Гуру маркетинга
Пёсберт: Потребители купят наш MP3 плейер размером с трактор, если мы будем давать
что-нибудь бесплатное впридачу.
Пёсберт: Так что мы предложим бесплатный iPod к каждой покупке, и бесплатную буксировку нашего MP3 плейера на дом.
Пёсберт: Остальное — просто вопрос ценообразования.
Босс: Нам нужен лучший эксперт по маркетингу, какого мы сможем найти.
Босс: В Вашем резюме сказано, что Вы получили нобелевскую премию по маркетингу, и пять золотых олимпийских медалей по маркетинговому биатлону.
Босс: Что такое маркетинговый биатлон?
Пёсберт: Вы подкатываете к людям, которые не покупают ваше дерьмо, и стреляете в них.
Босс: Мы начинаем поставки нашего нового MP3 плейера через два дня.
Как дела на элбонийской фабрике?
Дилберт: Прототип размером с маленький трактор и играет только элбонийские польки.
Босс: Я выделю немножко больше средств на маркетинг.
Дилберт: И он сделан из асбеста.
Дилберт: Увидев прототип элбонийского MP3 плейера, я назначил телеконференцию.
Дилберт: Из-за разницы во времени, она была в 3 часа ночи. Я был сонный, а они едва-едва говорят по английски, но я думаю, что мы всё утрясли.
Элбониец: Он был прав. С динамиками действительно выглядит лучше.
Дилберт: Вот наш прототип с элбонийской фабрики.
Босс: Ну, я не эксперт, но вроде это хорошая штука.
Дилберт: Это MP3 плейер.
Босс: Мы обычно звали их "друг сантехника"!
Босс: Что эта вещь здесь делает?
Кэрол: Это моя дочь Трейлор.
Кэрол: Я привела её в офис, чтобы она увидела работу в корпоративной среде.
Босс: Ладно. Неважно.
У меня для тебя
новый проект.
Босс: Какой-то идиот отрезал себе палец. Теперь мы должны провести кампанию пропаганды безопасности.
Босс: Надень этот костюм собаки. Ты — талисман нашей кампании борьбы с источниками опасности.
Босс: Когда кто-нибудь проходит мимо, говори "Гав, гав, не пользуйтесь ножницами".
Ребёнок: Можно мне сделать татуировку?
Кэрол: Конечно.
Элбониец: Моя элбонийская фабрика может производить ваш продукт за копейки.
Босс: А какой здесь подвох?
Элбониец: Маленькие проблемы перевода.
Элбониец: Они сказали то ли "пластик", то ли "селезёнка свинолапой крысы".
Элбониец: У нас нет никакого пластика.
селезёнки
Пёсберт: Моя идея — задрапировать огромным брезентом отвратительную скульптуру во внутреннем дворе.
Пёсберт: Моим посланием будет то, что искусство настолько же негативно, насколько позитивно.
Пёсберт: Кроме того, это не настоящее искусство, если кто-то не выигрывает.
Босс: Знаменитый мастер Пёсберто расскажет нам о своих планах для нашего вестибюля.
Пёсберт: Я планирую купить уценённую ткань в Хоум Дипо и задрапировать ей пульт охраны.
Дилберт: А это не помешает охранникам?
Пёсберт: Нет, пока я не пропитаю её бензином и не подожгу.
Дилберт: Кэрол, мне нужно несколько папок и зарезервировать
конференц-зал на четверг.
Кэрол: Мне не нравится, как ты это попросил, так что я собираюсь висеть на телефоне, пока ты не сдашься и не уйдёшь.
Кэрол: Да, этот большой тупица всё ещё стоит там.
Босс: Ашок, я хочу, чтобы ты пошёл на комиссию руководства технологиями вместо меня.
Ашок: Но они все высшие члены старшего руководства. Они даже не заметят моего существования.
Босс: Пщщщ
Директор: Эй, Энди, вот свободное место. Я только подвину свою чашку.
Клиент: Алло, мне нужна тех поддержка.
Пёсберт: Ваш пароль для тех поддержки?
Клиент: У меня его нет.
Пёсберт: Ну, тогда я не могу вам помочь.
Дилберт: С каких это пор
ты требуешь пароль?
Пёсберт: Обычно прямо перед обедом.
Уолли: Скоро будет наша взаимная оценка.
Уолли: Значит, твоя зарплата отчасти зависит от мнения коллег.
Уолли: Мне невыносимо думать, что с тобой случится что-нибудь плохое… Например, плохой отзыв.
Уолли: Я взял на себя труд посчитать ценность хорошего отзыва коллеги в свете твоего следующего повышения.
Уолли: Заплати мне половину этой суммы, и я гарантирую позитивный результат.
Дилберт: Как я узнаю, что ты дал хороший отзыв? Они ведь анонимны.
Уолли: И почему это люди ко мне так недоверчивы?
Ашок: Уолли, ты когда-нибудь задумывался о своём предназначении в жизни?
Уолли: Моё предназначение — переводить огромные количества кофе из кофеварки в писсуар.
Ашок: Я вдруг наполнился отчаянием.
Уолли: Эй, раз уж ты встал…
Официантка: Вы хотите сидеть в отделении для громких или негромких?
Дилберт: И то, и другое звучит неплохо. Мы попробуем отделение для громких.
Дилберт: Надеюсь, он рассказывает что-нибудь интересное.
Говард: И ПОТОМ
Дилберт: Уолли, чем ты потчуешь растение рядом с твоей кабинкой?
Уолли: Смесью кофейной гущи и измельчённых ежедневных отчётов.
Дилберт: Тебе бы подумать о кофе без кофеина.
Босс: Мы отменили наш контракт по обслуживанию офисных растений, чтобы сэкономить деньги.
Босс: Каждый сотрудник примет ответственность за ближайшую кадку и будет её поливать.
Самое невезучее растение
в целом мире
Уолли: Теперь, когда я выливаю на тебя кофейную гущу, это считается работой!
Дерево: надо…
бежать…
Пёсберт: Я изобрёл антидепрессант внешнего применения.
Пёсберт: Когда я в плохом настроении, я просто применяю его к другим людям.
пшик
Пёсберт: Раньше он назывался "перцовый аэрозоль".
Дилберт: Аааа!
Ашок: Ик! Этот взгляд говорит, что ты хочешь убить меня за выражение моего мнения!
Уолли: Нет, нет.
Уолли: У женщин есть тысяча выражений, означающих, что они желают тебе смерти.
Вот это означает, что она хочет, чтобы ты умер от естественных причин, желательно скоро.
Алиса: Будда
Будда
Будда
Уолли: Вот это она называет "Измельчитель древесины".
Пёсберт: Добро пожаловать на семинар Пёсберта для президентов "Поймай и отпусти".
Пёсберт: "Поймай и отпусти" — это больше, чем мучить рыбу ради забавы.
Пёсберт: Это философия, которая наполнит всю вашу жизнь.
Пёсберт: Например, когда покупаете новую компанию, подождите несколько лет и разбейте её на части.
Пёсберт: Когда берёте новую жену, подождите несколько лет и выгоните её.
Пёсберт: Когда играете в гольф, забейте мяч в лунку и достаньте его оттуда.
Пёсберт: Ваша главная цель — выглядеть решительным, не принимая настоящих решений.
Президент: Хороший семинар. Рыбалка ещё забавнее, когда знаешь, что рыбам больно!
Рыба: ой
Босс: Вчера у меня было отличное совещание по проекту "Вомбат".
Дилберт: Что?!
Дилберт: Я управляю этим проектом уже шесть месяцев! Как Вы можете устраивать совещание без меня?!!
Алиса: Вы заметили, что совещания проходят более гладко без всяких знаний и эрудиции?
Босс: типа того.
Ашок: Мои родственники хотят устроить мне брак по расчёту.
Уолли: Если они найдут горячую девчонку с низкими стандартами, спроси, есть ли у неё сестра.
Ашок: А как же любовь?
Уолли: А как можно её такую не любить?
Босс: Нам нужно утвердить бюджет ко вторнику, но это не выбито на камне.
Уолли: Как раз выбито.
Вот оно у меня прямо здесь.
Уолли: Это было чистое везение, потому что это единственный камень, который я принёс на совещание.
Тед: А потом мы построим второй прототип и…
Бухгалтер: ЭТОГО НЕТ В БЮДЖЕТЕ
Бухгалтер: Что я, виноват, что забочусь о бюджете?
Дилберт: У этого совещания нет никакой цели, просто мой босс сказал мне провести его.
Дилберт: Так что давай просто тихо посидим, пока не выйдет время.
Дилберт: Если у тебя нет занятия получше.
Коллега: Нет, вообще-то.
Дилберт: Юридический отдел говорит, что Ваш план незаконен.
Босс: Спроси их ещё раз.
Босс: Может, они передумают.
Дилберт: Займусь этим, как только закончу промывать золото в питьевом фонтанчике.
Босс: Вот это дух!
Босс: Алиса, мой лэптоп тормозит. Можешь взглянуть?
Алиса: Вот она, проблема. На жёстком диске слишком много фигни.
Алиса: Рекомендую удалить видео с плохим качеством.
Алиса: И вот целый раздел, в который Вы не заглядывали неделями.
Алиса: Я перенесу всё это на внешний диск, на случай, если понадобится.
Алиса: Вот это Уолли держит на сервере, Вам не нужно это на лаптопе.
Алиса: Что за…? Тупица! Ты отключил брандмауэр!
Алиса: Если работаешь здесь достаточно долго, ругательства вырываются в разных неподходящих местах.
Кэрол: Кто взял мой степлер?!!
Дилберт: Мы можем сделать проект правильно за 100,000$ или неправильно за 25,000.
Босс: Я верю, что мудрый царь Салмон [=лосось] сказал бы — разделить пополам и сделать за 50,000$.
Дилберт: Дурацкие рыбы.
Президент: Боб оставляет нас после 17 лет на посту вице-президента по маркетингу.
Президент: Достижения Боба — снижение наших объёмов и прибылей во время целой серии провальных маркетинговых кампаний.
Президент: Надеюсь, вы все присоединитесь ко мне в пожелании Бобу, чтоб ему рояль на голову упал.
Босс: Меня попросили спроектировать и построить наш Центр Высокого Качества.
Босс: Это, как я понимаю, всё равно что президентская библиотека чтит работу моей жизни.
Уолли: Со временем, люди учатся не задавать мне вопросов.
Босс: Что?! Ты получил только "хорошо" за онлайн-курс по этике, который проходил вместо меня?
Босс: Никто не поверит, что это я, если ты не получишь все отличные оценки.
Ашок: Я… был…
уставшим.
Босс: Почему? Ты сделал только 300 отжиманий в моём онлайн-классе по физкультуре!!!
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
