Босс: Ты ничего не достиг в этом месяце.
Дилберт: Ещё как достиг.
Дилберт: Я прошёл обязательный бесполезный тренинг, посетил Ваши обязательные бесполезные совещания, и заполнил контрольную документацию по операциям, которые мы не выполняем.
Босс: Ты что, пытаешься на что-то намекнуть?
Дилберт: Неа. Я просто продуктивен.
Пёсберт: Это техподдержка. Чем могу вам помочь?
Дилберт: Прежде, чем мы начнём, я должен сказать вам, что я высококвалифицированный инженер-электрик.
Дилберт: Я уже устранил все наиболее вероятные причины моей проблемы.
Дилберт: Я переустановил программу и перезагрузился несколько раз.
Дилберт: Так что, пожалуйста, если вы хоть немного уважаете род людской, не начинайте с требований, чтобы я снова перезагрузился.
Дилберт: Вы можете это сделать? Можете не просить меня первым делом перезагрузиться?
Пёсберт: Попробуйте переза- грузиться.
Дилберт: АААА!!!
Пёсберт: Я, типа, люблю свою работу.
Уолли: У меня травма на рабочем месте, так что мне нужен годичный оплаченный отпуск.
Котберт: Что случилось?
Уолли: Я пил кофе и слушал радио, пока бродил по интернету в личных целях.
Уолли: И теперь у меня ноют ягодицы.
Котберт: Я думаю, я вправе тебя убить.
Уолли: Всю свою карьеру я был лодырем, но сейчас я хочу взять от жизни больше.
Уолли: Мой план — слушать радио, попивая кофе и шляясь по интернету.
Дилберт: Мульти- лодырь?
Уолли: Пожелай мне удачи.
Босс: Наши начальники после двух недель в санатории придумали новый девиз компании.
Босс: Новый девиз — "Прстань пплеваться на мине када гавариш!"
Босс: Мы думаем, что там был алкоголь.
Котберт: Твой стиль руководства привёл к формированию чёрной дыры.
Босс: Это опасно?
Котберт: Не для нас. Она затягивает только важные письма от сотрудников.
Котберт: И, видимо, сотрудника по имени Тед.
Интервью на работу
Босс: Ну… А что Вы любите делать в своё свободное время?
Кандидат: Э… Я хожу в сиротские приюты и массирую спинку младенцам.
Босс: Может, Вам стоило подготовиться к этому вопросу.
Кандидат: И я еду туда на велосипеде, потому что я такой весь экологичный.
Уолли: Успех зависит от того, кого ты знаешь.
Уолли: Я знаю только лузеров вроде тебя, так что благодарю покорно.
Дилберт: Я прошу прощения, что разрушил твою многообещающую карьеру.
Уолли: Ты тянешь меня назад.
Босс: Поменяй свою рекомендацию на обратную тому, что ты написал, и пошли мне на утверждение.
Дилберт: Зачем мне утверждение того, что Вы только что утвердили?
Босс: Я хочу, чтобы у тебя было чувство обладания.
Дилберт: Я и так уже чувствую, что Вы меня обладаете.
Босс: Я имел в виду, что хочу, чтобы ты чувствовал себя автором этой рекомендации.
Дилберт: Как я могу чувствовать себя автором Ваших безграмотных решений?
Босс: Получив на них моё утверждение.
Босс: Я не мог бы сказать яснее.
Дилберт: Хотя бы в этом мы согласны.
Громила: Эй, ботан! Мы собираемся избить тебя за эти очки с камерой.
Громила: Честно говоря, это прошло не так, как я ожидал.
Дилберт: Незнакомые люди всё время бьют меня за то, что на мне наш новый продукт — очки с камерой.
Босс: А ты пробовал выглядеть менее противным и беззащитным?
Дилберт: Нет.
Босс: Похоже, это ошибка пользо- вателя.
Дилберт: Я только что прифотошопил Вашу голову на осла.
Сотрудник: Мне нужно, чтобы ты подписал соглашение о неразглашении, прежде чем мы начнём.
Уолли: Это не нужно, потому что всё равно никто не верит ни единому моему слову.
Сотрудник: Может быть, я говорю не с тем человеком.
Уолли: А ты скор на суждения для парня с таким множеством секретов.
Джеффу надо было доказать, что все неправы.
Коллега: Это никогда не сработает.
Это было как рефлекс. Он не мог это остановить.
Коллега: Это худшая идея, что я слышал.
Это был последний день его жизни.
Алиса: Ты не можешь прямо сейчас спрыгнуть с крыши.
Коллега: Опа.
Босс: Я снова получаю доносы, что ты противишься переменам.
Дилберт: Я сопротивляюсь только ужасным идеям, но я вижу, как это может Вас запутать.
Босс: Что бы ты там ни делал, брось.
Дилберт: Мне следует перестать быть разумным вообще или только в этом аспекте?
Босс: Наш консультант рекомендовал трансформацию в масштабах всей компании, чтобы сделать нас более конкурентными.
Дилберт: А это совпадение, что консультанты всегда рекомендуют решения, за которые надо побольше заплатить их фирмам?
Босс: Откуда мне знать?
Пёсберт: Я изучу для вас этот вопрос.
Дилберт: Что за чудесный день!
Алиса: Это ещё что за бред?
Дилберт: Я пытаюсь быть оптимистом.
Алиса: Исследования показывают, что оптимисты умирают молодыми.
Алиса: Так что эта хрень с оптимизмом просто выставляет тебя невеждой.
Алиса: И, поскольку моё счастье основано на сравнении с коллегами, я не хочу, чтобы твоё будущее было слишком светлым.
Алиса: ПЕРЕСТАНЬ ДУМАТЬ, ЧТО ТЫ ЛУЧШЕ МЕНЯ В БУДУЩЕМ!
Дилберт: Вот именно поэтому я хочу умереть молодым.
Алиса: Так ты уже знал, что оптимисты умирают молодыми?
Дилберт: Ага! А как там ТВОЙ план?
Босс: Я съел два кило чёрного шоколада и он улучшил работу моего мозга.
Босс: Теперь я понимаю, что всё, что я делал за свою карьеру до этого момента, было суевериями и причудами.
Босс: Что мне делать?
Котберт: Перестань жрать шоколад.
Босс: Вот тебе чёрный шоколад. Исследования показывают, что он улучшает твоё мышление.
Дилберт: Почему Вы вдруг делаете то, что имеет научное обоснование, вместо Ваших обычных суеверий?
Босс: Я только что съел два кило шоколада.
Дилберт: Вау. Это быстро работает.
Дилберт: Оскорбительное руководство понизило мой уровень тестостерона и оставило мне чувство…
Алиса: СДОХНИ, ТРЯПКА! СДОХНИ! ХА ХА ХА ХА ХА!
Алиса: Я почуяла слабину.
Дилберт: Ничего страшного.
Дилберт: Я читал, что победа в чём-нибудь поднимает уровень тестостерона.
Босс: Мне нужно, чтобы один из вас, холуёв, вычистил плесень из офисного холодильника.
Босс: На сегодня — это ваш высший приоритет.
Уолли: Что такое эта "победа", о которой я всё время слышу?
Дилберт: Проблема в том, что мы не знаем, что мы не знаем.
Коллега: Ты украл у меня это выска- зывание.
Дилберт: Это общеизвестный афоризм. Я пользуюсь им годами.
Коллега: Нет, ты украл его у меня.
Дилберт: Теперь это официально самая тупая беседа, что у меня когда-либо была.
Коллега: ЭТО ТОЖЕ Я СКАЗАЛ!
Уолли: Мы объявили о громадных убытках, но аналитики думали, что будет ещё хуже, так что наши акции поднялись.
Уолли: Я применяю похожую систему, чтобы получить большую прибавку. Годами я понижал всеобщие ожидания от своей работы.
Уолли: И потом…
Уолли: Я сегодня сделал телефонный звонок.
Босс: СОТРУДНИК ГОДА!
Дилберт: Что тут делает твой сын?
Коллега: Сегодня день "Приведи ребёнка в отстойник".
Коллега: Главная идея — показать детям, как ужасно работать в офисе.
Коллега: Таким образом, они смогут сделать лучший выбор и избежать жизни вроде нашей.
Дилберт: Просто из любопытства, кто сказал тебе, что это день "Приведи ребёнка в отстойник"?
Коллега: Уолли.
Коллега: Ой.
Ребёнок: Я решил стать профессио- нальным преступником.
Дилберт: Удачи тебе в этом.
Знакомство
Коллега: Меня зовут Алан, моя работа в маркетинге — прыскать духами на скунсов.
Дилберт: Я Дилберт. Моя работа, как инженера, — удерживаться от убийства Алана.
Коллега: Ты отлично работаешь.
Дилберт: ПЕРЕСТАНЬ ПОЛИВАТЬ МЕНЯ ДУХАМИ!
Босс: Ну… Как там твоя работа?
Дилберт: Это как быть похороненным заживо в джутовом мешке, полном голодных крыс.
Босс: И мне снова пофигу.
Дилберт: Сколько времени у Вас займёт всё исправить?
Робот: Я быстро эволюционирую в супер-разумную сущность с божественными силами.
Превосходник: Это ерунда!
Дилберт: У меня сегодня жуткая аллергия.
Превосходник: Это ерунда!
Робот: Когда-нибудь роботы буду делать всю техническую работу, а люди будут только созидать.
Робот: Если инженеры хорошо потрудятся, однажды всё бабло уйдёт спецам по гуманитарным наукам, которые тусовались, пока ты учился.
Робот: Я слышал, оригами — хорошая штука. Ещё не слишком поздно сесть на этот поезд.
Дилберт: Наш босс вколол мне допинг для улучшения работоспособности.
Уолли: Работо- способность, изыди!
Уолли: Похоже, я теперь могу так делать.
Ашок: Надо найти ещё апостолов.
Босс: Ты установил несколько мировых рекордов по эффективности работы.
Босс: Но я не могу дать тебе прибавку, потому что ты использовал допинг для улучшения работоспособности.
Дилберт: Вы вкололи мне его против моей воли.
Босс: Это бы не было лидерством, если бы ты сам этого хотел.
Босс: Ты видел мой имейл о восьми вещах, что делают успешные люди?
Дилберт: Да. Я сделал все восемь, и теперь имею большой успех.
Босс: Нет, не имеешь.
Дилберт: Не имею?
Дилберт: Как это может быть? Я сделал всё, что делают успешные люди.
Дилберт: Это имеет смысл, только если вдохновительные линки, которые Вы шлёте мне каждый день, — зряшная трата времени!
Дилберт: Так что на самом деле? Я очень успешен, или Вы шлёте мне бесполезную дрянь?
Босс: Может, нам стоит просто сменить тему.
Дилберт: Так делают успешные люди?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
