2008.09.30 Я заверяю вас, что новое элбонийское руководство не будет дискриминировать…



Дилберт 30 сентября 2008 г.

Элбониец: Я заверяю вас, что новое элбонийское руководство не будет дискриминировать не-элбонийцев.


Дилберт: А разве ваша религия не утверждает, что все не-элбонийцы приравниваются к скоту?


Элбониец: Кое-кто начинает знакомство со своим новым инспектором с левого копыта.


2008.09.29 Вчера элбонийская компания купила нашу.



Дилберт 29 сентября 2008 г.


Босс: Вчера элбонийская компания купила нашу.


Дилберт: Что?


Босс: Они обещают, что не будут дискриминировать не-элбонийцев.


Элбониец: Эй, бесшапочное отродье кишок Сатаны, поручись за это головой.


2008.09.28 Привет, я клиент вашего отдела продаж.



Дилберт 28 сентября 2008 г.

Клиент: Привет, я клиент вашего отдела продаж.


Клиент: Я слышал, ты лучше всех отвечаешь на технические вопросы…


Дилберт: Я не работаю в том отделе.


Клиент: Я знаю. Это просто маленький вопрос.


Дилберт: Если я скажу тебе что-нибудь не то, что говорит тебе отдел продаж, у меня будут проблемы.


Дилберт: Но проблемы у меня будут, и если я откажусь помочь клиенту.


Дилберт: Самое безопасное — притвориться мёртвым.


Клиент: Актёр ты нику- дышный.


Дилберт: Оскорблять мёртвых — невежливо.


2008.09.27 Директор по экологии



Дилберт 27 сентября 2008 г.

Директор по экологии


Энди: Мы годами сливаем токсичные отходы в источник воды.


Энди: Вчера гигантский крокодил-мутант уничтожил единственную фабрику наших конкурентов.


Президент: Теперь, когда карма уже испорчена, что ещё мы можем загрязнить?


Энди: Только небо — нам предел.


2008.09.26 Директор по экологии



Дилберт 26 сентября 2008 г.


Директор по экологии


Энди: Нам стоит переосмыслить упаковку нашего продукта.


Босс: А что с ней не так?


Энди: Мы используем вымирающие виды.


Босс: Но только непопулярные.


Энди: Всё же, это слишком большая упаковка для DVD.


2008.09.25 Директор по экологии



Дилберт 25 сентября 2008 г.

Директор по экологии


Энди: Выключай свой компьютер, пока думаешь.


Дилберт: Это глупо.


Энди: Если бы это не было глупо, тебе не пришлось бы ждать, пока я это скажу.


2008.09.24 Энди назначен нашим директором по экологии.



Дилберт 24 сентября 2008 г.

Босс: Энди назначен нашим директором по экологии.


Дилберт: Директор по экологии? Как можно получить такую должность?


Энди: Начинаешь с должности директора чего-нибудь ещё, потом лажаешься.


2008.09.23 Как Вы можете говорить, что мой запрос закрыт,..



Дилберт 23 сентября 2008 г.

Клиент: Как Вы можете говорить, что мой запрос закрыт, если у меня всё ещё проблема??!


Пёсберт: "Закрыт" — это общий термин, который может означать передачу в другой отдел, или начальству, или даже случайный обрыв связи.


Клиент: То есть… Вы передали запрос начальству?


клик


2008.09.22 Техподдержка Пёсберта



Дилберт 22 сентября 2008 г.

Техподдержка Пёсберта


Пёсберт: Пожалуйста, подождите, пока я передам Вашу жалобу моему начальству.


Пёсберт: Аллоу. Эта началника Пьёсберта. Ты тупой, тупой лууузер.


Пёсберт: Оокей. Пжалста ждитте пока я пиредам жлобу ищо выше.


2008.09.21 Пожалуйста, представьтесь, назвав своё имя и босса.



Дилберт 21 сентября 2008 г.

Коллега: Пожалуйста, представьтесь, назвав своё имя и босса.


Коллега: Меня зовут Эрин, я работаю на Сью Бойсенберри.


Коллега: Вау, повезло. Я слышал, она крутая.


Коллега: Можешь дать ей моё резюме?


Минутой позже


Коллега: Я тебе так сочувствую.


Коллега: Ты, наверное, много плачешь.


Коллега: Если тебе понадобится с кем-нибудь поговорить, я знаю хорошего психиатра.


Коллега: Он может выписать пилюли, от которых тебе покажется, что ты работаешь на себя.


Коллега: Мужайся. Мы все за тебя молимся.


Коллега: Дальше.


2008.09.20 У нас кончился кофе.



Дилберт 20 сентября 2008 г.

Дилберт: У нас кончился кофе.


Дилберт: Вы можете дать мне фальшивое чувство срочности и немного лишнего стресса взамен?


Босс: Закончи свой проект к посещению нашего президента во вторник.


Дилберт: Отлично. Я зайду после обеда за второй чашкой.


2008.09.19 Уолли, ты можешь есть потише?



Дилберт 19 сентября 2008 г.



Тина: Уолли, ты можешь есть потише?


Уолли: хрум
хрум


Тина: Ты звучишь, как астматичный носорог, ворвавшийся на фестиваль крекеров.


Уолли: мммф
ерм
хрум
хрум


Тина: Ааа!!! Только не напитки!


Уолли: Хлебало на старт!
ОРЗ!


2008.09.18 Тед, я знаю, что ты сказал, что твоя голова взорвётся,..



Дилберт 18 сентября 2008 г.




Босс: Тед, я знаю, что ты сказал, что твоя голова взорвётся, если я попрошу сделать ещё что-нибудь, но…


Бах!


Босс: Прибери в третьем коридоре.


Злостный повтор от 2007.05.25.


2008.09.17 И потом она сделала вид, будто я не имею права на своё мнение!



Дилберт 17 сентября 2008 г.

Тина: И потом она сделала вид, будто я не имею права на своё мнение!


Дилберт: Каков смысл этой беседы — передать полезную информацию, или просто поправить твоё настроение за мой счёт?


Тина: Может, просто мы приятели.


Дилберт: Может, нет.


2008.09.16 Элбонийская инфляция достигла миллиарда процентов в день



Дилберт 16 сентября 2008 г.

Элбонийская инфляция достигла миллиарда процентов в день


Элбониец: Этого хватит на маленький стаканчик?


Вонючая
вода!


Элбониец: Минуту назад — да. А сейчас стакан стоит в сто раз больше.


вода!


Элбониец: Проблема решена.


Вонючая
вода!


2008.09.15 Показатель инфляции в Элбонии достиг миллиарда процентов.



Дилберт 15 сентября 2008 г.

Журналист: Показатель инфляции в Элбонии достиг миллиарда процентов.


Элбониец: Быстро дай мне картошку, и я скажу моему кузену во Флимске отпустить другой конец моих денег.


Элбониец: Живо.


Элбониец: Брэдли! Картошка у меня!


2008.09.14 У нас маленькая проблема с нашим новым мобильным телефоном.



Дилберт 14 сентября 2008 г.

Босс: У нас маленькая проблема с нашим новым мобильным телефоном.


Босс: Он излучает некую радиацию, которая оказывает на пользователя негативный эффект.


Дилберт: Насколько это плохо?


Босс: Ну, голова становится красной, и теряешь вес.


Сотрудник: Эй, что с нашим новым мобильным телефоном? У меня странное ощущение.


Рабочий: Можно одолжить твоего друга?


Босс: Почему бы и нет?


Сотрудник: Аааййй!!!


Буль


Буль


Буль


Босс: В общем, посмотри, как вывернуть это в нашу пользу.


2008.09.13 Кажется, я оставила свой кошелёк дома...



Дилберт 13 сентября 2008 г.

Дилмама: Кажется, я оставила свой кошелёк дома. Я не смогу тебе заплатить.


Гадалка: Я накладываю проклятие компетентности на твоего первенца!


Дилмама: Звучит совсем не страшно.


Годы спустя


Коллега: Мне нужна небольшая помощь.


Дилберт: Ааа!
Почему всегда я?!


2008.09.12 Я работал круглые сутки и закончил проект,..



Дилберт 12 сентября 2008 г.

Ашок: Я работал круглые сутки и закончил проект, на который обычно требуется десять программистов.


Ашок: Э… Я что, только что установил новую планку, которая превратит мою работу в трагический смертельный марш?


Босс: Пришло время установить цели повыше.


Ашок: Дурак!
Дурак!
Дурак!


2008.09.11 Выполнить моё задание невозможно, если не пользоваться моими тайными…



Дилберт 11 сентября 2008 г.


Ашок: Выполнить моё задание невозможно, если не пользоваться моими тайными силами.


Ашок: Кто-нибудь заметит, если у меня несколько часов будет три руки?


Уолли: Как вовремя я утратил своё интеллектуальное любопытство.


2008.09.10 Мы по недосмотру купили целую систему планирования ресурсов без…



Дилберт 10 сентября 2008 г.

Босс: Мы по недосмотру купили целую систему планирования ресурсов без программного обеспечения. Теперь у нас кончились деньги.


Ашок: Почему это мне вдруг кажется, что я в тонущей лодке, и кто-то приковал якорь к моей голове?


Босс: Если бы кто-нибудь в моём отделе написал это программное обеспечение в своё свободное время…


Ашок: Буль
буль
буль


2008.09.09 Я сэкономил миллионы, лично поторговавшись по контракту нашей новой…



Дилберт 9 сентября 2008 г.

Босс: Я сэкономил миллионы, лично поторговавшись по контракту нашей новой системы планирования ресурсов.


Дилберт: Вы купили устаревшее оборудование и забыли несколько необходимых компонент.


Дилберт: И ещё я люблю, чтобы на моём оборудовании стояли какие-нибудь программы, но это только моё мнение.


2008.09.08 Тед получил повышение, так что я собираю деньги на торт.



Дилберт 8 сентября 2008 г.

Тина: Тед получил повышение, так что я собираю деньги на торт.


Дилберт: Ему будут платить гораздо больше, чем нам. Покупка торта для него только усугубит несправедливость.


Тина: У него проблемы с холестерином.


Дилберт: Вот доллар.


2008.09.07 Я отвергаю твоё предложение.



Дилберт 7 сентября 2008 г.

Босс: Я отвергаю твоё предложение.


Дилберт: Есть какая-нибудь особая причина, в этот раз?


Босс: На моём уровне руководства я не имею полномочий утверждать что-нибудь важное.


Босс: Но у меня есть полномочия отвергать.


Босс: Если я не отвергаю предложения, мне не остаётся ничего делать.


Босс: Если я ничего не буду делать, меня уволят. Я могу никогда больше не найти работу. Я могу умереть с голоду.


Босс: Так что я отвергаю все твои предложения, или я могу умереть.


Дилберт: И что мне теперь делать?


Босс: Ты можешь перефрази- ровать этот вопрос в форме предложения?


2008.09.06 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 6 сентября 2008 г.

Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Мы устанавливаем обязательную ежедневную зарядку.


Ашок: Это сюрприз, потому что обычно отдел кадров не заботится о здоровье сотрудников.


Котберт: Первая фаза — просто сделать вас гибкими.


Котберт: Во второй фазе вы научитесь засовывать свою голову в одно новое место.


2008.09.05 Алиса, когда я получу твои оценки затрат?



Дилберт 5 сентября 2008 г.

Коллега: Алиса, когда я получу твои оценки затрат?


Алиса: Когда твоя сросшаяся бровь разделится на две?


Коллега: Это случайно не призрак парня, который раньше работал на твоём месте? На его фоне ты выглядишь плохо, потому что он всегда был готов помочь.


Алиса: Если ты всем помогаешь, скажи мне, как тебя убить.


Призрак: Чёрт…


Призрак: Попробуй чеснок и пылесос.


2008.09.04 Привет, Алиса. Я призрак популярного сотрудника,..



Дилберт 4 сентября 2008 г.



Призрак: Привет, Алиса. Я призрак популярного сотрудника, который когда-то делал твою работу.


Призрак: Моё тело ушло на должность получше, но мой дух остался, чтобы напоминать всем, как ты плоха в сравнении со мной.


Призрак: Хорошая попытка, но ты можешь убить меня, только помогая людям.


Алиса: Ааа!
Ааа!
Ааа!


2008.09.03 Мы будем использовать лучшие практики в нашей отрасли,..



Дилберт 3 сентября 2008 г.

Босс: Мы будем использовать лучшие практики в нашей отрасли, как все остальные.


лучшие практики


Дилберт: Если так делают все, то эти практики не лучшие, а средние.


Босс: Прекрати говорить, что посредственность — это плохо!


Дилберт: Извините.


2008.09.02 Алиса, на повышение твоей зарплаты нет бюджета,..



Дилберт 2 сентября 2008 г.

Босс: Алиса, на повышение твоей зарплаты нет бюджета, но я дам тебе что-то почти столь же хорошее.


Босс: Я обещаю, что если ты уволишься, то я дам тебе плохую характеристику, и ты никогда больше не найдёшь работу.


Алиса: Каким образом это "столь же хорошо", как прибавка?


Босс: Попробуй взглянуть с моей точки зрения.


2008.09.01 Интервью на работу



Дилберт 1 сентября 2008 г.

Интервью на работу


Босс: Ты сказал бы мне плохие новости, даже если бы знал, что это меня расстроит?


Кандидат: Да, сказал бы.


Босс: Зачем мне нанимать того, кто меня ненавидит?


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet