Ашок: Я получил СМС от нашего босса.
Ашок: "раб дальш"
Ашок: Что это значит?
Дилберт: Ты только что получил свой ежегодный обзор продуктивности.
2007.05.30 Наслаждайся работой, пока я дома грызу твои компьютерные кабели.
Крысберт: Наслаждайся работой, пока я дома грызу твои компьютерные кабели.
Крысберт: Я начну с USB кабеля для аппетита, потом возьму кабель ethernet с гарниром из голубого сыра.
Крысберт: Потом переварю коакси альный кабель.
Дилберт: Я тебе завидую, вот что меня задевает.
2007.05.29 Сегодня ты будешь носить вещи, которые не хочешь носить.
Крысберт: Сегодня ты будешь носить вещи, которые не хочешь носить.
Крысберт: Ты поедешь в место, в котором не хочешь быть, и займёшься вещами, которые не хочешь делать.
Крысберт: Приятного дня.
2007.05.28 Я представляю адвокатскую контору Пёсберта,..
Пёсберт: Я представляю адвокатскую контору Пёсберта, Пёсберта и ещё Пёсберта.
Пёсберт: Сайт вашей компании крадёт у людей курсоры и помещает их в ваше поле поиска.
Пёсберт: И ещё мне жмёт костюм. Учитывая всё вместе, мне хочется тебя убить.
2007.05.27 Кого бы выбрать сотрудником месяца…
Босс: Кого бы выбрать сотрудником месяца…
Босс: Поздравляем Алису — нашего лучшего сотрудника месяца!
Босс: До конца месяца ты можешь пользоваться моей парковкой возле главного входа.
Алиса: Я езжу на автобусе.
Босс: И можешь уйти сегодня пораньше.
Алиса: Сейчас уже пять часов, и Вы ещё потребовали закончить мой проект к завтрашнему утру.
Босс: И ты можешь съесть со мной пиццу.
Алиса: Я на долбаной диете!!!
Босс: Я молодец.
Пицца
2007.05.26 Дилберт, у тебя найдётся время помочь мне с техническим анализом?
Коллега: Дилберт, у тебя найдётся время помочь мне с техническим анализом?
Дилберт: Конечно, если ты придёшь ко мне домой постричь лужайку, чтобы отношения не были односторонними.
Коллега: Ну почему тебя так трудно эксплуатировать?
Дилберт: Иди плюй в свои носки.
2007.05.25 Я так занят, что моя голова сейчас взорвётся.
Тед: Я так занят, что моя голова сейчас взорвётся.
Босс: Тед, ещё кое-что…
Бабах!
Босс: Приберись в третьем проходе.
2007.05.24 Ашок, тебе нужно иметь менталитет победителя.
Котберт: Ашок, тебе нужно иметь менталитет победителя.
Ашок: Если бы у меня такой был, зачем бы я здесь работал?
Котберт: В идеале, мы бы хотели видеть тебя тупым и оптимистичным одновременно.
2007.05.23 Я продуктивно провёл время на даче для руководящего состава.
Босс: Я продуктивно провёл время на даче для руководящего состава.
Босс: Мы играли в гольф, сколько могли, пока не пришли к Новому Видению Компании!!!
Босс: Но никто его не записал, так что мы попробуем ещё раз через месяц.
2007.05.22 Ты добился, чтобы все главы отделов подписали наш бизнес-план?
Босс: Ты добился, чтобы все главы отделов подписали наш бизнес-план?
Дилберт: Нет, они предпочитают видеть, как мы провалимся, чтобы выглядеть лучше в сравнении и получить большую долю бюджета.
Босс: Как мы можем ускорить процесс?
Дилберт: Я прова- ливаюсь так быстро, как могу.
2007.05.21 У тебя привычка — не выдвигать возражений против плана,..
Дилберт: У тебя привычка — не выдвигать возражений против плана, и позже действовать, как будто ты был против с самого начала.
Дилберт: Я надеюсь помешать тебе в этом, заставив подписать план в письменной форме.
Коллега: Ооо, если бы ты пришёл до того, как мои руки застряли в кофейных кружках.
2007.05.20 Каждый проект, в котором ты работал в этом году,..
Босс: Каждый проект, в котором ты работал в этом году, был отменён после реорганизации.
Босс: Как будто ты и не существовал.
Дилберт: Это не совсем так.
Дилберт: Например, я занимал место.
Дилберт: Хотел бы я посмотреть, как кто-нибудь несуществующий занимает место.
Босс: Труп может занимать место.
Дилберт: Но труп СУЩЕСТ ВУЕТ.
Дилберт: Я выиграл спор, но это бесплодная победа.
2007.05.19 Тед, мне нужно, чтобы ты работал каждый вечер допоздна,..
Босс: Тед, мне нужно, чтобы ты работал каждый вечер допоздна, пока мы не догоним.
Босс: И тебе придётся работать по выходным.
Тед: А как же моя семья?
Босс: Они пока могут отдыхать.
2007.05.18 Кэрол, ты приходила на работу почти каждый день на этой неделе...
Босс: Кэрол, ты приходила на работу почти каждый день на этой неделе. Вот тебе немного "долларов боевого духа".
Босс: Это не настоящие деньги, но ты можешь рассчитываться ими за подарки и услуги, которые тебе не нужны.
Босс: А ещё я записал тебя в лотерею, в которой ты не выиграла.
Кэрол: Апчхи!
2007.05.17 Я могу мониторить ключевые метрики компании с моего пульта управления.
Босс: Я могу мониторить ключевые метрики компании с моего пульта управления.
Босс: Упс. Мне следует лучше фальсифицировать мои данные.
Босс: Позволь задать тебе фон следующего задания, напомнив, что держатели акций никогда и ничего для тебя не сделали.
2007.05.16 Пёсберт консультирует
Пёсберт консультирует
Пёсберт: Вам нужен пульт управления для отслеживания ключевых метрик.
Пёсберт: Таким образом, у Вас будет больше данных для игнорирования, когда Вы принимаете решения на базе политики компании.
Босс: А данные будут точные?
Пёсберт: Ладно, давайте притворимся, что это имеет значение.
2007.05.15 Они могут забрать мою душу, но не моё имя!
Дилберт: Они могут забрать мою душу, но не моё имя!
Кэрол: Звонили из Визы. Кто-то украл твою личность.
Дилберт: Мне нужен новый боевой клич.
Пёсберт: Как насчёт "Упс"?
2007.05.14 Котберт, злобный зам по кадрам
Котберт, злобный зам по кадрам
Сотрудник: Я работал в кабинке без окон 25 лет. Можно, я займу пустую кабинку у окна?
Котберт: Конечно.
Сотрудник: Ааа!!!
Жжёт!
Дилберт: Слишком резкий переход.
2007.05.13 Я попросил Недовольного Дуга поработать над нашей ценовой моделью.
Босс: Я попросил Недовольного Дуга поработать над нашей ценовой моделью.
Босс: Судьба всей компании находится в его крохотных ручках.
Босс: Кстати, мне это напомнило: я отдал твою кабинку стажёру.
Босс: Но не волнуйся. Я нашёл тебе другое рабочее место.
Босс: Можешь использовать эту коробку из-под лазерного принтера.
Босс: Это временно.
Босс: Пока не найдём коробку побольше.
Сотрудник: Меня сильно тянет недооценить затраты.
2007.05.12 Техподдержка Пёсберта
Техподдержка Пёсберта
Пёсберт: Дайте мне список всего программного обеспечения и оборудования, которое Вы используете.
Пёсберт: Теперь сидите, как овца, пока я случайным образом выберу что-нибудь из списка и скажу, что это и есть проблема.
Клиент: А если я знаю, что нет?
Пёсберт: Это значит меньше, чем Вы воображаете.
2007.05.11 Техподдержка Пёсберта
Техподдержка Пёсберта
Пёсберт: Попробуйте выключить роутер, модем и компьютер.
Пёсберт: Теперь выключите кондиционер, свет и бойлер. Выдерните из розетки микроволновку и разморозьте холодильник.
Дилберт: Ты очень тщателен.
Пёсберт: Отмените вывоз мусора, откажитесь от гражданства и разбейте телефон.
2007.05.10 На этом моя презентация завершена.
Дилберт: На этом моя презентация завершена.
Дилберт: У кого-нибудь есть вопрос, придуманный, чтобы увеличить мою нагрузку для вашего развлечения?
Тед: Сколько могла бы сэкономить компания, если бы ты сделал весь проект в одиночку?
Босс: Хммм…
2007.05.09 Уолли, ты отсидел тысячи совещаний, и тебе ни разу ничего не поручили...
Ашок: Уолли, ты отсидел тысячи совещаний, и тебе ни разу ничего не поручили. В чём твой секрет?
Уолли: Когда раздают поручения, я использую определённое выражение лица, чтобы их отвращать.
Босс: …и мне понадобится кто-нибудь для…
2007.05.08 Почему ты не отвечаешь на мои и-мейлы? Мне пожаловаться твоему…
Коллега: Почему ты не отвечаешь на мои и-мейлы? Мне пожаловаться твоему боссу?
Дилберт: Твои сообщения имеют слишком много тем и не разбиты на параграфы. Они нарушают все правила общения по и-мейлу.
Уолли: хлюп
Босс: "Бла, бла, бла,
Дилберт хамло…"
Чёрт, да я не могу даже прочитать это письмо.
удалить
2007.05.07 "Да, сделай это прямо сейчас."
Коллега: "Да, сделай это прямо сейчас."
Дилберт: Сделай что?
Дилберт: Могу я игнорировать письма от людей, которые не включают копию моего письма в ответ?
Пёсберт: Да, и можешь их даже ненавидеть.
Дилберт: 90% счастья — выбрать правильного консультанта по этике.
2007.05.06 Можно задать тебе вопрос?
Коллега: Можно задать тебе вопрос?
Дилберт: Конечно, новичок.
Коллега: Сколько нужно здесь проработать, чтобы…
Коллега: …начало рассеиваться тёмное облако безнадёжности и отчаяния?
Коллега: Я всё жду, что это чувство уйдёт в любую минуту.
Коллега: Я надеялся получить удовлетворение от работы за месяц.
Коллега: После этого, думаю, недалеко и до самореализации.
Дилберт: Подожди ещё день-другой.
Коллега: Ну, теперь в любой момент.
2007.05.05 Моя побочная работа в качестве автора комиксов идёт хорошо,..
Автор: Моя побочная работа в качестве автора комиксов идёт хорошо, так что я увольняюсь.
Автор: Моя новая карьера — сидеть в пижаме и думать, как Вас высмеять.
Автор: Собственно, это не совсем заявление об увольнении — это рисунок Вашего тела с навозом вместо головы.
2007.05.04 Тебе нельзя иметь побочную работу — рисование комиксов о рабочем…
Босс: Тебе нельзя иметь побочную работу — рисование комиксов о рабочем месте.
Босс: Я должен уволить тебя за осмеяние менеджмента компании в газетах.
Автор: Потому что тогда я буду осмеивать Вас меньше?
2007.05.03 Я слышал, ты начал серию комиксов на стороне.
Дилберт: Я слышал, ты начал серию комиксов на стороне.
Алиса: Ты занял моё кресло, приманка для мух. Катись, или я вколочу твою голову так глубоко, что тебе придётся спускать штаны, чтобы почитать.
Алиса: Я пропустила что-нибудь о командной работе?
Дилберт: Где ты берёшь свои идеи?
2007.05.02 Нам доложили об авторе комиксов в кабинке 45950...
Котберт: Нам доложили об авторе комиксов в кабинке 45950. Его комиксы могут мешать компании.
Котберт: Мы не можем его уволить, потому что это плохо выглядит. Ты должен давать ему абсурдные задания, чтобы он сам ушёл.
Босс: Твоя новая работа — пробовать технологии, которые явно не имеют экономического смысла.
Автор: Ура!
2007.05.01 Пожалуйста, помоги мне...
Элбониец: Пожалуйста, помоги мне. Твоя собака поработила мой народ в твоём подвале и заставляет нас делать кроссовки!
Элбониец: Аааа!!!
Мои глаза!!!
Пссст
Дилберт: Мне нравится помогать людям, но дешёвая обувь мне тоже нравится.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)