1995.05.31 Эй! Эта маленькая набивная кукла похожа на меня!



Дилберт 31 мая 1995 г.



Босс: Эй! Эта маленькая набивная кукла похожа на меня!


Дилберт: Она даёт мне эмоциональный подъём от близости Вашего образа.


Босс: Я и не знал, что он так обо мне думает.


Дилберт: Прекрати так ко мне забегать!!


Шмяк!


1995.05.30 Ты прошёл обязательный тренинг по деловой этике?



Дилберт 30 мая 1995 г.



Босс: Ты прошёл обязательный тренинг по деловой этике?


Дилберт: Нет. Но если Вы СКАЖЕТЕ, что прошёл, Вы сэкономите деньги на тренинги, которые сможете потратить на украшение своего кабинета.


Босс: К счастью, я сам этот тренинг не проходил.


Дилберт: Я слышал, это, в общем, тот же здравый смысл.


1995.05.29 Я решил быть более конкретным руководителем.



Дилберт 29 мая 1995 г.

Босс: Я решил быть более конкретным руководителем.


Босс: Двигай мышку… выше… выше… ещё…


Босс: ТЕПЕРЬ КЛИКАЙ!! КЛИКАЙ!!


Босс: НЕТ!!! ТЫ ДУРАК!!!


Дилберт: На всём этом явно просится надпись "длинный день".


1995.05.28 Я назначаю тебя главой проекта "БУНХ".



Дилберт 28 мая 1995 г.





Босс: Я назначаю тебя главой проекта "БУНХ".


Дилберт


Босс: "БУНХ" означает "Большие Улучшения На Халяву".


Босс: Твоя работа — рекомендовать способы увеличить доходы без затрат и изменений.


Дилберт: Чтобы сделать деньги, надо вложить деньги.


Босс: Если бы у нас были деньги, нам бы не надо было их делать.


Босс: Вот.


Дилберт: Смысл в том, чтобы сделать БОЛЬШЕ денег.


Босс: Я не уловил твой так называемый "смысл".


Босс: По логике, всё, что я не понимаю, — не важно.


Босс: Жду твой отчёт завтра.


Босс: То есть, ты рекомендуешь… заменить всех менеджеров на лавовые лампы.


Дилберт: Вот пара баксов на лампы.


1995.05.27 Во сне я летаю над полями вереска.



Дилберт 27 мая 1995 г.






Дилберт: Во сне я летаю над полями вереска.


Девица: Привет! Я Вереск.


Дилберт: Полёт во сне всегда предвещает важное изменение. Я чувствую, что моя свобода скоро увеличится.


Босс: У кого-нибудь есть вопросы к нашему новому директору?


Дилберт: Палец застрял.


1995.05.26 Ты должен научиться использовать невежество своего босса к своей…



Дилберт 26 мая 1995 г.


Пёсберт: Ты должен научиться использовать невежество своего босса к своей пользе.


Пёсберт: Выясни, что его впечатляет, и впиши в свои достижения.


Босс: Ты играл Степашку в "Спокойной ночи, малыши"?!! Я его обожаю!


Дилберт: Не говорите никому мой секрет.


1995.05.25 Скажи мне своё крупнейшее достижение на работе...



Дилберт 25 мая 1995 г.

Пёсберт: Скажи мне своё крупнейшее достижение на работе. Я расхвалю это перед боссом, чтобы ты получил большую прибавку.


Дилберт: Я написал черновик доклада по процессу Страумана о перестройке нашего процесса производства.


Пёсберт: И каков был эффект этой работы?


Дилберт: Думаю, некоторые дятлы потеряли свои лесные обиталища.


1995.05.24 Ты можешь создать иллюзию, что ты работаешь долгие часы,..



Дилберт 24 мая 1995 г.


Пёсберт: Ты можешь создать иллюзию, что ты работаешь долгие часы, оставляя голосовые сообщения боссу в 4 утра.


Дилберт: Привет, это Дилберт. Сейчас 4 утра, и я в нижнем белье, и я подумал о вас… упс… стереть… упс…


биип биип


Пёсберт: Ты что, послал сейчас своему боссу непристойное сообщение?


Дилберт: Нет… Кажется, я нажал кнопку массовой рассылки.


1995.05.23 Моя зарплата зависит от Вашего мнения о моей работе...



Дилберт 23 мая 1995 г.



Дилберт: Моя зарплата зависит от Вашего мнения о моей работе. Но у Вас нет никакого стремления понять, что я делаю, так что…


Дилберт: Я нанял рекламную фирму Пёсберта расхвалить мою работу и выбить мне большую прибавку.


Пёсберт: Пресс-релиз: инженер исцеляет рак, одновременно спасая ребёнка из горящего здания.


Босс: Ему не ставили такие задачи.


1995.05.22 Наше правило — нанимать только лучших профессионалов.



Дилберт 22 мая 1995 г.

Босс: Наше правило — нанимать только лучших профессионалов.


Дилберт: Вопрос.


Дилберт: Разве у нас нет также и правила платить зарплату в районе средней по отрасли?


Босс: Точно. Мы любим, чтобы они были способными и бестолковыми.


Уолли: Жаль мне таких людей.


1995.05.21 Вот видение и бизнес-план компании.



Дилберт 21 мая 1995 г.





Босс: Вот видение и бизнес-план компании.


Дилберт: "Видение: уполномоченные сотрудники работают по общему плану."


Дилберт: Звучит хорошо.


Дилберт: Но бизнес -план пуст.


Босс: Он засекречен.


Дилберт: И как мне узнать, что делать?


Босс: Я наору на тебя, если ты будешь делать не то.


Дилберт: Я думал, я упол- номочен.


Босс: Не надо понимать всё буквально.


Дилберт: Я просто продолжу делать то, что делал.


Босс: НЕТ!!! ТЫ ДУРАК!!!


Дилберт: Мы обре- чены, да?


Босс: Я не знаю. Я не видел плана.


1995.05.20 Вы так и не ответили на мой и-мейл.



Дилберт 20 мая 1995 г.



Дилберт: Вы так и не ответили на мой и-мейл.


Босс: У моей секретарши выходной, так что некому распечатать для меня твой и-мейл. Принеси мне своё сообщение на бумаге.


Дилберт: У меня кончился папирус, так что я вырезал своё сообщение на маленькой пирамидке.


Босс: Он сам это сделал, или НЛО помогали?


1995.05.19 Нам нужно поднять наш коэффициент доход/капитал.



Дилберт 19 мая 1995 г.

Босс: Нам нужно поднять наш коэффициент доход/капитал.


Уолли: Давайте ликвидируем отдел безопасности. Это сократит расходы, одновременно резко уменьшив капитал.


Дилберт: Когда ты планируешь сказать ему, что пошутил?


Уолли: Когда отделаю свою берлогу.


1995.05.18 Сегодня я раздал 36 копий моей бизнес-заявки разным начальникам…



Дилберт 18 мая 1995 г.



Дилберт: Сегодня я раздал 36 копий моей бизнес-заявки разным начальникам для утверждения.


Дилберт: По моим подсчётам, 20 сидят не на своём месте, 6 попытаются зарубить проект по личным мотивам, и 10 завернут его с неуместными вопросами.


Дилберт: Когда я умру, я хочу быть похороненным, а не кремированным, чтобы оставить на Земле хоть что-то постоянное.


Пёсберт: Я планировал отправить твой труп по почте кому-нибудь, кто мне не нравится.


1995.05.17 Мне нужно твоё одобрение на моей бизнес-заявке,..



Дилберт 17 мая 1995 г.


Дилберт: Мне нужно твоё одобрение на моей бизнес-заявке, Том.


Дилберт: Я втисну её здесь, чтобы ты мог клясться, что никогда её не видел, когда я спрошу о ней через неделю.


Том: Спасибо


Дилберт: Самое странное — что я чувствую себя продуктивным, даже когда я обречён.


1995.05.16 Я мог бы дать тебе одобрение маркетинга прямо сейчас…



Дилберт 16 мая 1995 г.



Вице-президент: Я мог бы дать тебе одобрение маркетинга прямо сейчас…


Вице-президент: Или я мог бы поразмять свою вице-президентскую власть и послать тебя собрать побольше бесполезных данных…


Вице-президент: Моё эго вырастет, и я буду крутым жеребцом ночью с женой.


Вице-президент: Думаешь, ты можешь меня обойти?


Дилберт: Я попробую, сэр. Где живёт Ваша жена?


1995.05.15 Кто должен подписать мою бизнес-заявку для покупки веб-сервера?



Дилберт 15 мая 1995 г.


Дилберт: Кто должен подписать мою бизнес-заявку для покупки веб-сервера?


Босс: Хмм… Это задевает все отделы. Я боюсь этого. Получи одобрение каждого директора, каждого вице, каждого не-вице, плюс Грифона.


Дилберт: Вы имеете в виду Теда Грифона в финотделе, или мифического зверя, который наполовину орёл, наполовину лев?


Босс: Которого труднее.


1995.05.14 Запишите ваши достижения, чтоб я мог решить,..



Дилберт 14 мая 1995 г.






Босс: Запишите ваши достижения, чтоб я мог решить, кто получит прибавку в этом году.


Уолли: Вы говорите, что наши прибавки зависят от нашей способности врать о своих достижениях?


Босс: Нет, есть ещё фаворитизм.


Дилберт: И не забудь важность принижения достижений остальных.


Дилберт: "В этом году я сэкономил миллиард долларов такими способами, что их невозможно проверить."


Уолли: "Пока остальные копали под Вас, я наносил на Вашу машину невидимый лак от ржавчины."


Алиса: Могу отнести ваши доклады со своим.


Дилберт: Спасибо.


Дилберт: Ты заметил, что она одна получает прибавки?


Уолли: Будто она работает за троих.


1995.05.13 Я собираюсь проинтервьюировать успешных людей и написать книгу…



Дилберт 13 мая 1995 г.


Крысберт: Я собираюсь проинтервьюировать успешных людей и написать книгу их советов. Начну с тебя, Пёсберт.


Пёсберт: Настрой свой будильник звонить каждый час. Держи большое корыто желе возле кровати. Когда будильник звенит, макай голову в желе и кричи, "мужик, как я устал!".


Крысберт: Спасибо!


Пёсберт: Берегитесь советов успешных людей; им конкуренты не нужны.


1995.05.12 Сегодня у нас мотивирующий оратор из "бюро уценённых ораторов".



Дилберт 12 мая 1995 г.

Босс: Сегодня у нас мотивирующий оратор из "бюро уценённых ораторов".


Лектор: Вам надо, типа, работать тяжелее… А то вас могут уволить. Вопросы?


Дилберт: А мы получим бонусы за тяжелую работу?


Лектор: Должно быть, это класс для отстающих.


1995.05.11 Мы могли бы просто разделить сумму на три…



Дилберт 11 мая 1995 г.



Дилберт: Мы могли бы просто разделить сумму на три…


Официантка: Упс. Инженеры.


Дилберт: Но это бы привело к нежелательной субсидии лососины Уолли. У кого-нибудь есть калькулятор в часах?


Часы спустя


Тед: Ещё по бокалу воды, чтобы решить, получите Вы 13% или 13.5%.


Официантка: РРРР


1995.05.10 Кому: всем пользователям От: сетевого администратора



Дилберт 10 мая 1995 г.





Сотрудник: Кому: всем пользователям
От: сетевого администратора


Сотрудник: Пожалуйста, воздерживайтесь от ненужных и-мейлов. Это загружает сеть.


Дилберт: Кому: сетевому администратору
От: Дилберта
Копия: всем пользователям


Дилберт: Я согласен!


Дилберт: Ты замечал, что в мире слишком много общения, Пёсберт?


Пёсберт: Ага, каждый день примерно в это время.


1995.05.09 Мне так повезло, что я встречаюсь с тобой,..



Дилберт 9 мая 1995 г.



Дилберт: Мне так повезло, что я встречаюсь с тобой, Лиз. Ты — как минимум восемь.


Девица: Ты — десять.


Дилберт: У нас одна и та же шкала?


Девица: Десять — это число секунд, за которые тебя можно заменить.


1995.05.08 Почему все вешают знаки на своих кабинках?



Дилберт 8 мая 1995 г.



Босс: Почему все вешают знаки на своих кабинках?


Дилберт: Мы подумали, что будет классно назвать наши кабинки в том же стиле, что у нас названы конференц-залы.


Камера Фариа


Босс: Я знаю, что тут есть подвох… Но какой?


Камера Дантеса


1995.05.07 7 привычек



Дилберт 7 мая 1995 г.






7 привычек


ГЛУБОКО УЩЕРБНЫХ ЛЮДЕЙ


Босс: Ой!


1. Игнорировать все признаки дискомфорта собеседника.


Босс: Эй, почему я всё время говорю.


2. Использовать юмор для публичного унижения.


Босс: Наш новый член команды выглядит, как кинозвезда. А именно, Лэсси.


3. Считать все жалобы виной жалобщика.


Дилберт: Вы меня не мотивируете.


Босс: Может, тебе к врачу сходить.


4. Опаздывать и поднимать спорные вопросы.


Босс: Думаю, мы должны запатентовать "Барни" как нашего талисмана.


5. Давать советы в областях, которых не понимаешь.


Босс: Попробуй написать здесь несколько строк на ассемблере.


6. Использовать комплименты для показа своих предрассудков.


Босс: Оо, какая чёткая фотокопия, Алиса. Не думаю, что и мужчина смог бы лучше!


7. Думать, что комиксы — не о тебе.


Босс: Хи хи! Посмотрите на волосы этого парня!


1995.05.06 Я оставляю должность в моей медиа-империи и вкладываю своё огромное…



Дилберт 6 мая 1995 г.


Дилберт: Я оставляю должность в моей медиа-империи и вкладываю своё огромное богатство в недвижимость.


Пёсберт: Мой план — купить всю Землю и выселить любого, кто не согласен быть моей марионеткой.


Дилберт: Можно, я буду Кермитом?


Пёсберт: Нет, он в "Маппет-шоу". В твоём договоре об аренде всё расписано.


1995.05.05 Моё хобби — география...



Дилберт 5 мая 1995 г.

Клиент: Моё хобби — география. Вы можете подписать мой экземпляр на имя каждого континента?


Пёсберт: Вы знаете, что в моей книге рекомендуется делать затяжку трусов людям, которые слишком много просят?


Боб: Мы обнаружили, что очередь двигается быстрее, если я делаю так с первым клиентом.


1995.05.04 Добро пожаловать на шоу Пёсберта...



Дилберт 4 мая 1995 г.




Пёсберт: Добро пожаловать на шоу Пёсберта. Сегодня я поговорю о том, как держать правительство подальше от наших задниц.


Пёсберт: Я мечтаю о мире, в котором вы когда-нибудь сможете купить выпивку, сигареты и оружие, не выходя из машины, и использовать всё это, ещё не доехав до дома.


Пёсберт: В сущности, меня устраивает всё, что помогает избавиться от людей. Но прежде чем вы исчезнете, купите мою новую книгу…


1995.05.03 Сегодня мы говорим о сексе после свадьбы...



Дилберт 3 мая 1995 г.




Пёсберт: Сегодня мы говорим о сексе после свадьбы. Многие либералы поддерживают эту порочную практику, но я — нет.


Пёсберт: Она ведёт к головным болям, утомлению и нежелательным членам семьи, которые становятся консультантами.


Тед: "Разве Ваша философия не ведёт к вымиранию человеческого рода?"


Пёсберт: Поплачь тут ещё, либерал.


1995.05.02 Радио-передача Пёсберта



Дилберт 2 мая 1995 г.

Радио-передача Пёсберта


Пёсберт: Я — самое умное создание во Вселенной, а вы все — олухи.


Пёсберт: Сегодня я принимаю звонки от людей, которые думают, что понимают сложные проблемы, потому что смотрят "Crossfire" на CNN.


Боб: "… так почему не отдать всех бедняков в приюты?"


Пёсберт: Прислони свою голову к динамику, Боб.


1995.05.01 Я думаю, лучший способ добиться моей цели — мирового господства…



Дилберт 1 мая 1995 г.



Пёсберт: Я думаю, лучший способ добиться моей цели — мирового господства — это стать ведущим передачи на радио.


Пёсберт: Я буду продвигать мой уникальный консервативный взгляд, что люди — идиоты, которые заслуживают осмеяния.


Дилберт: Разве слушатели не покажут ущербность твоей позиции своими разумными вопросами?


Пёсберт: Типа вот этого?


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet