1992.03.31 Ты собираешься стать экономическим советником президента? Что ты…



Дилберт 31 марта 1992 г.


Боб: Ты собираешься стать экономическим советником президента? Что ты знаешь об экономике?


Пёсберт: Это просто, Боб.


Пёсберт: Страна должна отдать все деньги собакам, тем самым стимулируя экономику.


Боб: Почему мы не можем сами потратить эти деньги?


Пёсберт: Вы бы, наверное, разбазарили всё на еду и охрану здоровья.


1992.03.30 Я еду в Вашингтон, чтобы стать экономическим советником.



Дилберт 30 марта 1992 г.

Пёсберт: Я еду в Вашингтон, чтобы стать экономическим советником.


Пёсберт: Я порекомендую налоговые льготы для всех собак. Это единственный хороший способ стимулировать экономику.


Дилберт: Звучит, как эгоистичная уловка, чтобы набить свои карманы за счёт других.


Пёсберт: Уловка, шмуловка…


1992.03.29 Упс… Сюда идёт молодой отец.



Дилберт 29 марта 1992 г.






Уолли: Упс… Сюда идёт молодой отец.


Уолли: Меня тут нет.


Коллега: Привет, Дилберт. Ты уже видел фотографии моего ребёнка?


Дилберт: Стон


Дилберт: Придётся наговорить кучу комплиментов, или я покажусь чёрствым.


Дилберт: Это самый прекрасный младенец во Вселенной. Выглядит точно, как ты. Она должна стать моделью.


Дилберт: Погоди… На этой фотке что-то другое. У тебя два ребёнка?


Коллега: На первой был наш мопс, Уинстон. Он попал сюда по ошибке.


Дилберт: Надеюсь, это маленькое недопонимание не уменьшит предполагаемую искренность следующих комплиментов…


1992.03.28 Уилли, в моём кабинете мышь...



Дилберт 28 марта 1992 г.

Коллега: Уилли, в моём кабинете мышь. Избавься от неё, пожалуйста.


Сотрудник: Ха ха! Двадцать пять лет так называемого феминизма, а ничего не изменилось!


Коллега: И быстро, а то я уволю твою задницу.


Сотрудник: Вот здесь немножко изменилось.


1992.03.27 Мне нужно найти способ обратить эффект формулы роста волос.



Дилберт 27 марта 1992 г.

Дилберт: Мне нужно найти способ обратить эффект формулы роста волос.


Пёсберт: Представь себе Новодворскую в стрингах.


Дилберт: Спасибо.


Пёсберт: Не за что.


1992.03.26 Я так угнетён после фиаско с формулой роста волос.



Дилберт 26 марта 1992 г.

Дилберт: Я так угнетён после фиаско с формулой роста волос.


Дилберт: Надеюсь, никто не подумает, что я снежный человек, и не попытается меня подстрелить.


Дилберт: Ну, знаешь, "Сегодня в цветах, а завтра в слезах". Хе хе хе.


Пёсберт: Я подумываю сам тебя пристрелить.


1992.03.25 Всё стало странно после казуса с моей формулой роста волос.



Дилберт 25 марта 1992 г.


Дилберт: Всё стало странно после казуса с моей формулой роста волос.


Дилберт: У меня сильное побуждение купить тёмные очки и водить порш…


Дилберт: И я волнуюсь, что люди не воспринимают меня всерьёз.


1992.03.24 Хорошие новости — моя формула роста волос работает.



Дилберт 24 марта 1992 г.

Дилберт: Хорошие новости — моя формула роста волос работает.


Дилберт: Задним числом, мне стоило тестировать её только на скальпе, а не втирать её по всему телу.


Пёсберт: Человек задним умом крепок…


Дилберт: Ага…


1992.03.23 Лаборатория Дилберта



Дилберт 23 марта 1992 г.

Лаборатория Дилберта


Пёсберт: Ну, есть успехи с твоей формулой роста волос?


Дилберт: Определи термин "успех".


1992.03.22 Мое кодовое имя — Пёсберт...



Дилберт 22 марта 1992 г.


Пёсберт: Мое кодовое имя — Пёсберт. Я — промышленный шпион.


Босс: С чего Вы взяли, что моей компании нужны Ваши услуги?


Пёсберт: Довольно очевидно, что своим умом вы не выживете.


Пёсберт: Есть слух, что корпорация Ксипон разрабатывает против вас тактическое ядерное оружие.


Босс: Что именно Вы для нас сделаете?


Пёсберт: Вы дадите мне 50000 долларов, потом я исчезну на месяц, делать секретные шпионские дела.


Пёсберт: Я вернусь с информацией, которую может знать только шпион или тот, кто регулярно читает газеты.


Бизнесмен: Насколько они хороши, агент Пёсберт?


Ксипон


Пёсберт: Они чуток наивны.


1992.03.21 Я купил для тебя "таблетки для поумнения"...



Дилберт 21 марта 1992 г.

Пёсберт: Я купил для тебя "таблетки для поумнения". Они сделаны из китайских трав.


Пёсберт: Я читал о них статью… И, естественно, подумал о тебе.


Пёсберт: Я нашёл идеальный подарок на все случаи жизни.


1992.03.20 Э… Дилберт, насчёт того задания, что я дал месяц назад…



Дилберт 20 марта 1992 г.



Босс: Э… Дилберт, насчёт того задания, что я дал месяц назад…


Босс: Помнишь, ты подумал, что это было глупое и смехотворное задание?


Дилберт: Да?


Босс: Ну, оказалось, что я спонтанно транслировал дух Олега Попова.


1992.03.19 Неуверенных людей легко заставить оскорблять самих себя.



Дилберт 19 марта 1992 г.

Пёсберт: Неуверенных людей легко заставить оскорблять самих себя.


Пёсберт: Доброе утро, мадам. Вы сегодня выглядите стройной и сексуальной!


Девица: Сексуальной?! Ха! Я кит… Кит с плохой причёской!


Пёсберт: Дальше


1992.03.18 Я раньше применял фальшивую скромность, чтобы выжимать из людей…



Дилберт 18 марта 1992 г.





Пёсберт: Я раньше применял фальшивую скромность, чтобы выжимать из людей комплименты…


Пёсберт: Но я знаю, что ТЫ слишком умён, чтобы попасться на этот трюк, Крысберт.


Крысберт: Вообще-то, я туп, как пробка.


Пёсберт: Потом я обнаружил, что могу использовать фальшивые комплименты, чтобы заставлять людей оскорблять самих себя.


1992.03.17 Я на самом деле не гений.



Дилберт 17 марта 1992 г.

Пёсберт: Я на самом деле не гений.


Дилберт: Ты что-то сказал?


Пёсберт: Я тренирую свою фальшивую скромность.


Дилберт: Это просто способ выжать комплименты из людей?


Пёсберт: О, я бы никогда не смог стать ТАКИМ умным.


1992.03.16 Мистер Пёсберт, Вы привели хороший довод в Вашем иске о кошательстве…



Дилберт 16 марта 1992 г.




Судья: Мистер Пёсберт, Вы привели хороший довод в Вашем иске о кошательстве против Дилберта…


Судья: Но у Дилберта тоже были хорошие доводы… Я объявляю ничью.


Судья: Третья ничья за неделю… Может, дело во мне…


1992.03.15 Подготовка налоговых деклараций за 5$



Дилберт 15 марта 1992 г.



Подготовка налоговых деклараций за 5$


Клиент: Мне нужна помощь…


Садись.


Клиент: Я прогулял все свои уроки математики. Теперь я не могу посчитать собственные налоги.


Пёсберт: О твоей неполноценности мы можем поболтать позже.


Пёсберт: Я буду считать твои налоги и одновременно говорить, чтобы ты чувствовал себя по-настоящему тупым.


Пёсберт: Хмм… Просто помножить стандартное отклонение косинуса твоей амортизации и интегрировать получившийся полином… Вот.


Пёсберт: Согласно этим расчётам, ты должен тому, кто заполнил тебе декларацию, ещё две тысячи долларов.


Пёсберт: Путаница — работает для налоговой, может сработать и для тебя.


1992.03.14 Пёсберт подает на Дилберта в суд за кошательство



Дилберт 14 марта 1992 г.


Пёсберт подает на Дилберта в суд за кошательство


Дилберт: Защита вызывает Пушистика.


Дилберт: Разве не правда, что я фактически не ГЛАДИЛ Вас, а только оттолкнул с лёгким отвращением, пока Вы тёрлись о мою ногу?


Кот: У меня внезапный позыв закопать тебя в наполнителе туалета с ароматом сосны.


1992.03.13 В суде о кошательстве



Дилберт 13 марта 1992 г.


В суде о кошательстве


Дилберт: Ваша честь, я требую, чтобы иск Пёсберта против меня был отклонён…


Дилберт: … на том основании, что нет ни Хабеас Корпус, ни Ло Контендре, ни Е Плюрибус Унум.


Дилберт: Если повезёт, он и латыни не знает.


Судья: Пристав, избейте этого человека.


1992.03.12 Пёсберт подаёт на Дилберта в суд за кошательство



Дилберт 12 марта 1992 г.

Пёсберт подаёт на Дилберта в суд за кошательство


Юрист: Я вызываю своим первым свидетелем Крысберта.


Юрист: Правда ли, что Дилберт — тайный любитель кошек, который часто предавал доверие своего верного пса?


Крысберт: Правда.


Крысберт: Я часто видел, как он в одиночестве пьёт безалкогольное пиво и читает журнал "Киски", сидя в нижнем белье… Это болезнь.


1992.03.11 Пёсберт подаёт на Дилберта в суд за кошательство



Дилберт 11 марта 1992 г.

Пёсберт подаёт на Дилберта в суд за кошательство


Дилберт: Разве мы не можем уладить это полюбовно, без адвокатов?


Пёсберт: Мне посоветовали, что ты урод.


1992.03.10 Я адвокат мистера Пёсберта…



Дилберт 10 марта 1992 г.



Юрист: Я адвокат мистера Пёсберта…


Юрист: Он подаёт на Вас иск за "кошательство". Вы, как утверждают, гладили соседского кота…


Дилберт: Слушай… Я его не гладил, а только похлопал. Вот так…


Пёсберт: О, смотри, "Гарфилд", твой любимый комикс…


1992.03.09 Как дела, Пёсберт?



Дилберт 9 марта 1992 г.

Дилберт: Как дела, Пёсберт?


Пёсберт: Эй! Что это за запах?


Пёсберт: Как я и подозревал — ты остановился погладить кота соседа!


Дилберт: Это ничего не значит. Это был скорее хлопок, чем поглаживание.


Пёсберт: Оставь свои россказни для суда.


1992.03.08 Я записался в кружок барабанщиков.



Дилберт 8 марта 1992 г.



Дилберт: Я записался в кружок барабанщиков.


Пёсберт: Зачем?


Дилберт: Ну, понимаешь, поэт Роберт Блай написал книгу, как быть отважным воином.


Дилберт: Книгу-то я сам не читал…


Дилберт: … но там что-то о том, чтобы бить в барабаны и отторгать свою мать.


Пёсберт: Позволь мне сказать коротко…


Пёсберт: … ты слушаешь совет ПОЭТА о том, как быть мужественным?


Коллега: Ты пробовал чай с корицей?


Дилберт: Может, стоило сначала прочитать книгу.


1992.03.07 Какой продукт тестируем сегодня, док?



Дилберт 7 марта 1992 г.





Крысберт: Какой продукт тестируем сегодня, док?


Учёный: Мы будем тестировать безопасность косметики. Это будет твоё самое опасное задание.


Крысберт: Иногда я ненавижу эту работу.


Прохожий: Эй, детка!!


Прохожий: Оа!! Оа!!


1992.03.06 В сегодняшнем выпуске "Изумительно невежественных людей с Пёсбертом"…



Дилберт 6 марта 1992 г.



Пёсберт: В сегодняшнем выпуске "Изумительно невежественных людей с Пёсбертом" мы поговорим с людьми, которые не знают истории.


Пёсберт: Сколько людей погибло во Второй Мировой Войне?


Прохожий: Э… 400?


Пёсберт: Ответ — пятьдесят миллионов.


Прохожий: О… Это округление.


1992.03.05 В этом выпуске "Изумительно невежественных людей с Пёсбертом" мы…



Дилберт 5 марта 1992 г.



Пёсберт: В этом выпуске "Изумительно невежественных людей с Пёсбертом" мы попросим людей найти на глобусе Австралию.


Девица: Это там, где Альпы, или где кенгуру?


Прохожий: Я думаю, это в Лондоне.


Пёсберт: После перерыва на рекламу: вооду- шевление становится горьким разоча- рованием.


Девица: Эй! А кто сказал, что она должна быть снаружи?


1992.03.04 Добро пожаловать в мир изумительно невежественных людей с Пёсбертом.



Дилберт 4 марта 1992 г.

Пёсберт: Добро пожаловать в мир изумительно невежественных людей с Пёсбертом.


Пёсберт: Сегодня мы посетим людей, которые не разбираются в экономике, но всё равно о ней говорят.


Аналитик: Так вот, я слышал, что ФРС увеличила денежную массу, но я проверил свой счёт в банке — ничего не изменилось.


Аналитик: Так нечестно.


1992.03.03 Я собираюсь вести своё собственное телешоу.



Дилберт 3 марта 1992 г.


Пёсберт: Я собираюсь вести своё собственное телешоу.


Пёсберт: Называется "Мир изумительно невежественных людей с Пёсбертом".


Пёсберт: Конечно, я буду снимать тебя с затенённым лицом и добавлю электронные искажения голоса.


Дилберт: Это очень тактично.


1992.03.02 Пришли результаты опросов.



Дилберт 2 марта 1992 г.

Крысберт: Пришли результаты опросов.


Крысберт: Твоё имя всё ещё не слишком известно за пределами гостиной… Но один парень в кухне думает, что он о тебе слышал.


Крысберт: Не впадай в уныние, э… э…


Пёсберт: ПЁСБЕРТ!


1992.03.01 Пёсберт представляет



Дилберт 1 марта 1992 г.







Пёсберт представляет


Семь преимуществ от глупости


1. Надвигающаяся катастрофа тебя не беспокоит.


Дилберт: В озоновом слое — дыра.


Боб: Круто!


2. Телевидение — источник постоянного изумления.


Боб: Интересно, Дуги Хаузер на самом деле доктор?


3. У тебя есть решение для любой проблемы.


Боб: Если люди голодают в Африке, им надо переехать во Францию.


4. Ты не ограничен бюджетом.


Боб: Это было бесплатно! Только бумажки дали подписать!


5. Ты видел Элвиса. И не раз.


Боб: Это Король!


6. Повторы так же восхитительны, как прямой эфир.


Боб: На этот раз он сможет.


7. Ты получаешь вдвое больше комплиментов.


Пёсберт: Ты прямо Дэн Куэйл среди динозавров.


Боб: Правда?! Вау!


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet