Тина: Я чувствую, что моя карьера застопорилась.
Дилберт: А ты постараться не пробовала? Я слышал, это помогает.
Тина: Как это ты бываешь одновременно полезным и противным?
Дилберт: Говорят, у меня дар.
2015.04.29 Я не получила повышение, которого заслуживаю.
Тина: Я не получила повышение, которого заслуживаю.
Алиса: Какую стратегию ты использовала?
Тина: Кто пользуется стратегиями, чтобы получить то, что ЗАСЛУЖИЛ?
Алиса: Может, тебе спросить ту, что получила твою должность. Она, похоже, умная.
2015.04.28 Я не получила повышение, которого заслуживаю.
Тина: Я не получила повышение, которого заслуживаю.
Алиса: "Заслуживаю" — слово неудачников, которым пользуются неудачники, когда им что-то не удаётся.
Тина: Ты на чьей стороне?
Алиса: На стороне победителей. Это не было ясно?
2015.04.27 Эти оценки свежие?
Дилберт: Эти оценки свежие?
Коллега: Чё ты на меня наезжаешь?
Дилберт: Вот сейчас я чувствую, что на тебя наезжаю.
Коллега: Я так и знал!
2015.04.26 Когда, по-твоему, ты сможешь это для меня сделать?
Босс: Когда, по-твоему, ты сможешь это для меня сделать?
Дилберт: Как знать.
Дилберт: Если бы меня не прерывали, я бы закончил за четыре часа.
Дилберт: Но мы должны учесть неэффективность Вашего руководства.
Дилберт: Например, Вы можете дать мне шесть новых проектов, когда я ещё не начал работать над этим.
Дилберт: И Вы заставляете меня работать в шумном офисе, окружённым всякими людьми, которых я должен избегать, чтобы закончить работу.
Дилберт: Учитывая это всё, я бы сказал, это займёт семь месяцев.
Босс: Я дам тебе ТРИ месяца, потому что я — лидер.
Дилберт: Ооокей.
Дилберт: И… Сколько из этих трёх месяцев Вы будете стоять здесь?
2015.04.25 Привет, я Тим.
Тим: Привет, я Тим.
Дилберт: Этого достаточно. Я сформировал поспешный вывод.
Дилберт: Исследования показывают, что мы делаем о людях поспешные выводы. Я уже сделал, так что подробностей больше не нужно.
Тим: Я просто ищу свой телефон.
Дилберт: Ага, я уже оценил тебя, как чудика.
2015.04.24 Я обнаружил корневую причину наших проблем.
Дилберт: Я обнаружил корневую причину наших проблем.
Проблемы
Дилберт: Это — люди.
Дилберт: Они полоумные.
Босс: Вы принесли ручку?
2015.04.23 Техническое собеседование
Техническое собеседование
Дилберт: Вы курите?
Кандидат: Какое отношение это имеет к моим техническим талантам?
Дилберт: Израильское исследование 2010 года показало, что курильщики имеют более низкий интеллект.
Кандидат: Откуда Вы знаете такие штуки?
Дилберт: Будет забавно, если я скажу, что я не курю?
2015.04.22 Я попросил остальных инженеров помочь мне развить моё изобретение…
Уолли: Я попросил остальных инженеров помочь мне развить моё изобретение — двуручную кофейную кружку.
Уолли: Теперь она раздута бесполезными фичами и непригодна для посудомоечной машины. Может, Вам стоит отменить проект.
Босс: А ты не против?
Уолли: Я никогда не был большим любителем фазы реализации.
2015.04.21 Наш босс попросил меня полностью испортить моё изобретение,..
Уолли: Наш босс попросил меня полностью испортить моё изобретение, двуручную кофейную кружку, добавлением новых фич.
Уолли: Я прошу каждого из вас в порядке исключения подавить свои инженерные импульсы и оставить этот идеальный продукт — идеальным.
Дилберт: Он БЫЛ БЫ идеальным, если бы тут был вай-фай и проецируемая клавиатура.
Алиса: Может, добавить датчики здоровья и GPS.
2015.04.20 Наши маркетологи говорят, что твоя двуручная кофейная кружка может…
Босс: Наши маркетологи говорят, что твоя двуручная кофейная кружка может стать бестселлером.
Босс: Устрой мозговой штурм с остальными инженерами. Посмотрите, нужны ли тут ещё какие-нибудь фишки.
Уолли: У Вас есть ещё другие идеи, как загубить этот продукт, или мне фокусироваться только на этой?
2015.04.19 Как надо обедать
Как надо обедать
Дилберт: Обед?
Алиса: Конечно. Куда хочешь пойти?
Дилберт: Ну, дай глянуть…
Дилберт: Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет…
Алиса: Ты — тормоз. Дай, я найду!
Дилберт: Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет…
Алиса: Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет…
Дилберт: Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Нет…
Алиса: Как насчёт этого… Нет, плохой отзыв.
Дилберт: Как насчёт этого… Нет, всё занято.
45 минут спустя
Алиса: ПОКАЖИ МНЕ ЕДУ!
Дилберт: ЕДА! ЕДА! ЕДА!
Босс: Пора принять несколько решений на миллиарды.
Дилберт: Я ЗВЕРЕЮ!
2015.04.18 Я изобрёл кофейную кружку с двумя ручками.
Уолли: Я изобрёл кофейную кружку с двумя ручками.
Уолли: Работает при любом угле атаки, выносит большую полезную нагрузку, и имеет резервное дублирование по ручкам.
Алиса: Я могу честно сказать, что это твоя лучшая идея за всё время.
Босс: Если это нравится Алисе…
2015.04.17 Нам нужны новые идеи...
Уолли: Нам нужны новые идеи. Я должен глубоко припасть к моему кубку "сотрудник года".
Уолли: Ммм… Кофе. Буль, буль, буль, буль, буль, буль, буль.
Алиса: Есть новые идеи?
Уолли: Двуручная кофейная кружка!
2015.04.16 Я теперь использую для кофе свой кубок "сотрудник года",..
Уолли: Я теперь использую для кофе свой кубок "сотрудник года", потому что он вызывает мгновенное доверие ко мне.
Дилберт: Не вижу, как.
Уолли: Люди — существа простые.
Коллега: Это самая глупая мысль, что кто-нибудь когда-нибудь…
Коллега: Ой, извини. Я не видел твоего кубка.
2015.04.15 Наш сотрудник года — Уолли...
Президент: Наш сотрудник года — Уолли. Он подал больше заявок на патент, чем любой другой инженер в истории компании.
Дилберт: И сколько из них были приняты?
Президент: Ну, большинство из них… Наверное?
Уолли: Сколько кофе влезет в эту штуку?
2015.04.14 В твоём списке достижений ты утверждаешь, что в этом месяце подал…
Босс: В твоём списке достижений ты утверждаешь, что в этом месяце подал для компании семнадцать заявок на патент.
Уолли: Подал. Вот документация на все до единого.
Босс: Хмм… Пройдёт три года, пока я узнаю, приняли их или нет.
Уолли: А до тех пор, давайте не будем рисковать и примем, что я велик.
2015.04.13 Один из моих сотрудников всё время приукрашивает свои достижения.
Босс: Один из моих сотрудников всё время приукрашивает свои достижения.
Президент: Если он работает в инженерном отделе, уволь его. Если он работает в маркетинге, повысь его.
Босс: Он вообще не работает.
Президент: Похоже, у тебя тут новый лидер.
2015.04.12 Чего тебе ещё?
Алиса: Чего тебе ещё?
Дилберт: Эксперты говорят, что лидеры должны окружать себя людьми, которыми они восхищаются, и щедро их хвалить.
Дилберт: Алиса, я восхищаюсь твоей тяжёлой работой и твоим умом.
Алиса: ПРЕКРАТИ! ЭТО ГАДКО!
Дилберт: Я восхищаюсь твоей сосредоточенностью и твоей решимостью.
Алиса: ААА!!!
Алиса: ПЕРЕСТАНЬ МНОЙ ВОСХИЩАТЬСЯ! У МЕНЯ МУРАШКИ!
Дилберт: Я восхищаюсь твоей честностью!
Алиса: ЧУШЬ!
Уолли: Ну как, чувствуешь теперь себя лидером?
Дилберт: Да, в том плане, что люди меня ненавидят.
2015.04.11 Я обнаружил, что один из твоих сотрудников приукрасил своё резюме.
Котберт: Я обнаружил, что один из твоих сотрудников приукрасил своё резюме.
Босс: Это возмутительно! Уволить его за то, что он лгал мне!
Котберт: Я говорю о той версии, которую он обновил сегодня.
Котберт: Он утверждает, что добился чего-то, пока работал на тебя.
Босс: Звучит неправдо- подобно.
2015.04.10 Тина пожаловалась, что твоё сквернословие создаёт нетерпимую рабочую…
Босс: Тина пожаловалась, что твоё сквернословие создаёт нетерпимую рабочую обстановку.
Алиса: Это смешно. Слова не могут никому повредить. Скажите Тине, что она может…
Десять секунд спустя
Алиса: Окей, теперь я вижу, о чём Вы.
2015.04.09 Мне неловко из-за сомнительных шуток, которые я регулярно слышу…
Тина: Мне неловко из-за сомнительных шуток, которые я регулярно слышу в инженерном отделе.
Босс: Я поговорю с парнями и скажу им бросить это дело.
Тина: Парнями?
Алиса: Хватит уже быть детьми. От моих шуток уши болеть не могут!
Ашок: Они горят!
2015.04.08 Давай, объясню, как устроена наша сеть…
Сотрудник: Давай, объясню, как устроена наша сеть…
Алиса: Я лично прокладывала нашу сеть и знаю об этом намного больше, чем ты когда-либо узнаешь.
Сотрудник: А ты знаешь, что такое "облако"?
Алиса: Это где ты через минуту будешь играть на своей арфе.
2015.04.07 Я не могу добиться никаких результатов, потому что моя команда…
Алиса: Я не могу добиться никаких результатов, потому что моя команда проекта — куча бесполезных сексистов.
Алиса: Почему мужикам так надо всё мне объяснять, когда я и так знаю больше их?
Босс: Давай, я тебе объясню, Алиса. Мужчины любят рисоваться и чувствовать себя важными.
Алиса: ПРЕКРАТИТЕ!
2015.04.06 Не нужно слов.
Босс: Не нужно слов.
Босс: Мы теперь пользуемся программкой для принятия кадровых решений.
Босс: Это приложение проверило Ваши следы в сети и утверждает, что Вы — серийный сексист с длинной историей неудачных свиданий.
Босс: Я полагаю, это означает, что у Вас великолепные технические знания.
Кандидат: Полный набор!
2015.04.05 Мы перенимаем правила Гугля, потому что они такие крутые.
Президент: Мы перенимаем правила Гугля, потому что они такие крутые.
Президент: Вы теперь можете расходовать 20% своего дня на идеи своих собственных проектов.
Дилберт: Вы говорите, что мы можем делать на 20% меньше работы по своим должностным обязанностям?
Президент: Нет, нет. Ничего такого.
Президент: Я говорю, что вы можете работать над идеями своих проектов 20% своего времени.
Дилберт: Окей… Тогда… Если 20% не вычитаются из рабочих часов, откуда они берутся?
Алиса: Я думаю, он пытается заставить нас работать на 20% дольше за те же деньги.
Дилберт: Мы могли бы просто говорить, что так делаем, но не делать.
Президент: Как и Гугль! Именно то, чего я прошу.
2015.04.04 Я придумал приложение, которое оценивает кандидатов на работу по…
Дилберт: Я придумал приложение, которое оценивает кандидатов на работу по их образу в сети.
Дилберт: Вот парень без друзей, без увлечений, без семьи, и с сотнями публикаций высококачественного кода на гитхабе.
Дилберт: Погодите, это же я.
Босс: У тебя есть какие-нибудь приложения о других людях?
2015.04.03 Привет, я Дик, из интернета...
Дик: Привет, я Дик, из интернета. У тебя есть что-нибудь, что я бы высмеял?
Алиса: Я оставляю коммент в блоге.
Дик: Окей, понял.
Алиса: Можешь вырвать его из контекста?
Дик: Шшш! Я пытаюсь завестись по пустякам.
2015.04.02 Уолли, экономист
Уолли, экономист
Интересно, выиграешь ли ты Нобелевскую премию по экономике.
Дик: Нет никакой "Нобелевской премии по экономике", идиот! Ты говоришь о премии Банка Швеции памяти Альфреда Нобеля.
Дилберт: Мы тебя знаем?
Дик: Я Дик, из интернета. Меня все знают.
2015.04.01 Тебя славят, как лучшего экономиста нашего века,..
Дилберт: Тебя славят, как лучшего экономиста нашего века, потому что в твоём случайном жаргоне нашёлся какой-то смысл.
Уолли: Это мило, но, будучи профессиональным экономистом, я ценю только денежные вознаграждения.
Дилберт: Величайший экономист мира и так уже должен быть богат.
Уолли: Это скорее искусство, чем наука.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)