Ашок: Хай-хоу, маркетинговые люди! Меня перевели в ваш отдел, пока мой мозг не поправится.
Ашок: Я выпил промышленные отходы. Но не волнуйтесь — я смогу от них избавиться за несколько дней.
Ашок: Маленькое загрязнение не может мне повредить. Я вырос в Индии. Этот мозговой червь сдохнет за неделю, максимум.
Сотрудник: Моя роль — курация цифровых СМИ.
Дилберт: А я должен понимать, что это значит?
Сотрудник: Ха ха! Я смотрю на тебя свысока, потому что ты не понимаешь мой ультрамодный жаргон.
Сотрудник: Твоё невежество выставлено напоказ!
Сотрудник: Немедленно уйди с совещания! Ты бесполезен!
Дилберт: Может, ты просто скажешь нам, что такое "курация".
Сотрудник: Ладно. Так и быть.
Сотрудник: Это значит э… э…
Сотрудник: А мне ещё не поздно не обратить внимания на твоё невежество и продолжить?
Врач: У Вас тяжёлый случай фигзнателита.
Врач: Эти таблетки не решат Вашу проблему, но могут вызвать геморрой в острой форме.
Врач: А геморрой я лечить умею, и это будет ощущаться, как прогресс.
Дилберт: Он такой с тех пор, как наш президент заставил его выпить стакан наших промышленных отходов на пресс-конференции.
Дилберт: Это срезало несколько пунктов с его IQ, но у него ещё может быть светлое будущее в отделе контроля качества или, может, в маркетинге.
Дилберт: И со своим новым хвостом он был бы отличным проводником в горах.
Президент: Я докажу, что наши промышленные отходы безопасны, заставив стажёра выпить целый стакан.
Журналист: Это глупо. Мы хотим увидеть, как Вы сами их пьёте.
Президент: Когда тебя стошнит, постарайся достать до того парня во втором ряду.
Босс: Нашему президенту нужен подчинённый, чтобы тот выпил наши промышленные отходы на пресс-конференции и доказал, что они безопасны.
Ашок: Э… Есть какая-то причина, по которой он не делает это сам?
Босс: Да, но я забыл подробности. Что-то там было о риске мозговых червей.
Президент: Нам нужен план преемственности. Я такой потрясающий и харизматичный, что у компании могут быть проблемы, если бы мне пришлось уйти.
Алиса: Я бы об этом не беспокоилась. Это ведь не то, чтобы Вы что-то изобрели. Мы могли бы заменить Вас мешком мха.
Дилберт: Что-то он притих.
Алиса: Видишь? Мох тоже может это делать.
Сотрудник: Познакомьтесь, это Уолли. Он наш эксперт в предметной области.
Коллега: Бррр
Коллега: Чёрт
Коллега: Упс
Коллега: Ох, б…
Коллега: Ух
Уолли: Люди умеют судить о книге по обложке лучше, чем можно подумать.
Босс: Ты можешь мне показать, как скачивать приложения на мой новый телефон?
Дилберт: Мог бы…
Дилберт: Но это бы забрало время, предназначенное для моей основной работы — показывать Вам, как делать формулы в Экселе.
Дилберт: Видимо, восьми раз, что я Вас уже этому учил, недостаточно.
Босс: Я не так часто использую Эксель, чтобы запомнить с одного раза до следующего.
Дилберт: А как часто Вы собираетесь скачивать приложения?
Босс: Трудно сказать. Я только знаю, что хочу их все.
Босс: Сколько их там?
Дилберт: Четыре.
Президент: Мне нужно подкупить элбонийского министра финансов и не оставить никаких улик, связывающих это с нашей компанией.
Пёсберт: Единственный способ это сделать — подкупить его и тут же его убить.
Президент: Что-то я не догоняю.
Пёсберт: И, очевидно, сначала мне придётся разобраться с Вами.
Уолли: Я покупаю свою рабочую одежду в магазине унисекс-костюмов.
Дилберт: Магазинов унисекс-костюмов не бывает.
Уолли: Тебе всегда надо быть правым, да?
Дилберт: Это логика женского брючного костюма.
Босс: Поменяй все линии на пунктирные.
Босс: Мы же не сделаны из чернил.
Дилберт: Почему я вдруг покрылся гусиной кожей?
Босс: И я. Похоже, мы коснулись какого-то запретного знания.
Алиса: Нам лучше бы закругляться с этим совещанием, потому что Дженни — гастрономический оборотень.
Дилберт: Что?
Алиса: Когда она слишком долго сидит без еды, она превращается в волка.
Коллега: РРРРР
Алиса: Возможно, уже слишком поздно.
Коллега: ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ?
Юрист: Наш конкурент подал на нас иск в элбонийский суд из-за некоего нарушения патента на дизайн.
Юрист: Они пытаются запретить нам производить что угодно прямоугольной формы.
Босс: А какие формы нам можно использовать?
Юрист: Только одну, если считать формой "бесформенную бородавку".
Босс: Мне нужно, чтобы ты составил пятилетний план развития техники для нашего генерального.
Дилберт: Конечно.
Дилберт: Как насчёт "Завтра будет как сегодня, а в следующем году будут летающие машины и всякая такая хрень."?
Босс: Подбери красивые слова и нарисуй стрелку.
Дилберт: Я добавлю круговую диаграмму для пущего эффекта.
Босс: Нам нужны креативные идеи для нашего следующего продукта.
Босс: Но не от тебя. Твои идеи ужасны.
Босс: И не предлагай что-нибудь, что уже сделано. Это просто выставляет твоё невежество на всеобщее обозрение.
Босс: Я не хочу слышать идеи, которые стоят денег или увеличивают риск.
Босс: Как обычно, я буду оценивать каждую идею, медленно повторяя её и с презрением глядя на вас.
Босс: Если вы дадите хорошую идею, я отдам вам этот проект в дополнение к вашей нынешней работе.
Босс: Ну, кто первый?
Босс: Как это я нанял столько людей, у которых нет идей?
Котберт: Вероятно, не повезло.
Алиса: Я так расстроена, что мне хочется плакать, но я отказываюсь следовать стереотипам.
Алиса: Ашок, я назначаю тебя своим суррогатным плакальщиком. Может быть немного больно.
Ашок: Худшее совещание из всех.
Дилберт: Я думал, ты хорошо справился с высокими нотами.
Тина: Пожалуйста, перестань проверять каждую мою фразу.
Дилберт: Я не могу.
Дилберт: Мой священный долг как инженера — искоренять невежество.
Тина: Это неправда.
Дилберт: Сама смотри. Я только что это нагуглил.
Дилберт: Так, в следующем вопросе завязаны шесть переменных, четыре имбецила и один блестящий инженер.
Дилберт: Согласно Алгоритму Сложности Пёсберта, в такой ситуации невозможно принять разумное решение. Кто за то, чтобы сдаться?
Босс: Я узнал, что я блестящий инженер.
Босс: Уходишь пораньше?
Дилберт: Если Вы посчитаете два часа, которые я поработал дома, когда проснулся, и два часа, которые поработаю сегодня вечером, у Вас получится изрядно больше одного дня.
Босс: А сколько у меня получится, если ты сделаешь всё это, плюс ещё здесь допоздна посидишь?
Президент: Наша компания непристойно прибыльна, но всемирно презираема.
Клиент: РРРР
Президент: Наш план — купить маленькую и более популярную компанию, взять их имя, и высосать их репутацию, как обезьяна апельсин.
Президент: Пожалуйста, поприветствуйте их основателя, Брэдли. Он самый сердитый богатый парень, которого вы можете встретить.
Дилберт: Я читал, что агрессивные подонки получают больше, чем вежливые сотрудники.
Алиса: Подвинься, низкооплачиваемый болван!
Босс: Напомни мне дать ей прибавку. Сам не знаю, почему.
Тед: Знаете, что было бы здорово?
Тед: Я хотел бы увидеть матрицу сравнения параметров наших бывших продуктов.
Босс: Дилберт, почему бы тебе не собрать эти данные к нашей следующей встрече?
Дилберт: Это заняло бы два дня, и такая матрица не имеет практического смысла.
Дилберт: Проблема здесь в том, что Тед не рискует в этой игре собственной шкурой.
Дилберт: Я предлагаю, чтобы Тед бился головой об стол, когда он вынуждает меня делать лишнюю работу.
Дилберт: Это поможет Теду лучше судить о ценности моего времени.
Тед: Ладно, не надо.
Дилберт: Экономика ниндзя!
Дилберт: Исследования показывают, что хорошим парням платят меньше, чем агрессивным подонкам.
Пёсберт: Может, тебе стоит предложить своему доктору 10% от своей будущей прибавки, если он сделает тебе инъекции тестостерона.
Дилберт: Это было бы незаконно, опасно и неэтично.
Пёсберт: Сказал чувак с крохотным доходом.
Босс: Я нанял Кена, чтобы он научил нас быть более креативными.
Босс: Согласно его визитке, он — "воображениста".
Кен: Это был один из моих лучших образцов.
Уолли: Один процент инженеров создаёт все революционные продукты.
Уолли: Я предлагаю заменить остальные 99% механическими руками, которые держат кофейные кружки.
Уолли: Вы никогда не увидите, чтобы какой-нибудь тюфяк из этих 99% пришёл с великой идеей вроде моей.
Босс: Поздравляю, Ашок. Я объявляю тебя "Сотрудником Месяца".
Босс: Твой месяц — октябрь 1929.
Босс: Есть куда расти.
Босс: Мы покупаем целую компанию, чтобы заполучить их инженеров.
Дилберт: А Вы знаете, что рабство вне закона, и те инженеры могут найти работу в компаниях получше?
Босс: Искренне надеюсь, что ты ошибаешься.
Девица: Давай сыграем в игру. Каждый скажет о себе две фразы, а другой должен догадаться, которая из них — неправда.
Дилберт: Я обожаю такие игры.
Дилберт: И второе — я ем еду.
Босс: Сервера упали.
Дилберт: Я знаю.
Босс: Ты должен что-то сделать.
Дилберт: Я пытаюсь.
Босс: И в чём проблема?
Дилберт: Меня всё время прерывает бесполезный идиот.
Босс: Может, я помогу.
Босс: Я посторожу твой вход и не пущу к тебе того парня.
Босс: Это скучно. И я не вижу того парня.
Босс: Я уже достаточно поуправлял?
Дилберт: В точку.
Президент: У меня степень МДА, и все равно я теряю деньги на рынке акций. Как это может быть?
Босс: Я вложил все свои деньги в золото, потому что оно блестит. Мой капитал удвоился за прошлый год.
Босс: Я подумываю получить МДА. Сколько это занимает? Неделю?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
