Босс: Компания рассматривает переход от кабинок к планировке "опенспейс".
Дилберт: Отличная идея. А мы можем добавить ещё плачущих младенцев и звук капающей воды?
Босс: Ты тупишь.
Дилберт: Может, я поумнею, когда будет больше отвлекающих факторов.
Босс: Компания рассматривает переход от кабинок к планировке "опенспейс".
Дилберт: Отличная идея. А мы можем добавить ещё плачущих младенцев и звук капающей воды?
Босс: Ты тупишь.
Дилберт: Может, я поумнею, когда будет больше отвлекающих факторов.
Уолли: Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ НА БОССА, КОТОРЫЙ НЕ ДОВЕРЯЕТ МНЕ РАБОТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Босс: Это что, упреждающий удар, чтобы я не спрашивал тебя, почему ты не сдал версию в своём проекте?
Уолли: Вот опять подозрения. Как Вы так живёте-то?
Босс: Эта награда присуждается Дилберту за важное исправление нашего HTML.
Дилберт: Я не делал ничего такого. Вы, наверное, думали о ком-то другом.
Дилберт: Вы вообще знаете, что такое html?
Босс: Это вроде вебсайта?
Дилберт: То есть… Вы даёте награду за что-то, что не понимаете… тому, кто в этом не участвовал?
Босс: Я хотел сказать, что даю эту награду… Алисе… за… то, что она сделала.
Алиса: ДА! ЗАВИДУЙТЕ МНЕ, ВОНЮЧИЕ НЕУДАЧНИКИ!
Босс: Не знаю, почему говорят, что это улучшает мораль.
Ашок: Это я попра- вил html!
Босс: Хакеры пролезли через наш файерволл.
Президент: ЗАПУСТИТЬ СПАСА- ТЕЛЬНУЮ КАПСУЛУ!
Президент: Два вопроса: что такое файерволл? И кто проектировал мою спасательную капсулу?
Босс: Охрана говорит, что твой маячок сотрудника выключен.
Дилберт: Мой что?
Босс: Я думаю, ты зовёшь его смартфоном.
Дилберт: У меня возникают кое-какие вопросы.
Босс: Задай их самому себе письменно. Я потом почитаю.
Пёсберт: Сегодня вы научитесь работать независимо.
Пёсберт: В этом упражнении я хочу, чтобы вы вытянули руки по швам, закрыли глаза и упали назад.
Пёсберт: И всё равно это лучше, чем работать с другими людьми.
ШМЯК
ШМЯК
ШМЯК
Девица: Раньше я сравнивала всех мужчин со своим бывшим парнем.
Девица: Теперь я сравниваю всех мужчин по развлекательной норме моего смартфона.
Дилберт: Я получил только два балла по шкале смартфона, но зато твёрдую пятёрку в сравнении с кем-то по имени "Лживый Ларри".
Дилберт: У нас отключился файерволл. Внутрь проходит всякая дрянь.
Босс: Насколько всё плохо?
Дилберт: Пока что мы обнаружили вирусы, программы-шпионы, туберкулёз, зомби, свергнутого диктатора и iPhone 3GS.
Телефон: бзззз
Дилберт: Вот ещё: к нам туннелировалась армия людей-кротов из другого измерения.
Босс: Держи меня в курсе.
Босс: Мордак, я не получаю по и-мейлу купоны, на которые подписан. Ты можешь позвонить Файерволу или ещё что-нибудь там сделать?
Мордак: Конечно. Ничто не доставляет мне большего удовольствия, чем злонамеренное согласие с Вашими запросами.
Босс: Тут есть какой-то подвох?
Мордак: ВЫПУСТИТЬ АДСКИХ ПСОВ!
Компьютер: Рррр
Босс: Что-то тут не так.
Дилберт: Это прямо от нашего юриста.
Босс: Ощущение какое-то не то. Можешь ещё немного с этим покопаться?
Дилберт: Конечно. Прямо в своей голове и покопаюсь.
Дилберт: Посмотрим… Наш юрист получил степень в Гарварде и имеет двадцать лет опыта как раз в этой теме.
Дилберт: Тогда как у вас "ощущение", вероятно, в результате жуткой комбинации жирной пищи и невежества.
Дилберт: Выводы — явно в пользу гарвардской степени против чизбургера.
Дилберт: Удачи. Он не в духе.
Дилберт: У нас тут сложился консенсус, что ты не важен, так что мы начали без тебя.
Дилберт: Мы ненавидим тебя за неуважение к нам, проявленное твоим опозданием, и мы ожидаем, что ты будешь смущён и потерян до конца совещания.
Алиса: Короче, опоздание — такая штука, что работает не для всех.
Босс: Я больше не понимаю ничего, что говорят мои сотрудники.
Босс: Должно быть, я так давно не слежу за технологиями, что я даже слова не узнаю.
Уолли: Я смыл гравитоны из гипердвижка и перебалансировал подпространственные рули.
Босс: Принтерный налётчик замечает шевеление.
Босс: Удобный момент посмотреть, над чем работают подхалимы.
Босс: Надо мной.
Дилберт: Я подумываю стать идиотом, чтобы получить пользу для здоровья от ощущения счастья.
Дилберт: Правда, это социальное клеймо, но это не проблема, если я не понимаю, что я идиот.
Дилберт: Сегодня я хорошо себя чувствую, так что есть большой шанс, что я уже совершил этот переход.
Пёсберт: Ага.
Дилберт: Ты запланировал окончание фазы тестирования уже после начала фазы производства.
Коллега: Мы уверены в себе.
Дилберт: Жаль, что к мозгам не прилагается какое-нибудь приятное ощущение вроде вашей уверенности в себе.
Босс: Я не забыл сказать тебе перед тем, как ты закончил кодирование, что спецификации пользователя поменялись?
Дилберт: АААЙЙЙ-ЯЙЙЙ- ЯЙЙЙ-ЯЙЙЙ- ЯЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!
Босс: То есть — нет?
БАМ!
БАМ!
БАМ!
Официант: Вы не против заполнить эту анкету клиента, чтобы мы знали, как у нас получается?
Дилберт: У меня нет времени заполнять анкеты обо всём, что я делаю.
Дилберт: Но вы заставляете меня чувствовать вину, что я этого не делаю.
Дилберт: О, нет! Вы превратили хорошее впечатление клиента во что-то неловкое.
Дилберт: Всё это вышло неуклюже, и я выгляжу засранцем перед своей девушкой.
Дилберт: Теперь я никогда не смогу здесь есть, потому что боюсь, что вы что-то сделаете с моей едой.
Дилберт: Вы испортили мне любимый ресторан, как и мои шансы на отношения с этой женщиной.
Официант: …любимый ресторан…
Девица: Что ты делаешь сегодня вечером?
Пёсберт: Я взял на себя труд обновить твоё завещание.
Дилберт: Это даёт тебе мощный стимул убить меня, чтобы унаследовать моё имущество.
Пёсберт: Если это тебя утешит, это всегда было одним из вариантов.
Дилберт: Я оценил сроки проекта, исходя из допущения, что каждый участник потратит зря одну неделю.
Босс: Дурацкий способ оценивать сроки. Назначь совещание, и я покажу тебе, как это делается.
Кэрол: У него будет время через неделю.
Дилберт: Меня тошнит от выслушивания ноющих идиотов. У Вас есть таблетки от этого?
Врач: Конечно, есть! Утром я принял целую горсть и теперь чувствую себя отлично, несмотря на Ваши жалобы!!
Врач: Насколько будет забавно, если я заставлю Вас бегать на беговой дорожке, пока Вы не упадёте в обморок?
Босс: Уолли, ты закончил кодировать страничку с требованием оплаты на нашем сайте?
Уолли: Я сделал кое-что получше. Я написал скрипт, который удаляет все новые материалы, как только их выкладывают.
Уолли: Во время раздачи премий не забывайте, что Вы — тот, кто придумал идею устранить доходы, а я — тот, кто снизил расходы на хостинг.
Маркетолог: Из соображений конкуренции мы поменяли лейблы на всех наших продуктах с 4G на 8G.
Дилберт: Интересно, что означает "G", по мнению маркетинга?
Маркетолог: Угадай, какая буква вовсе не означает "качество".
Пёсберт: Вот первый черновик Заблаговременного Медицинского Распоряжения, которое я написал за тебя.
Дилберт: "Убейте меня, если у меня болит голова. Убейте меня, если я чешусь. Убейте меня, если я слишком много жалуюсь."
Дилберт: У меня могут быть кое-какие поправки.
Пёсберт: Вот опять ты жалуешься!
Дилберт: В своё свободное время я придумал несколько новых обалденных примочек для нашего продукта.
Босс: АААА!!!! ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!
Дилберт: ЧТО?!!
Босс: Придурок! Если мой босс узнает, что у тебя есть свободное время, он подумает, что у нас слишком много народу!
Босс: Никогда больше не говори об этих новых обалденных примочках.
Дилберт: Я запутался. Вы говорили, что я должен превзойти рамки своих обязанностей, чтобы получить высшую оценку работы.
Босс: Я это просто говорю, чтобы не дать тебе потом нормальную прибавку.
Дилберт: Так… Что бы я ни делал, я в пролёте?
Босс: Если это имеет значение, твоё положение лучше, чем наших клиентов.
Боб в отделе снабжения
Боб: Мне нужен подписанный оригинал контракта для оформления твоего заказа.
Дилберт: Потому что у нас Средние Века?
Боб: Ауч! Твой жгучий сарказм так смутил меня, что я скажу, что приму факсовую копию.
Боб: Теперь всё в порядке?
Дилберт: Конечно, пятидесятые годы были счастливой порой.
Уолли: Я обдумываю идею стать полезным членом общества.
Уолли: Тогда я смог бы наслаждаться восхищением и уважением своих коллег.
Дилберт: Наподобие того, как ты восхищаешься и уважаешь меня?
Уолли: Ну, здорово! Теперь ты меня отговорил!
Дилберт: Поздравляю с решением всех важных проблем мира.
Дилберт: Полагаю, именно это произошло? Иначе у Вас бы не было времени на создание правил стандартизации рабочего стола.
Дилберт: "Дай пять"?
Сотрудник: И на этот раз, наш единственный прибыльный вид деятельности — опять "преднамеренные ошибки в счетах".
Сотрудник: Началось это как серия "честных" ошибок. Теперь это единственный способ, которым мы можем поддерживать свои бонусы.
Босс: А у нас есть что-нибудь получше в разработке?
Сотрудник: Исследо- вательский отдел тестирует кое-какие новые ошибки в алгоритме расчёта пенсии.
Мордак
Мордак: Тед, компьютерный отдел отслеживает все сайты, на которые ты ходишь.
Мордак: Основываясь на этой информации, мы составили список твоих прозвищ.
Мордак: Моя работа стала намного интереснее, когда мы перестали проводить опросы на тему удовлетворённости пользователей.
Дилберт: Сегодня с обеда мой мозг не работает в полную силу.
Дилберт: Здравый смысл подсказывает, что мне лучше уйти домой пораньше, чтобы не наделать ошибок, которые повредят компании.
Дилберт: Если только… моя работа вообще имеет значение.
Босс: Похоже, твой мозг снова заработал.
Босс: Кто хочет посмотреть фотки моей новой лодки?
Дилберт: Это очень хороший вопрос.
Дилберт: Если учесть факт, что мы работаем намного тяжелее, чем он…
Алиса: И у нас ценные инженерные таланты, а он даже GPS в своём джипе не умеет включить…
Алиса: И по какой-то причине НАМ не платят столько, чтобы мы покупали крутые лодки.
Алиса: И никаких мореходных интересов у нас нет.
Дилберт: Думаю, Вам лучше рассчитывать на людей, которые Вас не знают.
Коллега: А Вы кто?
Босс: Это сработает, только если мы не будем знакомиться.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.