2022.07.22 Как прошла твоя неделя?

Дилмама: Как прошла твоя неделя?

Дилберт: Что ж, мам…

Дилберт: Я изобрёл космический лазер, который испарил армаду пришельцев и спас нашу планету.

Дилмама: Я связала шарф.

Дилберт: Полагаю, с моей темой мы закончили.

2016.07.02 Алло, это мама. Я отслеживаю твой трекер активности, и…

Дилмама: Алло, это мама. Я отслеживаю твой трекер активности, и…

Дилмама: ЧТО БЫ ТЫ НИ ДЕЛАЛ, ПРЕКРАТИ ЭТО.

Дилберт: Это было неприятно во многих смыслах.

Пёсберт: За тобой "мамодрон".

2013.10.14 Каждый раз, как я думаю, что что-то изобрёл,..

Дилберт: Каждый раз, как я думаю, что что-то изобрёл, я обнаруживаю, что это уже существует.

Дилмама: Может, это потому что все разумы соединены морфогенетическим полем.

Дилберт: Морфо- генетические поля — это псевдонаука, мам.

Дилмама: Я также виню дрянные гены твоего папаши.

2012.03.31 Я потратил четыре месяца на создание этого приложения,..

Дилберт: Я потратил четыре месяца на создание этого приложения, мам. Думаю, я смогу продать миллион копий по 3.99.

Дилмама: Я видела семь точно таких же приложений, и пять из них были бесплатными.

Дилберт: Спасибо за полезный отзыв, мечтоубийца.

Дилмама: Ты никогда не думал пользоваться только именем без фамилии, как Мадонна?

2011.11.22 Мам, хорошие новости, о которых я хотел тебе рассказать,..

Дилберт: Мам, хорошие новости, о которых я хотел тебе рассказать, — мой босс назначил меня менеджером проекта.

Дилмама: Пожалуйста, держи это всё при себе. Я рассказываю своим друзьям, что ты слесарь.

Дилберт: За свой обед будешь сама платить.

Официант: Я Эд. Я буду вашим менеджером проекта.

2010.08.14 Моя компания собирается перейти на чисто-сетевую бизнес-модель.

Дилберт: Моя компания собирается перейти на чисто-сетевую бизнес-модель.

Дилмама: Это колоссально.

Дилмама: Что в третьей фазе? Работа исключительно в своём собственном воображении?

Дилберт: Ну, не надо.

Дилмама: Может, ты поможешь мне вырастить этот росток обратно в зерно.

2010.08.01 Дилберт, ты мог бы помочь мне заполнить бланк для скидки,..

Дилмама: Дилберт, ты мог бы помочь мне заполнить бланк для скидки, когда придёшь в следующий раз?

Дилберт: Конечно, мам.

Дилмама: И ещё, мой лаптоп всё время падает.

Дилберт: Я его посмотрю.

Дилмама: Телевизор тоже опять барахлит.

Дилмама: И, может, покажешь мне, как менять рингтон.

Дилберт: Тебе правда всё это нужно?

Дилберт: Или это продуманная схема профилактики, чтобы мне не захотелось переехать обратно домой?

Дилмама: ПЛОХАЯ СВЯЗЬ! ЧТО? ЧТО? ЧТО?

Дилмама: Это должно купить мне ещё шесть месяцев.

клик

2009.12.06 Пёсберт, президент

Пёсберт, президент

Пёсберт: Продажи тормозят.

Пёсберт: Я хочу, чтобы каждый из вас звонил десяти новым клиентам в день.

Алиса: Мы инженеры. Мы не умеем продавать.

Пёсберт: Просто зачитывайте этот текст. Это гарантирует сделку.

Дилберт: Привет. Я звоню от имени фонда полиции и пожарников в поддержку непривлекательных юношей.

Дилберт: Если Вы пошлёте нам 500$, мы пошлём Вам симпатичную программку как сувенир.

Дилберт: Иначе, когда Ваша кухня загорится, Вы можете оказаться прикованными наручниками к холодильнику.

Дилмама: Дилберт? Это ты?

Дилберт: Привет, мам. Я теперь в отделе продаж.

2009.12.05 Наш новый директор маркетинга — злобный демон,..

Босс: Наш новый директор маркетинга — злобный демон, в некоем роде.

Босс: Он отвечает за то, чтобы клиенты не могли понять наши цены.

Дилмама: Что за #%!*@ цена "когда как"?

Продавец: Он заставляет меня это говорить.

2009.05.31 Дилмама

Дилмама

Дилмама: Как работа, Дилберт?

Дилберт: Я работаю за троих, а мою зарплату срезали на 20%.

Дилберт: Мои инвестиции ничего не стоят, и мои шансы найти удачную пару близки к нулю.

Дилберт: Моя жизнь не имеет ни смысла, ни радости, ни надежды.

Дилберт: У тебя есть какой-нибудь материнский совет?

Дилмама: Не парься, ты, большая тряпка.

Дилмама: И можешь передать эту мудрость внукам, которых у тебя не будет.

Дилберт: У тебя это не очень хорошо выходит.

Дилмама: Ешь брокколи. Ну и вообще.

2008.09.13 Кажется, я оставила свой кошелёк дома...

Дилмама: Кажется, я оставила свой кошелёк дома. Я не смогу тебе заплатить.

Гадалка: Я накладываю проклятие компетентности на твоего первенца!

Дилмама: Звучит совсем не страшно.

Годы спустя

Коллега: Мне нужна небольшая помощь.

Дилберт: Ааа!
Почему всегда я?!

2008.02.03 Как дела, Дилберт?

Дилмама: Как дела, Дилберт?

Дилберт: Что ж, мам…

Дилберт: Я как муха, застрявшая в толстой смоле отчаяния.

Дилберт: Некомпетентность висит в воздухе, как хладный смрад смерти.

Дилберт: Я тону, и обезьяны, одетые спасателями, бросают мне наковальни.

Дилберт: Моя работа убедила меня, что жизнь — тухлая шутка без изюминки.

Дилберт: Я жажду комфорта могилы.

Дилмама: В следующий раз просто скажи: "замечательно".

Дилберт: Хорошо погово рили.

Дилмама: Замеча- тельно.

2006.04.12 Дилмама

Дилмама

Компьютер: Ваша программа безопасности устарела…

Дилмама: Упс.

Компьютер: Хотите ли вы провести остаток жизни, пытаясь выяснить, как её обновить?

Дилмама: Ик!

Компьютер: Или предпочитаете позволить хакерам украсть вашу личность, осушить банковские счета и разрушить жёсткий диск?

Дилмама: Мне нужно больше вариантов!

2005.12.13 Я создал Компанию Пёсберта Эгоистичной Мобильной Связи.

Пёсберт: Я создал Компанию Пёсберта Эгоистичной Мобильной Связи.

Пёсберт: У этого телефона нет номера. Ты можешь звонить людям и отвлекать их, когда они заняты, а они не могут ответить тебе тем же.

Дилберт: Привет, мам. А, ничего. Просто гуляю.

Дилмама: Прекрати ко мне приставать!

2005.11.20 Я хочу вернуть этот шарф.

Дилмама: Я хочу вернуть этот шарф.

Продавец: Что с ним не так?

Дилмама: Он не ээ… достаточно шарфовый.

Продавец: Я только проверю Вашу карточку по компьютеру, и…

Продавец: упс… Вы в нашем списке плохих клиентов. Вы вернули более тысячи покупок в этом магазине.

Продавец: Вы купили и вернули этот самый шарф семнадцать раз.

Продавец: Политика компании гласит, что я должен забрать Ваши органы и продать их на eBay.

Дилмама: Это было хорошо, пока получалось.

2005.04.23 Раз уж ты здесь, будь лапочкой и проведи кабель в чулан,..

Дилмама: Раз уж ты здесь, будь лапочкой и проведи кабель в чулан, чтобы я могла смотреть свои сериалы, когда я там.

Дилберт: Я заметил, что ты приглашаешь меня только тогда, когда тебе нужно протянуть кабель.

Дилмама: Я не хочу класть в твой салат таракана, а придётся.

Дилберт: Я рад, что мы пообщались.

2004.12.17 Твоя кузина Лорен только что получила степень по английскому языку...

Дилмама: Твоя кузина Лорен только что получила степень по английскому языку. Ты можешь дать ей совет по карьере?

Дилберт: Тебе нравится выцарапывать скудные средства к существованию в разочаровывающем рабочем окружении?

Лорен: Я никогда об этом не думала.

Дилберт: Конечно.

2004.11.11 Моя компания продаёт гигантские пончики, в которых 40000 калорий…

Дилберт: Моя компания продаёт гигантские пончики, в которых 40000 калорий и полно яичной скорлупы.

Дилберт: Всё благодаря теории Пёсберта, что люди — дебилы, ищущие только удовольствия.

Дилмама: А каков он на вкус?

Дилберт: Деликатес!
У меня на машине погружен один для тебя.

2004.04.15 Ну, ты дал матери повод гордиться, став менеджером?

Дилмама: Ну, ты дал матери повод гордиться, став менеджером?

Дилберт: Нет.

Дилберт: Ты дала сыну повод гордиться, открыв кулинарное шоу на телевидении?

Дилберт: Ты могла бы его назвать "Кулинария с избытком соли".

Дилмама: И как ты таким вырос?

2002.11.22 …и следующее, что я понял, — что я превратился в овцу.

Дилберт: …и следующее, что я понял, — что я превратился в овцу.

Дилмама: Что в этом хорошо — это что мне не придётся напоминать тебе надеть свитер.

Дилберт: Я надеялся получить совет, а не насмешку.

Дилмама: Никто не любит назойливых овец.