долгосрочные планы на карьеру, Ашок?
Ашок: Ну, я разумный человек, который реагирует на стимулы, так что…
Ашок: … я планирую работать как можно меньше, чтобы мне всё ещё платили…
Ашок: пока изменение климата не превратит планету в сияющий уголёк примерно через три года.
Дилберт: Дай-ка мне свой телефон.
БАМ! БАМ! БАМ!
Ашок: Спасибо.
Дилберт: Ты свободен.
Пёсберт — тренер по отношениям на работе
Пёсберт: Я рекомендую ходить на свидания с сослуживцами, которые считают себя одинокими.
Ашок: А если у них дома есть кто-то, кто считает себя их супругом?
Пёсберт: Не ходи на свидания с тем, который дома и считает себя супругом. Это ж просто напрашиваться на неприятности.
Босс: Наш президент повелел мне урезать бюджет на двадцать процентов.
Босс: Я не хочу потерять никакие жизненно важные функции.
Босс: Так что я выявил весь ненужный жир в бюджете.
Ашок: Правда?
Алиса: Выявили?
Босс: Именно. Выявил. И именно он и будет устранён.
Уолли: УРА!!!!
Дилберт: Когда Ваш последний день?
Дилберт: Ваше лицо подсказывает мне, что Вы не имели в виду себя, говоря о жирной и ненужной части бюджета.
Ашок: У меня патологическая тревожность из-за того, что мой баланс работы и личной жизни не сбалансирован.
Тина: Ты два раза сказал "баланс".
Ашок: Суть не в этом.
Тина: Если честно, я никогда дальше не пройду.
Босс: Ашок, есть вакансия директора по ИИ, и я обдумываю тебя на это место.
Ашок: Вы игнорируете мои реальные достижения и предлагаете мне должность, на которую я не гожусь, чтобы выполнить свои нормативы по разнообразию?
Босс: Огромная прибавка к зарплате.
Ашок: Хмм, я и правда положил глаз на вторую пару штанов.
Ашок: Я только что обнаружил, что моя работа никогда не была настоящей. Меня снимали в шоу под названием "самый большой простофиля".
Ашок: Ты знал и не сказал мне?
Уолли: Не думаю, что ты понимаешь, как смешно это было.
Ашок: Я был верным членом команды с тех пор, как начал тут работать, но мне никто ни разу не помог.
Босс: ХАХАХА! Ты в шоу "скрытая камера" под названием "самый большой простофиля"!
Ашок: У меня все десять лет была фиктивная работа?
Босс: Не могу поверить, что ты вообще думал, что она реальна.
Ашок: Мне скучно. Мой проект заморозили.
Уолли: Я могу с этим помочь.
Уолли: У Вас есть какая-то дополнительная работа для меня? Я хочу доказать свою ценность для компании.
Уолли: Вот твой новый проект. Не говори об этом никому.
Ашок: Спасибо!
Пёсберт: Ты всё время жалуешься, что твой проект обречён, потому что недофинансирован.
Пёсберт: Твой босс заплатил мне, чтобы решить эту проблему, назвав проект как-то более вдохновляюще.
Пёсберт: Теперь ты "делаешь невозможное".
Ашок: МНЕ УЖЕ ЛУЧШЕ!
Босс: Мы входим на рынок профилактики пандемий.
Босс: Первая фаза нашего маркетингового плана — создать спрос, выпустив смертельный вирус.
Ашок: А разве это не незаконно, и всё такое?
Босс: Нет, если сделать это как бы случайно.
Ашок: Нейрочип в моём мозгу говорит, что я голоден. И я должен есть.
Дилберт: У тебя всё ещё есть свобода воли?
Ашок: У меня её никогда и не было.
Дилберт: Это чип заставил тебя это сказать?
Ашок: Нет, он позволил мне это понять.
Босс: Ашок, пожалуйста, продемонстрируй, что ты можешь делать с нашим новым нейрочипом в мозгу.
Ашок: ПРАВИТЕЛЬСТВО ВСЕГДА ГОВОРИТ ПРАВДУ!
Босс: А попробуй сделать такое без нейроимпланта. Не сможешь.
Босс: Нам нужен доброволец для нашего эксперимента с чипом в мозгу.
Ашок: Да ни за что на свете я…
Босс: Не дёргайся. Вдохни.
Дилберт: Он будет в ярости, когда очнётся.
Босс: Неа. Чип это уладит.
Ашок: Какой у нас процесс по утилизации старых компьютеров?
Босс: Запихни его себе под стол и жди нового места работы или пенсии.
Ашок: Нам нужен процесс получше.
Босс: Окей, ты отвечаешь за его разработку.
Ашок: Как мне найти смысл в моей работе?
Босс: Если я дам тебе задание со смыслом, ты согласишься на снижение зарплаты?
Ашок: Нет.
Босс: Ты только что определил рыночную ценность "смысла", как ноль.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
