2002.07.31 Ну, как твой новорожденный?



Дилберт 31 июля 2002 г.

Дилберт: Ну, как твой новорожденный?


Коллега: Чудесно, но недосып сказывается на моём теле.


Дилберт: А как поживает Бекки?


Коллега: Я — Бекки. Боб выглядит ещё хуже.


2002.07.30 За прошлый год большинство моих сослуживцев управляли дорогими…



Дилберт 30 июля 2002 г.

Уолли: За прошлый год большинство моих сослуживцев управляли дорогими проектами, которые провалились.


Уолли: Я не делал ничего, только пил кофе. С экономической точки зрения это делает меня Вашим лучшим сотрудником.


Уолли: Смотрите и учитесь.


2002.07.29 Как ты думаешь, следует ли мне делать инъекции смертельного яда…



Дилберт 29 июля 2002 г.



Коллега: Как ты думаешь, следует ли мне делать инъекции смертельного яда в лицо, чтобы избавиться от морщин?


Дилберт: Будет только честно отравить твоё лицо, потому что твоё лицо убивает меня. Хи хи хи!


Коллега: Правильный ответ — "Нет, не нужно".


Дилберт: Твоя мама была шарпеем?


2002.07.28 Вы член нашего клуба постоянных покупателей?



Дилберт 28 июля 2002 г.




Продавец: Вы член нашего клуба постоянных покупателей?


Дилберт: Нет. Что это?


Продавец: Вы получаете членскую карточку, которая даёт право на скидки.


Дилберт: Давайте проверим, правильно ли я понял…


Дилберт: Я испытаю неудобства, заполняя анкету и таская везде вашу дурацкую карточку…


Дилберт: И за это вы включите меня в список спам-рассылки, и возьмёте ту же цену, что магазин напротив?


Дилберт: И вы ждёте, что я обрадуюсь?!!


Клиент: Но это же бес- платно!


Продавец: Пришлите уборщицу на вторую кассу… Плевок инженера.


2002.07.27 Мне нужна Ваша помощь — покричать на парня,..



Дилберт 27 июля 2002 г.


Дилберт: Мне нужна Ваша помощь — покричать на парня, чтобы он сделал свою работу.


Босс: Ура!


Босс: Ты бесполезная, некомпетентная букашка!!! Я с тебя голову сниму!!!


Босс: Ну, сколько работы я купил?


Сотрудник: Два телефонных звонка и одно совещание.


2002.07.26 Ты закончил сравнение поставщиков, которое обещал дать мне сегодня?



Дилберт 26 июля 2002 г.



Дилберт: Ты закончил сравнение поставщиков, которое обещал дать мне сегодня?


Сотрудник: Нет.


Сотрудник: Я из тех людей, которым надо угрожать каждый день, или они ничего не делают.


Дилберт: Ты дефективный субъект.


Сотрудник: Хорошее начало. Я начинаю что-то чувствовать.


2002.07.25 Фен Шуй в Вашем кабинете ужасен.



Дилберт 25 июля 2002 г.


Кэрол: Фен Шуй в Вашем кабинете ужасен.


Босс: Правда?


Кэрол: То гудение… Это звук Вашей энергии, утекающей в интернет.


Дилберт: Кто сказал ему, что его убивает вентилятор его компьютера?


2002.07.24 Правительство даёт нам ссуду, чтобы спасти от банкротства,..



Дилберт 24 июля 2002 г.

Босс: Правительство даёт нам ссуду, чтобы спасти от банкротства, потому что у нас превосходные лоббисты!


Босс: Ха ха! Налогоплательщики дадут нам деньги, чтобы мы делали переоценённые продукты и продавали их налогоплательщикам!


Дилберт: Напомните мне ещё раз, почему это считается законным.


Босс: Тряпка.


2002.07.23 Это список наших начальников, которые продали свои акции перед…



Дилберт 23 июля 2002 г.

Алиса: Это список наших начальников, которые продали свои акции перед объявлением банкротства.


Алиса: Мой план — привести каждого на крышу, взять за лодыжки и потрясти.


Тина: О, кошачий гребешок!


2002.07.22 Уолли, что мы собираемся делать теперь, когда компания обанкротилась…



Дилберт 22 июля 2002 г.



Алиса: Уолли, что мы собираемся делать теперь, когда компания обанкротилась и наши пенсионные деньги пропали?


Уолли: Нет проблем. Я инвестировал все свои деньги в акции наших конкурентов. Теперь я богат.


Алиса: И почему ты всё ещё ходишь на работу?


Уолли: Я не умею готовить кофе.


2002.07.21 И теперь вершина собрания отдела: отчёт Уолли.



Дилберт 21 июля 2002 г.

Уолли: И теперь вершина собрания отдела: отчёт Уолли.


Уолли: Вчера я пошёл в парикмахерскую, как обычно.


Уолли: Но в этот раз я забыл снять очки, и то, что я видел, было неприятно.


Уолли: Моя стилистка использовала ножнички для волос в носу, чтобы меня стричь!


Уолли: Я протестовал, но она сказала, что делает так уже годы.


Уолли: Она сказала, это "вроде нормально".


Уолли: Вспыхнули страсти. Я кидался гелями для волос. Началась салонная драка!


Босс: А у нас с тобой разве не одна и та же стилистка?


Уолли: Это объясняет, откуда у неё скалка.


2002.07.20 Наши ревизоры — жулики...



Дилберт 20 июля 2002 г.


Дилберт: Наши ревизоры — жулики. Они дадут нам обанкротиться, чтобы можно было продавать майки с надписью "Мой приятель — банкрот".


Дилмама: Разве твоя компания не сделала все свои деньги на продуктах, которые, как ты знал, были бракованными?


Дилберт: Просто мешай свой котёл, мам.


Дилмама: По иронии судьбы, у нас сегодня суп из хорьков.


2002.07.19 Как могли наши ревизоры не заметить, что мы катимся к банкротству?



Дилберт 19 июля 2002 г.


Дилберт: Как могли наши ревизоры не заметить, что мы катимся к банкротству?


Босс: Может, там был конфликт интересов с их бизнесом производства маек.


Пёсберт: А на этой напишем "Мой приятель — банкрот" и нарисуем стрелку.


Крысберт: Хи хи!


2002.07.18 Я разорён. Моя компания объявила о банкротстве,..



Дилберт 18 июля 2002 г.


Я разорён. Моя компания объявила о банкротстве, и мои пенсионные сбережения пропали.


Пёсберт: Нет, я украл твои пароли и разместил твои сбережения в табак, потогонные цеха и алмазные шахты.


Дилберт: Правда?! И как мои дела?


Пёсберт: Как посмотреть. Ты получаешь 37% годовых, но твоя душа будет гореть в аду.


2002.07.17 Вы вошли в список "Форчун", продав свои акции в прошлом месяце,..



Дилберт 17 июля 2002 г.



Алиса: Вы вошли в список "Форчун", продав свои акции в прошлом месяце, и мы теперь банкроты.


Алиса: Мой пенсионный фонд пропал. Так что, в сущности, Вы украли сбережения моей жизни.


Алиса: Сейчас неподходящее время показывать жестом кавычки, говоря "в сущности".


Босс: Оо


2002.07.16 Ха ха! Мы оформляем реорганизацию по статье 11,..



Дилберт 16 июля 2002 г.



Босс: Ха ха! Мы оформляем реорганизацию по статье 11, потому что все наши так называемые доходы — фальшивка.


http://en.wikipedia.org/wiki/Chapter_11,_Title_11,_United_States_Code


Босс: Я смеюсь, потому что я продал все мои акции в тот же день, когда я услышал, что наш президент продал свои.


Алиса: Вы сказали, что он просто перераспределяет свои инвестиции!


Босс: Сейчас это звучит забавно.


2002.07.15 Тина, наши записи показывают, что ты форвардишь по и-мейлу в среднем…



Дилберт 15 июля 2002 г.

Котберт: Тина, наши записи показывают, что ты форвардишь по и-мейлу в среднем 19 шуток в неделю.


Котберт: Каждая шутка попадает к 30000 сотрудников и стоит нам десять миллионов в год потерянной продуктивности.


Котберт: Мы планируем обвинить тебя, когда объявим о банкротстве на следующей неделе.


2002.07.14 Я займусь Вашей заявкой, как только у меня не будет более важных…



Дилберт 14 июля 2002 г.

Коллега: Я займусь Вашей заявкой, как только у меня не будет более важных задач.


Дилберт: Окей… Большое спасибо.


Дилберт: Я только что поблагодарил её ни за что.


биип


Дилберт: Мой проект срывается женщиной, которая получает удовлетворение, отказываясь помочь.


Босс: Ты пробовал использовать своё обаяние?


Дилберт: Полагаю,
я могу попро- бовать.


Босс: Ха ха ха! Шучу.


Босс: Но серьёзно, попытайся затравить её, пока её не будет тошнить от твоего голоса.


Дилберт: Это помо- жет?


Босс: Иногда лучшее, что можно сделать, — испортить жизнь другим людям.


2002.07.13 Я освежён отпуском.



Дилберт 13 июля 2002 г.



Босс: Я освежён отпуском.


Босс: Я спокоен и расслаблен.


Кэрол: Уолли сидел в Вашем кресле.


Дезинфектор: И одежду тоже придётся сжечь.


2002.07.12 Моё первое действие в роли временного босса — перекройка цветовых…



Дилберт 12 июля 2002 г.



Уолли: Моё первое действие в роли временного босса — перекройка цветовых кодов состояний наших проектов.


Уолли: Красный, жёлтый и зелёный будут заменены на белый, грязно-белый и цвет яичной скорлупы.


Уолли: Должен признаться, было неприятно обнаружить, что у меня есть только одна идея.


2002.07.11 Как тебе нравится сидеть в кресле босса?



Дилберт 11 июля 2002 г.

Дилберт: Как тебе нравится сидеть в кресле босса?


Уолли: Это легко.


Уолли: Всё, что я делаю, — шляюсь по офису и вынуждаю людей меня ненавидеть, когда я уклоняюсь от принятия решений.


Дилберт: Ты и раньше делал всё то же самое.


Уолли: Оказывается, мне здорово недоплачивали.


2002.07.10 Кэрол, я замещаю роговолосого босса, что делает тебя моим секретарём.



Дилберт 10 июля 2002 г.



Уолли: Кэрол, я замещаю роговолосого босса, что делает тебя моим секретарём.


Кэрол: Я административный ассистент, ты, вонючий бабуин!


Кэрол: Я заставлю тебя дорого заплатить за твоё высокомерие!


Уолли: Можешь поручиться за это головой?


2002.07.09 Уолли, твоя очередь исполнять мои обязанности,..



Дилберт 9 июля 2002 г.

Босс: Уолли, твоя очередь исполнять мои обязанности, пока я в отпуске.


Босс: Но что бы ты ни делал, не сиди в моём кресле. Это просто неправильно.


Уолли: Оо, детка! Ты этого хочешь. О, да.


2002.07.08 Я проведу свой отпуск в Африке, чтобы насладиться чудесами природы.



Дилберт 8 июля 2002 г.


Босс: Я проведу свой отпуск в Африке, чтобы насладиться чудесами природы.


Босс: И застрелить столько их, сколько смогу, из окна джипа.


Босс: Ты когда-нибудь видел обезьяньи мозги?


Уолли: Однажды, когда Вы раздували ноздри.


2002.07.07 У кого-нибудь есть идеи по повышению морали?



Дилберт 7 июля 2002 г.


Босс: У кого-нибудь есть идеи по повышению морали?


Уолли: Ооо!
Ооо!
Ооо!


Уолли: Обед для сотрудников в прошлом году был почти идеален.


Уолли: Но он был только один раз, и у некоторых людей не совпал график.


Уолли: Я называю свою идею "Постоянный Виртуальный Индивидуальный Обед Сотрудников", или коротко П.В.И.О.С.


Уолли: Каждый день каждый сотрудник приносит еду в сумке и ест её, когда проголодается.


Босс: Ты и так это делаешь.


Уолли: И посмотрите, как я счастлив!


Босс: Окей. Кто организует П.В.И.О.С.?


Уолли: Вот Алиса ещё не помогла.


2002.07.06 Я не могу сказать, какой у тебя бюджет, потому что ты постараешься…



Дилберт 6 июля 2002 г.


Президент: Я не могу сказать, какой у тебя бюджет, потому что ты постараешься потратить его весь.


Босс: Вы можете сказать мне, когда я превышу бюджет?


Президент: Нет, потому что тогда ты узнаешь, какой бюджет у тебя был.


Босс: Вы можете мне сказать, какая у нашей компании стратегия?


Президент: Конечно. Это…
Ха ха ха! Шучу.


2002.07.05 Я провожу эти кофейные совещания, чтобы выяснить,..



Дилберт 5 июля 2002 г.

Босс: Я провожу эти кофейные совещания, чтобы выяснить, как поднять боевой дух в отделе.


Уолли: Моей единственной проблемой было, что я не пил достаточно кофе вместе с Вами. Так что теперь всё в порядке, спасибо.


Уолли: Пообещайте мне, что никогда не покинете этот стол. Я не вынесу возврата к прежнему положению вещей.


2002.07.04 Ты первый сотрудник в моей программе "кофе с боссом".



Дилберт 4 июля 2002 г.

Босс: Ты первый сотрудник в моей программе "кофе с боссом".


Босс: Не стесняйся сказать, что у тебя на уме. Не сдерживайся. Давай прямо сюда.


Дилберт: У меня кресло скрипит.


Босс: Ты неблагодарный
плаксивый подлец!!!


2002.07.03 Я называю свою идею "кофе с боссом"...



Дилберт 3 июля 2002 г.


Босс: Я называю свою идею "кофе с боссом". Каждый сотрудник получит час отличного времени со мной.


Кэрол: Я бы лучше пришпилила скунса ко лбу и пошла на ярмарку для изготовителей банджо.


Кэрол: Тем не менее, это лучше, чем работать, так что считайте меня "за".


Босс: Вот это дух!


2002.07.02 Мой тест технологии с треском провалился, потому что мне пришлось…



Дилберт 2 июля 2002 г.

Дилберт: Мой тест технологии с треском провалился, потому что мне пришлось использовать верёвку вместо электронного кабеля.


Дилберт: Наш менеджер по снабжению — обезьяна, которая подписала эксклюзивный контракт на поставку кабелей с производителем верёвок.


Босс: Я воздержусь от суждений, пока не выслушаю версию обезьяны.


2002.07.01 Снабжение



Дилберт 1 июля 2002 г.


Снабжение


Дилберт: Мне нужно заказать специальный кабель для моего компьютера.


Дилберт: Нет, это кусок верёвки. Да, я знаю, что это дешевле.


Обезьяна: Ух ху ху ху!


Дилберт: Ну, может, было ошибкой подписывать эксклюзивный контракт с поставщиком верёвок.


Обезьяна: Ух ху ху
козёл.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet