2005.10.31 Как мой проект соответствует стратегии нашей компании в целом?



Дилберт 31 октября 2005 г.

Дилберт: Как мой проект соответствует стратегии нашей компании в целом?


Босс: Фигасе.
Я даже не знал, что у нас есть стратегия.


Дилберт: Никогда не задавай вопрос, если не хочешь услышать ответ.


Пёсберт: Вот поэтому я никогда не говорю "Как дела?"


2005.10.30 Текс, познакомься с Ашоком, нашим стажёром.



Дилберт 30 октября 2005 г.





Дилберт: Текс, познакомься с Ашоком, нашим стажёром.


Ковбой: Ашок? Что это за имя? Ты водитель такси?


Ашок: Э…
нет.


Ковбой: Да я накладывал кучи больше тебя размером!


Ковбой: Откуда ты взялся? У вас там хоть школы есть?


Дилберт: Вообще-то, Ашок из индийского института технологий. Так что на твоём месте я бы его не злил.


Ковбой: Почему? Что он сделает? Вцепится мне в лодыжку?


Ашок: Взорвись!
Взорвись!


БУМ!


Дилберт: Они тебя кое-чему обучили.


Ашок: Не. Туда даже не поступишь, если не умеешь так делать.


2005.10.29 Исследование показало, что счастье не связано с абсолютным уровнем…



Дилберт 29 октября 2005 г.

Уолли: Исследование показало, что счастье не связано с абсолютным уровнем богатства.


Уолли: Имеет значение только богатство относительно других людей.


Уолли: Так что, если я хорошо поработаю, Вы можете срезать зарплату того парня?


2005.10.28 Потом меня посетил призрак неоплаченной переработки...



Дилберт 28 октября 2005 г.



Дилберт: Потом меня посетил призрак неоплаченной переработки. Он ударил меня своими граблями, потому что он пытается стать Старухой с Косой.


Пёсберт: хи хи!!!


Пёсберт: Я только что понял, что мне нравятся твои истории, только если тебя в них бьют граблями.


Дилберт: Это было только один раз.


Пёсберт: Я планирую сказать садовнику, что ты обидел его жену.


2005.10.27 Руководство радо объявить, что у него есть план,..



Дилберт 27 октября 2005 г.

Босс: Руководство радо объявить, что у него есть план, как сделать ваш пенсионный фонд платежеспособным.


Босс: Другие новости: правила безопасности на рабочем месте смягчены.


Босс: Наш президент напоминает вам, что курение — это круто.


2005.10.26 Я надеюсь когда-нибудь стать Старухой с Косой.



Дилберт 26 октября 2005 г.

Призрак: Я надеюсь когда-нибудь стать Старухой с Косой.


Призрак: У меня нет проблем обслуживать эти часы неоплаченной переработки, но хочется увидеть, как кто-нибудь из вас умрёт.


Призрак: Эй, я только что понял, что мои грабли очень тупые.


2005.10.25 Я призрак неоплаченной переработки.



Дилберт 25 октября 2005 г.

Призрак: Я призрак неоплаченной переработки.


Призрак: Я проведу тебя в сумрачный регион, который не жизнь и не смерть. Это существование без смысла.


Дилберт: Где это ужасное место?


Призрак: Прямо здесь. И если клейкие бумажки с заметками падают на пол, я собираю их граблями.


2005.10.24 Знаешь, какие две вещи очень похожи?



Дилберт 24 октября 2005 г.

Дилберт: Знаешь, какие две вещи очень похожи?


Дилберт: Неоплаченные часы работы и смерть. И то, и другое лишает меня радости быть живым.


Дилберт: Как насчёт поцелуя на прощанье?


Девица: Эй, ты нашёл третью вещь!


2005.10.23 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 23 октября 2005 г.



Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: У меня есть новые правила о том, кто может летать на одном самолёте.


Котберт: Мы не можем рисковать потерять слишком много ключевых сотрудников.


Котберт: Генеральный и Президент не могут лететь одним рейсом.


Котберт: На одном рейсе может быть не больше трёх вице-президентов.


Ашок: Каковы правила для стажёров?


Котберт: Допускается бесконечное число стажёров на одном рейсе. Ещё вам разрешается бегать с ножницами и надевать пластиковые мешки на голову.


Ашок: Сколько стажёров разрешается на один пластиковый мешок?


2005.10.22 Проблема с наймом киллера — его надо убить,..



Дилберт 22 октября 2005 г.

Босс: Проблема с наймом киллера — его надо убить, чтобы замести следы.


Босс: Потом нужен киллер, чтобы убить парня, который убил первого киллера. Это бесконечный цикл!


Котберт: Но в конечном счёте, это всё бесплатно, верно?


2005.10.21 Боб, мой босс, возможно, планирует меня убить...



Дилберт 21 октября 2005 г.

Дилберт: Боб, мой босс, возможно, планирует меня убить. Ты бы мог стать моим телохранителем?


Боб: Не могу — я занят. Я ем морковку.


Дилберт: А когда ты её закончишь?


Боб: Ты имеешь в виду послеобеденный сон? Окстись!


2005.10.20 Я боюсь, что мой босс попытается меня убить,..



Дилберт 20 октября 2005 г.

Дилберт: Я боюсь, что мой босс попытается меня убить, потому что я знаю о его должностном преступлении.


Пёсберт: Я рекомендую назначить ему встречу наедине в заброшенном складе.


Дилберт: Зря я назначил тебя получателем по своей страховке на случай смерти.


Пёсберт: Не забудь оскорбить его громил.


2005.10.19 Мне нужно, чтобы ты удалил все наши инкриминирующие и-мейлы до…



Дилберт 19 октября 2005 г.

Босс: Мне нужно, чтобы ты удалил все наши инкриминирующие и-мейлы до того, как их увидит суд.


Дилберт: Это не очень хороший план, потому что я стану свидетелем преступления… если только Вы меня не убьёте.


Босс: О второй фазе не беспокойся.


Дилберт: Есть ещё фаза???


2005.10.18 Юрист компании



Дилберт 18 октября 2005 г.

Юрист компании


Юрист: Суд приказал нам выдать все наши записи и-мейлов.


Юрист: Чёрт. Я искренне надеюсь, что они не удалены во время постоянного, регулярного обслуживания системы.


Юрист: О нет.
Это было
бы плохо!
[подмигивает]


Босс: Боже мой, мужик! Как ты можешь флиртовать в такое время?


2005.10.17 Наши акционеры обвиняют нас, что мы ввели их в заблуждение относительно…



Дилберт 17 октября 2005 г.

Юрист: Наши акционеры обвиняют нас, что мы ввели их в заблуждение относительно наших финансовых проблем.


Босс: С каких это пор считается незаконным обижать невинных людей ради личной выгоды?


Юрист: Не сообщай
об этом журналистам.


Уолли: Я посмотрю, что можно сделать.


2005.10.16 Я возьму это кресло.



Дилберт 16 октября 2005 г.

Дилберт: Я возьму это кресло.


Продавец: Прекрасный выбор.


Продавец: Теперь тихо сядьте и постарайтесь не задать ни один вопрос, который сорвёт сделку.


Дилберт: Кресло есть на складе?


Продавец: Аааа!!!


Продавец: Честно говоря, мы не продаём кресла. Мы продаём надежду, что кресло когда-нибудь будет сделано.


Дилберт: Сколько времени это займёт?


Продавец: Если бы я могла ответить, это было бы всё равно, что продать настоящее кресло.


Продавец: Давайте, я скажу Вам, что оно будет готово через два месяца, и Вы будете каждые три месяца звонить и кричать на меня, до упора?


Пёсберт: Ты купил кресло?


Дилберт: Нет способа это узнать.


2005.10.15 Я хочу вернуть эту летающую тарелку...



Дилберт 15 октября 2005 г.

Элбониец: Я хочу вернуть эту летающую тарелку. Она плохо летает.


Продавец: Это компакт-диск с программой. Только полный идиот может подумать, что это летающая тарелка.


Элбониец: В своё оправдание скажу, что руководство пользователя было плохо написано.


Свинья: Плюс ты полный идиот.


2005.10.14 Все наши продажи в Элбонии — один пакет программного обеспечения.



Дилберт 14 октября 2005 г.

Дилберт: Все наши продажи в Элбонии — один пакет программного обеспечения.


Дилберт: Это может означать только то, что они занимаются массовым пиратским копированием.


Элбониец: Когда я подброшу летающую тарелку, ты подпрыгнешь и поймаешь её пастью.


Свинья: Ты первый.


2005.10.13 Я не поленилась посчитать, насколько богат ты должен быть…



Дилберт 13 октября 2005 г.

Кэрол: Я не поленилась посчитать, насколько богат ты должен быть…


Кэрол: …чтобы я согласилась пойти с тобой на свидание. Четыре триллиона долларов.


Дилберт: Ты замужем, и удачно.


Кэрол: Это всё учтено.


2005.10.12 Кэрол, ты худший секретарь в мире...



Дилберт 12 октября 2005 г.

Босс: Кэрол, ты худший секретарь в мире. Я должен тебя уволить.


Кэрол: Вы не можете уволить меня, пока не заполните форму принудительного прекращения срока службы 904-B.


Босс: Можешь достать мне бланк?


Кэрол: Ага. Я вот прямо сейчас этим займусь.


2005.10.11 Тина пишет годовой отчёт



Дилберт 11 октября 2005 г.

Тина пишет годовой отчёт


Тина: Все тенденции позитивны.


Тина: Сноска 5: если только не учитывать наши убийственные долги, дебильное руководство и устаревший ассортимент.


Босс: Что это за шрифт? Такой маленький.


Тина: Энрон Вельзевул.


2005.10.10 Тина, напиши наш годовой отчёт.



Дилберт 10 октября 2005 г.

Босс: Тина, напиши наш годовой отчёт.


Тина: Как мне объяснить наши плохие результаты?


Босс: Просто поверни их положительной стороной.


Тина: Если вам приходится спрашивать, почему наш капитал падает, вы не можете нас себе позволить.


2005.10.09 Уклон к действию



Дилберт 9 октября 2005 г.



Уклон к действию


Страсть к результатам


Босс: Это приоритеты нашей компании.


Босс: Пожалуйста,
не надо вопросов.


Дилберт: Вопрос!


Дилберт: Результаты должны быть хорошими?


Босс: Э…
да.


Дилберт: Я не так уверен.
Я думаю, об этом должно быть прямо сказано.


Уолли: Если действие и результаты одинаково важны, можно ли иметь плохие результаты, если это требует вдвое больше действий?


Босс: Просто делайте всё быстро и хорошо!!!


Дилберт: Мне кажется, или он сменил тему?


Уолли: Я забыл, о чём мы говорили.


2005.10.08 Привет. Я звоню проверить рекомендации вашего бывшего служащего…



Дилберт 8 октября 2005 г.

Кадровик: Привет. Я звоню проверить рекомендации вашего бывшего служащего по имени Тед.


Котберт: Политика нашей компании запрещает давать рекомендации. Но я буду рад обсудить с Вами погоду.


Кадровик: Окей.


Котберт: Облака лениво ползут по небу, и все думают, что они тупые.


2005.10.07 Пёсберт пишет раздел "Популярные вопросы" для сайта компании



Дилберт 7 октября 2005 г.

Пёсберт пишет раздел "Популярные вопросы" для сайта компании


Пёсберт: Вопрос 8: Почему мой файл не открывается, когда я ем тост?


Пёсберт: Ответ 8: Это самый тупой вопрос в истории! Не заводи детей!


Пёсберт: Я искренне надеюсь, что кто-нибудь задаст этот вопрос.


2005.10.06 Я нанял мистера Пёсберта написать раздел "Популярные вопросы" на…



Дилберт 6 октября 2005 г.

Босс: Я нанял мистера Пёсберта написать раздел "Популярные вопросы" на нашем сайте.


Босс: Главное — предвидеть самые вероятные вопросы наших клиентов.


Пёсберт: Вопрос 1: Где живёт ваш президент? Мне нужно знать, чтобы бросить ваш грязный продукт в его самое большое окно.


2005.10.05 Это гарпун. Я часто такие вижу.



Дилберт 5 октября 2005 г.

Врач: Это гарпун. Я часто такие вижу.


Врач: Это бывает от одновременного поедания пончиков и агитирования секретарши.


Босс: Можете его удалить?


Врач: Да, но он вернётся во время ежегодного пересмотра.


2005.10.04 Кэрол, почему у меня сегодня нет совещаний?



Дилберт 4 октября 2005 г.

Босс: Кэрол, почему у меня сегодня нет совещаний?


Кэрол: Ваши совещания создают работу для меня, так что я их отменила.


Босс: Может, я загляну к кому-нибудь.


Кэрол: Гарпун.


2005.10.03 Мне нужно пять минут в расписании роговолосого босса.



Дилберт 3 октября 2005 г.

Дилберт: Мне нужно пять минут в расписании роговолосого босса.


Кэрол: Невозможно.


Кэрол: Если я тебе назначу, мне всё равно придётся отменить это позже, когда появится что-то более важное.


Дилберт: Что он делает сейчас?


Кэрол: Расчёсывает волоски на пальцах.


2005.10.02 Тед, ты написал плохие вещи о компании в своём личном блоге...



Дилберт 2 октября 2005 г.

Босс: Тед, ты написал плохие вещи о компании в своём личном блоге. Мы должны тебя уволить.


Тед: У меня есть свобода речи. Моё конституционное право — говорить, что хочу.


Тед: Если Вы уволите меня за моё мнение, то тем самым плюнете на могилы наших отцов-основателей.


Тед: Я возьму лучшего адвоката, которого можно нанять за деньги, и буду биться с Вами аж до Высшего суда!


Тед: Единственный законный способ меня уволить — это если я плохо работаю.


Тед: Упс.


Тед: Кажется, я слишком много сказал.


Босс: Ты плохо работаешь. Вот твой последний чек.


Тед: Дурацкие отцы-основатели.


2005.10.01 Опрос об удовлетворении сотрудников показал,..



Дилберт 1 октября 2005 г.

Котберт: Опрос об удовлетворении сотрудников показал, что они не доверяют руководству.


Котберт: Не волнуйся. Я найду, кто так думает, и уволю их при следующем сокращении.


Тед: Мурр?
Кто сказал мурр?


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet