Тренинг Пёсберта по чуткости
Пёсберт: Некоторые из вас спрашивали, что делает меня достаточно компетентным, чтобы преподавать эту тему.
Пёсберт: Я не подписывался под этой патриархальной идеей о том, что нужно быть компетентным.
Пёсберт: Ещё вопросы?
Клиент: Вы из этих, "проснув шихся"?
Пёсберт: Был, пока вы не вогнали меня в скуку.
Агентство Пёсберта по оценке социального рейтинга
Пёсберт: Ваш основной бизнес подразумевает цифровую лоботомию чужих детей…
Пёсберт: Но вы загрязняете природу не так сильно, как могли бы, и вы спросили, как ко мне обращаться, так что я даю вам высший рейтинг.
Клиент: Вроде всё верно.
Пёсберт: Я думаю, мы меняем мир к лучшему.
Пёсберт: Вы можете вернуть его в оригинальной упаковке.
Клиент: Выглядит почти что так, будто вы специально спроектировали упаковку, чтобы было невозможно упихать всё обратно в коробку.
Пёсберт: Я не буду просить Вас ответить на короткую анкету в конце беседы.
Пёсберт занимается поддержкой клиентов
Пёсберт: Вы можете вернуть свой бракованный экземпляр для полного возврата денег.
Пёсберт: Помните тот пластиковый пакет, который Вы выбросили, когда его распаковали?
Клиент: Типа того.
Пёсберт: Он Вам понадобится для возврата.
Пёсберт, эгоистичный терапевт
Клиент: Я всё время рассказываю людям, какой я замечательный, но по какой-то странной причине друзей завести не могу.
Пёсберт: А Вы пробовали кричать?
Клиент: Чем бы это помогло?
Пёсберт: Я просто подумал, что это было бы забавно, потому что они в любом случае Вас ненавидят.
Пёсберт: Привет. Это техподдержка Пёсберта.
Пёсберт: Мой девиз — "клиент всегда прав".
Клиент: Окей. Вы можете помочь мне починить мой компьютер?
Пёсберт: Почините его сами. Это же Вы всегда правы.
Клиент: У меня жалоба на продукт вашей компании.
Клиент: Вы обещали, что он сделает меня умнее, но я не чувствую никакой разницы.
Пёсберт: Это потому что Вы уже гений, просто не знаете об этом.
Клиент: Звучит логично.
Тренинг Пёсберта по злорадству
Клиент: Сколько стоит этот курс?
Пёсберт: Если тебе приходится спрашивать, значит, тебе это не по карману.
Клиент: Теперь я чувствую себя лузером.
Пёсберт: И я имею с этого кайф.
Пёсберт: Это был твой первый урок.
Пёсберт: Я начал заниматься телемедициной в свободное время.
Дилберт: Разве тебе для этого не нужно быть доктором?
Пёсберт: Технически, да. Но я нашёл обходной путь.
Дилберт: Какой?
Пёсберт: Я говорю людям, что я доктор.
Клиент: Доктор, у меня острая боль в задней части бедра.
Пёсберт: Вы сели на грабли?
Клиент: Это странный вопрос.
Клиент: Погодите, и впрямь.
Клиент: Что же мне делать?
Пёсберт: Попробуйте собирать листья руками.
Босс: Дилберт может ответить на все Ваши вопросы, а у меня сейчас другое совещание.
Дилберт: На самом деле нет. Я не имею отношения к этому проекту. Он просто велел мне проводить его до этой комнаты.
Клиент: Ну, это как-то неловко.
Дилберт: Давайте, я выйду в туалет и забуду вернуться?
Техподдержка Пёсберта
Пёсберт: Да, мы знаем, что руководство пользователя относится к другому продукту.
Пёсберт: Просто используйте свой здравый смысл, чтобы догадаться, что должно быть в руководстве пользователя.
Клиент: Я так и пытался, но это не сработало.
Пёсберт: Я же не могу исправить Ваш здравый смысл!
Техподдержка Пёсберта
Клиент: Я не могу понять, как пользоваться вашим продуктом.
Пёсберт: Проблема в изменении климата. Вы ничего не можете сделать.
Клиент: Ну должно же быть ЧТО-ТО, что я могу сделать.
Пёсберт: Вы сдаёте вторсырьё?
Техподдержка Пёсберта
Клиент: Я не могу понять, как пользоваться вашим продуктом. Что мне делать?
Пёсберт: Я рекомендую сменить работу на что-нибудь менее серьёзное.
Клиент: Вы говорите, что я тупой?
Пёсберт: Нет, нет, нет. Я на это только намекаю.
Дилберт: Если у Вас будут какие-то проблемы с программой, просто позвоните мне.
Клиент: А если Вы умерли или в коме?
Дилберт: Ну, в этих случаях я бы Вам не перезвонил.
Клиент: То есть Вы врали, что Вы мне всегда перезвоните.
Дилберт: Нет, я делал нормальное обобщение, которое, я полагаю, Вы могли бы понять.
Клиент: Окей, то есть теперь ты назвал меня тупым, И ещё ты врун?
Дилберт: Если врун называет Вас тупым, разве это не значит, что Вы умный?
Клиент: Это верно.
Дилберт: Спасибо. Я этим горжусь.
Клиент: Привет, я Билл Ди.
Дилберт: Хи-хи. Это забавно, если бы Вы сказали сначала фамилию, получилось бы "Ди, Билл".
Дилберт: Окей, теперь я понимаю, почему ты никогда не берёшь меня на встречи с покупателями.
Дилберт: Меня обычно звали Дилберт, но мой босс велел мне представляться женщиной.
Дилберт: Так он может заявлять, что платит мужчинам и женщинам поровну.
Клиент: Я только что потеряла всякое уважение к вашей компании.
Дилберт: Это бы всё равно случилось, так или иначе.
Пёсберт: Я открываю магазин моли-и-плати.
Дилберт: Что ты будешь продавать?
Пёсберт: Продавать?
Пёсберт: Ты здорово отстал от времени.
Пёсберт: Магазины больше ничего не продают.
Пёсберт: Для продаж пришлось бы иметь хороший сервис и кучу товара на руках.
Пёсберт: Если тебе такое надо, иди в интернет.
Пёсберт: Я просто хочу место, куда люди приходили бы и умоляли меня продать им всякие штуки, которых нет в наличии.
Клиент: Поможете мне найти такую шапку моего размера?
Пёсберт: Умоляй!!!
Пёсберт: Добро пожаловать в Пёсбертовскую школу нетрадиционной самообороны.
Пёсберт: Я раздаю список моих личных врагов. Ваша домашняя работа — убить их до восхода.
Клиент: Это не само- оборона.
Пёсберт: Вау. Всё, о чём ты можешь думать, — всегда ты, ты, ты.
Дилберт: Можно мне пойти с Вами на встречу с клиентом?
Дилберт: Я волнуюсь, что Вы можете пообещать что-то такое, что мы не сможем сделать.
Босс: Не глупи!
Босс: Я годами встречался с клиентами без инженеров.
Дилберт: Я знаю. И это всегда приводило к катастрофе.
Босс: Ты слишком много беспокоишься!
Босс: Всё будет отлично!
Клиент: Вы можете заменить старые датацентры на блокчейн?
Босс: Дайте нам два дня.
Дилберт: Мы будем готовы к Вашему сроку, если все сделают свою работу вовремя.
Клиент: И как часто это бывает?
Дилберт: Никогда такого не было.
Клиент: Тогда Вы говорите, что вы НЕ будете готовы к сроку.
Дилберт: Зачем Вам такой негативный настрой?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
