2003.12.31 Проект переноса офиса продвигается без каких-либо проблем.



Дилберт 31 декабря 2003 г.


Ашок: Проект переноса офиса продвигается без каких-либо проблем.


Ашок: Ааа!!! Это ложь!!! Наши пожитки будут потеряны, и у нас не будет телефонов!!!


Ашок: Не хочу никого беспокоить, но вам стоит поискать новую работу прямо сейчас.


2003.12.30 Я ответственный за проект переноса офиса, также известный как ППО.



Дилберт 30 декабря 2003 г.

Ашок: Я ответственный за проект переноса офиса, также известный как ППО.


Ашок: Я никогда ничем не управлял, но изучал нашего босса, чтобы усвоить его методы.


Ашок: Посмотрим… Шаг 1. Я зажимаю тебя в угол.
Шаг 2. Я говорю, пока ты не закричишь, что видишь яркий свет.


2003.12.29 Наша компания меняет штаб-квартиру, поближе к дому нашего президента.



Дилберт 29 декабря 2003 г.

Босс: Наша компания меняет штаб-квартиру, поближе к дому нашего президента.


Босс: Когда его спросили об оправдании огромных расходов, наш президент язвительно засмеялся,
"Ха ха ха! Выпей йаду!"


Босс: Потом он дал себе ещё акций и пошёл покупать Хаммер.


2003.12.28 Я нанял свою жену на место секретаря.



Дилберт 28 декабря 2003 г.

Босс: Я нанял свою жену на место секретаря.


Босс: Я не предвижу никаких проблем.


Жена: Эй, Хилякберт!


Жена: Иди купи мне бублик и капучино.


Жена: Потом помой мою машину и наполни бак.


Жена: А сейчас танцуй для меня, человечек! Ха ха! Танцуй, или тебя уволят!!!


Дзынь


Жена: Чем могу помочь?


Жена: Всего хорошего!


Босс: Прекрати танцевать в вестибюле. Моя жена пытается работать.


2003.12.27 Я подписал тебя на информационный курс по продуктам.



Дилберт 27 декабря 2003 г.


Босс: Я подписал тебя на информационный курс по продуктам.


Дилберт: ААА!!!


Босс: Они дадут тебе практический тренинг по всем продуктам, которые мы продаём.


Дилберт: пожа-а-алуйста…


Лектор: Мы надеемся исправить эту проблему в следующей версии.


2003.12.26 Бизнес поднимается. Нам надо заново нанять некоторых людей,..



Дилберт 26 декабря 2003 г.

Босс: Бизнес поднимается. Нам надо заново нанять некоторых людей, которых мы сократили.


Босс: Надеюсь, что время без работы не притупило их инженерные инстинкты.


Босс: Первый день снова всегда самый трудный.


2003.12.25 Что хорошо в сокращении — это что мне больше не надо брить ноги.



Дилберт 25 декабря 2003 г.


Алиса: Что хорошо в сокращении — это что мне больше не надо брить ноги.


Алиса: Волосы растут быстро, но кто это заметит?


Журналист: Полиция блокировала супермаркет, в котором снежный человек пытался купить мороженое.


2003.12.24 Я назначила твою прощальную вечеринку на вторник.



Дилберт 24 декабря 2003 г.

Кэрол: Я назначила твою прощальную вечеринку на вторник.


Алиса: Я не могу во вторник.


Кэрол: Слишком поздно менять. Все уже купили тебе шуточные подарки.


Алиса: Шуточные подарки?? Я не на пенсию выхожу; меня сократили!


Ашок: Поздравляю, Алиса! Хи-хи!!


Крем от морщин


2003.12.23 Алиса сокращена



Дилберт 23 декабря 2003 г.


Алиса сокращена


Уолли: Может, твоей следующей карьерой будет брак с богачом.


Уолли: Должен же быть такой парень, который не обратит внимания на твою личность.


Уолли: Если она захочет обнять тебя на прощанье, не соглашайся.


2003.12.22 Консультации по карьере



Дилберт 22 декабря 2003 г.



Консультации по карьере


Пёсберт: Видимо, ты всё ещё злишься из-за сокращения.


Пёсберт: Согласно твоему резюме, ты ищешь работу, которая включает "оплеухи низенькому, приземистому роговолосому парню".


Пёсберт: Это единственная работа, которая тебя интересует?


Алиса: Я и пинать люблю.


2003.12.21 Я собираю деньги на разные шуточные подарки.



Дилберт 21 декабря 2003 г.



Кэрол: Я собираю деньги на разные шуточные подарки.


Кэрол: У нас скоро дни рожденья, рождения детей, выходы на пенсию, повышения, бла, бла, бла.


Кэрол: Я собираю на всё это деньги заранее.


Кэрол: Потом я возьму пакет денег и спущу его в унитаз.


Кэрол: Это и будет шутка.


Кэрол: Это смешно, потому что про унитаз.


Кэрол: Так что можешь дать мне 100$ сейчас, или я буду приходить двадцать раз и брать по 5$.


Кэрол: Ты не можешь устоять перед песней сирены о более эффективном процессе. Сдайся, инженерчик!


Кэрол: Привет, раскладной диван!


2003.12.20 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 20 декабря 2003 г.


Котберт: злобный зам по кадрам


Алиса: Какую компенсацию за увольнение я получу?


Котберт: Не могу решить, смеяться мне или мурлыкать, но это определённо плевок в твоё будущее.


Алиса: Это плохая компен- сация.


Котберт: Мурр-ха-ха
ха-мурр-ха
ха-мурр!!!


2003.12.19 Алиса, не знаю, как лучше тебе об этом сказать,..



Дилберт 19 декабря 2003 г.

Босс: Алиса, не знаю, как лучше тебе об этом сказать, но я попробую.


Босс: Уг-на вагу йагга блифнау елга нуии фип ва!


Босс: Это язык, который я изобретаю в свободное время. В нём нет слов для "Ты сокращена".


2003.12.18 Моя стратегия — работать, как параноидальный бобр,..



Дилберт 18 декабря 2003 г.


Алиса: Моя стратегия — работать, как параноидальный бобр, во время этого слияния.


Алиса: Наверняка моя продуктивность будет замечена и оценена, когда начнутся сокращения.


Кадровик: И кто такая Алиса?


Босс: Кажется, такой лысый парень в очках.


2003.12.17 Слияние уничтожит связь между моей работой и моим вознаграждением.



Дилберт 17 декабря 2003 г.


Дилберт: Слияние уничтожит связь между моей работой и моим вознаграждением.


Дилберт: Мои руки висят, как мокрые верёвки. Нет причин двигаться.


Дилберт: С 9 до 9:30 я мысленно вращал трёхмерные объекты.


Пёсберт: Мои уши висят, как мокрые верёвки.


2003.12.16 Леса полны людей, которые хотят твою работу.



Дилберт 16 декабря 2003 г.

Босс: Леса полны людей, которые хотят твою работу.


Босс: В наши дни нельзя потрясти дерево без того, чтоб с него упало три-четыре инженера.


Босс: Я бы хотел остаться и поболтать, но мне нужно идти мотивировать остальное быдло.


2003.12.15 Исследователи доказали, что работа со злыми или тупыми людьми вызывает…



Дилберт 15 декабря 2003 г.

Журналист: Исследователи доказали, что работа со злыми или тупыми людьми вызывает сердечные приступы.


Журналист: Ха ха! Интересно, влияет ли количество глупости.


Журналист: Сегодня твоё подшучивание мне не нравится.


2003.12.14 Это просто блестяще.



Дилберт 14 декабря 2003 г.




Босс: Это просто блестяще.


Босс: Надо показать это нашему творческому отделу.


Босс: Я создал новое лого для компании. Посмотри, что можно с этим сделать.


Дизайнер: Так, так, так, погонщик инженеров стал творцом.


Дизайнер: Видимо, я профукал своё время, получая степень в графических искусствах и дизайне.


Дизайнер: Всё, что мне было нужно, — тупой карандаш и кусок бумаги.


Дизайнер: Искусство не такое простое, ты, наглая куча идеально симметричного дерьма!!!


Босс: А если добавить рамку?


Дизайнер: [всхлип]


2003.12.13 Сними ноги со стола.



Дилберт 13 декабря 2003 г.



Босс: Сними ноги со стола.


Дилберт: Это образчик хаотичного руководства, или Вы думаете, что от этого наши акции вырастут?


Босс: Выросли на 0.02%. Хе-хе-хе, не такое уж и хаотичное, оказывается.


2003.12.12 Тренинг по продуктам



Дилберт 12 декабря 2003 г.


Тренинг по продуктам


Лектор: Вы работаете на компанию, которая гордится своими продуктами.


Лектор: Только половина наших клиентов получает болезненные нарывы.


Клиент: Да


Клиент: Нет


Лектор: Мы называем эту группу "относительно удовлетворёнными" клиентами.


Клиент: Что за?!


2003.12.11 Я разрабатываю лицемерный оптимизм, чтобы дополнить моё искусственное…



Дилберт 11 декабря 2003 г.


Дилберт: Я разрабатываю лицемерный оптимизм, чтобы дополнить моё искусственное чувство срочности.


Дилберт: Я надеюсь увенчать это иллюзией, что я работаю ради вызова, а не ради денег.


Босс: Как тебе удаётся заставить хорошие идеи звучать так паршиво?


Дилберт: Я инженер.


2003.12.10 Такие работники, как я, делают глобальную экономику живой.



Дилберт 10 декабря 2003 г.

Дилберт: Такие работники, как я, делают глобальную экономику живой.


Кэрол: Роговолосая приманка для мух хочет, чтобы это переформатировали, чтобы замаскировать реальную цель.


Кэрол: Когда закончишь, никому не показывай. Оно никому не надо.


Дилберт: Живенько!


2003.12.09 Так здорово на пенсии...



Дилберт 9 декабря 2003 г.



Пёсберт: Так здорово на пенсии. Я буду делать что-о-о захочу весь день.


Пёсберт: Полагаю, ты сегодня будешь биться головой об стену, пытаясь заработать деньги для социальной инфраструктуры.


Дилберт: Ты когда-нибудь чувствуешь себя виноватым?


Пёсберт: Это такое тёплое, трепетное ощущение, от которого виляет хвост?


2003.12.08 Просыпайся и тащись на работу!



Дилберт 8 декабря 2003 г.

Пёсберт: Просыпайся и тащись на работу!


Пёсберт: Зарабатывай деньги, чтобы я мог оставлять свет гореть во всех комнатах.


Пёсберт: Твой душ готов. Я включил его вчера вечером.


2003.12.07 Можно, я перееду в одну из пустых кабинок?



Дилберт 7 декабря 2003 г.



Ашок: Можно, я перееду в одну из пустых кабинок?


Босс: Это полноразмерные кабинки; стажёрам полагаются полу-кабинки.


Ашок: Да… Обычно, но из-за сокращения есть сотни свободных кабинок.


Босс: Я не уловил твоей мысли.


Ашок: Они пустые! Их никогда не займут. Я хочу одну такую использовать.


Босс: У нас нет бюджета на переделку полной кабинки в половинчатую только ради тебя.


Ашок: Ааа!!! Я не это имел в в… Фиг с ним! Забудьте!


Ашок: К тому же, я не верю, что это кабинка половинного размера.


2003.12.06 Я никогда раньше этого не делала, но можно мне твой номер телефона?



Дилберт 6 декабря 2003 г.


Девица: Я никогда раньше этого не делала, но можно мне твой номер телефона?


Дилберт: Домашний… Мобильный… Рабочий… Домашний и-мейл… Рабочий и-мейл… Другой домашний и-мейл… Веб-сайт.


Дилберт: …А если в этом факсе нет бумаги, попробуй тот, что в вестибюле, но тогда оставь мне голосовое сообщение.


2003.12.05 У Вас тяжёлый случай синдрома ударной кисти.



Дилберт 5 декабря 2003 г.


Врач: У Вас тяжёлый случай синдрома ударной кисти.


Врач: Не используйте Ваш "кулак смерти" несколько недель.


Алиса: Аааа!!!


Уолли: "Нога смерти" — не то же самое.


Ашок: Она только едва-едва грозная.


2003.12.04 Это яблоко будет напоминать нам о наших центральных ценностях:…



Дилберт 4 декабря 2003 г.

Босс: Это яблоко будет напоминать нам о наших центральных ценностях: уважение, обслуживание клиентов, командная работа.


Дилберт: Центр яблока — это огрызок, который выбрасывают.


Босс: Не всегда. Иногда я нечаянно его съедаю.


Дилберт: Может, черешок может представлять нашу преданность компании.


2003.12.03 Я рекомендую разбиться на подгруппы, чтобы разработать процесс…



Дилберт 3 декабря 2003 г.


Уолли: Я рекомендую разбиться на подгруппы, чтобы разработать процесс выбора времени следующего совещания.


Алиса: Или мы можем просто собраться на следующей неделе в обычное время.


Уолли: Ты — нестабильный элемент.


Алиса: Прекрати вешать на меня ярлыки из банальных фраз!


Уолли: Ты относишься к типу "отрежь сейчас, измерь потом".


2003.12.02 Что?!! В газете пишут, что мы объединяемся с враждебной компанией,..



Дилберт 2 декабря 2003 г.


Уолли: Что?!! В газете пишут, что мы объединяемся с враждебной компанией, которая планирует нас сократить.


Босс: Они приводят мою цитату о том, какие вы ценные?


2003.12.01 Котберт, злобный зам по кадрам



Дилберт 1 декабря 2003 г.

Котберт, злобный зам по кадрам


Босс: Мы должны сказать сотрудникам о слиянии.


Котберт: Они прочтут это в газетах. Зачем делать лишнюю работу?


Босс: Другие компании так делают. Должна же быть причина.


Котберт: Может, это вроде налога.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet