Дилберт: Мои сослуживцы не дают мне работать.
Дилберт: Я слышу каждый их звонок.
Дилберт: Это сводит с ума.
Дилберт: Когда они ходят мимо моей кабинки, это сбивает с мысли.
Дилберт: И даже не спрашивайте о запахах пищи из комнаты отдыха.
Дилберт: Они задают мне один тупой вопрос за другим.
Дилберт: Я не знаю, кто всё время выкручивает термостат, но думать слишком жарко.
Босс: А поможет, если я пригрожу тебя уволить?
Дилберт: Стоит попробовать. Я пойду в свою кабинку притворяться, что работаю.
Дилберт: Я заметил, что грань между оптимизмом и идиотизмом очень тонка.
Уолли: Грань между цинизмом и реализмом тоже очень тонка.
Дилберт: Я только что потерял волю к жизни.
Уолли: Грань между смертью и работой очень тонка.
Дилберт: Мы будем готовы к Вашему сроку, если все сделают свою работу вовремя.
Клиент: И как часто это бывает?
Дилберт: Никогда такого не было.
Клиент: Тогда Вы говорите, что вы НЕ будете готовы к сроку.
Дилберт: Зачем Вам такой негативный настрой?
Босс: Тед говорит, ты обозвала его лгуном. Наши правила запрещают неуважение к сослуживцам.
Алиса: А то, что Тед лжёт, — это нормально?
Босс: У нас нет правила, которое запрещает лгать.
Алиса: Это Тед Вам сказал?
Босс: Да.
Босс: О…
Котберт: злобный зам по кадрам
Тед: Алиса обозвала меня лгуном.
Котберт: А что ты делал, когда это случилось?
Тед: Лгал.
Котберт: Может, нам стоит поговорить об ЭТОМ.
Тед: В компании нет правила, запрещающего лгать. Я проверял.
Сотрудник: Эта компания обесчеловечивает людей! Я не могу больше работать в такой обстановке!
Сотрудник: Я отказываюсь и далее допускать оскорбления моего достоинства.
Сотрудник: Я УВОЛЬНЯЮСЬ!
Босс: И зовут тебя как?…
Сотрудник: Я имею в виду — вот после этого раза.
Дилберт: Мне кажется, или мои коллеги становятся тупее с каждым днём?
Котберт: Они не становятся тупее.
Котберт: Ты просто всё лучше и лучше их знаешь.
Котберт: Выглядит это так же.
Уолли: У меня плохой день для техники.
Уолли: Мой телефон всё время виснет, принтер не работает, и наша сеть лежит.
Уолли: Приборная доска в моей машине светится, как новогодняя ёлка, и лаптоп не грузится.
Уолли: Возможно, это всё просто совпадение, но я не думаю, что мы можем так рисковать.
Уолли: Могу я получить разрешение запереться в освинцованной коробке ради защиты всей компании?
Босс: Как я узнаю, что ты на самом деле в освинцованной коробке?
Уолли: Вы увидите, что Ваш телефон работает нормально.
Три недели спустя
Босс: Мой телефон всё ещё работает. Этот человек — герой.
Босс: Где профессиональный преступник, которого я нанял в техподдержку? Последний раз его видели говорящим с тобой.
Алиса: Ходит слух, что кто-то его убил, покрыл корректирующей жидкостью и попытался выдать за статую в вестибюле.
Дилберт: Я бы донёс об этом, если бы статуя не смотрелась тут чертовски хорошо.
Дилберт: Я знаю, что рынок труда очень напряжён, но было ли это по-настоящему хорошей идеей — нанимать профессиональных преступников?
Босс: Расслабься. Он просто занимается внутренней техподдержкой.
Пол: Мне нужны все твои пароли, чтобы обновить твою программу.
Алиса: Ты уже знаком с моим кулаком правосудия?
Босс: Рынок труда так напряжён, что мы не можем найти даже бывших заключённых, которые хотели бы тут работать.
Босс: Так что мы нанимаем настоящих преступников, которых ещё не поймали.
Босс: Познакомься с Полом.
Пол: Я слышал, в нашем дата-центре куча медных проводов.
Алиса: На этой неделе я ничего не достигла, потому что подсела на приложения в своём телефоне.
Алиса: Я не спала три дня из-за пристрастия к Fortnite.
Босс: А что у остальных неудачников?
Ашок: Шшш. У меня тут подкаст в наушнике.
Пёсберт, арбитр совещаний
Босс: Это напоминает мне одну историю.
Свисток
Пёсберт: Штрафной удар за пустые байки!
Босс: Да я коротко.
Пёсберт: Красная карточка!
Пёсберт, арбитр совещаний
Коллега: Твой план ужасен.
Дилберт: В сравнении с чем?
Коллега: В сравнении с планом, который, как я воображаю, мог бы существовать, но не существует.
Коллега: Ба.
Пёсберт: Жёлтая карточка за некорректное использование "ба".
Коллега: У тебя есть час для встречи на следующей неделе?
Дилберт: Дай-ка я проверю своё расписание.
Дилберт: Следующая неделя не подойдёт.
Коллега: У тебя нет ОДНОГО свободного часа за всю неделю?
Дилберт: Да, это неловко.
Дилберт: Проблема не столько в моём расписании, сколько в полном отсутствии у тебя важности в сравнении с моими альтернативами.
Коллега: Может, встретимся за обедом?
Дилберт: Я обычно люблю сосредоточиться на своём бутерброде.
Дилберт: Я беспокоюсь, что если буду проводить в виртуальной реальности слишком много времени, то забуду, как говорить с настоящими людьми.
Пёсберт: Я сомневаюсь, что ты мог бы стать более скучным и неадекватным, чем ты уже есть.
Дилберт: Спасибо за бодрящую беседу.
Пёсберт: Мы закончили? Я хотел бы вернуться к своему занятию — пялиться в стену.
Дилберт: После трёх чудесных дней в виртуальной реальности, я ненароком приучился ненавидеть настоящую реальность.
Уолли: Что, если эта реальность — тоже виртуальная, а на самом деле ты лежишь где-то в больничной койке?
Дилберт: Да что за дизайнер спроектировал бы реальность, в которой был бы ты?
Уолли: Ленивый.
Дилберт: Я только что провёл три дня в виртуальной реальности, без какого-либо контакта с людьми.
Дилберт: Теперь каждый раз, что я общаюсь с натуральным человеком, я чувствую себя обманутым.
Кэрол: Не считая присутствующих?
Дилберт: Вот ещё одна проблема, которой у меня никогда не было в виртуальной реальности.
Дилберт: Мой компьютер с чтением мыслей проверяет твои профили в соцсетях и находит твоих друзей.
Дилберт: Сейчас я тестирую посты в соцсетях — проверяю, какие из них повлияют на друзей, чтобы те уговорили тебя встречаться с киборгом.
Девица: Это самое смехотворное, что я когда-либо…
Телефон: бззз
Дилберт: Проверь свой телефон.
Дилберт: Моё изобретение может читать мои мысли и превращать их в компьютерные команды.
Дилберт: Я больше не отдельный индивидуум. Теперь я часть коллективного разума интернета.
Девица: Это наименее сексуальная штука, что я когда-либо слышала.
Дилберт: Как насчёт "сопротивление бесполезно"?
Дилберт: Я изобрёл устройство, которое может читать Ваши мысли и превращать их в компьютерные команды.
Босс: Ничего не происходит.
Босс: Оно сломано?
Дилберт: Это одна из двух моих догадок.
Коллега: Боже мой! Ты таааак ошибаешься!
Коллега: Я буквально не могу поверить, что ты так наивен.
Коллега: Хахахахаха! Хахахахаха!
Коллега: Не могу дождаться, когда твитну о твоей глупости.
Коллега: Твоя тупизна будет вечно жить в интернете!
послать
Дилберт: Ты, вероятно, не видел новые данные, доказывающие, что я прав.
Дилберт: Ты извинишься, как приличный человек? Или подвинешь стойки ворот, заявишь о победе и очернишь моё имя, как безумный хорёк?
Коллега: Можешь рассказать подробнее об этом варианте с хорьком?
Алиса: Я вернулась из отпуска. У тебя были какие-то проблемы, пока ты меня прикрывал?
Уолли: Совсем никаких проблем. Я придержал всю твою работу, пока ты не вернёшься.
Алиса: НЕНАВИЖУ ТЕБЯ С СИЛОЙ ТЫСЯЧИ СОЛНЦ!
Уолли: Как прошёл твой отпуск? Расслабляюще?
Босс: Здравствуйте, доктор.
Алиса: Ух.
Алиса: Вы можете, пожалуйста, не вести медицинских разговоров там, где я их слышу?
Босс: Расслабься. Это просто несколько гнойных прыщей с их беловатыми выделениями.
Алиса: НЕНАВИЖУ ВАС!
Уолли: Похоже, ты получила хорошую порцию радикальной откровенности.
Кэрол: Да, но она была в комплекте с неискренней любезностью, так что всё, что я почувствовала, — лёгкое пощипывание.
Уолли: Выглядишь, как оленье дерьмо после лесного пожара.
Кэрол: Спасибо тебе за твою откровенность.
Босс: Моя новая система "радикальная откровенность" отлично работает.
Босс: Я всё утро критиковал людей, и только трое из них обратились из-за этого за терапией.
Босс: Теперь я обращу свою откровенность на тебя.
Кэрол: СДОХНИ, МОНСТР!
Босс: Я решил усвоить новый модный стиль управления под названием "радикальная откровенность".
Босс: Хитрость в том, чтобы быть правдивым и в то же время вежливым.
Дилберт: А раньше Вы что делали?
Босс: Давай не будем об этом.
Котберт: Тед вылетел со своего стола с беговой дорожкой, отрикошетил от тренажёрного кресла-мяча Алисы и сломал шею о коленный стул.
Котберт: В качестве причины смерти записана "хорошая эргономика".
Котберт: Зато осанка у него была прекрасная.
Дилберт: Я набросал план для нашего проекта дата-центра.
Босс: Нам не нужен план. Мы — "подвижная" компания.
Босс: Лучше двигаться быстро и исправлять наши ошибки по ходу дела.
Дилберт: Вы думаете о программах, где цена ошибки невысока. А это — строительный проект.
Босс: В том дата-центре будет полно программ, разве нет?
Дилберт: Да, но…
Босс: Не бойся перемен.
Дилберт: Что, если я быстренько сделаю план и скажу Вам, что не делал?
Дилберт: Это для Вас достаточно "подвижно"?
Босс: Мне надо это погуглить.
Босс: Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Босс: Оптимист скажет, что он наполовину полон.
Дилберт: Инженер скажет, что стакан слишком велик.
Босс: Менеджер скажет, что инженеру лучше заткнуть свою дырку для пирогов.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
