2012.10.31 Вы оба заверили меня, что все сегодня наденут на работу маскарадные…



Дилберт 31 октября 2012 г.


Дилберт: Вы оба заверили меня, что все сегодня наденут на работу маскарадные костюмы.


Дилберт: Я потратил несколько часов, составляя свой костюм Сердитой Кошки в Ледерхозе! Ненавижу вас обоих!


Уолли: Скажем ему?


Алиса: Забавнее, если не скажем.


2012.10.30 Эксперты по управлению говорят, что боссы должны часто проводить…



Дилберт 30 октября 2012 г.

Босс: Эксперты по управлению говорят, что боссы должны часто проводить совещания с подчинёнными один-на-один.


Босс: Очевидно, тебе нужны регулярные дозы моего управляющего внимания, чтобы удержать тебя от развития в ленивого, вороватого, ядовитого саботажника.


Кэрол: Это отлично работает. Я уже чувствую, что менее расположена к лени в отношении тех других занятий, которые Вы упомянули.


2012.10.29 Мы нанимаем Директора Управления Изменениями,..



Дилберт 29 октября 2012 г.

Босс: Мы нанимаем Директора Управления Изменениями, который будет помогать сотрудникам воспринимать стратегические изменения.


Дилберт: Или мы могли бы придумывать стратегии, которые имеют смысл. Тогда бы сотрудники сами воспринимали изменения.


Босс: Это, похоже, труднее.


2012.10.28 … И это наш маркетинговый план на следующий год.



Дилберт 28 октября 2012 г.

Босс: … И это наш маркетинговый план на следующий год.


Дилберт: Исследования показывают, что потребители отвергают такой подход.


Босс: Исследования дурацкие.


Дилберт: Вы говорите, что исследования по этому конкретному вопросу порочны?


Дилберт: Или Вы вообще против науки, разумного мышления и всех проявлений здравого смысла?


Босс: Не будь таким педантичным со своей семантикой.


Котберт: Ты получил согласие?


Босс: Да, в том смысле, что они перестали болтать.


2012.10.27 Я закончил обзор твоей работы.



Дилберт 27 октября 2012 г.

Босс: Я закончил обзор твоей работы.


Алиса: Колоссально. С опозданием на девять месяцев, и всё, что Вы сделали, — подписали то, что написала я.


Босс: Я думаю, что я его ещё и прочитал, но я не на 100% уверен.


2012.10.26 А вот и робот удалённого присутствия Уолли.



Дилберт 26 октября 2012 г.

Ашок: А вот и робот удалённого присутствия Уолли.


Уолли: Как прошла ваша поездка, сосунки?!! Ха ха ха ха! Я делаю одновременно несколько таких дел, что могут вас удивить!


Дилберт: У новых технологий всегда бывают шехероватости.


Уолли: Откройте мне ту дверь, мешки мяса!


2012.10.25 Я ищу сотрудников, которые не боятся сказать — а король-то голый!



Дилберт 25 октября 2012 г.

Босс: Я ищу сотрудников, которые не боятся сказать — а король-то голый!


Кандидат: Прекрасно. На Вас штанов нет.


Босс: Что?


Босс: Единственный раз, когда я забыл надеть штаны…


2012.10.24 Ты не ответил ни на одно моё сообщение, так что я взяла на себя…



Дилберт 24 октября 2012 г.

Алиса: Ты не ответил ни на одно моё сообщение, так что я взяла на себя труд оформить для тебя свидетельство о смерти.


Алиса: Я просто пришпилю его к твоему затылку, чтобы все могли его видеть.


Алиса: Так хорошо?


2012.10.23 Вот парень, который не ответил на мои семнадцать писем,..



Дилберт 23 октября 2012 г.

Дилберт: Вот парень, который не ответил на мои семнадцать писем, девять смсок и четыре голосовых сообщения.


Дилберт: Должно быть, неловко теперь здесь сидеть. Ты пытаешься состряпать правдоподобное оправдание игнорирования моих сообщений?


Дилберт: Попрощайся со своей кармой.


2012.10.22 Вы примете немного конструктивной критики от жалкого стажёра?



Дилберт 22 октября 2012 г.


Ашок: Вы примете немного конструктивной критики от жалкого стажёра?


Президент: Активировать президентские глазные лазеры!


Ашок: Несколько минут болит, а потом удивляешь сам себя тем, к чему можешь привыкнуть.


2012.10.21 Мне нужно, чтобы ты отоблачнил нашу программу.



Дилберт 21 октября 2012 г.

Босс: Мне нужно, чтобы ты отоблачнил нашу программу.


Дилберт: Отоблачнил?


Босс: Перенеси некоторые её функции в интернет. Но называй интернет облаком.


Босс: Никто не воспринимает нас всерьёз, если мы не делаем что-то в облаке.


Дилберт: А люди воспримут нас всерьёз, если мы принимаем технические решения на основании жаргона?


Босс: Нас не волнует, что думают умные люди. Их не так уж много.


Босс: Нам нужно убедить только тупых клиентов.


Босс: Тупые люди верят во что угодно.


Дилберт: Вы верите, что я перенёс нашу программу в облако ещё вчера?


Босс: А ты перенёс?


Дилберт: Я собираюсь сказать "да".


2012.10.20 Наша единственная надежда на долгосрочное выживание — такие инновации,..



Дилберт 20 октября 2012 г.


Дилберт: Наша единственная надежда на долгосрочное выживание — такие инновации, что они поглотят наши нынешние продукты.


Дилберт: С другой стороны, Вы потеряете кучу денег на своих бонусах, когда наш доход нырнёт вниз на короткий промежуток времени.


Президент: Спасибо. Я попозже тоже заскочу в твою хибарку с кое-какими идеями, как разрушить твою жизнь.


2012.10.19 Суд приказал нам выдать всю нашу внутреннюю переписку.



Дилберт 19 октября 2012 г.

Юрист: Суд приказал нам выдать всю нашу внутреннюю переписку.


Юрист: Вы когда-нибудь упоминали в и-мейлах, что наши продукты заведомо опасны, но нам наплевать?


Президент: Я даже не знаю, что за продукты мы делаем.


Юрист: Это хорошая защита. Она может нам понадобиться.


2012.10.18 Пожалуйста, прекрати использовать и-мейл для выражения своих цветистых…



Дилберт 18 октября 2012 г.

Босс: Пожалуйста, прекрати использовать и-мейл для выражения своих цветистых мнений о нашей маркетинговой кампании.


Босс: Нам не нужны твои поддающиеся обнаружению записи, описывающие наш рекламный план, как "Буратино плавает на спине в канализационном отстойнике дьявола".


Босс: Помни, что капитализм без возможности отрицания вины — то же самое, что нищета.


Дилберт: Э?


2012.10.17 Кэрол, если у тебя есть какие-то проблемы,..



Дилберт 17 октября 2012 г.

Босс: Кэрол, если у тебя есть какие-то проблемы, говори всё честно. Не позволяй им загнить.


Кэрол: Я ненавижу каждую субатомную частицу Вашего бледного, рыхлого тела. Я надеюсь, древо знаний упадёт на Вашу голову, так что Вы умрёте иронически.


Босс: Мне нужно пересмотреть моё правило анти-гноения.


Кэрол: Древо ЗНАНИЙ…


Кэрол: Поняли?


2012.10.16 Алиса, твоя колоссальная работа в этом году сэкономила компании…



Дилберт 16 октября 2012 г.

Босс: Алиса, твоя колоссальная работа в этом году сэкономила компании 10 миллионов.


Босс: Но я не могу дать тебе бонус, потому что наш президент планирует списать 500 миллионов по неудачным приобретениям.


Босс: Вперёд, команда!


2012.10.15 Я не знаю, как сказать это деликатно, так что просто скажу.



Дилберт 15 октября 2012 г.

Президент: Я не знаю, как сказать это деликатно, так что просто скажу.


Президент: От вида твоей обыденной рожи среднего класса у меня мурашки по коже. Никогда больше не говори со мной напрямую.


Президент: Иногда мне кажется, что они не понимают капитализм.


2012.10.14 Гляньте на это резюме.



Дилберт 14 октября 2012 г.

Босс: Гляньте на это резюме.


Алиса: Ха ха! Этот парень — кусок прикола!


Алиса: Ложь… Ложь… Преувеличение… Неверное написание… Плохой формат… Работал над провальными продуктами.


Алиса: Оо! Он ещё чемпион по танцам сальса. Что за член!


Алиса: Погоди. Почему ты не присоединяешься к традиционным насмешкам над резюме кандидата?


Дилберт: Я жду, не окажется ли он тем красивым господином, стоящим за тобой.


Алиса: Исчезни. Ты заслоняешь мне красивого парня.


2012.10.13 Один из твоих инженеров пришёл ко мне с предложением.



Дилберт 13 октября 2012 г.



Президент: Один из твоих инженеров пришёл ко мне с предложением.


Босс: ИИХ!


Президент: Единственная причина, по которой я держу менеджеров среднего звена, — это чтобы такого никогда не случалось.


Дилберт: Привет, дружище. О чём мы тут говорим?


Президент: АААА!!! ХУДШИЙ ВАРИАНТ!


2012.10.12 Обзор работы



Дилберт 12 октября 2012 г.

Обзор работы


Босс: Тина, тебе не хватает уверенности в себе.


Тина: ЭТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ МЕНЯ ВСЁ ВРЕМЯ КРИТИКУЕШЬ! СЛАВНОЕ УПРАВЛЕНИЕ, ТЫ, ПОТНАЯ КУЧА КЕКСОВ!


Тина: Ну как, лучше получилось? Я не могу сама определить.


2012.10.11 Обзор работы



Дилберт 11 октября 2012 г.


Обзор работы


Дилберт: Что значит "плохо воспринимает критику"?


Босс: Вот как раз прекрасный пример. Я делаю одно крохотное замечание, а ты на меня кидаешься.


Босс: Западня поставлена.


2012.10.10 Хорошие новости! Наш крупнейший конкурент только что вылетел из…



Дилберт 10 октября 2012 г.

Босс: Хорошие новости! Наш крупнейший конкурент только что вылетел из бизнеса!


Босс: От их следующего продукта ждали так много, что никто не купил текущую версию, и у них кончились деньги.


Алиса: Наша стратегия предсказуемого убожества снова окупилась.


Босс: Никто не запрещает называть это гениальностью.


2012.10.09 Я ставлю тебя на проект с Громким Говардом,..



Дилберт 9 октября 2012 г.

Босс: Я ставлю тебя на проект с Громким Говардом, Превосходником и новым парнем, который любит звук собственного голоса.


Дилберт: Это потому что Вы меня ненавидите?


Босс: Вовсе нет.


Босс: Это потому что я ненавижу тех трёх парней.


2012.10.08 Я только что обнаружил, что люблю звук моего собственного голоса!



Дилберт 8 октября 2012 г.


Сотрудник: Я только что обнаружил, что люблю звук моего собственного голоса!


Сотрудник: Ха ха! Благодаря неписаным правилам совещаний, я могу наслаждаться звуком себя, любимого, сколько захочу! Бла, бла, бла!


Никто не знал, что надвигается абсолютный ураган


Говард: ЧТО ТАМ ЗА ШУМ!?


Превосходник: Это ещё что!


2012.10.07 Мне нравится иметь мнение.



Дилберт 7 октября 2012 г.

Уолли: Мне нравится иметь мнение.


Уолли: Но только не обоснованное мнение.


Уолли: Нужно столько работы, чтобы получить нужную информацию, что это портит весь смысл обладания мнением.


Дилберт: А что такое, по-твоему, "смысл" обладания мнением?


Уолли: Смысл в том, что это приятно.


Дилберт: Это полное безумие.


Уолли: Ах, вот как?


Уолли: Если у тебя нет твёрдых данных, чтобы подкрепить этот комментарий, то это было ничто иное, как необоснованное мнение ради удовольствия.


Дилберт: ААА!!! Твои слова начинают иметь смысл!


Уолли: Вся твоя жизнь — ложь.


2012.10.06 Проверка этичности президента



Дилберт 6 октября 2012 г.

Проверка этичности президента


Пёсберт: Представьте, что я изобрёл новую технологию нефтедобычи.


Пёсберт: В этом процессе нищих людей размалывают в кашу и закачивают её в скважину под большим давлением.


Пёсберт: Вы видите здесь какую-то проблему?


Президент: Не хватит скважин!


2012.10.05 Собеседование на работу



Дилберт 5 октября 2012 г.


Собеседование на работу


Босс: Вы никогда не думали, что такая татуировка на лице может быть не очень хороша для карьеры?


Кандидат: Нет. А Вы никогда не думали, что есть слишком много — плохая идея?


Кандидат: Потому что люди это видят.


Босс: Вы не очень хорошо собеседуетесь.


2012.10.04 Вот новости, которых я не понимаю, о ставке LIBOR*.



Дилберт 4 октября 2012 г.




Босс: Вот новости, которых я не понимаю, о ставке LIBOR*.


*Лондонская межбанковская ставка предложения


Босс: Вот новости, которых я не понимаю, о бозоне Хиггса.


Босс: Напомни мне, зачем нам вообще новости.


Котберт: Я думаю, там какие-то заморочки с патентным правом и коллегией выборщиков.


2012.10.03 Ты хорошо работал на этой неделе...



Дилберт 3 октября 2012 г.

Босс: Ты хорошо работал на этой неделе. Я разрешаю тебе уйти сегодня пораньше.


Дилберт: До обычного времени конца работы осталось пять минут.


Босс: Ты работал ХОРОШО, не ОТЛИЧНО. Не зазнавайся.


2012.10.02 Нанимая инженеров



Дилберт 2 октября 2012 г.

Нанимая инженеров


Кандидат: Гугль предложил мне миллион долларов в год. Что предлагаете вы?


Босс: Работай на нас, и ты сможешь изменить мир!


Кандидат: Как изменить?


Босс: Понизив среднюю зарплату инженеров.


2012.10.01 Большие компании нанимают всех хороших технических студентов,..



Дилберт 1 октября 2012 г.


Босс: Большие компании нанимают всех хороших технических студентов, как только они оканчивают колледж.


Босс: Нам нужно начать раньше. Я хочу, чтобы ты пробрался на школьные дворы и попытался образовать связь с детьми — замкнутыми одиночками.


Босс: Предложи им конфеты. Дети любят конфеты.


Дилберт: Не вижу, как этот план может не сработать.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet