Коллега: Я гурман. Ты тоже гурман?
Дилберт: Я считаю еду просто топливом.
Коллега: Но тебе ведь нравится есть вкусную еду, верно?
Дилберт: Я стараюсь избегать вкусной еды. Таким способом я не переедаю.
Дилберт: Я обычно просто проверяю, не упал ли в тарелку случайно пластырь, и на этом всё.
Дилберт: Если моя еда проходит эту проверку, я сгребаю её в рот, читая что-нибудь в телефоне.
Коллега: Не думаю, что я смогу быть твоим другом.
Дилберт: Сработало лучше, чем я надеялся.
Босс: Я утвердил твоё предложение по технологиям.
Дилберт: Я сделал это предложение шесть месяцев назад. Теперь всё изменилось, и оно уже нерелевантно.
Босс: Ну, полагаю, я мудро сделал, что подождал.
Дилберт: Чем меньше Вы делаете, тем лучше.
Босс: Почему ты не сдал свой отчёт вовремя?
Уолли: Вы верите, что химиотрассы реальны?
Босс: Конечно, верю.
Уолли: Меня задержали химиотрассы.
Босс: Окей, звучит логично.
Коллега: Я слышал, ты встречаешься с единорогом.
Дилберт: Это абсурд, бред какой-то.
Коллега: Тогда как ты объяснишь тот факт, что пять человек сказали мне, что это правда?
Коллега: В смысле, тебе пришлось бы поверить, что все пять — идиоты.
Дилберт: С тобой — шесть.
Коллега: Моё подробное объяснение ответило на Ваш вопрос?
Уолли: Я начал терять сознание примерно на пятнадцатой минуте, так что я думал о своём, пока Вы говорили, просто чтобы не заснуть.
Коллега: Я могу начать заново.
Уолли: Начинайте. Я буду в холле, если я Вам понадоблюсь.
Коллега: Почему ты такой заносчивый?
Дилберт: Это иллюзия, вызванная сочетанием твоего низкого интеллекта и цепочки случаев, в которых я каждый раз был прав.
Коллега: Вот ты опять заносишься!
Дилберт: Или я просто прав?
Кэрол: Ты оставил в комнате отдыха немытые тарелки?
Уолли: Это был не я.
Кэрол: Я взяла с вилки образец ДНК, проверила по открытым генеалогическим базам и сузила круг до твоей семьи.
Кэрол: Как ты это объяснишь?
Уолли: Похоже, у меня есть ребёнок, о котором я не знаю.
Сотрудник: … вот что я думаю по этому вопросу.
Дилберт: Вот видео на Ютубе доказывает, что всё, во что ты веришь, ошибочно.
Дилберт: Заметь, что это не просто мнение.
Дилберт: Это видео того события, которое, как ты сейчас заявил, вообще не происходило.
Дилберт: Я посылаю тебе линк на десять статей, опровергающих твою версию событий.
Дилберт: Получив доказательство, насколько ты был не прав, не желаешь ли взять назад все свои слова?
Сотрудник: Почему ты не можешь признать, когда ты ошибаешься?
Дилберт: ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ОШИБАЮСЬ!!!
Маркетолог: Наша технология промывки мозгов увеличила продажи на 900%.
Дилберт: Но этично ли это?
Маркетолог: Да, ещё как.
Дилберт: Да… ещё… как…
Босс: Это Шон из отдела экстремального маркетинга.
Босс: Он пришёл рассказать нам о нашей новой технологии промывания мозгов.
Дилберт: Я не одобряю промывание мозгов.
Маркетолог: Вот поэтому я собираюсь обработать тебя первым.
Босс: Мы оставили в прошлом старое понятие клиентской преданности.
Босс: Теперь мы используем науку, чтобы манипулировать дофамином и создавать зависимости, которые превращают свободу воли в посмешище.
Дилберт: Это похоже на воплощение зла.
Босс: Мы называем это "экстремальный маркетинг".
Президент: Я недостаточно знаю об изменении климата, чтобы выглядеть умным, когда люди это обсуждают.
Босс: Попробуйте провести своё собственное исследование. Я вот именно так узнал, что ураганы возникают из-за птиц.
Президент: Запиши это для меня.
Босс: А Вы знали, что белые медведи ненавидят снег?
Босс: Я делал кое-какое исследование в интернете и выяснил, что люди и попугаи могут скрещиваться и давать потомство.
Кэрол: Я этому не верю.
Босс: Это правда. Я в блоге прочитал.
Кэрол: Я бы не называла это "исследование".
Босс: Совсем отрицаешь науку?
Босс: Я тут делал кое-какое исследование в интернете…
Дилберт: Опаньки.
Босс: И выяснил, что внутри Солнца есть секретная база ЦРУ, но никто об этом не говорит.
Дилберт: Может, Вам не стоит делать исследования в интернете.
Босс: Почему ты боишься правды?
Дилберт: Я предсказываю, что термоядерный синтез через пятнадцать лет станет важной темой.
Коллега: Термоядерные реакторы невозможно построить, и так будет всегда.
Дилберт: Тогда почему над этим работает дюжина стартапов?
Коллега: Каждый, кто когда-либо пытался создать реактор на ядерном синтезе, потерпел неудачу.
Дилберт: У Томаса Эдисона было много неудач в создании практичной лампы накаливания, прежде чем у него получилось.
Дилберт: Ты бы посоветовал ему сдаться после первого десятка неудачных попыток?
Дилберт: Я с нетерпением жду твой иррациональный ответ.
Коллега: Лампы накаливания вредят окружающей среде.
Дилберт: И вот он.
Дилберт: Я не могу с чистой совестью поддерживать неверные заявления о пользе нашего продукта для здоровья.
Дилберт: Я увольняюсь.
Босс: Я дам тебе прибавку 20%, если ты останешься.
Уолли: Я тоже увольняюсь, из-за всей этой этики и прочей чепухи.
Дилберт: Не ломай мне тут всё.
Дилберт: Неэтичный учёный, которого мы наняли для поддержки наших заявлений о продукте, начинает работать сегодня.
Босс: Напиши пресс-релиз, в котором сказано всё, что мы хотим, чтобы он сказал, и подпиши его именем.
Дилберт: Следует ли нам показать это ему?
Босс: Это уже вроде перегиб.
Босс: Мы ищем учёного, на которого легко повлиять деньгами, чтобы он поддержал заявления о нашем продукте.
Учёный: Я идеально подхожу для этой работы. У меня этических границ вообще нет.
Босс: Но ты ведь не попытаешься выступить ПРОТИВ нас, верно?
Учёный: Нельзя иметь всё сразу.
Дилберт: На нас подали в суд за утверждения, что наши наушники лечат опухоли мозга и повышают IQ.
Босс: Нам понадобится учёный, который нас поддержит.
Дилберт: Где мы найдём учёного, готового на такое?
Босс: Ну, с богатых я бы не начинал.
Маркетинг в помощь
Дилберт: Наушники, которые мы делаем, лучшие в отрасли.
Маркетолог: Наша маркетинговая кампания сфокусируется на том, как они лечат опухоли мозга и повышают IQ.
Дилберт: Они ничего такого не делают.
Маркетолог: Вот именно поэтому мы не даём инженерам заниматься маркетингом.
Дилберт: Наши новые наушники лучше, чем у конкурентов, по всем параметрам.
Босс: Превосходно. Я подключу маркетинг, чтобы они рассказали об этом кучу вранья.
Дилберт: А зачем им врать?
Босс: Они вроде как упёрты на своих способах.
Босс: Мы выиграли правительственный контракт на измерение температуры океана.
Дилберт: Какой части океана?
Босс: Целого океана.
Дилберт: Мы не можем разместить датчики по всему океану. Он слишком велик.
Босс: Мы можем померять несколько мест и примерно оценить всё остальное.
Дилберт: То есть… Вы хотите измерить 1% океанских температур и оценить остальные 99%?
Дилберт: Я не знаю, как это сделать.
Босс: Попробуй использовать математику.
Дилберт: А разве не дешевле будет ничего не мерить и просто оценить всё целиком?
Босс: Время от времени у тебя бывают отличные идеи.
Дилберт: Я чувствую себя заваленным всем тем, что мне надо сделать.
Босс: А ты пробовал отказаться от своей личной жизни?
Дилберт: Это уже случилось само собой.
Босс: Окей, это была моя единственная идея.
Коллега: В моей предыдущей компании мы делали это не так.
Дилберт: Теперь я тебя ненавижу и в будущем никоим образом не хочу с тобой общаться.
Коллега: Окей, вот ЭТО было совсем как в моей предыдущей компании.
Пёсберт: Добро пожаловать в Пёсбертовскую школу нетрадиционной самообороны.
Пёсберт: Я раздаю список моих личных врагов. Ваша домашняя работа — убить их до восхода.
Клиент: Это не само- оборона.
Пёсберт: Вау. Всё, о чём ты можешь думать, — всегда ты, ты, ты.
Босс: И я улучшил мотивацию сотрудников на 19 процентов.
Президент: Что такое "мотивация сотрудников"?
Босс: Я не вполне уверен.
Президент: Тогда как ты её измерил?
Босс: Если честно, я не ожидал много вопросов.
Босс: Ашок, твоя мотивация в этом квартале была немного вялая.
Босс: Я ожидаю более высокий уровень иррационального энтузиазма относительно бесконечного потока неблагодарных заданий, который ты называешь своей работой.
Ашок: Так пойдёт?
Босс: Ещё я хочу видеть неестественное предпочтение работы перед досугом.
Босс: Почему у тебя такая низкая мотивация?
Дилберт: Потому что я более-менее невосприимчив к промыванию мозгов.
Босс: Окей, я не думал, что ты это знаешь.
Дилберт: Я создал смоделированный мир, сделанный исключительно из программ.
Дилберт: Я запрограммировал всех людей в симуляции думать, что они реальные люди со свободой воли.
Пёсберт: Они разумные существа?
Дилберт: Они думают, что да.
Пёсберт: А если они откроют свою истинную сущность?
Дилберт: Я запрограммировал ограничения для их физики, так что они никогда не смогут увидеть стены их реальности.
Дилберт: Например, они не могут добраться до края своей вселенной, потому что не могут превысить скорость света.
Дилберт: И они не смогут выяснить, из чего сделаны, потому что, с их точки зрения, это выглядит как неопределённость на квантовом уровне.
Пёсберт: А разве эти ограничения не послужат подсказкой для тех, кто поумнее?
Дилберт: Я запрограм мировал их не верить умным людям.
Дилберт: Вам нравится моя идея?
Босс: Мне нужно об этом подумать.
Дилберт: Вы имеете в виду, что планируете подождать несколько недель и потом притвориться, что это Ваша идея?
Босс: А вот ЭТА идея мне уже нравится.
Босс: Наша новая рекламная кампания — "не будь как мужики".
Босс: Реклама начинается с нарезки кадров плохого мужского поведения, от менсплейнинга до геноцида. Потом мы показываем наш продукт.
Алиса: Это женщина придумала такую кампанию?
Босс: Перестань вести себя как мужик.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
