Босс: Это Боб из Элбонии. Я провёл с ним собеседование по телефону и мне понравилось то, что я услышал. Это его первый день.
Элбониец: Глиб нобба уг фрапажама бинг бонг бам.
Дилберт: Как Вы провели собеседование с парнем, который не говорит на Вашем языке?
Босс: Если честно, говорил в основном я.
Дилберт: Пока мы не поженились, мы должны оговорить несколько вещей.
Дилберт: Во-первых, я женюсь на тебе только для того, чтобы доказать, что я не расист, и сохранить свою работу.
Дилберт: Во-вторых, мы оба не геи.
Элбониец: Говорят, стерпится — слюбится.
Котберт: Я получаю жалобы, что ты нетерпим к элбонийцам.
Дилберт: Вовсе нет.
Котберт: Это не имеет значения. Есть только один способ доказать твою невиновность.
Элбониец: Да, я выйду за тебя замуж.
Дилберт: Я думал, уговорить будет труднее.
Элбониец: Я слышал слух, что ты ненавидишь работать с людьми, которые носят большие шапки.
Дилберт: Я не вижу шапок.
Элбониец: Это ты сейчас мне поблажку делаешь, что ли?
Дилберт: Не могу сказать.
Дилберт: Элбонийский вирус достиг масштабов пандемии.
Элбониец: Если вирус не убивает людей с бородами и высокими ворсистыми шапками, это ещё не значит, что он был сделан именно в Элбонии.
Дилберт: А он был сделан в Элбонии?
Элбониец: Да, но я думаю, что мой аргумент всё же в силе.
Дилберт: Появился новый вирус, который убивает любого, у кого нет бороды и высокой ворсистой шапки.
Уолли: Что за страна выпустила бы такой вирус?
Элбониец: Я слышал нехорошие слухи о Люксембурге.
Босс: Наша команда безопасности говорит, что ты посылаешь наши конфиденциальные данные в Элбонию.
Элбониец: Вы не можете это доказать.
Босс: Я отслеживаю всю твою активность в интернете.
Элбониец: Я тоже отслеживаю всю Вашу активность в интернете.
Босс: Тогда давай забудем об этом разговоре.
Босс: Наша команда безопасности данных информировала меня, что среди нас есть элбонийский шпион.
Дилберт: Может быть, это вон тот элбонийский парень, которого Вы наняли.
Элбониец: Оа, это прямо супер расизм.
Дилберт: Это ведь ты?
Элбониец: Да, но я не вижу, как это тебя оправдывает.
Босс: Я нанял консультанта из Элбонии, потому что у нас нет денег на кого-то местного.
Дилберт: Вы вообще консультировали в этой стране?
Элбониец: Нет, но люди есть люди, так что я полагаю, нет разницы с Элбонией.
Босс: Хватит сплетничать.
Босс: Расскажите нам, что делать с проблемами в нашей системе доставки.
Элбониец: Я рекомендую казнить одного из Ваших агентов, как предупреждение остальным.
Босс: Мне, видимо, понадобится второе мнение.
Элбониец: Моё второе мнение — Ваш цирюльник явно Вас смертельно ненавидит.
Уолли: Почему ты не волнуешься из-за элбонийских ниндзей, которые, по слухам, направляются сюда убить тебя во сне?
Дилберт: Это лучший способ умереть. Я не буду волноваться ни о чём после смерти, так что это для меня идеальный сценарий.
Элбониец: Он всё портит своим радостным отношением.
Элбониец: Давай посмотрим, как ему понравятся ещё тридцать лет в кабинке.
Босс: Тед, я должен тебя уволить, потому что ты сказал что-то, что оскорбило уборщика.
Тед: Что я сказал?!
Босс: Я не знаю. У уборщика тяжёлый акцент, и он не понимает шарад.
Элбониец: Ты разобрался с парнем, который всё время кидает банановую кожуру в бак вторичного сырья?
Элбониец: Больше он это делать не будет.
Элбониец: Я украл вражескую программу для взлома шифрования.
Элбониец: В моём телефоне нет дырки для этой штуки. Я думаю, нужен адаптер или ещё что.
Элбониец: Не пора ли признать, что мы прыгаем выше головы?
Элбониец: И почему эти язычники так здорово в этом разбираются?
Элбониец: Я совершенно законный элбонийский велосипедист-посыльный, которого Вы вызвали для доставки Вашей программы для взлома шифрования.
Босс: Хммм… Это именно то, что сказал бы террорист.
Элбониец: Нет, я бы не сказал.
Босс: Просто проверяю.
Босс: Вот флешка.
Дилберт: У вас, элбонийцев, есть религия?
Элбониец: Конечно, есть! Мы не дикари!
Элбониец: Мы верим, что надо убивать каждого, кто оскорбит нас три раза подряд.
Дилберт: Жесть.
Элбониец: Это два.
Дилберт: Ух ты, у вас есть вай-фай!
Элбонийская кофейня
Дилберт: Теперь я могу пить кофе по завышенной цене, пока незнакомцы крадут мои пароли.
Дилберт: Выбор времени — это своего рода совпадение.
Дилберт: Потому что я как раз думал, как мне быстрее всего потерять всё, что у меня есть.
Дилберт: И это решает и другую мою большую проблему…
Дилберт: Всегда хотел поделиться историей своего браузера с чужаками, и теперь я могу это сделать!
Дилберт: Кстати, я Дилберт.
Элбониец: Я был Гропнорб, но теперь буду Фредом.
Дилберт: Парень по имени Фред пользовался вашим вай-фаем?
Элбониец: Как раз после того, как недодал чаевых.
Дилберт: Я уничтожил элбонийский интернет в отместку за их предполагаемый взлом нашей сети, как Вы пожелали.
Президент: БУАХАХАХА!
Президент: Они пожалеют о том дне, когда предположительно взломали нас.
Элбониец: Я теперь чувствую себя более сосредоточенным.
Элбониец: Я целый день не злился на идиотов!
Дилберт: Моя компания послала меня обрушить элбонийский интернет в отместку за её взлом.
Щёлк
Элбониец: ТЫ МЕНЯ ТЕПЕРЬ СЛЫШИШЬ?
Элбониец: Без проводов даже лучше!
Дилберт: Меня послали отключить элбонийский интернет в отместку за взлом нашей корпоративной сети.
Элбониец: Только наша элита пользуется интернетом. Остальным пофиг. Валяй.
Элбониец: НОЛЬ, НОЛЬ, ОДИН, НОЛЬ, ОДИН…
Элбониец: Хотел бы я, чтобы кто-нибудь просто отключил эту штуку.
Босс: Мы обнаружили, что название нашего продукта является оскорблением на элбонийском языке.
Босс: Так что я нанял элбонийца для проверки наших новых вариантов.
Элбониец: АААА!!!
Элбониец: Ты оскорбил Бикситаппу, бога не по сезону тёплой погоды и дважды запечённой картошки.
Элбониец: Наша традиция гласит, что я должен удушить тебя болотной гадюкой.
Элбониец: К счастью, я принёс такую.
Дилберт: У элбонийцев много богов?
Элбониец: Нет, только один этот.
Дилберт: Похоже, его легко обидеть.
Элбониец: Хватай голову и тяни!
Агент: Правительство хочет использовать журнал твоего браузера, как файрвол против элбонийских хакеров.
Агент: Один взгляд на то, где ты бродишь, их ослепит и сведёт с ума. Я знаю, со мной так и было.
Неделю спустя в Элбонии
Элбониец: Похоже, он попал. Твоя очередь.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
