Босс: Я хотел бы представить вам двух троллей, которые готовят наш годовой бюджет.
Дилберт: А зачем нам два?
Бухгалтер: Потому что трудно лазить в свою собственную…
Босс: Оа! Лучше сохранить некоторые тайны.
Показаны сообщения с ярлыком Бухгалтер. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Бухгалтер. Показать все сообщения
2012.05.12 Наши продажи в магазинах самообслуживания упали до нуля.
Бухгалтер: Наши продажи в магазинах самообслуживания упали до нуля.
Бухгалтер: Очевидно, люди, которые достаточно глупы, чтобы захотеть наш продукт, слишком глупы, чтобы суметь провести его на кассе.
Бухгалтер: Нет худа без добра: это Продукт Года по показателю магазинных краж.
Босс: Да!
2011.02.08 Бухгалтерия
Бухгалтерия
Дилберт: Вы навесили на мой проект чужие расходы.
Бухгалтер: Давай, посмотрю.
Бухгалтер: Мы, бухгалтера, — формы жизни на основе мышьяка. Это делает тебя моим природным врагом.
шурх шурх
Дилберт: Это нелогично.
Бухгалтер: Живи долго и прозябай.
2011.01.25 Правительство объявило налоговые стимулы для новых капитальных…
Бухгалтер: Правительство объявило налоговые стимулы для новых капитальных вложений.
Дилберт: Это здорово. Теперь мы с нашим перегруженным персоналом можем добиваться хоть сколько-нибудь привлекательных перспектив.
Бухгалтер: Он всегда такой?
Босс: Да.
Дилберт: Я просто перенаправлю ресурсы с наших высших приоритетов.
2010.04.28 У Вас занимает два месяца провести возмещение моих расходов по…
Дилберт: У Вас занимает два месяца провести возмещение моих расходов по карточке компании.
Дилберт: Так что каждый месяц у меня проблемы из-за пени.
Дилберт: Почему я должен страдать из-за Вашей некомпетентности?
Бухгалтер: Очевидно, я Велик и Ужасен.
2010.01.10 Боже.
Дилберт: Боже.
Бухгалтерия
Бухгалтерия
Дилберт: Я бы хотел поговорить с кем-то о моём отвергнутом отчёте о расходах.
Бухгалтер: Проблема в том, что ты не приложил квитанцию на плату за проезд по мосту.
Дилберт: Или, может, проблема в том, что у тебя безрадостная, тупиковая работа.
Дилберт: И твой босс не позволяет тебе судить самому, потому что сам факт работы здесь доказывает, что ты не способен принимать хорошие решения.
Дилберт: Отклоняя мой отчёт о расходах, ты получаешь иллюзию власти и лелеешь твоё увядшее и угасающее эго.
Бухгалтер: Вообще-то, я уже собирался одобрить отчёт.
Дилберт: Для этого не обязательно вставать в такую позу.
2009.06.25 Налоговый аудитор
Налоговый аудитор
Бухгалтер: Вы утверждаете, что Ваша компания не подлежит налогообложению, потому что базируется… в Раю?
Пёсберт: Точно.
Бухгалтер: Я не имею права проверять это заявление из-за разделения церкви и государства.
Уолли: Я — ангел Уолли!
Пёсберт: Осади, Уолли. Ему и так уже хорошо.
2009.06.24 Пёсберт, президент
Пёсберт, президент
Бухгалтер: Я прибыл провести налоговый аудит Вашей компании.
Пёсберт: Как это обычно происходит?
Бухгалтер: Я ищу причины перевести деньги от маленьких сомнительных организаций одной крупной.
Бухгалтер: Я называю свою зарплату "комиссия", но в этом уже нет той иронии, что была раньше.
2009.02.17 Бухгалтерские тролли
Бухгалтерские тролли
Бухгалтер: Твой запрос на авиаперелёт отклонён. У нас нет на это бюджета.
Бухгалтер: Правила компании требуют, чтобы ты ехал автостопом с потенциальными маньяками-убийцами и не предлагал платить за бензин.
Дилберт: Ну, по крайней мере, хуже быть уже не может.
Бухгалтер: Похоже, ты не знаешь, что означает "потенци- альными".
2008.11.27 Нам нужно сделать радикальные сокращения бюджета.
Бухгалтер: Нам нужно сделать радикальные сокращения бюджета.
Босс: Давай не будем драматизировать. Просто скажи мне, сколько надо сэкономить, и я этого добьюсь.
Дилберт: Ну, зато падальщики вроде бы выглядят разборчивыми.
2008.10.04 Уолли — новый вице-президент по финансам
Уолли — новый вице-президент по финансам
Бухгалтер: Я перевёл все наши деньги в секретный оффшорный банк.
Бухгалтер: Но я забыл записать номер счёта.
Бухгалтер: и пароль.
Бухгалтер: и название страны.
Бухгалтер: и…
я не вполне уверен, что это вообще был банк.
Уолли: Первый день не очень.
2008.02.04 Твой отчёт о командировке отвергнут, потому что все расходы на…
Бухгалтер: Твой отчёт о командировке отвергнут, потому что все расходы на обеды — круглые числа.
Бухгалтер: Или ты лгун, или хуже.
Дилберт: Я выбираю, что заказать, чтобы сдача равнялась 15% — на чаевые.
Бухгалтер: Это хуже.
2006.11.29 Возможно, нам придётся пересмотреть наши доходы.
Бухгалтер: Возможно, нам придётся пересмотреть наши доходы.
Бухгалтер: Выяснилось, что нам не разрешено выдумывать числа.
Бухгалтер: Ты знал, что "фриллион" — это не число?
2006.03.08 А потом мы построим второй прототип и…
Тед: А потом мы построим второй прототип и…
Бухгалтер: ЭТОГО НЕТ В БЮДЖЕТЕ
Бухгалтер: Что я, виноват, что забочусь о бюджете?
2005.05.18 Бухгалтерия
Бухгалтерия
Бухгалтер: Я не могу обработать твои командировочные расходы, потому что ты послала мне копии квитанций.
Мне нужны оригиналы.
Алиса: Я занята.
Бухгалтер: Пошли их по факсу.
2004.12.02 Каждый раз, когда мы снижаем себестоимость,..
Бухгалтер: Каждый раз, когда мы снижаем себестоимость, наш распространитель, Walgetco, забирает разницу, требуя более низкие цены.
Босс: Спасибо, что купили в Walgetco! Приятного дня!
Бухгалтер: Возможно,
уже слишком поздно.
Босс: Снасти для рыбалки — в шестом проходе!
2004.10.25 Бухгалтерия
Бухгалтерия
Дилберт: Вы можете объяснить эти цифры расходов?
Бухгалтер: Десятичная система счисления, полный набор чётных и нечётных цифр.
Дилберт: Это не то.
Бухгалтер: На вкус — чернила принтера HP… глянцевая бумага, отпечатано четыре часа назад.
2004.05.02 Пёсберт учит инвестициям
Пёсберт учит инвестициям
Пёсберт: Обратите внимание
Сначала сотрудники поставляют ценные данные.
Босс: Твой проект идёт по графику?
Уолли: Я не знал, что у меня есть проект.
Менеджер очищает данные.
Босс: Всё по графику.
Президент даёт "обзор" аналитикам.
Президент: Никаких проблем.
Бухгалтера публикуют плохие новости в сносках с использованием нанотехнологий и тарабарщины.
Бухгалтер: Всё ещё слишком явно.
Брокерские фирмы говорят вам, что вы умные.
Брокер: Используй свои идеи!
Инвесторы делают собственные исследования.
Брокер: Покупай, ибо я купил.
Инвестор: Спасибо тебе, беспристрастный
незнакомец!
Секретное общество двойников Дональда Трампа делит все ваши деньги.
Трамп: Ты уволен.
Трамп: Нет, ты!
2004.04.09 Наша бухгалтерия такая неточная, что мы не знаем,..
Бухгалтер: Наша бухгалтерия такая неточная, что мы не знаем, что какие доходы приносит.
Бухгалтер: Это так плохо, что можно управлять как попало и заявлять об успехе, что бы ни произошло.
Бухгалтер: Я рассчитывал на финансирование, а не на объятия.
2004.03.18 Вы — тролль, который управляет нашим фондом заработной платы? У…
Ашок: Вы — тролль, который управляет нашим фондом заработной платы? У меня проблема.
Бухгалтер: Проблемы управляются нашей автоматической садистской телефонной системой.
Ашок: Для техподдержки, наберите точное значение "22 разделить на 7".
Подписаться на:
Сообщения (Atom)