Босс: Посмотри, сможешь ли добиться консенсуса по своей идее, и сообщи мне.
Дилберт: Или Вы могли бы проявить какое-то умение "повести за собой", и сообщить мне.
Босс: Я веду тебя прямо сейчас.
Дилберт: Правда? Я думал, будут другие ощущения.
Босс: Посмотри, сможешь ли добиться консенсуса по своей идее, и сообщи мне.
Дилберт: Или Вы могли бы проявить какое-то умение "повести за собой", и сообщить мне.
Босс: Я веду тебя прямо сейчас.
Дилберт: Правда? Я думал, будут другие ощущения.
Босс: Дилберт, мне надо, чтобы ты позаботился об этом.
Дилберт: Я бы с радостью, но это не входит в список приоритетов, который Вы мне дали час назад.
Босс: Делай то, что я говорю тебе делать, а не то, что я сказал тебе делать.
Босс: Твоя зарплата будет основана на достижении этих целей.
Дилберт: Потрясно. Это как письменное разрешение игнорировать всё остальное, что Вы просите меня делать.
Босс: Ничего подобного.
Дилберт: Продолжим разговор, когда Вы закончите спорить с самим собой.
Президент: Мы решили заняться производством смартфонов.
Президент: Смартфоны — это, в сущности, безделушки, а мы уже делаем безделушки, так насколько трудно это может быть?
Дилберт: Если Вы сейчас меня задушите, я обещаю, я не буду бороться.
Босс: Ты, похоже, лентяй.
Ашок: Я закончил бесполезную работу, которую Вы мне дали, и всё ещё бодр!
Ашок: Я не знаю, как я это делаю. Правда не знаю. Полагаю, это форма безумия.
Ашок: У Вас есть ещё бессмысленные задания, которые я мог бы выполнить, прежде чем обращаться за профессиональной помощью?
Босс: А то.
Босс: Первый пункт в повестке дня: мы стандартизируем все скринсейверы — это логотип нашей компании.
Босс: Второе, наш президент объявил конкурс: кто может указать самое бесполезное правило компании, чтобы его отменить.
Уолли: Я предлагаю новое правило о скринсейверах.
Босс: Ты не можешь предлагать это правило. Оно слишком новое.
Дилберт: Какая разница? Разве не лучше его убить, пока оно не реализовано?
Босс: ЭТО СЛИШКОМ РАНО! ЭТО ПРОСТО СЛИШКОМ РАНО!
Дилберт: Ладно.
Босс: Ладно.
Уолли: Я предлагаю то, что идёт дальше по повестке.
Босс: Как идёт твой проект?
Дилберт: Вы имеете в виду тот, у которого…
Дилберт: … нет поддержки руководства, неоднозначные цели, нет бюджета, и злая команда перегруженных людей, которые желают ему сдохнуть?
Босс: Нет, другой.
Дилберт: Иногда просто нет "других".
Босс: Я послал твой вопрос вверх по командной цепочке.
Босс: Я говорил с региональным менеджером, который говорил с замом вице-президента, который говорил с вице-президентом, который говорил со старшим вице-президентом, который говорил с президентом.
Босс: Ответ: нам нужно подсветить надписи Брайля.
Дилберт: Вы не заметили никаких проблем с нашей системой?
Босс: Я вижу себя скорее лидером, чем менеджером.
Котберт: Так говорят все плохие менеджеры.
Котберт: Я просто честен с тобой.
Босс: Так говорят все козлы.
Босс: Я заскочил тебя поучить.
Дилберт: Как это будет происходить, если сотрудник во всех возможных смыслах толковее, чем учитель?
Босс: Давай начнём с твоего отношения.
Дилберт: Сказал сердитый парень.
Босс: Постоянство — ключ к успеху.
Босс: Другой ключ к успеху — надо знать, когда уйти.
Дилберт: Ваш совет — противо- речивый абсурд.
Босс: Потому что гибкость — ключ к успеху.
Пёсберт: Вам нужно больше комиссий типа "попался". Именно так авиакомпании делают свои деньги.
Пёсберт: Например, вы можете сделать продукт с ужасно прожорливой батареей, потом продавать дополнительные зарядники по десятикратной цене.
Президент: И чтобы зарядники ломались через пару месяцев.
Пёсберт: Дай пять!
Босс: У тебя есть минутка, чтобы ответить на технический вопрос?
Босс: Моя жена уехала из города, навестить сестру.
Босс: Она велела мне развесить фонарики к празднику, пока её нет.
Босс: Я нанял для этого бездомного парня, и он упал с крыши. Как легче всего избавиться от тела, пока жена не вернулась?
Дилберт: Ваш вопрос возмутителен, но я заинтригован технической частью.
Дилберт: Вот схема катапульты, которую Вы можете построить дома.
Дилберт: И вот спутниковая карта, показывающая лучшую траекторию в бассейн соседа.
Дилберт: Он умер сразу или мучился?
Босс: Нет, просто ногу сломал.
Обращение президента к инвесторам
Президент: Наши коэффициенты прибыли такие низкие, что мы бросили попытки сделать деньги таким способом.
Президент: Теперь мы делаем все наши деньги, продавая расширенные гарантии идиотам, которые забудут, что их купили. Опа-опа!
Президент: Угадайте, какой коэффициент мы имеем на этом! Ха ха!
Дилберт: Да всё в порядке. Мы не подключили его микрофон к внешней линии.
Сотрудник: Я так устал сегодня.
ШПЛЮХ!
Уолли: Извини. Меня возбуждает, когда у людей бывают проблемы, которые я знаю, как решать.
Президент: Наша новая стратегия — быть находчивыми.
Дилберт: Это то же самое, что сказать, что наша стратегия — не иметь стратегии?
Президент: Просто делай свою работу.
Дилберт: Можно, я вместо этого буду находчивым?
Дилберт: Я сегодня надел на работу свой анти-коллеговый костюм.
Дилберт: Это противошумовые наушники, шоры и подушки, чтобы я не чувствовал хлопки по плечу.
Дилберт: Мистер Ватсон, НЕ идите сюда, вы мне НЕ нужны.
Дилберт: Хи хи.
Босс: Хороший лидер имеет позитивные установки и распространяет их своим примером.
Босс: Сегодня я жил, как султан, пока ты надрывался в своей кабиночной тюрьме. У меня был ОТЛИЧНЫЙ день.
Босс: Теперь твоя очередь. Не забудь о позитиве.
Дилберт: Я ПОЗИТИВНО ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ СДОХЛИ.
Тед: Угадайте, кто попал в 90-дневную программу повышения производительности.
Тед: Я не думаю об этом, как о личной почести. Я думаю, что оказываю ценную помощь команде.
Дилберт: Мы должны его поблагодарить?
Уолли: А мы что теперь, вежливые?
Босс: Мастерство — это игра на миллиметры! Вы промахиваетесь каждый раз, когда не стреляете!
Босс: Инновации — это работа на полную ставку для всех! Будь собакой, а не хвостом!
Босс: Совершенство — единственный рынок без давки!
Босс: Почему никто не выглядит вдохновлённым моим лидерством?
Уолли: Я внутри умер много лет назад.
Уолли: Сейчас я просто оболочка из плоти, полная кофе и обиды.
Уолли: Этот парень родился без души. Дьяволица вон там — химическая формула ненависти.
Котберт: Ты к ним про- бился?
Босс: Я бурил, пока не нашёл желчь.
Босс: Тед, я включаю тебя в 90-дневную программу повышения производительности.
Тед: ДА!!! Я ВСЕГДА МЕЧТАЛ ПОПАСТЬ В ПРОГРАММУ ПОВЫШЕНИЯ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ!
Босс: Это не так хорошо, как звучит.
Тед: Со всем уважением, Вы не знаете, насколько низки мои амбиции.
Дилберт: Давай, я расскажу тебе, какой у меня был день на работе.
Дилберт: Было небольшое недоразумение с моим прототипом для очистки воды, и наш президент выпил полный стакан необработанных помоев.
Пёсберт: То есть… Лучший день за всю историю?
Дилберт: Это будет трудно превзойти.
Дилберт: Я изобрёл фильтр, который может за секунды превратить нечистоты в питьевую воду.
Президент: Буль буль буль
Дилберт: Чистая вода выходит вот сюда, в верхний сосуд.
Пришла уродливая правда
Правда: Твои сотрудники ненавидят твои откормленные углеводами кишки.
Правда: Они надеются, что тебя переедет клоунская машина, потому что так твоя смерть будет ещё смешнее.
Босс: Я слышу бормотание, но тут никого нет!
Правда: Да мне и самой это тоже странно.
Правда: Вы ничего не можете сделать с долгим скольжением вашей компании к ненужности.
Правда: Но если вы переделаете свой логотип и выпустите планшетник, который никто не купит, по крайней мере будет казаться, что вы стараетесь.
Президент: Вы вообще кто?
Правда: Я уродливая правда. Большинство людей меня просто игнорируют.
Кэрол: Твой роговолосый босс хочет знать, протестировал ли ты новый 3D принтер.
Кэрол: Почему ты не отвечаешь на мой вопрос?
Кэрол: Да похрен.
Уолли: Получилось.
Котберт: Первый вопрос анкеты сотрудника…
Котберт: Чувствуешь ли ты, что тебя ценят и рассматривают с уважением и достоинством?
Дилберт: Ну, позвольте мне так это объяснить…
Дилберт: Знаете, иногда вступишь во что-нибудь большое, и потом приходится стирать это с обуви бумажным полотенцем?
Котберт: То есть… Ты чувствуешь себя, как бумажное полотенце?
Дилберт: Нет, бумажное полотенце приносит пользу.
Котберт: То есть… Ты чувствуешь себя, как та штука на обуви?
Дилберт: Нет, ту штуку стирают и выбра- сывают.
Дилберт: Я чувствую, как туфля, к которой снизу прилипла та штука, и сверху потная нога всунута в неё по самую душу.
Котберт: Я оставлю этот пункт пустым.
Дилберт: Потому что моё мнение не имеет значения?
Босс: Исследования показывают, что нужно 10000 часов сосредоточенных упражнений, чтобы стать экспертом в чём-либо.
Босс: Согласно Вашему резюме, у Вас ровно столько опыта в базах данных, чтобы быть некомпетентной угрозой.
Кандидат: Сколько часов Вы упражнялись проводить собеседования?
Босс: Мне не нравится, к чему это ведёт.
Босс: Мы думаем перейти от кабинок к открытой планировке.
Дилберт: Это потому что Вы провели исследования и обнаружили, что открытая планировка — единственный вариант хуже, чем то, что у нас есть сейчас?
Босс: Они распознали схему.
Котберт: Я же говорил тебе, мы должны рандоми- зировать наше зло!
Дилберт: Я был бы более продуктивен в своём собственном кабинете. Исследования показывают, что кабинки понижают интеллект.
Босс: Ты не можешь быть уверен, что это действительно так, потому что твоя кабинка уже понизила твой интеллект.
Дилберт: Погодите… Почему это кажется разумным?
Босс: Потому что у меня есть кабинет.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.