2006.12.31 Я попрошу у поставщика примерные цены, чтобы прикинуть осуществимость…

Дилберт: Я попрошу у поставщика примерные цены, чтобы прикинуть осуществимость идеи.

Босс: Ты не можешь разговаривать с поставщиками, пока наш контрольный комитет не утвердит проект.

Дилберт: Но это потребует анализа затрат/выгод.

Дилберт: А я не могу сделать его без примерных цен от поставщика.

Босс: Просто угадай их сам.

Дилберт: То есть… Я должен выдумать число, чтобы получить разрешение позвонить и спросить, какое число было на самом деле?

Босс: Верно. Но сначала тебе нужно моё разрешение провести анализ затрат/выгод.

Дилберт: Вы разре- шите?

Босс: Мне нужно посмотреть
числа.

2006.12.30 Женщины знают о диетах всё...

Босс: Женщины знают о диетах всё. Какую мне лучше использовать?

Босс: Стоит ли мне взять ту, которая сделает меня несчастным и при этом не сработает, или ту, которая меня может убить?

Кэрол: Если Вы возьмёте обе, я не попрошу никакого подарка на национальный День Секретаря.

2006.12.29 Это правда, что ты позволил вампиру провести донорский сбор крови?

Котберт: Это правда, что ты позволил вампиру провести донорский сбор крови?

Босс: Да, и только большой человек признаёт свои ошибки.

Котберт: Ты признаёшь свою ошибку?

Босс: Я лучше похудею.

2006.12.28 Влад пришёл, чтобы рассказать нам, почему важно сдавать кровь.

Босс: Влад пришёл, чтобы рассказать нам, почему важно сдавать кровь.

Вампир: Кровь очень вкусная, а я слишком ленив, чтобы кусать шеи.

Босс: Разве Вы не из Красного Креста?

Вампир: Конку- ренция полезна.

2006.12.27 Все попытки обучить тебя провалились.

Босс: Все попытки обучить тебя провалились.

Босс: Но я не хочу тебя увольнять, потому что сейчас заморожен наём новых сотрудников, и я не смогу восполнить потерю.

Босс: Так что я решил уменьшить круг твоих обязанностей.

Кэрол: Куда это поставить?

2006.12.26 Мы платим недостаточно, чтобы привлекать квалифицированных сотрудников.

Котберт: Мы платим недостаточно, чтобы привлекать квалифицированных сотрудников.

Босс: Нет проблем. Наймём неквалифицированных людей с хорошим настроем и обучим их.

Босс: Дилберт, когда будет минутка, обучи этого парня.

Сотрудник: Превед!

2006.12.25 Я нашёл способ сэкономить миллион долларов,..

Дилберт: Я нашёл способ сэкономить миллион долларов, потратив только 10000$.

Босс: Эти 10000$ уйдут из моего бюджета, а экономия пойдёт в бюджет кого-то ещё.
Не годится.

Дилберт: Держатели акций с этим бы не согласились.

Босс: Поэтому их не приглашают на совещания.

2006.12.24 Я сейчас вернусь, только отнесу посуду в кафетерий.

Ашок: Я сейчас вернусь, только отнесу посуду в кафетерий.

Уолли: Эй, эй!

Уолли: Победители не относят посуду в кафетерий.

Ашок: Тогда как посуда попадает обратно?

Уолли: Используй свою Силу Низких Стандартов.

Уолли: Просто поставь посуду на пол и жди лузера с высокими стандартами.

Алиса: Аааа!
Посуда на полу!

Алиса: Опять я должна прибирать за лентяями!

Ашок: Просто чудо.

Уолли: Теперь попроси её принести заодно йогурт.

2006.12.23 Я слышал, парень, за которого ты голосовал,..

Уолли: Я слышал, парень, за которого ты голосовал, только что признался в романе с белкой.

Дилберт: Заткнись. Парня, за которого ты голосовал, судят за удушение его секретарши.

Уолли: А вот в некоторых странах у людей нет выбора, за кого голосовать.

Дилберт: Мне их жалко.

2006.12.22 В газете есть статья о парне, за которого ты голосовал.

Пёсберт: В газете есть статья о парне, за которого ты голосовал.

Пёсберт: У него роман с белкой.

Пёсберт: Хочешь поболтать о политике?

Дилберт: Заткнись.

2006.12.21 Боб, самый невезучий страховой агент

Боб, самый невезучий страховой агент

Боб: У нас первоклассная защита от рисков!

Босс: Не бегите по лестнице. Ступеньки сделаны из асбеста.

2006.12.20 Боб, самый невезучий страховой агент

Боб, самый невезучий страховой агент

Боб: Вы приняли хорошее решение.

Клиент: Гааак!

2006.12.19 Похоже, Тина на тебя злится...

Уолли: Похоже, Тина на тебя злится. Что случилось?

Дилберт: Она думала, что я сделал что-то грубое, а когда выяснила, что я не делал, у неё сохранилась остаточная злость.

Уолли: Интересно, каково это, когда у тебя тараканы в черепе.

2006.12.18 Я получила твой слишком краткий и-мейл, который явно означает,..

Тина: Я получила твой слишком краткий и-мейл, который явно означает, что ты ненавидишь меня и всё, что я ценю!

Дилберт: У меня не было времени, и я не хотел заставлять тебя ждать ответ.

Тина: Ну ладно, но у меня ещё есть остаточная ненависть, которую мне придётся перенести на какой-нибудь другой аспект твоей личности.

Дилберт: Довольно честно.

2006.12.17 Вы пропустили совещание.

Дилберт: Вы пропустили совещание.

Босс: Какое совещание?

Дилберт: Совещание по бюджету, которое Вы велели мне организовать.

Босс: Ты не сообщил мне, когда оно будет.

Дилберт: Я послал Вам и-мейл.

Босс: Значит, ты выбрал неинтересный заголовок письма.

Босс: Иначе я бы его открыл.

Босс: Ты не умеешь посылать и-мейлы.

Дилберт: И ещё я сказал Вам лично.

Босс: Скучным голосом?

2006.12.16 Уолли, если я дам тебе назначение, каковы шансы,..

Маркетолог: Уолли, если я дам тебе назначение, каковы шансы, что ты его выполнишь, как следует?

Уолли: Когда я применяю свои способности к задаче, я выполняю её хорошо.

Маркетолог: Так ты применишь свои способности?

Уолли: Ух ты. Хороший дополнительный вопрос.

2006.12.15 Директору маркетинга нужен инженер.

Босс: Директору маркетинга нужен инженер.

Босс: Я посылаю ему тебя, потому что ненавижу его тупые кишки.

Маркетолог: Что я сделал, чтобы заслужить ЭТО?

Уолли: Извините, я опоздал. Мне надо было запить буррито.

2006.12.14 И суть моей презентации — эти титановые трубки будут…

Алиса: И суть моей презентации — эти титановые трубки будут…

дзынь

Алиса: Бам бам бам бам бам!!!

Алиса: Это тебя.

2006.12.13 Я работал в своё личное время, чтобы изобрести сверхпроводник,..

Ашок: Я работал в своё личное время, чтобы изобрести сверхпроводник, работающий при комнатной температуре, который устранит нашу потребность в нефти.

Босс: Ты должен был искать нового поставщика картриджей для принтера. Что с этим заданием?

Ашок: Я не должен…
исполь- зовать…
телекинез…

Босс: Почему мой галстук такой тугой…
ик!!!

2006.12.12 Ретроспективная сцена: индийский институт технологий

Ретроспективная сцена: индийский институт технологий

Лектор: Твои оценки по телекинезу очень хороши, юный Ашок.

Лектор: Всегда помни, что ты не должен использовать свою силу в присутствии непосвящённых.

Наши дни

Босс: Что за…? Я только моргнул, и последний пончик исчез!

2006.12.11 Мне нужны Ваши комментарии на этом документе.

Ашок: Мне нужны Ваши комментарии на этом документе.

Босс: Просто оставь его здесь и надейся, что я стану боссом того типа, которые делают вещи такого типа.

Дилберт: Тебе что, кто-то сказал, что надежда помогает?

2006.12.10 Техподдержка Пёсберта...

Пёсберт: Техподдержка Пёсберта. Чем могу помучить?

Клиент: Я получаю ошибку каждый раз, когда запускаю приложение.

Пёсберт: Дайте мне Вашу персональную информацию и езжайте в санаторий.

Пёсберт: Я найму кого-нибудь украсть Вашу личность и поселиться с Вашей женой.

Пёсберт: Есть хороший шанс, что новый парень будет знать, как починить Ваш компьютер.

Пёсберт: Когда вернётесь из санатория, уговорите жену взять Вас обратно.

Пёсберт: И никогда не трогайте компьютер снова, потому что это обижает тех, кого Вы любите.

Дилберт: Как работа?

Пёсберт: Все хотят поговорить с моим начальником.

2006.12.09 Я обнаружил семью белок, живущую внутри нашей старой системы.

Дилберт: Я обнаружил семью белок, живущую внутри нашей старой системы.

Дилберт: Они контролируют базу с платёжной ведомостью. Они выдвигают требования.

Белка: Поставь жёлуди, и ничьи налоговые отчисления не будут увеличены.

2006.12.08 Карл уволился. Он единственный, кто знал, как программировать нашу…

Босс: Карл уволился. Он единственный, кто знал, как программировать нашу старую систему.

Босс: Это не может быть так уж трудно. Иди разберись.

Дилберт: …Мать.

2006.12.07 Ты работаешь в кабинке, а твои роутеры и сервера имеют отдельное…

Пёсберт: Ты работаешь в кабинке, а твои роутеры и сервера имеют отдельное помещение с контролем климата.

Пёсберт: Машины правят. Твоя работа — снабжать их электричеством.

Пёсберт: И ты думаешь, электронные машины для голосования вообще интересуются твоим мнением?

2006.12.06 Эй, это новое блюдо с конфетами?

Дилберт: Эй, это новое блюдо с конфетами?

Кэрол: Да.

Кэрол: Убери свою руку от моей #!%*@ конфеты!

Кэрол: Я люблю новое блюдо.

2006.12.05 Котберт: злобный зам по кадрам

Котберт: злобный зам по кадрам

Котберт: Каждое отсутствие считается как одно "происшествие", независимо, длилось оно один день или больше.

Уолли: У меня заболела голова. Увидимся через год, или, как я люблю это называть, одно происшествие.

Уолли: Если что-то стоит употреблять,
это стоит злоупотреблять.

2006.12.04 Это такой стресс — быть контрактником...

Коллега: Это такой стресс — быть контрактником. Мне платят только за часы, когда я работаю.

Коллега: Я не могу наслаждаться выходными, потому что чувствую, что это стоит мне богатства!

Коллега: Понимаешь, о чём я?

Уолли: Да, у меня один раз было такое чувство.

2006.12.03 Алиса, ты должна использовать свои дни отпуска до конца года.

Босс: Алиса, ты должна использовать свои дни отпуска до конца года.

Алиса: Вы велели мне закончить проект до конца года.

Алиса: У меня накоплено 19 дней отпуска, и до конца года осталось 19 рабочих дней.

Алиса: Это оставляет 0 дней на работу.

Босс: Ты можешь работать по выходным, а в рабочие дни использовать отпускные.

Алиса: Какого *%@!# мне так делать?

Босс: Потому что отпуск снижает стресс.

Босс: Вот.

Босс: Казалось бы, это очевидно.

Алиса: Аййеее!!!

бах!!!

2006.12.02 Наш президент пришёл ответить на ваши вопросы о пересмотре доходов.

Босс: Наш президент пришёл ответить на ваши вопросы о пересмотре доходов.

Уолли: Вы вернёте Ваш бонус 25,000,000$ за прошлый год, раз уж выяснилось, что он был незаслуженным?

Президент: Как тебя зовут?

Уолли: Дилберт.

2006.12.01 …и я работаю там инженером.

Дилберт: …и я работаю там инженером.

Девица: Пшёл вон. Я потеряла 3000$, когда ваша компания пересмотрела доходы.

Дилберт: Сегодня меня отвергли из-за корпоративного преступления.

Пёсберт: Я добавлю это к списку.