Босс: Спасибо за предложение, Ашок.
Босс: Я собираюсь его игнорировать, потому что ты не важен для моей карьеры, и я не люблю делать лишнюю работу.
Ашок: Я сбит с толку. Зачем же Вы проводите политику открытых дверей?
Босс: А как ты уйдёшь, если дверь не открыта?
Коллега: Я принесла тебе данные на флешке.
Дилберт: Убери от меня эту штуку. Я не знаю, где она побывала.
Коллега: Надеюсь, ты имел в виду флешку, а не мою руку.
Дилберт: Да. Но твоя мысль о руке тоже интересна.
Дилберт: Мудрый мусорщик, скажи мне, почему слайды в пауэрпойнте такие скучные.
Мусорщик: Пауэрпойнт — как мусор. Он вкусен только в малых дозах. Передоз может тебя убить.
Дилберт: Эта аналогия работает только для мух.
Мусорщик: Ооо. Смотрите-ка, кто думает, что он лучше мух.
Дилберт: Это может выглядеть, как обычный слайд в пауэрпойнте.
прибыль
Дилберт: Но на самом деле — это портал, ведущий в другое измерение, где фантазия и реальность меняются местами.
прибыль
Босс: Перестань баловаться с моими слайдами.
Дилберт: Остерегайтесь рогатого чудовища, которое там бродит.
Коллега: Привет. Меня зовут Уго Релик. Я начал работать вчера.
Алиса: Щас чихну.
Алиса: АААПЧХИ!
Алиса: Должна тебя предупредить, чихи ходят по трое.
Босс: Я попал в писательский ступор, пытаясь написать твои цели на год.
Дилберт: Напишите что угодно.
Дилберт: Мы оба знаем, что я проигнорирую цели и буду работать над тем, над чем Вы скажете.
Босс: А как я узнаю, хорошо ли ты работаешь, если у тебя нет целей?
Дилберт: Как обычно.
Дилберт: Вы сравните Ваше незнание того, что я сделал, с целями, которые Вы вообразите, что будто бы могли их мне дать, если бы могли видеть будущее.
Дилберт: Потом Вы дадите мне среднюю прибавку, как всем остальным, кто не изобрёл ядерный синтез.
Босс: Меня это устраивает.
Дилберт: Такими вещами лучше не заморачиваться.
Коллега: Я измучен этой работой.
Коллега: Это седина?
Дилберт: Мы знакомы?
Коллега: Я начал вчера. Я не очень хорошо переношу стресс.
Девица: Моя начальница всё время контролирует меня в каждой мелочи.
Дилберт: А ты пробовала хорошо работать, чтобы она не чувствовала такой потребности?
Дилберт: Может, мне лучше слушать молча.
Босс: Какие-нибудь вопросы? Не стесняйтесь спрашивать обо всём.
Уолли: Зачем привидения носят одежду?
Дилберт: Если в момент смерти кто-нибудь затягивает тебе трусы, придётся так и ходить вечно?
Алиса: Твоя тема беседы не смогла удержать моё внимание.
Алиса: Я больше не могу сопротивляться позыву заняться своей почтой, пока ты говоришь.
Алиса: И лучше бы тебе сейчас не писать мне.
Дилберт: Мы ещё не закончили.
Президент: Наша стратегия — увеличить нашу долю рынка.
Доля рынка
Дилберт: Я запутался. Я потратил весь прошлый год, пытаясь УМЕНЬШИТЬ нашу долю рынка. Что, все мои усилия напрасны?
Дилберт: Не волнуйтесь. Уолли сказал мне, что у него хорошее чувство юмора.
Уолли: Мне верить нельзя.
Босс: Я чуток пощипал твою идею.
Босс: Теперь, если она провалится — это была твоя идея, а если сработает — я могу присвоить заслуги.
Босс: Гениальность проявляется во многих формах.
Дилберт: В том числе воняющих и овальных?
Дилберт: …тогда мы сможем сделать нагрузочное тестирование, и…
Босс: Я применяю право Империус Интерраптус.
Босс: Для непосвящённых — это право всех боссов вмешиваться в беседу подчинённых.
Босс: Сейчас я повернусь к тебе задом и буду говорить с Алисой, как будто тебя нет.
Босс: Не уходи. Не влезай. Просто неуклюже стой здесь.
Президент: Империус Интерраптус!
Президент: Узрите моё право заставить ДВУХ подчинённых неуклюже стоять, пока я захватываю разговор!
Президент: Ты слышала мою речь о том, как мы в нашей компании не обращаем внимания на субординацию?
Дилберт: Если клиенты возненавидят наш продукт, мы, вероятно, вылетим из бизнеса.
варианты
Дилберт: Если они полюбят наш продукт, более сильная компания войдёт на этот рынок и выбросит нас из бизнеса.
варианты
Президент: Скажи инженеру, чтобы перестал меня расстраивать.
Босс: У меня есть несколько фальшивых прогнозов прибылей, чтобы Вас ободрить.
Босс: Избегайте говорить "к сожалению", когда разговариваете с клиентами.
Босс: Вместо этого говорите "как оказалось". Это даёт более позитивное ощущение.
Дилберт: Как оказалось, наши электрические кабели не так изолированы, как мы надеялись.
Уолли: Я решил более агрессивно обвинять других в отсутствии у меня успехов.
Уолли: Например, прямо сейчас ты отвлекаешь меня от работы.
Дилберт: Вовсе нет.
Уолли: У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ СТОЯТЬ ТУТ И СПОРИТЬ С ТОБОЙ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!
Уолли: Признак гения — делать всё не так, как обычные люди.
Уолли: Вы видите мой проект, как незаконченный. Я вижу это, как неожиданное использование времени.
Уолли: Вы понимаете, как это замечательно?
Босс: Ты не ответил на моё письмо.
Дилберт: Я пытался его читать, но отношение полезного сигнала к шуму было слишком низким.
Босс: То есть это какая-то техническая проблема?
Дилберт: Окей.
Дилберт: Мы можем манипулировать роговолосой угрозой, чтобы он выбрал верный план, если подсунем ему заведомо худшие альтернативы.
Алиса: Но тогда мы не получим в полной мере выгоды от его мудрости.
Дилберт: Он что, стоит за мной?
Алиса: Или это может быть Джордж Клуни. Я их не различаю.
Босс: Дилберт, ты работаешь потрясающе.
Дилберт: АААА!!!
Дилберт: Это значит "Я собираюсь кого-то уволить, а тебя заставить работать за двоих".
Босс: Да, но всё равно лучше быть тобой, чем тем парнем, которого я собираюсь уволить.
Дилберт: Мы этого не знаем!
Дилберт: Возможно, это импульс, который подтолкнёт его к величию, а я уработаюсь до смерти в этой кабинке.
Босс: Некоторым людям невозможно угодить.
Босс: Тед, ты уволен.
Тед: ДА!
Коллега: Я люблю думать о себе, как о творческой личности.
Алиса: Под этим ты имеешь в виду, что у тебя плохо с математикой и никаких аналитических способностей.
Дилберт: Это у тебя неизлечимо?
Дилберт: Вы прочитали мои технические рекомендации?
Босс: Нет. Они слишком длинные и сложные.
Дилберт: Как Вы планируете принимать решение, не читая?
Босс: Я нутром почую.
Дилберт: Вероятно, это хорошая идея — не вмешивать в дело Ваш мозг.
Босс: Тихо! Оно что-то говорит.
бурл
Коллега: Нам нужно усилить нашу секторальную поддержку комплекса интегрированных инструментов оценки рисков.
Коллега: Пони- маешь?
Дилберт: Возможно. Ты имеешь в виду, что не умеешь общаться?
Коллега: Нет.
Дилберт: О. Тогда я не понял.
Пёсберт консультирует
Пёсберт: Я рекомендую купить программу для баз данных Пёсберта.
Босс: Я что, только что заплатил консультанту за рекомендацию его же продукта?
Пёсберт: Я совершенно объективен.
Босс: А кто будет ставить и тестировать программу?
Пёсберт: Возможно, консультант, который знаком с продуктом?
Интервью
Алиса: Вы можете работать сверхурочно, если понадобится?
Кандидат: Да. Для меня совершенно нормально работать 14 часов в день.
Алиса: Исследования показывают, что когда люди работают много часов, это приводит к неудачным решениям. Так что мы знаем, что Вы плохо принимаете решения.
Алиса: Вы хорошо умеете общаться?
Кандидат: Правильный ответ — "нет"?
Интервью
Алиса: Вы творческий человек?
Кандидат: О, да. Я очень творческий.
Алиса: Исследования показывают, что творческие люди "срезают углы" и в целом менее честны.
Кандидат: Оох
Алиса: Много ли времени ты тратишь на различные действия?
Кандидат: Я НЕ ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!
Коллега: Уолли, мне нужны твои данные для моего совещания через три дня.
Уолли: Окей. Думаю, собрать их займёт не больше трёх или четырёх дней.
Коллега: Не "трёх или четырёх". Они нужны мне через ТРИ дня.
Уолли: Окей, три дня, не считая выходных и дня, когда я дам их тебе.
Коллега: Так это будет шесть дней!
Уолли: Шесть или семь, не больше.
Коллега: Они нужны мне через три дня, а не через неделю.
Уолли: Нет проблем. Неделя или две, максимум.
Коллега: Окей! Ты выиграл! Я перенесу своё совещание на две недели!
Коллега: И у тебя будут данные через две недели?
Уолли: Да.
Уолли: Две недели или около того.
Юрист: Наш новейший продукт нарушает патенты Гугля, Эппла, Микрософта и Оракла.
Юрист: Они объединились и наняли НАСА, чтобы столкнуть астероид на нашу штаб-квартиру.
Босс: Я думаю, мы можем победить.
Юрист: Интересно, какова средняя продолжи- тельность жизни оптимиста.
Тед: Вы утвердили мои цели на следующий год?
Босс: Ага, пусть будут.
Тед: ААА! Ваша апатия относительно моих целей может только означать, что Вы планируете в следующем году меня уволить!
Котберт: Ха ха! А теперь давай ему ненужные проекты.
Босс: По мне, так они все такие.
Босс: Ты можешь написать это попроще? Мне придётся объяснять это высшему руководству.
Алиса: БАКСЫ — ХАРАШО. ЭТА ДЕЛАТЬ МНОГА. УУГА!
Босс: Ну, это было лишнее.
Алиса: Я могу заменить эту диаграмму на котёнка.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
