2005.07.31 Дзынь!!



Дилберт 31 июля 2005 г.





Дзынь!!


Алиса: Что ещё?


Алиса: Это Алиса.


Босс: Хай. Это твой босс.


Алиса: О нет. Я слышу шум. Где Вы?


Босс: В машине.


Алиса: Аааа! Это звонок из машины. Он использует меня, чтобы развлекаться, пока сидит в пробке.


Босс: Ну, как всё?


Алиса: Я потеряю час жизни, если не избавлюсь от него.


Босс: Хорошая погода сегодня.


Алиса: Сделайте одолжение, посмотрите, мой последний отчёт у Вас в портфеле?


Босс: Окей.


Алиса: И приглушите радио, чтобы я Вас слышала… и проверьте календарь в своём наладоннике.


Босс: Аааа!!!


Бабах!


Алиса: Я попаду в ад.


2005.07.30 Ну, как Ваша трансплантация мозга?



Дилберт 30 июля 2005 г.

Дилберт: Ну, как Ваша трансплантация мозга?


Босс: Отлично. Спроси у меня что-нибудь.


Дилберт: Какой римский генерал прославился пересечением реки Рубикон?


Босс: Цезарь.


Дилберт: Вау. Верно.


Босс: Фух! Хорошо, что я не сказал Винегрет.


2005.07.29 Сначала я распилю Вам череп...



Дилберт 29 июля 2005 г.

Пёсберт: Сначала я распилю Вам череп. Потом заменю Ваш испорченный мозг свежим кочаном капусты.


Босс: Как я могу быть уверен, что Вы не усыпите меня, не съедите капусту и не скажете, что операция уже прошла?


Пёсберт: Кстати, хорошо, что напомнили: Ваша страховка не покрывает анестезию.


2005.07.28 Я направляю Вас к специалисту, который может вылечить Ваше отсутствие…



Дилберт 28 июля 2005 г.

Врач: Я направляю Вас к специалисту, который может вылечить Ваше отсутствие интеллекта.


Врач: Его метод не протестирован,
но я думаю,
стоит попробовать.


Босс: Вы замените мой мозг кочаном капусты?


Пёсберт: Цветная капуста — в точности как мозги, только гораздо дешевле.


2005.07.27 Я всё время забываю, куда кладу вещи.



Дилберт 27 июля 2005 г.


Босс: Я всё время забываю, куда кладу вещи.


Врач: Проблема в том, что Вы тупой.


Врач: Я рекомендую заменить Ваш мозг обезьяньим.


Босс: Это поможет?


Врач: Нет, просто я ненавижу обезьян.


2005.07.26 Алиса, где оценки качества, которые я просил час назад?



Дилберт 26 июля 2005 г.

Босс: Алиса, где оценки качества, которые я просил час назад?


Алиса: Между Вашей левой рукой и Вашим толстым туловищем, примерно на высоте локтя.


Босс: Дурацкий локоть.


2005.07.25 Компания требует, чтобы я дал негативные оценки работы 20% моих…



Дилберт 25 июля 2005 г.

Босс: Компания требует, чтобы я дал негативные оценки работы 20% моих подчиненных.


Босс: Вас четверо, так что получается… 80% человека.


Босс: Уолли, твои икроножные мышцы и лодыжки работают хорошо, а в остальном ты просто макака.


2005.07.24 У меня отличная идея.



Дилберт 24 июля 2005 г.



Ашок: У меня отличная идея.


Ашок: Я болтал с директором маркетинга и мы…


Босс: ЧТО?!!


Босс: Никогда не обсуждай идеи с директором маркетинга! Никогда!


Ашок: Ик!


Босс: Ты работаешь на меня! Если ты говоришь с другими менеджерами, это ущемляет мои полномочия!


Босс: Если я приму идею от другого менеджера, это как будто он мой босс!


Ашок: Ух ты! Вы знаете, что Ваше поведение точно описано на странице 27 книги "Гнилой Босс"? Это глава об убийстве инициативы и запугивании!


Босс: Очаровательно. Теперь позволь показать тебе что-то, чего в книге нет.


Дилберт: Похоже, кто-то проявил инициативу.


Ашок: Заткнись, пожалуйста.


2005.07.23 Лучший способ принять решение — посчитать ожидаемые результаты…



Дилберт 23 июля 2005 г.


Дилберт: Лучший способ принять решение — посчитать ожидаемые результаты всех возможных исходов.


Дилберт: Надо умножить…


Босс: Надо притвориться мёртвым.


Дилберт: Я чувствую, что мы закончили.


Босс: Надеюсь, мёртвые иногда затыкают уши.


2005.07.22 Этот проект даёт 70% шансов на незначительный успех и 30% шансов…



Дилберт 22 июля 2005 г.

Дилберт: Этот проект даёт 70% шансов на незначительный успех и 30% шансов на банкротство компании.


Босс: Меня устраивают такие ставки. Когда начинаем?


Дилберт: Начинаем?


Босс: Я бы хотел иметь десяток таких проектов.


2005.07.21 Мы выиграли элбонийский контракт, но мне пришлось пообещать,..



Дилберт 21 июля 2005 г.

Дилберт: Мы выиграли элбонийский контракт, но мне пришлось пообещать, что мы дадим им планы разработки ядерных боеголовок.


Дилберт: Не беспокойся. Я скачал планы в интернете и кое-что поменял.


Элбониец: Теперь всё, что нужно, — высоко обогащённый хлеб.


2005.07.20 Элбонийцы не пойдут на сделку с нашей компанией,..



Дилберт 20 июля 2005 г.

Дилберт: Элбонийцы не пойдут на сделку с нашей компанией, если мы их не подкупим.


Пёсберт: Предложи дать им планы разработки ядерного оружия. Потом дай им планы постройки микроволновки.


Дилберт: Это сработает?


Пёсберт: А почему, ты думаешь, наш гараж набит персидскими коврами?


2005.07.19 Элбонийцы требуют взятку, или они не будут с нами торговать.



Дилберт 19 июля 2005 г.

Дилберт: Элбонийцы требуют взятку, или они не будут с нами торговать.


Босс: Найми их как консультантов и не спрашивай ни о чём. Таким способом это законно.


Дилберт: Говоря "законно",
Вы имеете в виду
"не пойман"?


Босс: Пойман, шмойман.


2005.07.18 Ваше предложение построить нашу сеть мобильной связи пока самое…



Дилберт 18 июля 2005 г.


Элбониец: Ваше предложение построить нашу сеть мобильной связи пока самое дешёвое.


Элбониец: Но мне было бы комфортнее, если бы в нём был нелегальный компонент.


Дилберт: Типа взятки? Или помочь вам построить атомное оружие?


Элбониец: Да, что-нибудь, просто добавить вкуса.


2005.07.17 Этот бюджет сработает, только если не будет неожиданных проблем.



Дилберт 17 июля 2005 г.



Дилберт: Этот бюджет сработает, только если не будет неожиданных проблем.


Босс: И?


Дилберт: Неожиданные проблемы бывают всегда. Так что этот бюджет наверняка неверный.


Босс: Лидеры не планируют провалы.


Дилберт: Лидеры делают обманчивые прогнозы и потом выглядят шокированными, когда что-то не получается?


Босс: Нет.


Босс: Лидер сначала заставляет себя поверить в ложь, превращая обман во вдохновляющую форму оптимизма. Смотри.


Босс: АААА!!!


Босс: Верь!
Верь!


Босс: Опухоль спадёт за несколько часов. И у нас будет отличный бюджет.


Босс: Что?


2005.07.16 Я изобрёл лекарство от простуды.



Дилберт 16 июля 2005 г.

Пёсберт: Я изобрёл лекарство от простуды.


Пёсберт: Побочные эффекты — кашель, ангина, сопливый нос, гиперемия и тошнота.


Дилберт: То есть… Это пилюля, от которой тошнит?


Пёсберт: Только если ты простужен.


2005.07.15 Надеюсь, Вам понравилось в нашей гостинице...



Дилберт 15 июля 2005 г.





Регистратор: Надеюсь, Вам понравилось в нашей гостинице. Я только проверю, какие фильмы Вы заказывали.


Регистратор: Ааа!!! Аааа!!!
Аааа!!! Аааа!!!


Регистратор: И я советую сжечь мебель.


2005.07.14 Пятизвёздочный отель



Дилберт 14 июля 2005 г.

Пятизвёздочный отель


Босс: Я хочу заказать завтрак и назначить массаж.


Босс: Ммм… Хороший массаж и потом завтрак.


Коридорный: Ну, я мог бы "давай, тереть", но я только принёс завтрак.


2005.07.13 Пятизвёздочный отель



Дилберт 13 июля 2005 г.

Пятизвёздочный отель


Босс: Позвоните разбудить меня в 6 утра и ещё раз в 6:15.


Босс: Потом я хочу, чтобы команда швейцаров подняла изголовье кровати, а слепые горничные пусть держат мои штаны, чтобы я соскользнул в них.


Босс: Да, я менеджер.
А почему Вы спрашиваете?


2005.07.12 Твоё место рядом с моим, но я не люблю сидеть рядом с людьми.



Дилберт 12 июля 2005 г.

Босс: Твоё место рядом с моим, но я не люблю сидеть рядом с людьми.


Ашок: Свободных мест нет, так что я не вижу, как… О, нет…


Ашок: Нет, я не
"подвину задницу".


2005.07.11 Ашок, я лечу в Лос-Анжелес на совещание и беру тебя с собой.



Дилберт 11 июля 2005 г.

Босс: Ашок, я лечу
в Лос-Анжелес
на совещание
и беру тебя с собой.


Ашок: Иэх


Ашок: Я польщён. Я чувствую, это важная веха в моей развивающейся карьере!


Регистратор: Мы начинаем предварительную посадку…


Босс: Прохожу транзитом!


2005.07.10 Ашок, приём, которому я тебя научу, называется "Отражатель Уолли".



Дилберт 10 июля 2005 г.



Уолли: Ашок, приём, которому я тебя научу, называется "Отражатель Уолли".


Уолли: В течение дня, плохие люди попытаются заставить тебя работать на них.


Уолли: Сначала не сопротивляйся, как будто ты действительно собираешься работать.


Уолли: Потом попроси агрессора сделать маленькую часть работы самому.


Уолли: Позволь, я тебе покажу.


Коллега: Уолли, мне нужно, чтобы ты спроектировал базу данных для всех свойств и сервисов нашего продукта.


Уолли: Буду рад!


Уолли: Всё, что мне понадобится, — исчерпывающий список всех полей данных, которые ты хочешь включить.


Коллега: О… Вау. Я очень занят. Я вернусь к тебе позже.


Уолли: И я никогда больше не увижу этого идиота.


Ашок: Ты воо- душевил меня, только очень жутким способом.


2005.07.09 У вас тяжёлый случай менеджерского локтя.



Дилберт 9 июля 2005 г.

Врач: У вас тяжёлый случай менеджерского локтя.


еда


Врач: Он спровоцирован похлопыванием себя по спине с одновременным прикрыванием задницы.


Врач: Я рекомендую вам поступить в цирк Дю Солей. Я дам вам рецепт на трико акробата.


еда


2005.07.08 Ты думаешь, это нормально, что ты всё время плюешь на меня просто…



Дилберт 8 июля 2005 г.


Дилберт: Ты думаешь, это нормально, что ты всё время плюешь на меня просто потому, что не согласна с тем, что я говорю?


Девица: Почему это всегда я — тот человек, который должен меняться, чтобы другим стало хорошо?


Дилберт: Потому что это ты ненор-
мальная.


Девица: Теперь ты молчишь. И почему мужчины не могут научиться общаться?


2005.07.07 Когда ты сделаешь что-нибудь, что мне не нравится,..



Дилберт 7 июля 2005 г.


Девица: Когда ты сделаешь что-нибудь, что мне не нравится, я дам тебе знать ругательствами и плевками в лицо.


Дилберт: Может, просто скажешь мне, что я сделал не так.


Девица: #*%@!


2005.07.06 Юрист компании



Дилберт 6 июля 2005 г.

Юрист компании


Юрист: Этот контракт подлежит трактовке с позиций разумного человека.


Босс: Где этот парень? Я раздавлю его, как жука!


Юрист: Окей, пошли дальше…


Босс: Это ты!
Я так и знал!


2005.07.05 Я устала встречаться с красивыми парнями, когда я должна всё время…



Дилберт 5 июля 2005 г.



Девица: Я устала встречаться с красивыми парнями, когда я должна всё время хорошо выглядеть и вести себя.


Девица: Я хочу парня, который знает, что он не лучше меня, как бы я ни выглядела.


Девица: Ещё хлеба!!!


2005.07.04 Все мои бывшие парни были сексуальными и красивыми.



Дилберт 4 июля 2005 г.

Девица: Все мои бывшие парни были сексуальными и красивыми.


Девица: В конце концов я поняла, что сексуальные, красивые мужчины — это не для меня.


Дилберт: У меня двойст-
венные ощущения.


Девица: Какие у тебя планы на сегодня?


2005.07.03 Дилберт, зайди в мой кабинет на минутку.



Дилберт 3 июля 2005 г.


Босс: Дилберт, зайди в мой кабинет на минутку.


Дилберт: А что в Вашем кабинете?


Босс: Там будем ты и я.


Дилберт: Если Вы хотите просто поговорить, мы можем сделать это здесь и сэкономить время нам обоим.


Босс: Может, нам нужна секретность. Тебе это не пришло в голову?


Дилберт: А она нам нужна?


Босс: Нет. Это просто пример. Есть много, много причин, почему мы должны говорить в моём кабинете.


Дилберт: Мне очень интересно, что это за информация зависит от географии.


Босс: Так, у тебя есть результаты эталонных тестов?


Дилберт: Ага. В моей кабинке.


2005.07.02 Чтобы избежать дрянных ошибок, с этого момента всё,..



Дилберт 2 июля 2005 г.

Босс: Чтобы избежать дрянных ошибок, с этого момента всё, что мы делаем, будет частью документированного процесса.


Уолли: Какой документированный процесс Вы использовали, чтобы решить, какой документированный процесс использовать?


Уолли: Или это одна из тех дрянных ошибок, о которых я слышал?


2005.07.01 Ты успешный инженер, а я провалившийся президент...



Дилберт 1 июля 2005 г.

Крысберт: Ты успешный инженер, а я провалившийся президент. Довольно забавно, что я стою 100 миллионов, а ты нет.


Крысберт: Это забавно, потому что по логике должно быть наоборот.


Дилберт: Это забавно, потому что твоя голова, по идее, не должна помещаться в стакан.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet