1990.08.31 Откровенно говоря, мне надоело выслушивать твои мелкие проблемы…



Дилберт 31 августа 1990 г.

Психотерапевт: Откровенно говоря, мне надоело выслушивать твои мелкие проблемы…


Психотерапевт: Я ненавижу свою работу… У меня уже год свиданий не было… Мои биологические часы тикают…


Дилберт: А встречаться с одним из ваших пациентов было бы неэтично?


Психотерапевт: Да, особенно с таким уродом.


1990.08.30 … каждый раз, когда я возле магазина электроники,..



Дилберт 30 августа 1990 г.

Дилберт: … каждый раз, когда я возле магазина электроники, я чувствую невидимую силу, которая тянет меня внутрь…


Психотерапевт: Ты говоришь о себе с того момента, как пришёл. Мы никогда не говорим обо МНЕ и МОИХ чувствах. Я тоже страдаю, знаешь ли.


Дилберт: Я плачу 75$ в час…


Психотерапевт: Господи, и ты думаешь, что это оправдывает твой эгоизм??


1990.08.29 … и у меня была иррациональная любовь к магазинам электроники,..



Дилберт 29 августа 1990 г.

Дилберт: … и у меня была иррациональная любовь к магазинам электроники, сколько себя помню.


Дилберт: Я имею в виду… Я их ЛЮБЛЮ. Я их НА САМОМ ДЕЛЕ люблю. Вы должны мне помочь, док.


Психотерапевт: Я о таком слышала… Думаю, в литературе это описано, как "синдром тупого мужика".


1990.08.28 Похоже, ещё один загул в магазине электроники.



Дилберт 28 августа 1990 г.



Боб: Похоже, ещё один загул в магазине электроники.


Дилберт: Я не мог устоять.


Дилберт: Господи, Боб, что динозавры делали до изобретения инструментов?


Боб: Было тяжко…


Боб: Попробуй как-нибудь затянуть болт с крестовой головкой листом папоротника.


Дилберт: Нельзя так жить.


1990.08.27 О, нет… Меня затягивает в магазин электроники.



Дилберт 27 августа 1990 г.

Дилберт: О, нет… Меня затягивает в магазин электроники.


Дилберт: Эта сила сдирает с меня одежду, но я могу устоять!!!


Дилберт: Я только ищу свою одежду, я ничего не покупаю.


Продавец: Ты не первый голый инженер в этом магазине.


1990.08.26 Тебе не стоит солить еду, пока ты её не попробовал.



Дилберт 26 августа 1990 г.


Дилберт: Тебе не стоит солить еду, пока ты её не попробовал.


Пёсберт: Это рассчитанный риск…


Пёсберт: Средний укус составляет пять процентов всей порции.


Пёсберт: Так что робкие солильщики почти каждый раз едят пять процентов своей еды недосоленной…


Пёсберт: Потому что только один раз из тысячи еда бывает слишком солёной изначально.


Пёсберт: Таким образом, в течение жизни ты испытываешь на пять процентов меньше солевого счастья, чем я.


Дилберт: Не факт. Я обычно солю себе язык после первого глотка.


1990.08.25 Нет, это не тупая идея.



Дилберт 25 августа 1990 г.


Дилберт: Нет, это не тупая идея.


Дилберт: Понимаешь, людям, у которых нет машин, недоступен престиж пользования телефоном в машине.


Дилберт: Машина-телефонная-будка — естественное решение…


Дилберт: Правда, она жрёт много монеток.


1990.08.24 Работаешь с силой?



Дилберт 24 августа 1990 г.

Уолли: Работаешь с силой?


Дилберт: Насилу работаю! Хи хи хрюк!!


Уолли: Ты хрюкнул.


Дилберт: Это была моя лучшая строка за день… Потом я хрюкнул.


Пёсберт: Проклятие инженера.


1990.08.23 Шкуры — это убийство



Дилберт 23 августа 1990 г.


Пёсберт: Шкуры — это убийство


Шкоро распро дажа


Продавец: Что у тебя за проблема с моим магазином, пёс?


Пёсберт: Я против торговли шкурами.


Продавец: Я не продаю шкуры. У меня просто скоро распродажа.


Пёсберт: Я также против плохой грамматики.


1990.08.22 Как ты можешь так жить? У тебя совести вообще нет?



Дилберт 22 августа 1990 г.




Пёсберт: Как ты можешь так жить? У тебя совести вообще нет?


Мех — это убийство


Девица: А, подумаешь… У кучки норок плохая стрижка, а у меня — тёплая шуба…


Девица: Спорю, из тебя бы вышла отличная пара перчаток.


Пёсберт: Не думаю, что я донёс до неё свою мысль.


1990.08.21 Я решил вступить в движение против меха.



Дилберт 21 августа 1990 г.

Пёсберт: Я решил вступить в движение против меха.


Дилберт: А это не лицемерие? Ты каждый день носишь меховую шубку.


Пёсберт: О… Ладно, забудь…


Пёсберт: Погодь…


1990.08.20 Здорово… Мало того, что меня заставили работать в бухгалтерии,..



Дилберт 20 августа 1990 г.


Дилберт: Здорово… Мало того, что меня заставили работать в бухгалтерии, так я ещё и медленно превращаюсь в тролля.


Отдел подчистки бюджета


Дилберт: Погоди-ка… Это бюджет самой бухгалтерии. Что случится, если я его сотру?


Бухгалтер: Босс!!? Босс!!?


Бухгалтер: Помогите! Я таю!


Бухгалтер: ААААХ!!


1990.08.19 Согласно моим расчётам, астероид "Сагнорпт" столкнётся с Землёй…



Дилберт 19 августа 1990 г.


Дилберт: Согласно моим расчётам, астероид "Сагнорпт" столкнётся с Землёй через 2.3 минуты.


Пёсберт: ААААХ!! Мы все умрём!


Пёсберт: Я сожалею обо всех гадостях, что я тебе делал!


Пёсберт: Я отрекаюсь от своих путей зла! Я посвящаю последнюю минуту своей жизни бедным!!


Пёсберт: Минутку… А ты почему не молишь о спасении?


Дилберт: Астероид размером с мяч для гольфа.


Пёсберт: Мне, наверное, не стоит слишком пытаться в это вникнуть.


1990.08.18 Дилберта заставляют работать в бухгалтерии



Дилберт 18 августа 1990 г.




Дилберта заставляют работать в бухгалтерии


Бухгалтер: Сначала ты должен понять, как числа меняют реальность…


Бухгалтер: Некоторые люди думают, что числа просто ОТРАЖАЮТ реальность… Но мы верим, что числа СОЗДАЮТ реальность.


Числа меняют реаль ность!


Бухгалтер: Это наш зал подчистки бюджета…


Бухгалтер: СТИРАЙТЕ БЫСТРЕЕ!!


1990.08.17 Нет! Вы не можете заставить меня работать в бухгалтерии! Я инженер!



Дилберт 17 августа 1990 г.


Дилберт: Нет! Вы не можете заставить меня работать в бухгалтерии! Я инженер!


Бухгалтер: Слишком поздно…


Бухгалтер: Ты вошёл… Вдохнул воздух… Изменения необратимы… Брэдли будет тебя обучать.


Дилберт: У меня начинает развиваться плохое отношение к этой работе…


Бухгалтер: Отлично. Я могу пропустить эту часть обучения.


1990.08.16 Так… Ты пришёл в бухгалтерию за объяснениями по бюджетному отчёту, а?



Дилберт 16 августа 1990 г.



Бухгалтер: Так… Ты пришёл в бухгалтерию за объяснениями по бюджетному отчёту, а?


Бухгалтер: Сними с него цепи, Брэдли.


Бухгалтер: Обычно мы бы тебя пытали и казнили за сомнения в нашем отчёте.


Дилберт: Но Вы поняли, что мои вопросы обоснованы?


Бухгалтер: Нет. Я повышаю Брэдли. Ты — мой новый аналитик.


1990.08.15 Глупец! Зачем ты пришёл в бухгалтерию?!!



Дилберт 15 августа 1990 г.



Бухгалтер: Глупец! Зачем ты пришёл в бухгалтерию?!!


Дилберт: Э… У меня были вопросы, сэр… мэм… э, сэр?


Дилберт: Вы мужчина или женщина?


Бухгалтер: В бухгалтерии это не имеет значения.


1990.08.14 Это, должно быть, бухгалтерия компании.



Дилберт 14 августа 1990 г.

Дилберт: Это, должно быть, бухгалтерия компании.


Дилберт: Я… Я должен задать вопросы по этому б-бюджетному отчёту.


Дилберт: У вас неудачный момент?


Бухгалтер: Всегда.


1990.08.13 Дилберт, сходи в бухгалтерию и выясни, что значат эти суммы.



Дилберт 13 августа 1990 г.

Босс: Дилберт, сходи в бухгалтерию и выясни, что значат эти суммы.


Дилберт: ик


Дилберт: Нет… П-Пожалуйста… Они там даже не люди!!!


Бухгалтер: Он мне не нравится.


Бухгалтер: Надо же.


1990.08.12 Хочешь анекдоты об инженерах?



Дилберт 12 августа 1990 г.


Пёсберт: Хочешь анекдоты об инженерах?


Дилберт: Нет.


Пёсберт: Сколько нужно инженеров, чтобы сменить лампочку?


Пёсберт: Шесть: один держит лампочку, и пять спорят, куда вращать её по эту сторону экватора. Хи-хи…


Пёсберт: В чём разница между бельмом и инженером?


Пёсберт: Бельмо может расти… Хи хи!!


Дилберт: Как зовут собаку, которую переехал паровой каток?


Дилберт: Пятно.


Пёсберт: Нам было так хорошо, пока он не перешёл на личности.


1990.08.11 Пёсберт! Я дома, после второй серьёзной операции за две недели!



Дилберт 11 августа 1990 г.



Дилберт: Пёсберт! Я дома, после второй серьёзной операции за две недели!


Дилберт: … и после первой операции они обнаружили, что крохотный каторжник и медсестра спрятались в моём теле, чтобы сбежать…


Дилберт: Да уж… Трудно сделать медицинские рассказы интересными.


Пёсберт: хрррр


1990.08.10 Вот он… Крохотный Том Каторжник цепляется к поджелудочной этого…



Дилберт 10 августа 1990 г.

Врач: Вот он… Крохотный Том Каторжник цепляется к поджелудочной этого человека.


Замечание:


Иногда необходимо подавить недоверие ради создания комичных ситуаций. Родителям следует объяснить своим детям, что каторжники очень редко, если вообще хоть раз, цепляются к поджелудочной железе другого человека.


Врач: Хо хо, похоже, мы нашли и нашу медсестру Вудмейер… Шлюшка!


1990.08.09 Один пациент из тюрьмы исчез после Вашей аппендэктомии.



Дилберт 9 августа 1990 г.

Врач: Один пациент из тюрьмы исчез после Вашей аппендэктомии.


Полицейский: "Крохотный Том" — мастер побегов. Мы думаем, что он забрался в Ваш торс во время операции.


Дилберт: Глупости. Как бы он выбрался?


Полицейский: Видели фильм "Чужой"?


1990.08.08 Алло, Дилберт, это доктор Рыбогубов...



Дилберт 8 августа 1990 г.

Врач: Алло, Дилберт, это доктор Рыбогубов. Я хотел бы узнать, не могли бы Вы прийти на рентген.


Дилберт: Рентген? Это стандартная процедура неделю спустя аппендэктомии?


Врач: У нас исчез один пациент из тюрьмы… Мне сказали, что это не первый раз, когда "Крохотный Том" нагло пытается сбежать.


1990.08.07 Эксперты раньше говорили, что нужно заниматься каждый день.



Дилберт 7 августа 1990 г.





Дилберт: Эксперты раньше говорили, что нужно заниматься каждый день.


Дилберт: Теперь они думают, что двадцать минут раз в два дня — тоже хорошо.


Дилберт: Моя стратегия пяти минут в месяц выглядит вполне разумной.


1990.08.06 Учёный сообщает, что лабораторная крыса поглупела от любви.



Дилберт 6 августа 1990 г.




Журналист: Учёный сообщает, что лабораторная крыса поглупела от любви.


Журналист: Учёный предупредил журналистов, что не следует делать выводы на примере одной крысы.


Любовь и


оценки ЕГЭ


1990.08.05 О, класс, Пёсберта не видно.



Дилберт 5 августа 1990 г.





Дилберт: О, класс, Пёсберта не видно.


Дилберт: Я смогу прочитать воскресную газету, не делясь ей.


Дилберт: Аххх… Я первый разверну эти хрустящие страницы. Я сам решу, в каком порядке читать.


Дилберт: Никто не будет выкрикивать кульминационные фразы, пока я их сам не прочитал.


Пёсберт: Ты закончил этот раздел?


1990.08.04 Прощай, Пёсберт. Я должен вернуться в лабораторию с профессором.



Дилберт 4 августа 1990 г.


Крысберт: Прощай, Пёсберт. Я должен вернуться в лабораторию с профессором.


шмыг


Пёсберт: Это глупо.


Крысберт: Он говорит, что он меня любит. Должно быть, поэтому он так много меня кормит.


Пёсберт: Ты глупеешь.


Крысберт: Я должен следовать своему сердцу.


Пёсберт: Хмм… У лабораторных крыс любовь вызывает глупость.


1990.08.03 Аха! Вот моя сбежавшая лабораторная крыса! Я где угодно узнаю маленького…



Дилберт 3 августа 1990 г.

Учёный: Аха! Вот моя сбежавшая лабораторная крыса! Я где угодно узнаю маленького XP-39C2!


Учёный: Всё прощено. Вернись к своей работе в лаборатории. Я люблю тебя.


Учёный: Он специально выведен без силы воли.


Крысберт: Обними меня.


1990.08.02 Да?



Дилберт 2 августа 1990 г.

Дилберт: Да?


Учёный: Я ищу свою сбежавшую лабораторную крысу. Следы ведут к этому дому.


Дилберт: Вы что, не можете просто взять другую крысу?


Учёный: Нет. У меня очень жёсткий бюджет.


Дилберт: А что Вы будете делать, если она сдохнет?


Учёный: Искусственное дыхание.


1990.08.01 Позволь представить тебя нашим динозаврам,..



Дилберт 1 августа 1990 г.




Пёсберт: Позволь представить тебя нашим динозаврам, Бобу и Свете.


Крысберт: Круто!


Света: Ииик!! Мышь!


Крысберт: Я не мышь, я крыса!!


Света: Упс. Извини. Ты похож на мышь.


Крысберт: Извинения приняты.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet