1999.03.31 Техподдержка Пёсберта



Дилберт 31 марта 1999 г.

Техподдержка Пёсберта


Пёсберт: Вам надо сделать жёсткую перезагрузку. Слушайте внимательно.


Пёсберт: Наймите фургон и набейте его украденным динамитом. Припаркуйте его возле главной распределительной станции электрокомпании.


Дилберт: Мы можем пого- ворить?


Пёсберт: …Теперь прицельтесь из базуки в фургон.


1999.03.30 Пёсберт, мама сказала Биллу Гейтсу, что она пользуется Линуксом!



Дилберт 30 марта 1999 г.






Дилберт: Пёсберт, мама сказала Биллу Гейтсу, что она пользуется Линуксом!


Пёсберт: Я отслеживаю четыре приближающихся ракеты. Я запущу наше анти-микрософтное оружие на перехват.


Юрист: Странно, что пресс- конференция организована на гигантской катапульте.


MS


1999.03.29 …У меня беспроводное подключение клавиатуры к Линуксу.



Дилберт 29 марта 1999 г.



Дилмама: …У меня беспроводное подключение клавиатуры к Линуксу.


Дилберт: Пре- красно, мама.


Дилмама: Я только что послала яркое письмо Биллу Гейтсу, "Линукс крут!".


Дилберт: Что?


Билл: Запустить противо- конкурентные ракеты.


1999.03.28 Я сегодня попробую маленький эксперимент.



Дилберт 28 марта 1999 г.







Пёсберт: Я сегодня попробую маленький эксперимент.


Пёсберт: Я припишу тебе дурацкое мнение…


Пёсберт: Потом агрессивно обсмею тебя, пока ты молча сидишь в недоумении.


Пёсберт: Так значит, ты говоришь, что интернет — временная причуда.


Пёсберт: Ты идиот! Посмотри вокруг! Интернет — везде!


Пёсберт: И ты ничего не можешь с этим сделать! Ничего!!


Дилберт: Ну, какие получились ощущения?


Пёсберт: Довольно приятно.


Пёсберт: Мне нужен был запасной план на случай, если ты охрипнешь.


1999.03.27 Я использую искусство, как способ найти себя.



Дилберт 27 марта 1999 г.




Крысберт: Я использую искусство, как способ найти себя.


Боб: Да вот же ты, Крысберт, стоишь перед плохой картинкой!


Боб: И я сумел это сделать безо всякого искусства.


1999.03.26 Хотел бы я, чтобы нам разрешали носить джинсы на работе.



Дилберт 26 марта 1999 г.






Дилберт: Хотел бы я, чтобы нам разрешали носить джинсы на работе.


Уолли: На мне прямо сейчас джинсы.


Уолли: Я надеваю рабочие брюки поверх джинсов, чтобы никто не узнал, как мне удобно.


Алиса: Почему это сегодня задница Уолли так хорошо выглядит?


Дилберт: Я поклялся молчать.


1999.03.25 Моя жена родила ребёнка!



Дилберт 25 марта 1999 г.



Тед: Моя жена родила ребёнка!


Уолли: Надеюсь, он не дебил.


Дилберт: Ты заглядывал в детские дома?


Дилберт: Может, нам стоит сдерживать свои первые побуждения.


Уолли: У нас были добрые намерения.


1999.03.24 Уолли, какой бюджетный код у твоего проекта?



Дилберт 24 марта 1999 г.

Кэрол: Уолли, какой бюджетный код у твоего проекта?


Уолли: Е473.


Кэрол: Я перевожу тебя на У947, с этого момента.


Уолли: Почему?


Кэрол: Это мой новый код для лысых инженеров.


Уолли: Они отрастут снова!


1999.03.23 Ты не можешь избежать безжалостной беседы с Молотоголовым Бобом.



Дилберт 23 марта 1999 г.

Боб: Ты не можешь избежать безжалостной беседы с Молотоголовым Бобом.


Боб: Бугага! Твой язык жестов меня не остановит!


Боб: Где теперь твоё личное простран- ство?!


Ашок: ААА


Алиса: Пробки для ушей, Ашок! Пробки для ушей!


1999.03.22 Ты удостоился визита Молотоголового Боба!



Дилберт 22 марта 1999 г.


Боб: Ты удостоился визита Молотоголового Боба!


Боб: Я не могу определить, когда мне скучно. Может, мне сейчас скучно, но я этого не знаю.


Боб: Нет никакого способа закончить беседу со мной; я за тобой и в сортир пойду.


Дилберт: Я пригвождён.


1999.03.21 Алиса, я хочу, чтобы ты работала с этим большим тупым парнем.



Дилберт 21 марта 1999 г.




Босс: Алиса, я хочу, чтобы ты работала с этим большим тупым парнем.


Босс: Он не знает, что он тупой, так что он будет говорить людям, что ТЫ тупая, если ты будешь с ним спорить.


Босс: А ещё он лентяй и записной врун.


Алиса: Тогда зачем Вы взяли его здесь работать?


Босс: У него отличный послужной список.


Босс: Никто не знает, почему.


Сотрудник: Посмотрите, что я только что сделал.


Босс: Отличная работа.


Босс: Помни, Алиса, тебе никогда не поздно учиться.


1999.03.20 Не могу с тобой согласиться, Алиса.



Дилберт 20 марта 1999 г.




Босс: Не могу с тобой согласиться, Алиса.


Алиса: Вы заметили, что каждый раз, когда мы спорим, в итоге оказываюсь права я?


Алиса: Каждый, блин, раз!!


Босс: Да, но ВНАЧАЛЕ всегда прав я.


1999.03.19 Уолли, ты закончил анализ на завтра?



Дилберт 19 марта 1999 г.


Босс: Уолли, ты закончил анализ на завтра?


Уолли: Нет.


Уолли: Я буду ждать до последней минуты, чтобы Вы не успели попросить о ненужных изменениях.


Босс: Я опережаю его на один шаг — этот анализ сам по себе не нужен.


1999.03.18 И потом я сказала: "Ну и как я могу всё это сделать?",..



Дилберт 18 марта 1999 г.




Девица: И потом я сказала: "Ну и как я могу всё это сделать?", потом я уставилась на неё.


Дилберт: У тебя есть номер телефона той женщины? Похоже, она лучше тебя.


Дилберт: Не понимаю, почему это Я виноват, что она не может рассказать приличную историю.


1999.03.17 Я перевожу тебя в отдел продаж, козёл отпущения.



Дилберт 17 марта 1999 г.



Босс: Я перевожу тебя в отдел продаж, козёл отпущения.


Босс: Тогда мы сможем делать бесполезные продукты и обвинять тебя в наших низких продажах.


Козёл: Не будет ли лучше делать хорошие продукты?


Босс: В лучшем мире.


1999.03.16 Мне жаль, что в тебя попали, козёл отпущения.



Дилберт 16 марта 1999 г.




Дилберт: Мне жаль, что в тебя попали, козёл отпущения.


Козёл: Ничего, мне не впервой.


Козёл: Хуже всего было, когда меня занесло на общенациональный пикник ассоциации любителей стрелкового оружия.


Козёл: Сначала, все хотели постоять рядом со мной. Потом начались обвинения…


1999.03.15 Ты кто?



Дилберт 15 марта 1999 г.





Дилберт: Ты кто?


Козёл: Я козёл отпу- щения.


БАМЦ!


Босс: Упс. Я целился в курьера.


Дилберт: Он сам виноват, что сидел здесь.


1999.03.14 Я из демонтажной компании Пёсберта.



Дилберт 14 марта 1999 г.






Пёсберт: Я из демонтажной компании Пёсберта.


Пёсберт: Я устраиваю спец-шоу — раздавлю новую машину твоего босса на парковке.


Уолли: Сколько это стоит?


Пёсберт: Первый раз бесплатно.


Пёсберт: Если тебе понравится, я надеюсь, ты подумаешь о месячном абонементе.


Уолли: Вон та красная. Он каждый день ей хвастается.


Босс: И когда столько платишь, дилер даёт бесплатную модель твоей машины!


биип биип биип


Уолли: В следующем месяце можете раздавить и ту маленькую, что на его столе?


1999.03.13 Вчера Вы сказали мне сделать в точности обратное тому,..



Дилберт 13 марта 1999 г.


Дилберт: Вчера Вы сказали мне сделать в точности обратное тому, что говорите сегодня.


Босс: Это мой способ держать тебя в подотчёте.


Дилберт: У меня смутное чувство, что я — не то, чем мог бы быть.


1999.03.12 Мой астролог говорит, что кто-то здесь замышляет меня разорить.



Дилберт 12 марта 1999 г.


Босс: Мой астролог говорит, что кто-то здесь замышляет меня разорить.


Ашок: Сколько Ваш астролог с Вас берёт?


Босс: Так это ты замышля- ешь меня разорить?


Пёсберт: Я предпочитаю называть это почасовой оплатой.


1999.03.11 Мой астролог сказал мне одобрить твой проект,..



Дилберт 11 марта 1999 г.




Босс: Мой астролог сказал мне одобрить твой проект, как есть.


Алиса: Что?! Это верное решение. Что здесь происходит?


Алиса: По моей теории, его невежество затмило его дурацкое мнение.


1999.03.10 Ты должен использовать звёзды, как руководство по менеджменту.



Дилберт 10 марта 1999 г.



Пёсберт: Ты должен использовать звёзды, как руководство по менеджменту.


Босс: Это работает?


Пёсберт: Если ты веришь, что это работает, то ты недостаточно умён, чтобы принимать решения самому.


Пёсберт: Так что случайность, видимо, будет улучшением.


Босс: Ч. и т. д.


1999.03.09 Ва-ва! Ву-ху!



Дилберт 9 марта 1999 г.




Сотрудник: Ва-ва!
Ву-ху!


Сотрудник: Йии-ха!


Босс: Хррр


Дилберт: Как я и подозревал, новичок работал клоуном на родео.


Уолли: Он юркий.


1999.03.08 Мва фва фва оох мах фух.



Дилберт 8 марта 1999 г.




Сотрудник: Мва фва фва оох мах фух.


Босс: Не понимаю ни одного слова.


Босс: И ты плохо одет. Должно быть, ты какой-то технический эксперт.


Босс: Или родео- клоун.


Босс: Есть 50% шансов, что я нанял сетевого инженера.


Алиса: Пахнет сеном.


1999.03.07 …так наша мораль… мм…



Дилберт 7 марта 1999 г.


Алиса: …так наша мораль… мм…


Алиса: Что это там на Вашем столе?


Босс: Это семейная фотография.


Алиса: Я могу ошибаться, но мне кажется, на этой фотографии только Вы.


Босс: На остальных членов семьи противно смотреть.


Босс: Не вижу причин мучиться.


Босс: Так что ты там спрашивала насчёт морали?


Босс: Алиса?


Босс: Все вокруг — ненормальные.


1999.03.06 Я верю, что Бог создал Землю, потому что ненавидит людей.



Дилберт 6 марта 1999 г.



Уолли: Я верю, что Бог создал Землю, потому что ненавидит людей.


Уолли: И я верю, что кофе лучше на вкус, если размешать его пальцем.


Дилберт: Похоже, это религия одного человека.


Уолли: Они все так начинали.


1999.03.05 Это завершает мою презентацию...



Дилберт 5 марта 1999 г.



Дилберт: Это завершает мою презентацию. Вопросы?


Коллега: Как мне выбросить эту скукотищу из моей головы?!!


Дилберт: Самое смешное, что я запишу это в список своих достижений за год.


Коллега: Воздух! Мне нужен воздух!!!


1999.03.04 Я хочу начать с комикса.



Дилберт 4 марта 1999 г.

Дилберт: Я хочу начать с комикса.


Дилберт: Он о парне, который показывает комикс, перед тем как начать скучную презентацию.


Дилберт: Но это не срабатывает, потому что у комикса нет кульминации.


1999.03.03 Говорят, люди боятся публичных выступлений больше,..



Дилберт 3 марта 1999 г.


Пёсберт: Говорят, люди боятся публичных выступлений больше, чем смерти.


Пёсберт: Так что, технически, если убиваешь парня, который собирается произносить речь, ты делаешь ему одолжение.


Пёсберт: Когда ты идёшь спать?


Дилберт: Никогда.


1999.03.02 Приготовь презентацию для наших иностранных гостей.



Дилберт 2 марта 1999 г.


Босс: Приготовь презентацию для наших иностранных гостей.


Дилберт: На какую тему?


Босс: Неважно. Мне сказали, что они из Австрии и понимают только их собственный язык.


Босс: Или это была Австралия?


1999.03.01 …и мы знаем, что масса создаёт гравитацию,..



Дилберт 1 марта 1999 г.





Дилберт: …и мы знаем, что масса создаёт гравитацию, потому что плотные планеты имеют большую силу тяготения.


Пёсберт: Откуда мы знаем, какие планеты более плотные?


Дилберт: У них больше сила тяготения.


Пёсберт: Получился замкнутый круг.


Дилберт: Я предпочитаю думать, что тут просто нет болтающихся концов.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet