2010.08.31 Я тебе говорила, что я теперь делаю двойную работу?



Дилберт 31 августа 2010 г.

Алиса: Я тебе говорила, что я теперь делаю двойную работу?


Дилберт: Примерно миллион раз.


Дилберт: Ты столько на это жаловалась, что теперь это как песня, которую я не могу выкинуть из головы.


Алиса: Я только вчера это обнаружила.


Дилберт: Я пытаюсь упредить это.


2010.08.30 Хорошие новости, Алиса...



Дилберт 30 августа 2010 г.




Котберт: Хорошие новости, Алиса. Ты получила должность, на которую претендовала.


Алиса: ДА!!!


Котберт: Ты должна продолжать исполнять и старые обязанности.


Алиса: Вы только что заставили меня праздновать удвоение моей нагрузки?


Котберт: Спасибо, что заметила моё величие.


2010.08.29 Давай пообедаем вместе, и я расскажу тебе о наших продуктах.



Дилберт 29 августа 2010 г.

Карл: Давай пообедаем вместе, и я расскажу тебе о наших продуктах.


Дилберт: Нет, спасибо.


Дилберт: Я не люблю встречаться с новыми людьми.


Дилберт: Каждый, с кем я знакомлюсь, откусывает кусочек моей свободы.


Дилберт: Если я с тобой пообедаю, я буду чувствовать себя обязанным отвечать на твои будущие звонки.


Дилберт: Мой обеденный перерыв — единственный шанс за день избавиться от пиявок.


Дилберт: Ничего личного.


Девица: Хочешь пообедать со мной и обсудить нашу новую линию продуктов?


Дилберт: Конечно!


Дилберт: Карл, ты выбрал совершенно не ту профессию.


2010.08.28 Нас немного припекают в СМИ за то, что мы пользуемся элбонийским…



Дилберт 28 августа 2010 г.

Босс: Нас немного припекают в СМИ за то, что мы пользуемся элбонийским рабским трудом для производства наших продуктов.


Босс: Я пытался рассказать журналистам, что это не так плохо, как звучит.


Элбония


Элбониец: Теперь Я буду рабом, а ТЫ — угнетателем!


Элбониец: Нет!!! Ещё нет!


2010.08.27 После обеда я чувствую сонливость...



Дилберт 27 августа 2010 г.

Уолли: После обеда я чувствую сонливость. И я не жаворонок.


Уолли: Я на пике способностей примерно час в середине дня, что объясняет, почему я исключительно хороший едок обеда.


Босс: Как идёт оценка способностей работников?


Котберт: Я только что продал все мои акции компании.


2010.08.26 Я уже забыл всё, что было сказано в начале этого совещания.



Дилберт 26 августа 2010 г.

Уолли: Я уже забыл всё, что было сказано в начале этого совещания.


Уолли: Хлюп


Уолли: Раньше я думал, что я просто не из "жаворонков", но и после обеда лучше никогда не становится.


2010.08.25 Последние пять лет я управляла Вашим расписанием так,..



Дилберт 25 августа 2010 г.

Кэрол: Последние пять лет я управляла Вашим расписанием так, чтобы это создавало поменьше работы для меня.


Кэрол: Всё это началось, когда Вы сказали мне самой сообразить, как расставить приоритеты.


Кэрол: Задним числом надо признать, что Вам стоило нанять кого-нибудь с низким самоуважением.


2010.08.24 Мне нужно, чтобы ты удалил все ненужные данные с наших серверов,..



Дилберт 24 августа 2010 г.

Босс: Мне нужно, чтобы ты удалил все ненужные данные с наших серверов, чтобы освободить место.


Дилберт: Технически, они ВСЕ ненужные, потому что наши решения всегда принимаются на основе порочной логики.


Босс: Ты можешь притво- риться, что некоторые данные нужны?


Дилберт: Конечно. Вы можете притвориться, что я удалил те, что не нужны?


2010.08.23 Мы устраиваем вечеринку для Ким в пятницу.



Дилберт 23 августа 2010 г.

Тина: Мы устраиваем вечеринку для Ким в пятницу.


Дилберт: Я едва её знаю.


Тина: Она ждёт тройню. Попытайся хоть раз принести подходящий подарок.


Коллега: Это… книга о том, как понизить мой углеродный след?


Дилберт: Ты нас всех убиваешь.


2010.08.22 Статус моего проекта таков, что, видимо, я умер и стал привидением.



Дилберт 22 августа 2010 г.


Дилберт: Статус моего проекта таков, что, видимо, я умер и стал привидением.


Дилберт: Я не помню, как умирал, но признаки моей безвременной кончины несомненны.


Дилберт: На прошлой неделе никто не ответил на мои звонки и и-мейлы.


Дилберт: Когда я пытаюсь распечатать документ, я получаю только сообщения об ошибках.


Дилберт: А сейчас вы все смотрите в свои телефоны и газеты, будто никто вам ничего не говорит.


Дилберт: Я сейчас проверю мою теорию, пробежав сквозь живого человека.


БУУУ!!!


Дилберт: Хорошие новости: я жив, просто не стою внимания.


Пёсберт: Я пытаюсь смотреть передачу.


2010.08.21 Это Родни. Он отвечает за тестирование продукта на безопасность.



Дилберт 21 августа 2010 г.

Босс: Это Родни. Он отвечает за тестирование продукта на безопасность.


Босс: Наш новый продукт достаточно безопасен, чтобы начать продажи?


Сотрудник: $#%@


Босс: Ты расслышал что-нибудь похожее на "отгрузка"?


2010.08.20 Ты уже знаком с новым Главным Контролёром нашей отрасли?



Дилберт 20 августа 2010 г.

Президент: Ты уже знаком с новым Главным Контролёром нашей отрасли?


Президент: Сначала было неудобно его кормить.


Президент: К счастью, у меня появилось молоко.


Коллега: А ты пробовал давать твёрдую пищу?


2010.08.19 Мы перерегистрируем корпорацию в Пёсбертландии,..



Дилберт 19 августа 2010 г.

Босс: Мы перерегистрируем корпорацию в Пёсбертландии, из-за налогов.


Дилберт: Где?


Босс: Это плавающая куча мусора в Тихом океане, размером с Техас.


В Пёсбертландии


Крысберт: Как там банковская система?


Муха: Бизнес плывёт, король Крысберт.


2010.08.18 Я могу исследовать тот вопрос в браузере моего телефона.



Дилберт 18 августа 2010 г.

Босс: Я могу исследовать тот вопрос в браузере моего телефона.


Прошло много времени


Босс: Я нашёл Гугль!


2010.08.17 Мой новый прикид — чёрный свитер и потёртые джинсы...



Дилберт 17 августа 2010 г.

Босс: Мой новый прикид — чёрный свитер и потёртые джинсы. Что думаешь?


Кэрол: Вы выглядите, как заядлый алкаш.


Босс: Это хорошо, правда?


Кэрол: При каком ответе я смогу вернуться к просмотру ютуба?


2010.08.16 Я изобрёл музыкальное устройство, которое читает мозговые волны…



Дилберт 16 августа 2010 г.


Сотрудник: Я изобрёл музыкальное устройство, которое читает мозговые волны и играет только песни, соответствующие настроению.


Босс: КУН-ФУ ЧАШКА КОФЕ!


ШМЯК!


Босс: Эй, смотрите, что я изобрёл!


2010.08.15 Мы разобьёмся на маленькие группы для обсуждения вариантов.



Дилберт 15 августа 2010 г.

Босс: Мы разобьёмся на маленькие группы для обсуждения вариантов.


Дилберт: Зачем? Вы думаете, мы будем умнее, когда мы в маленьких группах?


Босс: Так у каждого будет больше времени, чтобы высказаться.


Дилберт: По Вашей теории, идеальный размер группы — один человек, говорящий сам с собой.


Босс: Нет, нужны также знания и перспектива, которую дают другие люди.


Дилберт: Это аргумент в пользу больших групп, а не маленьких.


Босс: Ладно! Просто разбейтесь на группы такого размера, какого хотите.


Дилберт: Мне нравится твой стиль, Дилберт.


Дилберт: Спасибо за твоё замечание.


2010.08.14 Моя компания собирается перейти на чисто-сетевую бизнес-модель.



Дилберт 14 августа 2010 г.

Дилберт: Моя компания собирается перейти на чисто-сетевую бизнес-модель.


Дилмама: Это колоссально.


Дилмама: Что в третьей фазе? Работа исключительно в своём собственном воображении?


Дилберт: Ну, не надо.


Дилмама: Может, ты поможешь мне вырастить этот росток обратно в зерно.


2010.08.13 Вы — третьесортная компания в умирающей отрасли.



Дилберт 13 августа 2010 г.


Пёсберт: Вы — третьесортная компания в умирающей отрасли.


Пёсберт: Я рекомендую корпоративный суицид при помощи консультанта.


Босс: А это больно?


Пёсберт: Может быть лёгкое жжение, когда вы объявите, что собираетесь стать чисто-интернетной компанией.


2010.08.12 Я попросил своего дантиста надеть вампирские коронки на мои резцы,..



Дилберт 12 августа 2010 г.



Босс: Я попросил своего дантиста надеть вампирские коронки на мои резцы, чтобы я был более страшным.


Босс: Вот идёт Алиса. Смотри, как я нагоню на неё страху.


Алиса: Вам нужно сбросить несколько кило, чтобы выглядеть, как вампир. Сейчас больше похоже на моржа.


2010.08.11 Мы добавили новый тест производительности,..



Дилберт 11 августа 2010 г.

Дилберт: Мы добавили новый тест производительности, но оказалось, что сам тест дефектный.


Дилберт: Теперь наш продукт не проходит наши собственные тесты, а наши клиенты просят показать результаты тестов.


Дилберт: Вы разрешаете мне подделать данные результатов тестов?


Босс: Я даже не знал, что данные могут быть подлинными.


2010.08.10 Мне нужны ответы на эти вопросы для секретного проекта...



Дилберт 10 августа 2010 г.

Дилберт: Мне нужны ответы на эти вопросы для секретного проекта. Я не могу сказать тебе больше.


Коллега: Я полный идиот, и даже я могу вывести из твоих вопросов, что это за проект.


Дилберт: Я это предвидел, так что некоторые из вас, идиотов, получают вопросы плацебо.


Коллега: Хорошо сказано.


2010.08.09 Мне нужно, чтобы ты поработал над совершенно секретным проектом.



Дилберт 9 августа 2010 г.

Босс: Мне нужно, чтобы ты поработал над совершенно секретным проектом.


Босс: Когда закончишь, ты должен вырыть себе мелкую могилу и забить себя насмерть лопатой.


Дилберт: Почему у меня такое чувство, будто вся моя карьера — подготовка к этому проекту?


Босс: Всегда пожалуйста.


2010.08.08 Кэрол, ты могла бы…



Дилберт 8 августа 2010 г.




Дилберт: Кэрол, ты могла бы…


Телефон: ДЗЫНННЬ!


Кэрол: Вот интересный эксперимент…


Телефон: ДЗЫНННЬ!


Кэрол: Смотри, что станет с твоим кровяным давлением, когда я отвечу на звонок и заставлю тебя ждать.


Кэрол: Да? Что теперь за проблема?


Кэрол: Скажи брату, что я велела прекратить откусывать головы твоих кукол.


Кэрол: Ого… Ну, если на том мужчине была форма почтальона, то он не был привидением.


Кэрол: Что-что ты с ним сделала?


Кэрол: Слушай внимательно. Я хочу, чтобы ты разорвала коврик в ванной…


Дилберт: Я могу прийти ещё.


2010.08.07 Таков мой план. Я хотел бы поблагодарить всех вас за вашу полную…



Дилберт 7 августа 2010 г.

Дилберт: Таков мой план. Я хотел бы поблагодарить всех вас за вашу полную апатию.


Конец


Дилберт: Немногие из вас остались бодрствовать, и, думаю, я один раз случайно встретился глазами, когда искрило электричество.


Дилберт: Короче, я ненавижу свою работу, я ненавижу своих коллег, и я надеюсь, что дикие кошки съедят каждого из вас.


Коллега: Вы будете отвечать на вопросы?


2010.08.06 …А это — Элен. У неё нет официальных причин сидеть на этом совещании.



Дилберт 6 августа 2010 г.

Дилберт: …А это — Элен. У неё нет официальных причин сидеть на этом совещании.


Дилберт: Полагаю, она просто любопытна, а может, это какая-нибудь фигня со связями.


Дилберт: А вот этот парень — совершенно бесполезная трата протеина.


Коллега: Может, в следующий раз нам лучше самим представиться.


2010.08.05 Я добавил своё имя в твою заявку на патент.



Дилберт 5 августа 2010 г.

Босс: Я добавил своё имя в твою заявку на патент.


Дилберт: Что?


Босс: Я мог бы остановить твою работу над ней, но не остановил. Я как художник, который умеет пользоваться негативным изображением.


Босс: Ты знаешь, что такое "негатив", Дилберт?


Дилберт: Я В НЁМ ЖИВУ!!!


2010.08.04 Пёсберт, консультант — строитель империи



Дилберт 4 августа 2010 г.




Пёсберт, консультант — строитель империи


Пёсберт: Успех — это просто посещаемость плюс удача.


Пёсберт: Вы всегда должны быть поблизости, когда случается что-нибудь хорошее.


Дилберт: Вау. Я только что удвоил битрейт.


Босс: Я ЗДЕСЬ!


2010.08.03 Пёсберт — имперский консультант



Дилберт 3 августа 2010 г.


Пёсберт — имперский консультант


Пёсберт: Сделай своих сотрудников менее продуктивными. Тогда твой президент позволит тебе нанять их больше.


Пёсберт: Неэффективность — то же самое, что лидерство. Королю нужна вся страна, просто чтобы вытереть его…


Босс: Лоб?


Пёсберт: Я собирался сказать "лобовое стекло".


Босс: "Лоб" звучит круче.


2010.08.02 Я сделал скрипт, который пишет из sql-функции UFR в лог-таблицу,..



Дилберт 2 августа 2010 г.


Уолли: Я сделал скрипт, который пишет из sql-функции UFR в лог-таблицу, которую я создал для базы данных, так что я могу найти ошибки параметров.


Уолли: Я делаю Вам этот отчёт, пока работает скрипт, так что я сейчас выполняю сразу ДВА дела.


Босс: Откуда я знаю, что ты правда сделал то, что сказал?


Уолли: Похоже, теперь я и Вашу работу тоже делаю.


2010.08.01 Дилберт, ты мог бы помочь мне заполнить бланк для скидки,..



Дилберт 1 августа 2010 г.



Дилмама: Дилберт, ты мог бы помочь мне заполнить бланк для скидки, когда придёшь в следующий раз?


Дилберт: Конечно, мам.


Дилмама: И ещё, мой лаптоп всё время падает.


Дилберт: Я его посмотрю.


Дилмама: Телевизор тоже опять барахлит.


Дилмама: И, может, покажешь мне, как менять рингтон.


Дилберт: Тебе правда всё это нужно?


Дилберт: Или это продуманная схема профилактики, чтобы мне не захотелось переехать обратно домой?


Дилмама: ПЛОХАЯ СВЯЗЬ! ЧТО? ЧТО? ЧТО?


Дилмама: Это должно купить мне ещё шесть месяцев.


клик


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet