1992.12.31 Пожалуйста, не бей меня, Техно-Билл!



Дилберт 31 декабря 1992 г.

Дилберт: Пожалуйста, не бей меня, Техно-Билл!


Коллега: Делай свой ход.


Дилберт: Мой единственный шанс — применить свой мобильник и модем, чтобы попасть в его контрольный модуль и отключить все его системы.


биип


биип


дзынь!


Дилберт: АААХ!


бззз


Коллега: Дурачок! У меня автодозвон.


бззз


бззз


динг


1992.12.30 Мой большой набор личной техники делает меня лидером среди менее…



Дилберт 30 декабря 1992 г.




Дилберт: Мой большой набор личной техники делает меня лидером среди менее упакованных инженеров.


Дилберт: Я круче всех… Кроме, возможно, …


Дилберт: Техно- Билл!!


Коллега: Похоже, кто-то получил факс.


1992.12.29 Уолли, я заметил, что у тебя есть только пейджер и часы-калькулятор.



Дилберт 29 декабря 1992 г.


Дилберт: Уолли, я заметил, что у тебя есть только пейджер и часы-калькулятор.


Уолли: Опа.


Дилберт: Это жалкое зрелище в сравнении с моим широким набором электроники. Ты сдаёшься перед моим техническим превосходством?


Когда самец инженера оспаривает доминацию другого самца в стаде, происходит краткая ритуальная схватка, которую редко удаётся увидеть посторонним.


Уолли: У меня есть компас!!


Дилберт: Беспроводной факс!


Уолли: Аах!


1992.12.28 Посмотрим… Мобильник, пейджер, наладонник,..



Дилберт 28 декабря 1992 г.




Дилберт: Посмотрим… Мобильник, пейджер, наладонник, личный органайзер, беспроводной модем…


Дилберт: Да, я бы сказал, я предмет зависти всех инженеров… Красавчик… Красавчик…


Пёсберт: У меня нет слов…


Дилберт: Вот, я включу старый электронный словарь.


1992.12.27 Особые инструкции для стирки



Дилберт 27 декабря 1992 г.


Особые инструкции для стирки


Сложите вещь пятиугольной звездой и заверните её в хлопчатые тряпки…


Стирать только в воде из альпийских ледников, нагретой до 98 градусов…


Вместо порошка использовать только железистые выделения австралийского жука Ник-Ник…


В сущности, я так нежна, что ты ранишь меня прямо сейчас. Ауч! Ауч! Отпусти! Помогите!


Дилберт: Лучшее, что я могу — сделать это быстро.


АААХ!!


1992.12.26 Чистка, прямо пока вы ждёте



Дилберт 26 декабря 1992 г.


Чистка, прямо пока вы ждёте


Приёмщица: Будет готово через три дня.


Дилберт: На вывеске сказано "пока вы ждёте".


Приёмщица: Вы думаете, что через два дня перестанете ждать?


1992.12.25 Зачем мне это открывать? Ты же уже сказал мне,..



Дилберт 25 декабря 1992 г.

Пёсберт: Зачем мне это открывать? Ты же уже сказал мне, что это просто дурацкая шляпа.


Дилберт: Всё равно открой.


Пёсберт: Эй, это не совсем шляпа; это корона.


Пёсберт: Я не в восторге. Я просто потакаю тебе.


Дилберт: Счастливого рождества, маленький друг.


1992.12.24 Не могу поверить, что он приготовил мне только ОДИН подарок...



Дилберт 24 декабря 1992 г.



Пёсберт: Не могу поверить, что он приготовил мне только ОДИН подарок. Это хамство.


Пёсберт: И он уже сказал мне, что это шляпа. Такой великой собаке — и он покупает шляпу?


Юрист: Мы ничего не можем сделать… Разве что есть ещё и подходящий свитер…


Общество защиты животных


1992.12.23 Я собираю деньги на подарок бедной семье на Рождество.



Дилберт 23 декабря 1992 г.

Уолли: Я собираю деньги на подарок бедной семье на Рождество.


Дилберт: Что ты им купишь?


Уолли: CD плейер.


Дилберт: Спасибо, что превратил это в самый пустой жест в моей жизни.


Уолли: Я добавлю твоё имя на карточку.


1992.12.22 Обычно я переживаю сильный стресс во время праздников,..



Дилберт 22 декабря 1992 г.



Коллега: Обычно я переживаю сильный стресс во время праздников, но не в этом году.


Коллега: Я избавился от стресса шоппинга, купив всем "Носки для Поддержки Вялых Мускулов Бёдер".


Дилберт: Их реклама звучит тем лучше, чем ближе Рождество.


Коллега: Можно наращивать мускулы, просто лёжа на диване!


1992.12.21 Хороший отчёт, но замени везде слово "взять" на "позаимствовать".



Дилберт 21 декабря 1992 г.


Босс: Хороший отчёт, но замени везде слово "взять" на "позаимствовать".


Босс: Замени "помочь" на "поспособствовать" и "делать" на "фаза реализации".


Босс: Хмм… Всё ещё слишком легко читается.


Дилберт: Я могу уменьшить размер шрифта и послать по факсу.


1992.12.20 Я подумал, что тебе может понадобиться помощь в выборе подарков…



Дилберт 20 декабря 1992 г.



Пёсберт: Я подумал, что тебе может понадобиться помощь в выборе подарков для меня на Рождество.


Пёсберт: Я начал с полного анализа твоей финансовой ситуации.


Пёсберт: Твоё абсолютное отсутствие личной жизни привело к накоплению значительных резервов наличности.


Пёсберт: Это, плюс вторичная ипотека, даёт 50000$ на мой подарок.


Дилберт: Я купил тебе шляпу.


Дилберт: Там была скидка.


Пёсберт: Каждый год примерно в это время я чувствую, как будто бью кого-то бесчувственного святочным поленом.


1992.12.19 Я тестирую формулу роста в лаборатории.



Дилберт 19 декабря 1992 г.




Крысберт: Я тестирую формулу роста в лаборатории.


Дилберт: Я так счастлив. Я часто думал, что лучше крысы в доме может быть только гигантская крыса в доме.


Крысберт: Вчера твой сарказм бы меня задел. Но теперь я "выше" этого.


Дилберт: Ещё лучше — гигантская остроумная крыса.


1992.12.18 Ты никогда не хотел принять меня в свою семью,..



Дилберт 18 декабря 1992 г.

Крысберт: Ты никогда не хотел принять меня в свою семью, потому что я просто маленькая крыса.


Крысберт: Но я буду участвовать в лаборатории в испытаниях лекарства, которое это изменит. Больше не будет маленькой крысы.


Дилберт: Ты не будешь крысой?


Крысберт: Только не говори, что тебе мешала как раз та часть, которая "крыса"…


1992.12.17 Дилберт — агент по продажам…



Дилберт 17 декабря 1992 г.

Дилберт — агент по продажам…


Клиент: Твой конкурент был тут час назад…


Клиент: Он пообещал мне массаж от Хельги, если я куплю у его компании. А ты что предложишь?


Дилберт: Я отдам вам свой дом за Хельгу.


Клиент: Ты в этом новичок…


1992.12.16 Добро пожаловать на тренинг по продажам.



Дилберт 16 декабря 1992 г.

Лектор: Добро пожаловать на тренинг по продажам.


Лектор: Как вы знаете, наша компания делает дорогущие, ужасные продукты. Мы пытаемся компенсировать это, задавая высокие нормы продавцам.


Лектор: Мы не ПРОСИМ вас нарушать законы, но это практически единственный способ выполнить норму. Окей, на этом тренинг завершён. Вопросы?


1992.12.15 Так… Дилберт, добро пожаловать в отдел продаж...



Дилберт 15 декабря 1992 г.


Тина: Так… Дилберт, добро пожаловать в отдел продаж. Я Тина, твой новый босс.


Дилберт: Привет


Тина: Будучи новичком, ты получишь клиентов, которые презирают наши продукты и хотят причинить боль нам лично.


Клиент: Я тебя ненавижу! Я тебя ненавижу!


Тина: Ты будешь продавать малым бизнесам. Вот этот — твой лучший клиент.


1992.12.14 Дилберт, ты временно переводишься в отдел продаж на местах.



Дилберт 14 декабря 1992 г.


Босс: Дилберт, ты временно переводишься в отдел продаж на местах.


Босс: Обычно мы используем такие назначения, чтобы отточить чьи-нибудь навыки для руководства. Но в этом случае, я просто дёргаю твою цепь!


Дилберт: Вы опять слишком много говорите, сэр.


Босс: Кроме того, я ненавижу начальника отдела продаж.


1992.12.13 Ты заметил, что люди в беседе редко отвечают на вопросы?



Дилберт 13 декабря 1992 г.



Дилберт: Ты заметил, что люди в беседе редко отвечают на вопросы?


Пёсберт: Это мне напоминает один случай. Однажды я…


Дилберт: Видишь? Вот! Ты не ответил на мой вопрос!


Дилберт: Ты думаешь, мои вопросы — просто риторические?


Пёсберт: Ты явно набрёл на очень странные вещи.


Дилберт: Ты нарочно это делаешь?!! Почему ты не отвечаешь на мои вопросы??!!


Пёсберт: Эй! Вон то облако похоже на зайчика!


Пёсберт: Лучше просто некуда.


Дилберт: Почему? Почему? Почему?


1992.12.12 Наш отдел видео-игр достиг предельного уровня продаж.



Дилберт 12 декабря 1992 г.

Босс: Наш отдел видео-игр достиг предельного уровня продаж.


Босс: Дети сейчас проводят больше времени на улице. Осталось единственное, что мы можем сделать.


Дилберт: Разнообразить ассортимент?


Босс: Загрязнить природу!


1992.12.11 В рамках моей программы по использованию юмора на работе,..



Дилберт 11 декабря 1992 г.


Босс: В рамках моей программы по использованию юмора на работе, я прошу каждого из вас носить знак "пни меня".


пни меня


Босс: Позже я проверю, стали ли вы более расслабленными и творческими.


Позже…


Босс: Похоже, в этой ситуации у тебя несправедливое преимущество, Алиса.


1992.12.10 Это что ещё за прикид, Уолли?



Дилберт 10 декабря 1992 г.

Дилберт: Это что ещё за прикид, Уолли?


Уолли: Босс назначил мне спецзадание, чтобы проверить, что юмор улучшает творчество. Я должен носить это целый месяц.


Дилберт: И ты чувствуешь себя более творческим?


Уолли: Ага. Я уже придумал шестьсот способов его убить.


1992.12.09 Я использую в работе юмор, чтобы снять напряжение и улучшить нашу…



Дилберт 9 декабря 1992 г.




Босс: Я использую в работе юмор, чтобы снять напряжение и улучшить нашу креативность.


Шмяк!


Босс: Ха ха ха ха!


Босс: Это его расслабило.


1992.12.08 Я собираюсь использовать юмор, чтобы снять напряжение во время…



Дилберт 8 декабря 1992 г.

Босс: Я собираюсь использовать юмор, чтобы снять напряжение во время ежегодной аттестации твоей работы.


Босс: Сколько нужно инженеров, чтобы сменить лампочку?


Дилберт: Я не знаю.


Босс: Ну, это соответствует твоей аттестации.


Дилберт: Погодите… Я скажу — три.


1992.12.07 Я решил использовать в работе юмор.



Дилберт 7 декабря 1992 г.

Босс: Я решил использовать в работе юмор.


Босс: Эксперты говорят, что юмор облегчает напряжение, что важно во времена прополки рабочих ресурсов.


Босс: Тук-тук


Сотрудник: Кто там?


Босс: Больше уже не ты.


1992.12.06 Советы по технике безопасности от Пёсберта



Дилберт 6 декабря 1992 г.

Советы по технике безопасности от Пёсберта


Пёсберт: Они могут спасти вашу жизнь!


Совет 1: Дети могут проглотить всё, что меньше дивана. Привяжите доски к незакреплённым бытовым приборам.


Пёсберт: Ха ха! Хорошая попытка, Билли!


Ребёнок: Ммф!


Совет 2: В вашем доме может найтись сосед, который имеет право голосовать, а зря.


Пёсберт: Попробуйте обманом не пустить их на выборы.


Пёсберт: У нас теперь коммунизм. Тебе не надо голосовать.


Олух: Бля!


Совет 3: Люди в телевизоре пытаются украсть ваши сбережения.


Рекламщик: Я лично молюсь на каждый чек, что вы посылаете.


Пёсберт: Ваша единственная надежда — выбросить телевизор из окна.


Если мы все это сделаем, нам может повезти.


1992.12.05 Стоп! Я "Восхитительный Ронни", знаменитый скептик и разоблачитель.



Дилберт 5 декабря 1992 г.


Рон: Стоп! Я "Восхитительный Ронни", знаменитый скептик и разоблачитель.


Рон: Я докажу журналистам, что ты совсем не могущественный пришелец из космоса.


Рон: Видишь, как легко они были одурачены?


Журналист: У нас ещё осталось время взять интервью у коровы, которая умеет считать.


Пёсберт: Рррр


1992.12.04 Теперь, когда Вы — верховный правитель Земли,..



Дилберт 4 декабря 1992 г.

Журналист: Теперь, когда Вы — верховный правитель Земли, станете ли Вы морально испорчены?


Пёсберт: Да, таков мой план. Это практически единственный способ получать удовольствие от работы вроде этой.


Пёсберт: И, конечно, я буду повышать налоги, просто чтобы посмотреть на выражения ваших физиономий.


1992.12.03 Неожиданное решение: ООН проголосовала за провозглашение Пёсберта…



Дилберт 3 декабря 1992 г.



Журналист: Неожиданное решение: ООН проголосовала за провозглашение Пёсберта — космического пришельца — верховным правителем Земли.


Журналист: Подробнее об этом позже. А сейчас: учёные предлагают новую надежду для людей с веснушками…


Пёсберт проводит свою первую пресс-конференцию


Пёсберт: Уа-ха-ха! Уа-ха-ха!


Журналист: Не очень хороший признак.


1992.12.02 Мировые лидеры встретились сегодня, чтобы обсудить требования Пёсберта,..



Дилберт 2 декабря 1992 г.


Журналист: Мировые лидеры встретились сегодня, чтобы обсудить требования Пёсберта, космического пришельца.


Президент: Кто за то, чтобы позволить пришельцу править миром, поднимите руку.


ООН


Тем временем, в будке переводчиков разыгрывается беспечная шалость.


Переводчик: Он сказал "Кто хочет моё место на парковке возле лифта?".


1992.12.01 Как ясно доказывают мои антенны, я пришелец из космоса с невероятными…



Дилберт 1 декабря 1992 г.



Пёсберт: Как ясно доказывают мои антенны, я пришелец из космоса с невероятными силами.


Пёсберт: Я призываю все нации мира сдаться. Иначе, я обрушу ваши рынки акций.


Позже


Журналист: Рынок сегодня снизился на пять пунктов. Аналитики обвиняют процентные ставки и пришельцев.


Пёсберт: Да!


1992.11.30 Что ты думаешь о моей личине?



Дилберт 30 ноября 1992 г.



Пёсберт: Что ты думаешь о моей личине?


Пёсберт: Я собираюсь рассказать журналистам, что я пришелец из космоса с непреодолимыми силами. Если повезёт, все нации мира сдадутся без боя.


Дилберт: Ты думаешь, что люди — идиоты… Не так ли?


Пёсберт: Вот так я выглядел без личины.


1992.11.29 Я открыл новый инструмент для поиска женщин.



Дилберт 29 ноября 1992 г.





Дилберт: Я открыл новый инструмент для поиска женщин.


Пёсберт: Металло- детектор?


Дилберт: Точно. Я буду небрежно ходить с ним в парке…


Пёсберт: И найдёшь похороненных женщин с металлическими пластинками в черепе?


Дилберт: Не глупи. Шансы найти живую — хреналлион к одному.


Дилберт: Нет, я планирую обратиться к естественному женскому любопытству.


Дилберт: Они начнут спрашивать, как работает металлодетектор… И где его можно купить.


Дилберт: Оо, я лучше возьму блокнот, чтобы записывать телефонные номера.


Пёсберт: С одной стороны, я хочу ему помочь. С другой стороны, может, лучше, чтобы он не размножался.


1992.11.28 Крыша вон там протекает...



Дилберт 28 ноября 1992 г.


Дилберт: Крыша вон там протекает. Можете починить её завтра?


Рабочий: Ну, как все представители моей профессии, я ненадёжен. Однако, я могу назвать Вам цену, а потом не показываться и не отвечать на звонки.


Дилберт: Вы наняты. Никто другой даже не пришёл назвать цену.


Рабочий: Я очень ценю постоянных клиентов.


1992.11.27 Возьми одну, Крысберт.



Дилберт 27 ноября 1992 г.


Учёный: Возьми одну, Крысберт.


Крысберт: АААХ!! Я меняюсь! Я меняюсь!


Учёный: Это не было смешно и первые сто раз, что я давал тебе Тик-Так.


Крысберт: Давай ещё попробуем!


1992.11.26 Если ты — ленивый бобёр, то пытаешься найти приёмы и уловки,..



Дилберт 26 ноября 1992 г.

Бобр: Если ты — ленивый бобёр, то пытаешься найти приёмы и уловки, чтобы работа была сделана.


Бобр: Я завёл этот ежедневник, чтобы более эффективно организовать свой день.


Бобр: Но всё, что он делает, — просто лежит на пне.


Пёсберт: Похоже, тебе попался бракованный.


1992.11.25 Я всегда думал, что вы, бобры, всё время заняты.



Дилберт 25 ноября 1992 г.

Пёсберт: Я всегда думал, что вы, бобры, всё время заняты.


Бобр: Это общепринятый стереотип. Я, вообще-то, довольно ленив.


Пёсберт: Как же ты строишь свою бобриную хатку?


Бобр: Я снимаю.


1992.11.24 Элбонийцы, слушайте меня! Вы должны прекратить свою бессмысленную…



Дилберт 24 ноября 1992 г.



Дилберт: Элбонийцы, слушайте меня! Вы должны прекратить свою бессмысленную гражданскую войну.


Дилберт: Вы любите свой скот и сражаетесь друг с другом. В цивилизованной стране надо забить свиней и просто дискриминировать друг друга экономически!


Дилберт: Ну, как моя речь?


Элбониец: Мне понравилось, но я думаю, что госсекретарь немного обиделся.


1992.11.23 Нас, элбонийцев-левшей, преследовали веками...



Дилберт 23 ноября 1992 г.


Элбониец: Нас, элбонийцев-левшей, преследовали веками. Мы должны сокрушить правшей!


Дилберт: Разве вы не видите, что это просто случайное различие? Разве не очевидно, что все люди одинаковые, неважно, какую руку они предпочитают?


Элбониец: Нет, нам это совсем не очевидно.


Дилберт: Господи, ну вы, левши, тупые. Я рад, что я — нормальный.


1992.11.22 Школа Пёсберта для козлов



Дилберт 22 ноября 1992 г.



Школа Пёсберта для козлов


Клиент: Эй!


Пёсберт: Мы начнём с распределения вас на три основные категории.


Пёсберт: Посмотрите на фото супермодели Синди Кроуфорд.


Клиент: Вау! Вот это да!


Пёсберт: Те, кто сказал "вот это да", встаньте сюда. Вы — "козлы / половые шовинисты".


Пёсберт: Теперь, поймайте этот мячик, пожалуйста.


Спортсмен: Фол! Это фол!


Пёсберт: Те, кто заорал "фол", — "козлы / фанаты спорта". Встаньте сюда.


Спортсмен: Но это был фол.


Пёсберт: Итак, те, что остались, …


Юрист: Побыстрее. Мне надо в суд.


Юрист: Вы тоже юрист?


Юрист: Я хотел сказать "вот это да".


1992.11.21 Сколько нужно левшей-элбонийцев, чтобы поменять лампочку?



Дилберт 21 ноября 1992 г.

Элбониец: Сколько нужно левшей-элбонийцев, чтобы поменять лампочку?


Элбониец: Нисколько! У левшей-элбонийцев нет никаких лампочек!


Элбониец: А что такое лампочка?


Элбониец: Полагаю, шутка была бы смешнее, если бы мы это знали.


1992.11.20 В Элбонии убит лидер повстанцев, известный как "Лиса".



Дилберт 20 ноября 1992 г.

Журналист: В Элбонии убит лидер повстанцев, известный как "Лиса".


Журналист: По элбонийским законам, убийца становится новым лидером повстанцев. Мы ещё не знаем его кличку.


Элбониец: Мы сузили выбор до "Поросёнок" или "Хомяк".


1992.11.19 Ты убил нашего лидера...



Дилберт 19 ноября 1992 г.



Элбониец: Ты убил нашего лидера. Теперь ты должен быть нашим лидером.


Дилберт: Я дипломат с миротворческой миссией.


Элбониец: Мудрый элбониец однажды сказал, "В гонке между камнем и свиньёй, не лакируй свои промахи".


Дилберт: Это глупо.


Элбониец: Что ты за дипломат такой??


Дилберт: Первый день на этой работе… Делайте допуски.


1992.11.18 Дилберт летит авиалиниями Элбонии...



Дилберт 18 ноября 1992 г.




Дилберт летит авиалиниями Элбонии. Его попросили провести переговоры об окончании элбонийской гражданской войны.


Дилберт: Я добьюсь успеха, если найду способ впечатлить лидера повстанцев


Дилберт: по кличке "Лиса".


Элбониец: "Лиса" мёртв!!


1992.11.17 Президент Элбонии попросил меня провести переговоры об окончании…



Дилберт 17 ноября 1992 г.


Дилберт: Президент Элбонии попросил меня провести переговоры об окончании их гражданской войны.


Пёсберт: Почему тебя?


Дилберт: Без сомнения, его впечатлила моя дипломатия, когда я был экономическим советником… Вот только хотелось бы, чтобы не надо было лететь авиалиниями Элбонии.


Элбония


Элбониец: … с его весом, мы рассчитываем, что авиалинии Элбонии закинут его точно на лидера повстанцев.


1992.11.16 Крохотная нация Элбонии взорвалась в гражданской войне.



Дилберт 16 ноября 1992 г.

Журналист: Крохотная нация Элбонии взорвалась в гражданской войне.


Журналист: Что побудило вас повернуть оружие против ваших сограждан?


Элбониец: Оружие? Мы можем пользоваться оружием?


Элбониец: Ну, теперь понятно, почему это занимало столько времени.


1992.11.15 Официант, в моём супе волос.



Дилберт 15 ноября 1992 г.





Дилберт: Официант, в моём супе волос.


Официант: Выглядит, как один из Ваших. Я уверен, его не было в тарелке, когда я её принёс.


Дилберт: Это не мой!


Официант: Сэр! Вы оскорбляете мою честность!


Официант: Я пошлю волос в нашу лабораторию на анализ.


Дилберт: Давай, шли.


Официант: Им нужен клочок Ваших волос для сравнения.


Дилберт: АЙ!


Дилберт: С этими официантами надо держаться строго, а то на голову сядут.


Девица: Тебе не кажется странным, что у ресторана есть своя лаборатория?


Дилберт: У них, видимо, много проблем с волосатой едой.


Официант: В лаборатории говорят, что им понадобится ещё несколько клочков Ваших волос…


1992.11.14 Мы слышали, что вчера ты убил Флойда, нашего невыносимого сослуживца.



Дилберт 14 ноября 1992 г.

Коллега: Мы слышали, что вчера ты убил Флойда, нашего невыносимого сослуживца.


Дилберт: Нет. Я был там, но он сам подавился своей собственной желчью.


Коллега: И что ты сделал — оказал первую помощь? Вызвал скорую?


Дилберт: Я не умею оказывать первую помощь.


Дилберт: Э… Можно воспользоваться твоим телефоном?


1992.11.13 Я должен сказать тебе, Флойд, что твоих сослуживцев так достало…



Дилберт 13 ноября 1992 г.





Дилберт: Я должен сказать тебе, Флойд, что твоих сослуживцев так достало твоё отношение, что они попросили меня… э… тебя убить.


Коллега: ЧТО??!


Дилберт: Хи-хи… Конечно, на самом деле я никогда бы…


Коллега: Ик! Ммф…


Дилберт: Мне точно придётся приукрасить это в квартальном отчёте о моих достижениях.


1992.11.12 Ребята в офисе решили, что кто-то должен убить Флойда,..



Дилберт 12 ноября 1992 г.



Дилберт: Ребята в офисе решили, что кто-то должен убить Флойда, менеджера бюджета, потому что он нам хамит.


Дилберт: Они хотят, чтобы его убил Я. Но я не могу это сделать. Я любовник, а не убийца.


Пёсберт: Технически, ты ни то, ни другое.


Дилберт: Разве это моя вина?


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet