1999.05.31 Но потом я…



Дилберт 31 мая 1999 г.



Тед: Но потом я…


Алиса: Одну секунду.


Алиса: Твой рассказ когда-нибудь закончится? Или мне придётся заработать твоё молчание Кулаком Смерти?


Алиса: Может, мне стоит перейти на систему двух предупреждений.


1999.05.30 Алиса, сделай несколько изменений в этом контракте.



Дилберт 30 мая 1999 г.





Босс: Алиса, сделай несколько изменений в этом контракте.


Алиса: Изменений? Этот контракт подписан несколько месяцев назад.


Босс: Спросить не больно.


Алиса: Вы хотите, чтобы я попросила скидку 60%?


Босс: Никто не говорил, что будет легко.


Алиса: Вы просите, чтобы я выглядела бестолковым ничтожеством перед нашим главным поставщиком.


Алиса: Пожалуйста, не просите меня это делать.


Босс: И ещё спроси, нельзя ли включить полтергейст в параграф "стихийные бедствия".


Босс: Вот поэтому наши поставщики никогда не пытаются переманивать наших лучших сотрудников.


1999.05.29 Кэрол, раздай каждому копию моего объявления о реорганизации.



Дилберт 29 мая 1999 г.


Босс: Кэрол, раздай каждому копию моего объявления о реорганизации.


Кэрол: Они и так организованы по этой схеме, потому что я не стала раздавать Ваше предыдущее объявление о реорганизации.


Кэрол: Посмотрим, как Ваш "Сотрудник Недели" справится на этот раз!


1999.05.28 Ты сказал, что дашь мне миллион долларов, если я пойду на работу…



Дилберт 28 мая 1999 г.





Дилберт: Ты сказал, что дашь мне миллион долларов, если я пойду на работу в таком виде.


Дилберт: Плати.


Пёсберт: Я поставлю вдвое или ничего, что ты не пойдёшь на работу совершенно голым.


Дилберт: Погоди-ка… Что он в точности сказал?


1999.05.27 Ты, должно быть, новый офисный панк, о котором мы слышали.



Дилберт 27 мая 1999 г.


Коллега: Ты, должно быть, новый офисный панк, о котором мы слышали.


Коллега: Отличный халат.


Коллега: Мы зовёмся "панки", потому что нас легко заставить делать идиотские вещи.


Коллега: Сдавайся нам! Вуу хуу!


Дилберт: А слабо вам прямо сейчас выжечь друг другу клеймо?


Коллега: Разжигай огонь!


1999.05.26 Когда я увидела, что ты пришёл на работу в банном халате,..



Дилберт 26 мая 1999 г.





Девица: Когда я увидела, что ты пришёл на работу в банном халате, я поняла, что ты панк.


Девица: Теперь, когда будешь проходить мимо группы нас, крутых панков, мы не будем внезапно замолкать.


Коллега: Но если Я прав, и "жёлтый" — это запах, то я вколочу гвоздь в ТВОЙ череп.


1999.05.25 Банный халат! Это может значить только одно — он выяснил,..



Дилберт 25 мая 1999 г.





Босс: Банный халат! Это может значить только одно — он выяснил, какую рыночную ценность имеет инженер.


Босс: Я дам тебе прибавку 30%, если ты не уволишься!!


Дилберт: М… Ну, ладно.


Девица: Возьми меня, мой ворсистый панк.


1999.05.24 Я дам тебе миллион долларов, если ты пойдёшь на работу в таком…



Дилберт 24 мая 1999 г.



Пёсберт: Я дам тебе миллион долларов, если ты пойдёшь на работу в таком виде.


Дилберт: Я отвечу на твой блеф. Я это сделаю. Я прямо сейчас и пойду!


Пёсберт: Давай!


Пёсберт: Вечером ожидаются долгие дебаты о точном значении фразы "пойти на работу в таком виде".


1999.05.23 Можно один маленький вопрос?



Дилберт 23 мая 1999 г.


Дилберт: Можно один маленький вопрос?


Девица: Сомневаюсь.


Девица: О, конечно, всё начнётся с невинного вопроса на рабочую тему.


Девица: Потом ты попытаешься впечатлить меня своими инженерными знаниями…


Девица: …с жалкой надеждой, что я ценю интеллект выше физической привлекательности.


Девица: Ну, так нет!! Меня волнует только внешность!


Дилберт: Красный БМВ — твой?


Дилберт: У него фары горят.


Пёсберт: И ты всё же попытался пригласить её на свидание?


Дилберт: Трудно понять, чего она хочет.


1999.05.22 Алиса, я ожидаю, что ты будешь работать всю ночь,..



Дилберт 22 мая 1999 г.



Босс: Алиса, я ожидаю, что ты будешь работать всю ночь, чтобы закончить этот проект. Это жизненно важно!


Алиса: ААХ!! Я жертва случайного акта менеджмента!


Босс: Я был уверен, что благодаря взмаху рукой это будет казаться не таким случайным.


1999.05.21 Моя девушка пыталась сбежать, но я прицепил следящее устройство…



Дилберт 21 мая 1999 г.

Дилберт: Моя девушка пыталась сбежать, но я прицепил следящее устройство к её жакету.


Дилберт: Теперь я просто хакну спутник-шпион и радио-сеть.


Дилберт: …так что, если следующие выходные тебя устраивают, кивни один раз.


1999.05.20 Ну, мы почти пришли к моему дому.



Дилберт 20 мая 1999 г.




Девица: Ну, мы почти пришли к моему дому.


Девица: Спасибо за свидание. Отсюда я могу сама дойти.


Дилберт: Я лучше прицеплю следящее устройство.


Девица: Я пробегу по этой аллее и спрячусь, пока он не уйдёт.


1999.05.19 АААХ! У меня проявляются воспоминания о ритуальном изнасиловании!



Дилберт 19 мая 1999 г.




Ашок: АААХ! У меня проявляются воспоминания о ритуальном изнасиловании!


Уолли: У тебя сегодня утром был годовой обзор твоей работы.


Ашок: Воспоминания когда-нибудь сотрутся?


Дилберт: Это занимает примерно двенадцать месяцев.


1999.05.18 Уолли, ты уверен, что пейджеры этого типа носят на ухе?



Дилберт 18 мая 1999 г.


Босс: Уолли, ты уверен, что пейджеры этого типа носят на ухе?


Босс: Это больно. Может, ты можешь кому-нибудь позвонить, чтобы перепроверить.


Уолли: Хорошая идея.


Биип биип биип


БЗЗЗ БЗЗЗ


БЗЗЗ


Уолли: Могу ли я что-нибудь ещё для Вас сделать?


1999.05.17 Посмотрите на этот замечательный алфавитно-цифровой пейджер,..



Дилберт 17 мая 1999 г.




Босс: Посмотрите на этот замечательный алфавитно-цифровой пейджер, который я купил.


Уолли: Вау! Такие пейджеры носят на ухе вместо пояса.


Босс: Да ну?


Дилберт: Ты в ад попадёшь.


Босс: Ай! Ай!


1999.05.16 Бла бла бла



Дилберт 16 мая 1999 г.





Босс: Бла бла бла


Уолли: Нужно действовать проактивно, чтобы сбежать с этого скучного совещания.


Уолли: Я просимулирую собственную смерть и надеюсь, что кто-нибудь оттащит меня в вестибюль.


Уолли: ААК!! Мой кофе… отравлен!


Дилберт: Может, нам стоит оттащить его в вестибюль.


Алиса: Нет.


Алиса: Давай подождём, пока он окоченеет. Будет легче тащить.


Тед: Надо придать ему позу, прежде чем он окоченеет.


Дилберт: Что-нибудь непри- стойное?


Алиса: Давай в виде орла с раскрытыми крыльями, чтобы он не поместился в гробу.


Уолли: Быть проактивным никогда не оправдывается.


1999.05.15 Это завершает мою часть проекта.



Дилберт 15 мая 1999 г.




Дилберт: Это завершает мою часть проекта.


Дилберт: Проект так хорошо организован, что понадобится целый эскадрон идиотов, чтобы его развалить.


Тем временем в маркетинге


Маркетолог: И когда я дремлю после обеда, не надо использовать мои уши, как подстаканники.


1999.05.14 Мы переконструируем наши процессы, чтобы сделать возможной корпоративную…



Дилберт 14 мая 1999 г.

Босс: Мы переконструируем наши процессы, чтобы сделать возможной корпоративную интеграцию информационных ресурсов и инструментов.


Уолли: Вопрос: сойдёт, если я ничего не буду делать?


Босс: Нет.


Уолли: Ладно, извините за намёк.


1999.05.13 Уолли, как быстрее всего отправить эти старые папки на свалку?



Дилберт 13 мая 1999 г.




Ашок: Уолли, как быстрее всего отправить эти старые папки на свалку?


Уолли: Я обычно пользуюсь Федексом. Расходы запиши на маркетинг; они никогда не проверяют отчёты о расходах.


Ашок: Ещё одна вещь, которую я никому не могу рассказать о своей работе.


1999.05.12 Я опасаюсь, что не достигаю своей личной цели самореализации.



Дилберт 12 мая 1999 г.



Ашок: Я опасаюсь, что не достигаю своей личной цели самореализации.


Ашок: Я расставил все старые папки в алфавитном порядке, как Вы просили, но всё же чувствую себя несколько бессмысленно.


Ашок: Я полагаю, во второй фазе этого проекта я пойму его значение.


Босс: Теперь отправь эти папки на свалку.


1999.05.11 Я закончил со всеми своими задачами до конца года.



Дилберт 11 мая 1999 г.



Ашок: Я закончил со всеми своими задачами до конца года.


Ашок: Что теперь? Вы удвоите мою зарплату, или я возьму отпуск до конца года?


Ашок: Ты ошибся, Уолли: от вопросов всё-таки может быть вред.


Уолли: Упс.


1999.05.10 Мы сократили количество звонков в техподдержку…



Дилберт 10 мая 1999 г.



Босс: Мы сократили количество звонков в техподдержку…


Босс: заменив в телефоне мелодию ожидания соединения на звук, который издаёт стекло, если его потереть.


Уолли: У тебя бывает ощущение, будто мы за рулём машины с бандитами после ограбления банка?


1999.05.09 Я сделал несколько улучшений в твоём дизайне,..



Дилберт 9 мая 1999 г.









Босс: Я сделал несколько улучшений в твоём дизайне, Алиса.


Алиса: Вы понимаете, что Вы не инженер?


Босс: Я лучше! Я всесторонне образованный выпускник колледжа свободных искусств.


Босс: Широкая восприимчивость к различным темам сделала меня тем, что я есть.


Босс: Современный человек Ренессанса.


Алиса: Вы вымарали мой контур синхронизации и написали "Моби Дик Чарльза Диккенса".


Босс: Точно. Я готов поспорить, что ты не проходила этого в твоей инженерной школе!


Босс: Бедные инженеры; их мир так мал.


1999.05.08 Тина, я хочу, чтобы ты написала китайскую версию инструкций к нашему…



Дилберт 8 мая 1999 г.



Босс: Тина, я хочу, чтобы ты написала китайскую версию инструкций к нашему продукту.


Тина: Вы можете отличить китайские слова от случайных каракулей?


Босс: Нет.


Тина: Я управлюсь за пять минут.


1999.05.07 Боль в груди… Моё сердце…



Дилберт 7 мая 1999 г.


Коллега: Боль в груди… Моё сердце…


Коллега: Я изобрёл антигравитационный пояс, но он спрятан!!


Тед: Как ты думаешь,
это правда?


Дилберт: Инженеры обычно так говорят, чтобы повысить свои шансы получить первую помощь.


1999.05.06 Это наш самый надёжный компьютер, если только Вы не пробуете пользоваться…



Дилберт 6 мая 1999 г.



Продавец: Это наш самый надёжный компьютер, если только Вы не пробуете пользоваться программным обеспечением.


распродажа


Продавец: Он зависает несколько раз в день. Но Вы можете перезапустить его, ткнув ложкой в дырку сзади.


Дилмама: Это хоть раз сработало?


Продавец: Мы полагаем, что люди просто неправильно это делают.


1999.05.05 Ашок, в твоём возрасте я съедал огромный завтрак,..



Дилберт 5 мая 1999 г.




Босс: Ашок, в твоём возрасте я съедал огромный завтрак, чтобы не пришлось делать в работе перерыв на обед.


Босс: Потом я съедал огромный обед, чтобы можно было работать всю ночь, или до ужина, смотря что раньше наступит.


Босс: Это сделало меня таким человеком, какой я есть.


Ашок: Жирным?


1999.05.04 Продолжай презентацию, пока я быстренько отвечу на звонок.



Дилберт 4 мая 1999 г.



Вице-президент: Продолжай презентацию, пока я быстренько отвечу на звонок.


Дзынь дзынь


Дилберт: Ну давай, игнорируй меня, ты, вице-президентская куча вонючего обезьяньего…


Вице-президент: Окей, пока.


Дилберт: га… питального расхода.


Вице-президент: Погляди, какой у меня маленький мобильник.


1999.05.03 Босс вышел.



Дилберт 3 мая 1999 г.

Уолли: Босс вышел.


Уолли: Недобросовестный сотрудник может послать и-мейл от его имени.


У следующих сотрудников странно выглядят ноздри:…


1999.05.02 Проект займёт шесть месяцев…



Дилберт 2 мая 1999 г.


Босс: Проект займёт шесть месяцев…


время


Босс: …если не будет непредвиденных проблем.


Дилберт: Вопрос.


Дилберт: Ваше лидерство сделало меня немотиви- рованным.


Дилберт: Это считается предвиденным или непредвиденным?


Дилберт: И Уолли дисфункциональный, во многих смыслах.


Уолли: Ещё как.


Дилберт: Это было предвидено?


Дилберт: Или Вы хотите сказать, что график просто случайный?


Дилберт: Он выглядит рассерженным.


Алиса: Я этого не пред- видела.


1999.05.01 Я поставил скрытую камеру, чтобы поймать вора,..



Дилберт 1 мая 1999 г.




Дилберт: Я поставил скрытую камеру, чтобы поймать вора, который шарится по нашим кабинкам.


Босс: Картинка мутная, но я почти что могу распознать силуэт человека… а может, кота…


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet