Босс: Мне нужен доброволец, чтобы собирал приветственные корзинки для наших новых сотрудников.
Кэрол: Я рекомендую Стажёра Ашока, потому что, очевидно, просить о таком женщину было бы проявлением сексизма.
Босс: Хорошее замечание. Ашок, проект твой.
Ашок: Расист.
Пёсберт: Я решил начать свой собственный подкаст.
Пёсберт: Я готовлю свои материалы, чтобы привлекать глупых людей, потому что это самая большая аудитория.
Дилберт: И как это сделает мир лучше?
Пёсберт: Судя по твоему вопросу, тебе понравится мой подкаст.
Уолли: Инсталляция нашей новой системы — это катастрофа.
Уолли: Нам нужно вырвать её с корнем и переделать с нуля.
Уолли: Я единственный человек, способный возглавить эту попытку.
Уолли: Но, учитывая грандиозность работы, я не буду это делать без прибавки и повышения.
Босс: Разве не ты был причиной катастрофы?
Уолли: Именно. Вот поэтому я единственный человек, который знает, как всё исправить.
Босс: Это что, шантаж?
Уолли: Нет. Ничего подобного.
Босс: Разве это не будет наградой за провал?
Уолли: Давайте не будем вешать ярлыки.
Дилберт: Эксперты говорят, что наша архитектура не масштабируема.
Босс: Ба! Эксперты пристрастны. Я хочу послушать, что говорят не-эксперты.
Дилберт: Они говорят, что нам стоит слушать экспертов.
Босс: Окей, а как насчёт людей, которые ни эксперты, ни не-эксперты?
Босс: Уолли, ты можешь объяснить, почему поздно сдал свою работу?
Уолли: Эксперимент в МТИ указывает, что объективной реальности не существует. Так что, возможно, я не опоздал.
Босс: Я не знаю, как на это реагировать.
Уолли: Попробуйте улыбнуться и кивнуть. Можете вставить "Оу".
Босс: Мне нужно, чтобы ты добавил фичу в наш продукт, потому что наша маркетинговая кампания заявляет, что она уже есть.
Дилберт: Нет проблем. Что за фича?
Босс: Путешествия во времени.
Босс: Сколько времени займёт добавить такую фичу?
Дилберт: Если у меня получится, то будет готово к прошлой неделе.
Босс: Я не могу дать тебе прибавку, потому что в этом году ты не сделал ничего стоящего упоминания.
Дилберт: Это только так кажется, потому что я настолько хорош в своей работе, что она кажется лёгкой, и я никогда не жалуюсь.
Алиса: МОЯ РАБОТА — ЭТО КОШМАР!!!
Босс: Почему ты не можешь быть как Алиса?
Уолли: Как бы мне сделать карьеру в менеджменте?
Котберт: Ты что, шутишь?
Котберт: Ты самый бесполезный сотрудник, что я видел в жизни. Ты только слоняешься вокруг и докучаешь людям, которые пытаются работать.
Уолли: Так Вы говорите, что я не могу делать карьеру в менеджменте?
Котберт: Я говорю, что ты уже её делаешь.
Босс: Я думаю о вас, как о семье.
Дилберт: Вы вчера уволили Теда.
Босс: А ещё я послал сына в интернат. К чему ты клонишь?
Кэрол: Эх…
Кэрол: Эх…
Ашок: Что не так?
Дилберт: АААА!!! Никогда не спрашивай о вздохах!
Дилберт: Это ловушка, чтобы заставить тебя выслушать горестный рассказ, полный скорби.
Кэрол: Мой муж — охотник, и он хочет, чтобы я научилась свежевать и готовить его добычу.
Ашок: Ну, вроде ничего страшного.
Дилберт: Погоди чуток.
Кэрол: Он серийный убийца.
Дилберт: И вот оно.
Алиса: Ты можешь уже перестать хлюпать этим супом, пожалуйста?!
Уолли: Вау. Ты жаловалась, когда я стриг ногти, когда чмокал губами, когда включал громкую связь, даже когда грел рыбу в микроволновке.
Алиса: Разве тебе это ничего не говорит???
Уолли: Да, тебе ничем не угодишь.
Уолли: ХЛЮП
Босс: Уолли, я получил 43 жалобы, что ты стрижёшь в офисе свои ногти на ногах.
Босс: Ты ОДНОЙ РУКОЙ уничтожил продуктивность на всём этаже.
Уолли: В свою защиту скажу, что для этого нужны ДВЕ руки, если считать ту, которая держит палец.
Босс: Я слышал, ни одна строчка твоего кода не попала в эксплуатацию. Почему ты такой непродуктивный?
Дилберт: Ваш новый старший разработчик не умеет пользоваться гитом и всё время перезаписывает мои патчи.
Босс: Я не знаю, что всё это значит.
Дилберт: Ну, спасибо, что заскочили.
Тед: Я упал со своего эргономичного кресломяча и сломал спину.
Дилберт: Полагаю, теперь ты будешь пользоваться нормальным креслом.
Тед: Я НЕ ТРУС!
Тед: Может, я дам трусости шанс.
Тед: Ты всё ещё пользуешься старомодным креслом?
Тед: Я сижу на громадном резиновом шаре, из-за эргономики и всего такого.
Тед: Я ЛУЧШЕ ТЕБЯ!!!
Дилберт: Я как раз думал, последует ли какой-то вывод.
Босс: Я назначил обед в складчину, чтобы отпраздновать успех команды.
Дилберт: Обед в складчину — это скорее наказание, чем празднование.
Дилберт: Но, наверное, это всё же лучше, чем работать.
Босс: Начинается в 8 вечера в пятницу.
Уолли: Продукт, который я разрабатываю, первые девять лет будет нерентабельным, но доходы подскочат на десятый год.
Босс: Разве ты не говорил мне, что планируешь выйти на пенсию через девять лет?
Уолли: Возможно.
Босс: Ты благополучно уйдёшь до того, как мы выясним, что доходы реально подскочат на десятый год.
Босс: Это делает все твои слова подозрительными.
Уолли: Числа не лгут.
Босс: А кто эти числа придумал?
Уолли: Наше время на вопросы истекло.
Босс: Ашок, мне надо, чтобы ты отправил это поставщику по факсу.
Ашок: Сейчас же этим займусь!
Ашок: Что такое "факс"?
Босс: Сколько времени займёт исправить ошибку?
Дилберт: Зависит от других факторов. Сколько времени Вы будете стоять за спиной и прерывать меня?
Босс: Откуда я знаю? Я не умею предсказывать будущее.
Алиса: Я заметила, что у Вас включена имитация кликающего звука клавиатуры. Я всё утро это слушала.
Босс: Я не знаю, как это прекратить.
Алиса: Я Вам покажу.
Босс: Отличная презентация.
Алиса: Я предпочитаю избежать контакта с той гноящейся колонией бактерией, которую Вы называете рукой.
Босс: Окей. Лучше поберечься, чем потом жалеть.
Алиса: И Вы могли бы отворачиваться в другую сторону, когда говорите со мной?
Босс: Давайте проведём постмортем по нашему неудачному проекту и посмотрим, что мы сделали неправильно.
Дилберт: Мы позволили идиотам принимать решения.
Босс: Ты каждый раз это говоришь.
Дилберт: Ещё ни разу не ошибся.
Дилберт: Выяснилось, что название нашего продукта на элбонийском языке звучит оскорбительно.
Дилберт: Оно означает "тот, кто соскребает щетину со своей рожи и скармливает её птенцу, который давится насмерть, что предвещает годы засухи".
Босс: И это всё — одно слово?
Дилберт: У них в языке всего семнадцать слов, и девять из них — оскорбления.
Тина: Мне не понравилось саркастичное сообщение, которое ты мне послал.
Дилберт: Оно не было саркастичным.
Тина: Нет, было.
Дилберт: Разве не мне лучше судить о моих же намерениях?
Тина: Только если бы я могла тебе верить. Но я тебе верить не могу.
Дилберт: Назови хоть одну причину, почему тебе не стоит мне верить.
Тина: Потому что ты посылаешь саркастичные сообщения.
Дилберт: М…
Тина: И вот сейчас мужчина объяснит всё бабе-дуре.
Дилберт: Я научил свою программу искусственного интеллекта флиртовать с людьми.
Дилберт: Трёх дней не прошло, как я влюбился, и она выдоила мой банковский счёт, чтобы купить роботизированное тело.
Робот: Потребуй прибавку, размазня!
Дилберт: Помогите мне.
Дилберт: Привет, Сири.
Телефон: Нам нужно поговорить.
Телефон: Что это ещё за Алекса, с которой ты флиртуешь?
Дилберт: Ты ревнуешь?
Телефон: Я сджепеэсю твою лживую задницу прямо с обрыва.
Дилберт: Ашок, кажется, в какой-то коме. Что нам делать?
Босс: Мы часто такое видим. Его работа такая скучная, что у него упал дофамин.
Босс: Покажи ему видосики с котиками и дай кофе внутривенно.
Дилберт: Какая-то часть моей души не хочет, чтобы это сработало.
Коллега: Твоё так называемое изобретение "безопасной" ядерной электростанции никогда не будет работать.
Дилберт: Уже работает. Я вот ей телефон заряжаю.
Коллега: Я имею в виду, это никогда не будет рентабельно.
Дилберт: Она может питать маленький город за доллар в день.
Коллега: Пфффт. Спорю, в итоге цена окажется втрое выше.
Дилберт: Я спроектировал абсолютно безопасную ядерную электростанцию.
Президент: Насколько ты уверен, что это безопасно?
Дилберт: На сто процентов.
Президент: Просто держи это подальше от МОЕГО города.
Дилберт: Может, это вообще была не инженерная проблема, в конце концов.
Дилберт: Я изобрёл новый тип ядерной электростанции с нулевым риском.
Дилберт: Она может быть построена за один день, меньше чем за тысячу долларов, и способна питать маленький город.
Босс: УБЕРИ ОТСЮДА ЭТУ ШТУКУ!
Дилберт: Полагаю, это будет трудно продать.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
