2006.07.31 Вы сменили пятнадцать мест работы за два месяца...



Дилберт 31 июля 2006 г.

Босс: Вы сменили пятнадцать мест работы за два месяца. Как я могу быть уверен, что Вы не "попрыгунчик"?


Попрыгунчик: Возможно, я сменил много мест работы. И возможно, у меня огромные заячьи уши. Разве это делает меня "попрыгунчиком"?


Босс: Ладно, ладно, Вы наняты.


Попрыгунчик: Как меня достало это место!


2006.07.30 Вы уже выделили средства на инфраструктуру?



Дилберт 30 июля 2006 г.



Дилберт: Вы уже выделили средства на инфраструктуру?


Босс: Не-а.


Босс: Я играю в кто-кого с начальником оперативного отдела.


Босс: Я надеюсь, что его отделу инфраструктура нужна больше, чем нам.


Босс: Если мой блеф удастся и он профинансирует проект из его бюджета, я выиграл.


Босс: Он получит выговор за превышение бюджета, а я получу бонус за экономию.


Босс: На бонус я куплю летний домик на озере.


Босс: Потом пошлю ему фотки и напишу, "надеюсь, ты наслаждаешься своей инфраструктурой, как я моим домиком!"


Дилберт: Вы достигли новых глубин падения.


Босс: Я подумываю уволить тебя, чтобы сэкономить на шляпу для рыбалки.


2006.07.29 Алиса, проинтервьюируй парня в нашем конференц-зале и посмотри,..



Дилберт 29 июля 2006 г.

Босс: Алиса, проинтервьюируй парня в нашем конференц-зале и посмотри, чем он может нам помочь.


Алиса: Я собираюсь шмякнуть тебя головой о стол. Если она будет звучать, как пустая, будешь работать в маркетинге.


Босс: Ну, как?


Алиса: Я шмякнула его слишком сильно. Мы только что получили нового менеджера по продажам.


2006.07.28 Алиса, я получил жалобы, что ты бьёшь головы маркетологов о столы.



Дилберт 28 июля 2006 г.


Котберт: Алиса, я получил жалобы, что ты бьёшь головы маркетологов о столы.


Алиса: А обо что мне их бить? Столы — лучшее место!!!


Котберт: Кажется, я остался не понят.


Алиса: Кресло слишком мягкое!


2006.07.27 Есть одна маленькая вещь, которую я люблю делать перед каждым совещанием…



Дилберт 27 июля 2006 г.

Алиса: Есть одна маленькая вещь, которую я люблю делать перед каждым совещанием с маркетологом.


Алиса: Бах!


Алиса: Так будет больше соответствия между твоими словами и внешним видом.


2006.07.26 Уолли, я пришла попросить у тебя новые спецификации дизайна.



Дилберт 26 июля 2006 г.

Коллега: Уолли, я пришла попросить у тебя новые спецификации дизайна.


Коллега: Но мы оба знаем, что ты пошлёшь меня к кому-нибудь, у кого их нет. И он пошлёт меня обратно к тебе.


Коллега: Когда я вернусь, ты уже спрячешься в своём потайном месте.


Уолли: Спецификации у Теда.


2006.07.25 Что важнее — следовать нашему документированному процессу,..



Дилберт 25 июля 2006 г.

Дилберт: Что важнее — следовать нашему документированному процессу,
или успеть к сроку?


Дилберт: Я спрашиваю только потому, что наш срок — произвольный, и наш документированный процесс извлечён из чьей-то нижней части туловища.


Босс: Где твоё искусственное чувство срочности?


Дилберт: Его убила командная работа.


2006.07.24 Уолли, ты уверен, что стоит есть этот буррито? У тебя же нет сертификата…



Дилберт 24 июля 2006 г.




Ашок: Уолли, ты уверен, что стоит есть этот буррито? У тебя же нет сертификата ISO 9004-3.


Ашок: Ха ха ха ха ха ха ха


Ашок: Кажется, я слишком долго здесь работаю.


2006.07.23 Что за…? Как ты можешь расслабляться, когда есть столько работы?



Дилберт 23 июля 2006 г.


Алиса: Что за…? Как ты можешь расслабляться, когда есть столько работы?


Уолли: Твоя ошибка — гордиться тем, сколько работы ты можешь сделать.


Уолли: Понимаешь, Алиса, количество потенциальной работы бесконечно.


Уолли: А сделать можно только конечное количество.


Уолли: Ты обрекаешь себя на заведомый провал по своим же произвольным стандартам.


Уолли: С другой стороны, я горжусь тем, что не горжусь работой.


Уолли: Я уже достиг своей цели, а ещё даже не обеденное время.


Алиса: Тебе не будет нужна новая цель после обеда?


Уолли: Я надеюсь на раздутый желудок.


2006.07.22 Ты знаешь, где Ашок?



Дилберт 22 июля 2006 г.


Дилберт: Ты знаешь, где Ашок?


Кэрол: Нет, не знаю!


Кэрол: Ты что, думаешь, что это моя работа — знать местонахождение всех сотрудников?
Так, да? Так, да?


Дилберт: А Алису ты не видела?


Кэрол: Аааа!!!
У меня волосы горят!!


2006.07.21 Сегодня у меня был выбор — сделать что-то важное,..



Дилберт 21 июля 2006 г.


Дилберт: Сегодня у меня был выбор — сделать что-то важное, чего никто не заметит…


Дилберт: … или сделать что-то бесполезное, что выглядит как достижение.


Дилберт: Так что я сидел на совещаниях, пока не потерял способность видеть разницу.


Пёсберт: Продолжай хорошую работу.


2006.07.20 Я нахожу это довольно-таки демотивирующим,..



Дилберт 20 июля 2006 г.

Уолли: Я нахожу это довольно-таки демотивирующим, что Вы никогда не хвалите меня за хорошую работу.


Босс: Ты никогда не делаешь хорошую работу.


Уолли: Это потому что я демоти- вирован.


Босс: Начать должен ты.


Уолли: А не сделает ли это меня лидером?


2006.07.19 Какой стиль принятия решений на совещании мы будем использовать…



Дилберт 19 июля 2006 г.

Уолли: Какой стиль принятия решений на совещании мы будем использовать сегодня?


Уолли: Авторитарный,
консультативный,
голосование
или консенсус?


Босс: Закрой свою дырку для кофе.


Уолли: Хороший вариант.


2006.07.18 Мой роговолосый босс не смог прийти, так что он попросил меня всё…



Дилберт 18 июля 2006 г.

Ашок: Мой роговолосый босс не смог прийти, так что он попросил меня всё законспектировать.


Коллега: Единственная цель этого совещания — получить его мнение. Чем, %*$!0, нам поможет конспектирование?


Ашок: Единственная…
цель…


2006.07.17 Простите за опоздание...



Дилберт 17 июля 2006 г.

Уолли: Простите за опоздание. Я оказался позади толпы тормозов.


Уолли: Я не мог их растолкать, потому что моя чашка кофе была слишком полной.


Уолли: Это всё часть моего
"не-могу" подхода к жизни.


2006.07.16 Уолли, ты согласился собрать все технические спецификации к четвергу,..



Дилберт 16 июля 2006 г.

Боб: Уолли, ты согласился собрать все технические спецификации к четвергу, верно?


Уолли: Да, я посмотрю, что можно сделать.


Боб: Мне не надо, чтобы ты посмотрел. Мне надо, чтобы ты сделал.


Уолли: Согласен.


Боб: Ты согласен, что мне это надо, или согласен это сделать?


Уолли: К четвергу у тебя будет список тех, у кого есть технические спецификации.


Боб: Мне не нужен список тех, у кого они есть. Мне нужны спецификации!


Уолли: Согласен.


Боб: Аааа!!!
Забудь! Я сам их достану!


Босс: Ты помог Бобу?


Уолли: К четвергу всё будет у него.


2006.07.15 Вам повезло. Я пролоббировал правительства нескольких стран атаковать…



Дилберт 15 июля 2006 г.


Пёсберт: Вам повезло. Я пролоббировал правительства нескольких стран атаковать вашу страну и освободить вас и вашу нефть.


Элбониец: Мы и так демократическая страна! Вы перепутали нас с Северной Элбонией!


Пёсберт: Для педанта Вы слишком плохо одеты.


2006.07.14 Пёсберт — лоббист



Дилберт 14 июля 2006 г.


Пёсберт — лоббист


Пёсберт: Конгрессмен, я дам Вам этот мешок денег, если Вы проголосуете за налоговые льготы для моего клиента.


Пёсберт: Постарайтесь, чтобы это было не так очевидно, как в прошлый раз.


Конгрессмен: За!
Я за!


Конгрессмен: Всё ясно.


2006.07.13 Пёсберт — лоббист



Дилберт 13 июля 2006 г.

Пёсберт — лоббист


Пёсберт: За миллион долларов я могу добиться, чтобы правительство включило ваши промышленные отходы в рекомендуемые пищевые продукты.


Пёсберт: Ещё за миллион я заставлю конгресс принять огромные налоговые льготы для бездушных проныр с запахом кофе изо рта.


Президент: Дай, я тебя обниму!


Пёсберт: Это ещё миллион.


2006.07.12 Если вы наймёте меня лоббистом, я уговорю Швейцарию напасть на…



Дилберт 12 июля 2006 г.

Пёсберт: Если вы наймёте меня лоббистом, я уговорю Швейцарию напасть на Элбонию.


Пёсберт: Когда начнётся война, ваши продажи кевларовых шорт с подтяжками взлетят до небес!


Пёсберт: Это не так плохо, как звучит. Элбонийцы верят, что если они умирают, сражаясь с нейтральной страной, их души получают конфеты.


2006.07.11 Я хочу, чтобы ты написал видение для проекта лоббирования нашего…



Дилберт 11 июля 2006 г.



Босс: Я хочу, чтобы ты написал видение для проекта лоббирования нашего правительства в пользу нападения на Элбонию.


Дилберт: В разделе анализа рисков, считать ли мне, что ад — реальное или воображаемое место?


Босс: Реальное. Но не забудь перерассчитать бесконечные муки в будущем на фиксированную сумму в настоящем, чтобы это не выглядело так плохо.


2006.07.10 Мы открыли, что грязь в Элбонии вызвана избытком нефти и угля близко…



Дилберт 10 июля 2006 г.

Элбониец: Мы открыли, что грязь в Элбонии вызвана избытком нефти и угля близко к поверхности земли.


Элбониец: Наша страна будет процветающей и счастливой, если только мы не сделаем какую-нибудь потрясающую глупость.


Босс: Вы разрабатываете какое-нибудь оружие массового поражения?


Элбониец: А что? Это проблема?


2006.07.09 Дилберт, у меня есть маленький проектик, чтобы ты сделал его в…



Дилберт 9 июля 2006 г.

Босс: Дилберт, у меня есть маленький проектик, чтобы ты сделал его в свободное время.


Дилберт: Что именно Вы называете моим "свободным временем"?


Босс: Ну, например, время, когда нормальные люди ходят на свидания.


Босс: И раз у тебя нет свиданий, на гигиене ты тоже можешь сэкономить.


Босс: Потом ещё время, когда ты мечтаешь о полноценной жизни.


Босс: Это всё равно, что красть у компании.


Босс: И твои идиотские вопросы — они занимают минимум час в день.


Дилберт: Мои вопросы идиотские?


Пёсберт: Не настолько, как твои ответы.


2006.07.08 Теперь, раз я выяснил, что твоё резюме приукрашено,..



Дилберт 8 июля 2006 г.

Котберт: Теперь, раз я выяснил, что твоё резюме приукрашено, ты должен разговаривать с вице-президентом по кадрам.


Босс: Вы собираетесь меня уволить?


Вице-президент: Неа. Я посвящу тебя в один маленький секрет.


Вице-президент: Я фикус, который раньше стоял в вестибюле.


2006.07.07 Я проверял предысторию и обнаружил, что ты приукрасил своё резюме.



Дилберт 7 июля 2006 г.

Котберт: Я проверял предысторию и обнаружил, что ты приукрасил своё резюме.


Котберт: Например, не существует колледжа с названием "Тот, который Эйнштейна".


Котберт: И я практически уверен, что по "умникологии" не присуждают учёных степеней.


2006.07.06 Общество сумасшедших баб



Дилберт 6 июля 2006 г.

Общество сумасшедших баб


Сумасшедшая баба: Я знаю, что он ненавидит меня, потому что ему нравится играть в бадминтон.


Девица: Может, ему просто нравится бадминтон. И он хочет быть здоровым.


Сумасшедшая баба: Уйди.


2006.07.05 Добро пожаловать на ежемесячную встречу сумасшедших баб.



Дилберт 5 июля 2006 г.

Кэрол: Добро пожаловать на ежемесячную встречу сумасшедших баб.


Кэрол: Сегодня наш лектор — Бетти, и её тема — "Все люди, которые преднамеренно нас обижают".


Кэрол: Название общей дискуссии — "Как превратить воображаемые проблемы в настоящие".


2006.07.04 Я больше не могу с тобой работать из-за того,..



Дилберт 4 июля 2006 г.

Кэрол: Я больше не могу с тобой работать из-за того, что ты сказал обо мне кое-кому.


Дилберт: Что и кому я якобы сказал?


Кэрол: Я не могу тебе сказать, не нарушая этический код сумасшедших баб.


2006.07.03 Вонючий Пит



Дилберт 3 июля 2006 г.

Вонючий Пит


Пит: Я бежал трусцой на работу и ел луковый сэндвич, когда увидел лужу из канализации.


Пит: Так что я сделал то, что любой сделал бы на моём месте: повалялся в ней.


Пит: Пенни за твои мысли.


Ашок: Я должен засунуть голову в задницу, чтобы было чем дышать.


2006.07.02 Дилберт, это Эмбер Проворная, твой новый сослуживец.



Дилберт 2 июля 2006 г.


Босс: Дилберт, это Эмбер Проворная, твой новый сослуживец.


Коллега: Приятно познакомиться.
Приятно познакомиться.


Дилберт: Она хочет обняться?


Дилберт: Чёрт, я просто буду как все, хоть раз не буду социопатом.


Босс: Она не собиралась обниматься. Она просто пожимает обе руки.


Босс: Она идеальный сотрудник. Она может делать два дела одновременно!


Босс: Отдел кадров хирургически разделил её мозг пополам — для мультизадачности.


Два дня спустя


Босс: С сожалением сообщаю, что Эмбер утонула, пытаясь говорить и пить одновременно.


Босс: Отдел кадров хочет видеть тебя после совещания.


2006.07.01 Не волнуйся, Алиса. Вонючка Пит уже здесь,..



Дилберт 1 июля 2006 г.

Пит: Не волнуйся, Алиса. Вонючка Пит уже здесь, чтобы тесно работать с тобой над той технической проблемой.


Пит: Я люблю начинать с освобождения от моей негативной энергии.


Алиса: Аееии!!


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet