1992.05.31 Спасибо, что уделил время, Дилберт...



Дилберт 31 мая 1992 г.






Коллега: Спасибо, что уделил время, Дилберт. Всегда полезно узнать техническую точку зрения.


Дилберт: Эй, сейчас время обеда. Хочешь присоединиться ко мне в кафетерии?


Коллега: Оох… Нет, я не могу.


Коллега: Я делаю карьеру в руководстве; нельзя, чтобы меня увидели за обедом с тобой.


Коллега: Если меня увидят с заурядными сотрудниками, люди подумают, что и я заурядный.


Коллега: Я хотел бы есть с высшим руководством, но, конечно, они не хотят, чтобы их видели со мной.


Коллега: Так что я отработал метод тихого исчезновения в обеденный перерыв.


Дилберт: Самое жуткое, что однажды этот человек станет моим боссом.


1992.05.30 Мой консультант посоветовал мне проводить сокращения в открытой,..



Дилберт 30 мая 1992 г.

Босс: Мой консультант посоветовал мне проводить сокращения в открытой, профессиональной манере.


Босс: Так что, по ходу дня, я буду подкрадываться к людям и ставить штамп "отменён" на их спинах.


Сотрудник: Правильно ли я поняла…


Босс: Эй! Это там дирижабль?


1992.05.29 Как Ваш консультант, я советую "Нужник-о-матик" для сокращения…



Дилберт 29 мая 1992 г.



Пёсберт: Как Ваш консультант, я советую "Нужник-о-матик" для сокращения численности персонала.


Пёсберт: Замаскированный под туалетные кабинки, Нужник-о-матик случайным образом увольняет людей,


Пёсберт: шлёпая розовый штамп на их задах и катапультируя их из здания.


Босс: Но тогда я не увижу выражения на их лицах.


Пёсберт: Ну, мы можем швырять их мимо камер безопасности вот здесь…


1992.05.28 Мне нужен консультант со стороны, вроде Вас,..



Дилберт 28 мая 1992 г.




Босс: Мне нужен консультант со стороны, вроде Вас, помочь с сокращениями.


Босс: Моя главная забота — уменьшить неприятности и огорчения, связанные с этим.


Пёсберт: При помощи щедрой компенсации за увольнение?


Босс: Нет, я думаю, это бы сделало мои неприятности и огорчения только хуже.


1992.05.27 Привет, леди.



Дилберт 27 мая 1992 г.

Ганди: Привет, леди.


Ганди: Я Уилт Ганди. Я продукт генетического эксперимента по сочетанию мудрости Уилта Чемберлена и тела Ганди.


Девица: За сегодня это лучший вариант. Я им займусь.


Девица: Эй, я его первая увидела.


1992.05.26 Я использую генетическую лабораторию Дилберта,..



Дилберт 26 мая 1992 г.

Пёсберт: Я использую генетическую лабораторию Дилберта, чтобы создать человека с мудростью Ганди и силой Уилта Чемберлена.


Пёсберт: Или наоборот.


Ганди: Дай ключи от машины. Я найду нам тёлок.


Дилберт: Не в моей простыне.


1992.05.25 Иногда я задумываюсь, этично ли проводить эти генетические эксперименты.



Дилберт 25 мая 1992 г.

Дилберт: Иногда я задумываюсь, этично ли проводить эти генетические эксперименты.


Дилберт: Но я оправдываю себя тем, что это поможет улучшить качество жизни.


Пёсберт: Что сейчас делаешь?


Дилберт: Скунсопотама.


1992.05.24 Мать- Природа!



Дилберт 24 мая 1992 г.





Пёсберт: Мать- Природа!


Мать-Природа: Привет, Пёсберт, маленький мешок сала.


Пёсберт: Господи, Мать-Природа, ты чего такая злая?


Мать-Природа: Я не злая; я естественная. Природа кажется жестокой, но на самом деле она прекрасна.


Мать-Природа: Например, видишь, там поёт малиновка?


Пёсберт: Ну?


ШАРАХ!


Мать-Природа: Она фальшивила. Теперь природа вернулась к гармонии.


Пёсберт: Ха! Ты улыбаешься! Я так и знал. Тебе нравится быть злой!


Пёсберт: Вот ещё один пример, что проницательность не оправдывается.


1992.05.23 … так что я провела год в Европе и бла бла бла бла.



Дилберт 23 мая 1992 г.

Девица: … так что я провела год в Европе и бла бла бла бла.


Дилберт: Эй, кажется, я могу разглядеть твой мозг через ноздри!


Дилберт: Неважно… Так ты говорила?…


1992.05.22 Дэйв, я слышал, что ты начал сам себя стричь…



Дилберт 22 мая 1992 г.

Босс: Дэйв, я слышал, что ты начал сам себя стричь…


Босс: Боюсь, мне придётся отчислить тебя из программы подготовки менеджеров.


Босс: Повезло, что мы отловили этого, пока он не слишком далеко зашёл.


1992.05.21 Что случилось с твоей головой, Дэйв?



Дилберт 21 мая 1992 г.


Дилберт: Что случилось с твоей головой, Дэйв?


Сотрудник: Я теперь стригусь сам.


Сотрудник: Я ещё не очень научился, но, по крайней мере, я экономлю деньги.


Дилберт: Сколько ты сэкономил?


Сотрудник: Без учёта развода и терапии?


1992.05.20 Во-первых, я не разрешал тебе покупать тело Ленина…



Дилберт 20 мая 1992 г.


Дилберт: Во-первых, я не разрешал тебе покупать тело Ленина…


Дилберт: И я уж точно не разрешаю тебе делать из него стол.


Дилберт: Ты меня слушаешь?


Пёсберт: Эй, если я его переверну, я могу использовать его ноздри, как держалку для карандашей!


1992.05.19 Вау! Ты купил тело Ленина?



Дилберт 19 мая 1992 г.

Крысберт: Вау! Ты купил тело Ленина?


Пёсберт: Всего десять долларов.


Пёсберт: Теперь надо решить, что с ним делать.


Крысберт: Ты мог бы построить музей.


Пёсберт: Я думал использовать его, как кофейный столик.


1992.05.18 Пссст! Пёс! Хочешь купить тело Ленина?



Дилберт 18 мая 1992 г.


Продавец: Пссст! Пёс! Хочешь купить тело Ленина?


Продавец: Двадцать баксов. Он в отличной форме… Король коммуняк… В магазинах такого не найдёшь.


Дилберт: … и ты уболтал его на десять долларов?


Пёсберт: Тебе больше нравится у этой стены, или как?


1992.05.17 Распродажа теннисных ракеток



Дилберт 17 мая 1992 г.




Распродажа теннисных ракеток


Пёсберт: Мне нужна новая ракетка.


Продавец: Вас, наверное, интересуют наши Цветастые Пластиковые Ракетки для Жалких Начинающих.


Пёсберт: Нет, вообще-то, я хочу Палку Смерти 3000 из титанового сплава.


Продавец: Ха ха! Как будто такой маленький коренастый пёсик сможет совладать с такой силой на корте!


Продавец: Вот… Можешь её потрогать, но это я тебя просто балую.


БУМ!


Пёсберт: Отличная ракетка для тех, кто не умеет принимать поражения.


1992.05.16 Сегодня я чувствую себя уверенно, благодаря моей как бы полной…



Дилберт 16 мая 1992 г.






Сотрудник: Сегодня я чувствую себя уверенно, благодаря моей как бы полной голове волос.


Сотрудник: Никто не подозревает, что на самом деле я зачёсываю на свою лысину волосы, растущие из ушей.


Сотрудник: Поразительно, какие эти люди бестолковые.


1992.05.15 Эй, отличная техника: ты зачесал на лысину волосы из ушей!



Дилберт 15 мая 1992 г.


Коллега: Эй, отличная техника: ты зачесал на лысину волосы из ушей!


Коллега: А я вот отрабатываю метод зачёс-бровей-на-лысину.


Сотрудник: Кто-нибудь должен поговорить с этим человеком.


1992.05.14 Сегодня у нас на шоу Ларри Кинга пришли собака,..



Дилберт 14 мая 1992 г.


Ларри: Сегодня у нас на шоу Ларри Кинга пришли собака, которая делает сексуальную рекламу пива, плюс сердитая феминистка.


Мужененавистница: Его ролики поддерживают дискриминацию женщин, изображая нас, как сексуальные объекты.


Пёсберт: Вы утверждаете, что мужчины настолько тупы, что берут свои взгляды на жизнь из рекламы пива?


Мужененавистница: Я зову их так, как я их вижу.


1992.05.13 Нам нравится твое предложение по рекламной кампании,..



Дилберт 13 мая 1992 г.

Сотрудник: Нам нравится твое предложение по рекламной кампании, Пёсберт, но мы думаем, что нужно добавить в неё полуголых женщин.


Пёсберт: Джентльмены, девяностые на дворе. Эта концепция — оскорбительная и устаревшая.


Сотрудник: Оо-оо! А что, если у них будет работа?


Коллега: Адвокатши в бикини на роликовых коньках!


1992.05.12 Пёсберт-рекламщик



Дилберт 12 мая 1992 г.



Пёсберт-рекламщик


Пёсберт: Мы должны превратить недостатки вашего продукта в преимущества восприятия.


Пёсберт: Новый лозунг будет "Пиво Шмульц: вы знаете, что оно крепкое, раз ваша голова болит".


Сотрудник: А можете добавить бикини в эту концепцию?


Коллега: Мы очень одинокие мужчины.


1992.05.11 Я собираюсь открыть "Рекламную компанию Пёсберта".



Дилберт 11 мая 1992 г.



Пёсберт: Я собираюсь открыть "Рекламную компанию Пёсберта".


Пёсберт: Очевидно, люди поверят просто чему угодно, что даёт им хорошие ощущения.


Дилберт: Эй, не стоит недооце- нивать наш разум.


Пёсберт: Я никогда не смог бы недооценить ваш разум.


Дилберт: Извинения приняты.


1992.05.10 Как мне определить, когда спагетти сварились?



Дилберт 10 мая 1992 г.



Дилберт: Как мне определить, когда спагетти сварились?


Пёсберт: Мне придётся надеть колпак, чтобы ответить на этот вопрос.


Пёсберт: Спагетти готовы, когда ты можешь кинуть их в стену, и они прилипнут.


Дилберт: Звучит странно… Но на нём был колпак.


Пёсберт: Лучше по одной спагеттине за раз.


1992.05.09 Боб, иногда я думаю, есть ли в этом мире место для такой чувствительной…



Дилберт 9 мая 1992 г.



Крысберт: Боб, иногда я думаю, есть ли в этом мире место для такой чувствительной крысы, как я.


Крысберт: Я не могу вести ту пустую, бессмысленную оболочку существования, которую остальные так иронично зовут "жизнь".


Крысберт: Я хочу делать что-то для людей.


Боб: Ну, МОЙ день ты испортил.


1992.05.08 Иногда надо двигаться вперёд, просто чтобы остаться на месте.



Дилберт 8 мая 1992 г.

Босс: Иногда надо двигаться вперёд, просто чтобы остаться на месте.


Босс: Не посеешь — не пожнёшь. Если ты не часть решения, ты — часть проблемы.


Босс: Как нам использовать нашу силу против слабостей наших конкурентов?


Дилберт: Мы могли бы занудить их насмерть Вашими баналь- ностями.


1992.05.07 Я плохо продвигаюсь к своей цели — стать верховным правителем Земли.



Дилберт 7 мая 1992 г.






Пёсберт: Я плохо продвигаюсь к своей цели — стать верховным правителем Земли.


Пёсберт: Очевидно, это не моя вина. Надо обвинить кого-то другого.


Дилберт: Ненавижу, когда он вот так пялится.


1992.05.06 Берегись! Большой Эд опять пятится, размахивая руками!



Дилберт 6 мая 1992 г.

Уолли: Берегись! Большой Эд опять пятится, размахивая руками!


Дилберт: Верзилы бывают такими надоедливыми.


Уолли: Я только хотел бы, чтобы он не называл нас "огрызками".


1992.05.05 Привет… Ты новенький? Я тебя раньше не видел.



Дилберт 5 мая 1992 г.



Дилберт: Привет… Ты новенький? Я тебя раньше не видел.


Коллега: Я — потерянный сотрудник… Я прячусь в бюрократизме с пятидесятых… Оплачиваемый, но забытый.


Дилберт: Ну, чем не идеальная работа…


1992.05.04 Вау! Свежий завоз!



Дилберт 4 мая 1992 г.



Сотрудник: Вау! Свежий завоз!


Офисные принадлежности


Сотрудник: Моё! Всё моё!


Дилберт: Пока ты выходил, кто-то забрал твой стол.


1992.05.03 Всё, что сможете съесть, за 7$



Дилберт 3 мая 1992 г.



Всё, что сможете съесть, за 7$


Официант: Эй! Стоп!


Официант: Ты должен нам ещё 14$.


Официант: Ты умышленно набрал на свою тарелку больше, чем мог съесть.


Официант: Технически, в условиях сказано "всё, что сможете съесть", а не "всё, что сможете испортить".


Официант: Мама хотела, чтобы я стал адвокатом, но я сказал "Нет, я нужен в пищевой отрасли".


Дилберт: Полагаю, это твоя епархия, Пёсберт.


Пёсберт: Технически, сказано "всё, что МОЖЕТЕ съесть", а не "всё, что СЪЕЛИ".


Официант: Оо… Он крут.


1992.05.02 Пёсберт, иногда я думаю, что ты единственный,..



Дилберт 2 мая 1992 г.


Крысберт: Пёсберт, иногда я думаю, что ты единственный, кто меня уважает.


Пёсберт: Это не так.


Крысберт: Может, мне стоит сменить тему, пока есть какая-то двусмысленность.


1992.05.01 Как ты продвигаешься в создании своих поздравительных открыток…



Дилберт 1 мая 1992 г.

Дилберт: Как ты продвигаешься в создании своих поздравительных открыток по случаю похорон?


Пёсберт: Окей. Сейчас я работаю в юморном ключе.


Дилберт: "Травка зеленеет, солнышко блестит. Открытка сгниёт, и ты вместе с ней."


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet