1989.12.31 Надевай праздничный колпак, Пёсберт...



Дилберт 31 декабря 1989 г.


Дилберт: Надевай праздничный колпак, Пёсберт. Уже почти 1990.


Дилберт: Хочешь загадать какие-то новогодние желания?


Пёсберт: Немного…


Пёсберт: Я загадываю не выказывать терпимости ко всяким неудачникам…


Пёсберт: Пересмотреть этику в соответствии со своей краткосрочной выгодой…


Пёсберт: Завоевать планету Земля и сделать всех её жителей своими рабами.


Дилберт: Не думаю, что ты уловил дух этой штуки с желаниями.


Пёсберт: Ты просто завидуешь, потому что я забрал все хорошие идеи.


1989.12.30 Давай проясним… Ты говоришь, что НЕВЕРНАЯ грамматика может стать…



Дилберт 30 декабря 1989 г.


Пёсберт: Давай проясним… Ты говоришь, что НЕВЕРНАЯ грамматика может стать ВЕРНОЙ со временем?


Дилберт: Да. Если кучка интеллектуалов начинает использовать какое-то слово неправильно, со временем это становится нормой во всём обществе.


Пёсберт: Грамматика была бы намного менее запутанной, если бы у нас были интеллектуалы поумнее.


1989.12.29 Меня сегодня на работе наградили за идеальную посещаемость.



Дилберт 29 декабря 1989 г.

Дилберт: Меня сегодня на работе наградили за идеальную посещаемость.


Пёсберт: Что ты получил?


Дилберт: Оплаченный отгул.


Пёсберт: Это чудо, что твой биологический вид протянул так долго.


1989.12.28 О, конечно, Дэн Куэйл может быть вице-президентом Соединённых Штатов…



Дилберт 28 декабря 1989 г.



Дилберт: О, конечно, Дэн Куэйл может быть вице-президентом Соединённых Штатов…


Дилберт: … но всё равно он натягивает штаны на каждую ногу по очереди.


Жена: О, господи, опять…


1989.12.27 Прибираешься? Позволь протянуть тебе руку помощи…



Дилберт 27 декабря 1989 г.

Пёсберт: Прибираешься? Позволь протянуть тебе руку помощи…


Пёсберт: Погоди… Я не могу протянуть руку; всё, что у меня есть, — эти маленькие лапки.


Дилберт: Из тебя бы вышел хороший адвокат.


Пёсберт: Очаровательно… Я предлагаю помочь, а он меня оскорбляет.


1989.12.26 Я подумываю сделать татуировку.



Дилберт 26 декабря 1989 г.

Дилберт: Я подумываю сделать татуировку.


Дилберт: На лопатке… Что-нибудь со вкусом, и при этом непреходящее. Я не хочу потом жалеть.


Дилберт: Какие-нибудь идеи?


Пёсберт: Как насчёт "пни меня"?


1989.12.25 Хмм…



Дилберт 25 декабря 1989 г.

Дилберт: Хмм…


Бесплатные уроки гипноза!


Дилберт: Наверняка какой-то подвох, но стоит глянуть.


Дилберт: … Отличные занятия… Я должен рассказать друзьям.


1989.12.24 Санта!



Дилберт 24 декабря 1989 г.



Пёсберт: Санта!


Санта-Клаус: С рожде ством, Пёсберт!


Санта-Клаус: Я рад, что ты не спишь… У меня маленькая проблема с твоим списком подарков.


Санта-Клаус: В своём письме ты пишешь, что хочешь пост верховного правителя Земли.


Пёсберт: И это проблема?


Санта-Клаус: Честно говоря, моя мастерская больше ориентирована на мелкий ширпотреб…


Пёсберт: Можно мне эльфа?


Дилберт: Это игрушечный солдатик балетных войск, или что-то, о чём я не хочу знать?


1989.12.23 Опа… Впереди будка оплаты за проезд.



Дилберт 23 декабря 1989 г.

Дилберт: Опа… Впереди будка оплаты за проезд.


Дилберт: Выключить радио… Приготовить точную сумму без сдачи…


Дилберт: Доброе утро!


Дилберт: Интересно, нормально ли это — хотеть понравиться сборщику пошлины.


1989.12.22 Пёсберт, я не могу уснуть… Ты знаешь какие-нибудь народные средства?



Дилберт 22 декабря 1989 г.


Дилберт: Пёсберт, я не могу уснуть… Ты знаешь какие-нибудь народные средства?


Пёсберт: Я рекомендую намазать виноградное желе по всему торсу и биться лбом о перезрелую дыню.


Пёсберт: Так, должно быть, начинались все народные средства.


Шмяк Шмяк Шмяк


1989.12.21 Мой компьютер вычислил самые смешные слова в мире…



Дилберт 21 декабря 1989 г.

Дилберт: Мой компьютер вычислил самые смешные слова в мире…


Дилберт: Это бензопила, проныра, простофиля и любой намёк на "Остров Гиллигана".


Дилберт: Теперь я могу составлять свои собственные анекдоты!


Дилберт: … а потом на Шкипера нападает та жрущая простофиль проныра с бензопилой…


Пёсберт: Хи-хи…


1989.12.20 Боюсь, я никогда не пойму, как заставить работать моё изобретение.



Дилберт 20 декабря 1989 г.

Дилберт: Боюсь, я никогда не пойму, как заставить работать моё изобретение.


Пёсберт: Ты слишком логичен. Используй правое полушарие своего мозга.


Дилберт: Хмм… Да, я должен обратиться к своей творческой стороне…


Дилберт: Теперь оно не работает, И мне хочется плакать.


1989.12.19 Меня сбила арендованная машина.



Дилберт 19 декабря 1989 г.

Дилберт: Меня сбила арендованная машина.


Пёсберт: Херц? [Больно?]


Дилберт: Уже нет, но спасибо, что спросил.


Пёсберт: Это примерно вся симпатия, которую я могу насобирать за один день.


1989.12.18 Верно… Кхе-кхе!… Я не приду на работу… Кхе-шмыг-кхе…



Дилберт 18 декабря 1989 г.


Дилберт: Верно… Кхе-кхе!… Я не приду на работу… Кхе-шмыг-кхе…


Дилберт: Сильная простуда? Ну, нет, вообще-то у меня сильная головная боль…


Дилберт: Но я не знаю, как изобразить головную боль по телефону.


1989.12.17 Я купил автоответчик для телефона.



Дилберт 17 декабря 1989 г.




Дилберт: Я купил автоответчик для телефона.


Пёсберт: Что, телефон задавал тебе вопросы, на которые ты не мог ответить сам?


Дилберт: Самое трудное — придумать приветствие.


Дилберт: "Привет, это Дилберт. Меня сейчас здесь нет."


Дилберт: "Ну, технически, 'сейчас' я здесь…"


Дилберт: "Но 'сейчас' — понятие относительное, так что судите сами, решая, здесь ли я."


Дилберт: Хмм… Вообще-то, получилось творческое маленькое послание.


Пёсберт: Демонстрирующее, в очередной раз, тонкую грань между творческими способностями и комплексной глупостью.


1989.12.16 Пыль. Откуда она берётся? Как она попадает под вашу кровать?



Дилберт 16 декабря 1989 г.

Журналист: Пыль. Откуда она берётся? Как она попадает под вашу кровать?


Журналист: Это природный феномен или послание от древних астронавтов?


Журналист: Завтра в "Геральдо" — "Пыль: что это значит?".


Пёсберт: Это значит, что у вас реально кончились темы для передач.


1989.12.15 Дилберта достаёт хамский скунс.



Дилберт 15 декабря 1989 г.


Дилберта достаёт хамский скунс.


Скунс: Всё верно: большая миска мороженого может удержать меня от испуга и рефлекторного обрызгивания твоего салона.


Дилберт: Это шантаж!


Скунс: Господи, нет. Просто я не могу контролировать свою реакцию на испуг.


Скунс: Теперь я боюсь, что ты не будешь петь песни из "Кошек", пока я ем.


1989.12.14 Ой!!! Скунс в доме!!!



Дилберт 14 декабря 1989 г.


Дилберт: Ой!!! Скунс в доме!!!


Скунс: Привет.


Скунс: О, не волнуйся; мы, скунсы, разбрызгиваем запах, только когда напуганы… Я, конечно, не стал бы использовать угрозы, чтобы заставить тебя выполнять мои требования.


Дилберт: Тогда почему твой хвост дёргается?!


Скунс: Я боюсь, что ты можешь не предложить мне большую миску клубничного мороженого.


1989.12.13 Говорят, именно способность человека спорить отличает его от примитивных…



Дилберт 13 декабря 1989 г.


Дилберт: Говорят, именно способность человека спорить отличает его от примитивных животных.


Пёсберт: Ага, но…


Пёсберт: Ты наверняка заметил, что в животном мире нет ничего похожего на "Звёздный Реслинг".


Дилберт: Оо — нам его сейчас не хватает.


Пёсберт: Топни ногой два раза, если хоть что-то понял.


1989.12.12 Пёсберт разыгрывает дерзкую шутку с Дилбертовским прототипом "горячей…



Дилберт 12 декабря 1989 г.

Пёсберт разыгрывает дерзкую шутку с Дилбертовским прототипом "горячей линии" с Кремлём.


Пёсберт: Эй, Горби, а ты слышал вот этот анекдот…


Пёсберт: "Коммунизм — это самый болезненный путь от капитализма к капитализму".


Пёсберт: "Запуск"? Ха ха ха… Ну ты и шутник.


1989.12.11 Это новый телефон "горячая линия" с Кремлём...



Дилберт 11 декабря 1989 г.


Дилберт: Это новый телефон "горячая линия" с Кремлём. Моя компания выиграла тендер на разработку новой модели.


Дилберт: Это полностью функциональный прототип, так что не балуйся.


Пёсберт: Так что, Горби, я так понимаю, ты пытался рисовать с умом…


1989.12.10 Будь честен, Пёсберт...



Дилберт 10 декабря 1989 г.

Дилберт: Будь честен, Пёсберт. Ты думаешь, я — талантливый изобретатель…


Дилберт: … или просто жалкий слабак, который ничего не приносит человечеству?


Пёсберт: Ну… Э… Я думаю…


Пёсберт: В моём представлении, ты "экскреция изобретателей".


Дилберт: Правда? Господи… Спасибо… Погоди, это ведь хорошо, так?


Дилберт: Конечно, это хорошо.


Пёсберт: Двусмысленность преуспевает там, где честность предпочитает не рисковать.


1989.12.09 Сегодня со мной говорил бог...



Дилберт 9 декабря 1989 г.

Пёсберт: Сегодня со мной говорил бог. Он назначил меня повелителем всех созданий на Земле.


Дилберт: Бог с тобой не говорил.


Пёсберт: Стоило попробовать.


1989.12.08 Иногда я чувствую, будто я просто актёр на космической сцене жизни.



Дилберт 8 декабря 1989 г.



Пёсберт: Иногда я чувствую, будто я просто актёр на космической сцене жизни.


Пёсберт: Может, я Дастин Хоффман в костюме собаки.


Пёсберт: Лучше мне найти зеркало и проверить шкуру, нет ли молнии.


1989.12.07 Ты когда-нибудь чувствуешь, что делаешь что-то по-настоящему странное?



Дилберт 7 декабря 1989 г.


Пёсберт: Ты когда-нибудь чувствуешь, что делаешь что-то по-настоящему странное?


Пёсберт: Иногда меня тянет вломиться ночью в отделение почты и полизать все марки.


Дилберт: Ну… Это не СЛИШКОМ странно.


Пёсберт: И потом бы я проверил, сколько смогу провисеть на стене, приклеившись языком.


1989.12.06 Я так понимаю, ты самый умный мусорщик в мире.



Дилберт 6 декабря 1989 г.


Пёсберт: Я так понимаю, ты самый умный мусорщик в мире.


Пёсберт: Я Пёсберт, самый умный пёс в мире; по моим данным, во всяком случае.


Пёсберт: Мне просто интересно, почему ты решил стать мусорщиком.


Мусорщик: Думаю, в первую очередь меня увлёк гламур.


1989.12.05 Извините, сэр, но я не мог не заметить эти уравнения в Вашем мусоре.



Дилберт 5 декабря 1989 г.


Мусорщик: Извините, сэр, но я не мог не заметить эти уравнения в Вашем мусоре.


Мусорщик: Я взял на себя смелость исправить несколько квантовых расчётов.


Дилберт: Господи. Почему Вы вообще мусорщик?


Мусорщик: Я думаю, вопрос в том, почему ВЫ — инженер?


1989.12.04 Хмм… Тут пишут, что Майкл Джексон думает о ещё новых пластических…



Дилберт 4 декабря 1989 г.


Дилберт: Хмм… Тут пишут, что Майкл Джексон думает о ещё новых пластических операциях.


Пёсберт: Это объясняет, почему он хотел купить останки "человека-слона".


ru.wikipedia.org/wiki/ Меррик,_Джозеф


Дилберт: На запчасти?


Пёсберт: Ну, уж точно не ради слоновой кости.


1989.12.03 Дилберт, босс хочет с тобой поговорить.



Дилберт 3 декабря 1989 г.

Коллега: Дилберт, босс хочет с тобой поговорить.


Дилберт: Вы меня хотели?


Босс: А, Дилберт, заходи.


Босс: Я беру две недели отпуска, и мне нужно компетентное руководство, пока меня нет.


Дилберт: Наконец-то он мне даёт ответственное задание.


Босс: Вот почему я достал эту говорящую куклу.


Босс: Дёргай за нитку два раза в день и делай, что она скажет.


1989.12.02 Ну, Дилберт, сработает ли наша идея с технической точки зрения?



Дилберт 2 декабря 1989 г.





Коллега: Ну, Дилберт, сработает ли наша идея с технической точки зрения?


Дилберт: Я не слушал… Теперь придётся болтать о неуместных технических штуках, пока они не потеряют сознание.


Дилберт: И в заключение, никогда не недооценивайте мощь технологий.


Коллега: хрр


Сотрудник: хрр


Сотрудник: хрр


1989.12.01 Ну… Я бы пошла с тобой на свидание…



Дилберт 1 декабря 1989 г.



Девица: Ну… Я бы пошла с тобой на свидание…


Девица: Но, честно говоря, я воспринимаю тебя, как скучный и непривлекательный комок органической материи…


Девица: Так что давай будем просто друзьями.


1989.11.30 Что общего у собачьей школы с передачей "Шестьдесят минут"?



Дилберт 30 ноября 1989 г.



Пёсберт: Что общего у собачьей школы с передачей "Шестьдесят минут"?


Дилберт: И там, и там есть "бешеные суки".


Пёсберт: Э… Верно.


Пёсберт: И люди ещё удивляются, почему собаки иногда бросаются на своих хозяев…


1989.11.29 У меня есть глупый вопрос…



Дилберт 29 ноября 1989 г.

Пёсберт: У меня есть глупый вопрос…


Дилберт: Глупых вопросов не бывает.


Пёсберт: Это смешно… Если глупых вопросов не бывает, тогда какие вопросы задают глупые люди? Они что, становятся умными в момент вопроса?


Дилберт: Ты собирался что-то у меня спросить?


Пёсберт: Видишь… Вот есть же глупый вопрос.


1989.11.28 Мне нравится новый неформальный подход в Белом Доме.



Дилберт 28 ноября 1989 г.


Пёсберт: Мне нравится новый неформальный подход в Белом Доме.


Пёсберт: Я только надеюсь, это не опозорит нас в международном сообществе.


Президент: Чёртов придурок, я сказал тебе устроить совещание с ГОРБИ!


Секретарь: Что такое горби?


1989.11.27 Быстро, быстро! Дай мне свою руку!!!



Дилберт 27 ноября 1989 г.

Пёсберт: Быстро, быстро! Дай мне свою руку!!!


Пёсберт: Спасибо… Я всегда прикрываю рукой рот, когда чихаю.


1989.11.26 Я тебе когда-нибудь рассказывал, во что верят собаки?



Дилберт 26 ноября 1989 г.

Пёсберт: Я тебе когда-нибудь рассказывал, во что верят собаки?


Пёсберт: Мы верим в бесконечные параллельные вселенные, все слегка различные.


Пёсберт: Например, в нашей вселенной, Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, чтобы показать свою любовь к женщине.


Пёсберт: Но в параллельной вселенной Ван Гог теряет ухо в трагической ногтестрижной катастрофе…


Пёсберт: … Винни срезает ноготь на ноге, тот отлетает и начисто отрывает ему ухо.


Дилберт: А в ещё одной вселенной, возможно, у него был пёс, который отсушил ему ухо болтовнёй.


Пёсберт: Вот почему собаки редко рассказывают о своих верованиях.


1989.11.25 Я подумываю об акупунктуре, как способе снятия стресса.



Дилберт 25 ноября 1989 г.


Дилберт: Я подумываю об акупунктуре, как способе снятия стресса.


Пёсберт: Идея тут в том, что втыкание больших иголок в твоё тело поможет тебе расслабиться?


Дилберт: Звучит глупо, когда ТЫ это говоришь.


Пёсберт: Иногда сарказм помогает нам мыслить яснее.


1989.11.24 Может, только один пончик перед сном.



Дилберт 24 ноября 1989 г.


Дилберт: Может, только один пончик перед сном.


Пёсберт: Он берёт приманку.


Дилберт: Разве я не просил тебя перестать играть дома в "Мир животных"?


Пёсберт: Рассердившись, инженер переходит в атаку.


1989.11.23 Ну, если ты — моё эго, я приказываю тебе вернуться внутрь меня.



Дилберт 23 ноября 1989 г.

Дилберт: Ну, если ты — моё эго, я приказываю тебе вернуться внутрь меня.


Эго: Похоже, ты не понимаешь, кто здесь главный. Без меня ты — ничто!


Дилберт: Я и правда чувствую себя неуверенно…


Эго: Теперь танцуй для меня, ха ха ха, ТАНЦУЙ!


1989.11.22 ОЙ! Ты кто?!



Дилберт 22 ноября 1989 г.




Дилберт: ОЙ! Ты кто?!


Эго: Не паникуй. Я — твоё эго.


Дилберт: Моё эго??… Разве ты не должно быть где-то внутри меня?


Эго: Ну, да, обычно мы, эги, кормимся внутри тела.


Дилберт: Так какого лешего ты делаешь снаружи?


Эго: Ты моришь меня голодом, чувак.


Эго: Я собираюсь попробоваться в актёры или ещё куда.


1989.11.21 Окей, допустим, у тебя есть всё, что ты хотел...



Дилберт 21 ноября 1989 г.


Дилберт: Окей, допустим, у тебя есть всё, что ты хотел. Что бы ты делал?


Пёсберт: Злорадствовал бы. Заставлял всех остальных чувствовать себя неудачниками. Жил показной и испорченной жизнью.


Дилберт: И когда это наскучит?


Пёсберт: Может, открою свою собственную компанию парфюма.


1989.11.20 Вот интересная передовица…



Дилберт 20 ноября 1989 г.


Дилберт: Вот интересная передовица…


Дилберт: Этот парень пишет, что мы должны увеличить зарплату конгрессменов, чтобы устранить для них побуждение влезать в незаконные дела.


Пёсберт: По этой теории, преступники не плохие, им просто мало платят.


1989.11.19 Как твоя пробежка?



Дилберт 19 ноября 1989 г.


Пёсберт: Как твоя пробежка?


Дилберт: Здорово… Я ужасно себя чувствую.


Пёсберт: Прости вопрос наивной собаке, но зачем ты бегаешь, если это ужасно?


Дилберт: Ну, если я буду бегать каждый день, дольше проживу.


Пёсберт: То есть, жизнь будет ужасной, зато это будет дольше длиться.


Дилберт: Если меня грузовик не собьёт…


1989.11.18 Дилберт, позволь представить тебе нашего нового инженера.



Дилберт 18 ноября 1989 г.



Босс: Дилберт, позволь представить тебе нашего нового инженера.


Дилберт: Ненавижу представления. Я всегда забываю их имена. Может, смогу запомнить по ассоциации с чем-нибудь.


Коллега: Привет, я Ди Аламо.


Дилберт: Чёрт… Никаких ассоциаций.


1989.11.17 У всех млекопитающих есть волосы.



Дилберт 17 ноября 1989 г.


Пёсберт: У всех млекопитающих есть волосы.


Пёсберт: Киты — млекопитающие…


Пёсберт: Вывод — у китов есть волосы.


Пёсберт: Брейте китов.


1989.11.16 Ой… Двойные двери. Одна створка всегда заперта,..



Дилберт 16 ноября 1989 г.





Дилберт: Ой… Двойные двери. Одна створка всегда заперта, и я выставлю себя дураком, пытаясь её открыть.


Дилберт: Которая? Левая? Правая? Люди смотрят. Думай, думай…


Дилберт: И тогда я заметил, что вентиляция достаточно велика, чтобы через неё пролез человек.


Пёсберт: Жаль, что она не вела наружу.


1989.11.15 Пёсберт продолжает свой дерзкий эксперимент с могучей силой "заявлений".



Дилберт 15 ноября 1989 г.

Пёсберт продолжает свой дерзкий эксперимент с могучей силой "заявлений".


Дилберт: … что, если это правда работает?


Дилберт: Ты взаправду можешь сделать так, что меня съест садовый слизняк, просто записывая это снова и снова?


Дилберт: Хотя, что я говорю? По логике, это никак не может сработать.


Пёсберт: Не отходи слишком далеко от соли.


1989.11.14 Что ты там всё пишешь?



Дилберт 14 ноября 1989 г.

Дилберт: Что ты там всё пишешь?


Пёсберт: Это называется "заявления".


Пёсберт: Теория в том, что если записываешь свою цель пятнадцать раз в день, эта цель будет достигнута, как бы маловероятно это ни было.


Дилберт: Но ты написал "Дилберта съест садовый слизняк".


Пёсберт: Это всё, что я смог придумать.


1989.11.13 На меня напали сзади, но я хорошо его рассмотрел.



Дилберт 13 ноября 1989 г.


Дилберт: На меня напали сзади, но я хорошо его рассмотрел.


Полицейский: Я позову полицейского художника.


Дилберт: … большая голова, и такое испуганное выражение…


Дилберт: Идеально. Выглядит точно, как я. Теперь давайте рисовать нападавшего. Он был немного левее меня.


1989.11.12 Ну, здорово. Я заразился твоим гриппом.



Дилберт 12 ноября 1989 г.



Пёсберт: Ну, здорово. Я заразился твоим гриппом.


Пёсберт: чих


Пёсберт: Пойду в аптеку за лекарствами.


Прохожий: Хай, Пёсберт.


Пёсберт: АПЧХИ!


Прохожий: АПЧХИ!


Пёсберт: Извини… Грипп Дилберта.


Журналист: … и семь стран парализованы болезнью под названием "Грипп Дилберта".


Пёсберт: чих


Дилберт: Господи. Я думаю, у меня тоже такое может быть.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet