Пёсберт занимается связями с общественностью
Пёсберт: Есть некоторый риск, что наш пиар-план создаст Вам плохую карму.
Босс: Оо
Пёсберт: За дополнительную комиссию, я могу проделать пиар-работу, нацеленную на бесконечную структуру Вселенной, чтобы обелить Вас.
Пёсберт: И я думаю, что смогу уговорить Бритни Спирс сделать причёску, как у Вас.
Босс: Вы можете заставить её вырастить волосы и на заднице тоже?
Пёсберт занимается связями с общественностью
Пёсберт: Вы знали, что ваш продукт смертельно опасен,
но ничего не делали, пока на вас не подали в суд.
Пёсберт: Цель связей с общественностью — заразить потенциальных членов жюри. Мы покажем, что жертвы сами этого заслуживали.
Дилберт: Может, нам стоит обсудить моральную сторону этой стратегии.
Пёсберт: Ба!
Ашок: Если Вы отказываетесь что-то делать с проблемой безопасности нашего продукта, я буду вынужден обратиться к нашему президенту!
Босс: Попробуй.
Ашок: Этот и-мейл заставит его всё бросить и связаться со мной.
Президент: Сотни умрут… бла, бла, бла… как бы там ни было. Перешли это письмо тому роговолосому парню.
Ашок: Алиса, если я не донесу на проблему безопасности нашего продукта, я буду как бы убийцей!
Алиса: Нет, технически ты будешь скорее киллером.
Ашок: У меня такое чувство в кишках, будто я проглотил белку.
Алиса: Ты полностью испортил мне вкус этой булочки.
Ашок: Уолли, я обнаружил смертельный недостаток безопасности в нашем продукте. Кого мне надо информировать?
Уолли: Никого. Наши акции рухнут и будут массовые сокращения. Твоя карьера будет разрушена.
Ашок: Но моё равнодушие приведёт к смерти дюжины клиентов.
Уолли: Первая дюжина всегда плохо идёт.
Пёсберт: Вам нужно поменять название компании, чтобы создать иллюзию прогресса.
Пёсберт: Название должно звучать по-хайтековски, с намёком на звукоподражание, которое сигнализирует ваше полное отсутствие информированности.
Пёсберт: Может, что-нибудь типа "Тупотек, инк".
Босс: Мне нравится!
Босс: Наш президент будет счастлив ответить на любые вопросы.
Алиса: Почему компания платит Вам 40 миллионов долларов в год?
Алиса: Я спрашиваю, потому что это в 400 раз больше, чем я зарабатываю. И я работаю 70 часов в неделю.
Алиса: Вы работаете 28000 часов в неделю?
Алиса: Или у Вас есть какие-то особые, необычные способности?
Президент: Ррррр
ррррр
ааа-ооога!!!
Президент: Золотое яйцо. Одна штука каждые десять минут.
Алиса: Хороший ответ.
Пёсберт: Ты когда-нибудь обращал внимание на контраст между моим величием и… собой?
Дилберт: По моей философии, каждый имеет истинное значение, одинаковое для всех.
Пёсберт: Назовём твою философию
"Не обращал".
Босс: Доходы упали, так что мы уволили отдел продаж, чтобы сократить расходы.
Босс: Эта стратегия сильно зависит от людей, приезжающих на наш склад и умоляющих о наших продуктах.
Босс: Как думаешь, мне стоит написать какую-нибудь книгу?
Дилберт: Я бы на Вашем месте попробовал сначала прочитать.
Дилберт: И вот почему мы не можем вложить больше ресурсов в Ваш проект.
Босс: Конечно, можем.
Дилберт: Аааа!!! Почему Вы всё время рушите мой авторитет?!!!
Босс: Добрый полицейский, злой полицейский.
Дилберт: Если бог есть, пожалуйста, убей меня сейчас!!!
Босс: Жвачку?
Дилберт: Я сказал Мэтью, что мы никак не сможем сделать эти изменения.
Дзынь
Босс: Привет, Мэтью!… Да, конечно, мы можем сделать эти изменения; мы не идиоты! Ха ха!!
Босс: Он говорит, у тебя нет авторитета.
Босс: Каковы твои ключевые выводы из поездки?
Дилберт: Я понял, что есть люди, которым не стоит звонить из самолёта.
Ранее в тот день
Дилберт: Хай, Джек!
[хайджек=угон самолёта]
Клиент: Господа, это Дилберт. Он пролетел полмира, чтобы сделать нам презентацию.
Дилберт: Что? Я думал, что прилетел сюда, чтобы вы сделали мне презентацию.
Клиент: О
Клиент: Может, я смогу показать тебе какие-нибудь внутренние документы.
Дилберт: Хотел бы я посмотреть.
Босс: Попроси поставщика снизить цену на 20%.
Дилберт: Сейчас???
Дилберт: Вы уже подписали контракт. Цена выбита в камне.
Босс: Спросить-то не больно.
Дилберт: Не больно?
Дилберт: Так что… Хотя мы уже подписали контракт, не могли бы вы снизить цену на 20%?
Поставщик: Ха ха ха!!!
Достань машину времени, дебилушка!!!
Дилберт: Ааа!!! Я чувствую себя глупым и полным отвращения к себе… Тщётность в моей душе… Мои кишки сжимаются!
Поставщик: Хорошо.
Босс: Спроси, как насчёт 19%.
Дилберт: Спрашивать таки больно!!!
Регистратор: Добро пожаловать в отель Метрогарден!
Как я могу сделать Ваше пребывание поразительным?
Регистратор: Я с восторгом поглажу Ваши носки, поищу у Вас подозрительные родинки или найду вторую работу и отдам Вам свою зарплату.
Дилберт: По-моему, они Вас перетренировали.
Регистратор: Я побрит и готов пожертвовать
почку.
Дилберт: Шестичасовой полёт; я могу сделать кучу работы.
Громила: Шестичасовой полёт; я могу выспаться.
Дилберт: Я не чувствую рук!!!
Дилберт: Ааа!!! У меня фобия из-за верхних полок!!
Дилберт: Не влезает! Все будут меня ненавидеть за задержку рейса!
Стюардесса: По расписанию мы летим в Нью-Йорк, но из-за чемодана, который не влезает, нам придётся высадить вас в Айове.
Проверка безопасности
Охранник: Пожалуйста, снимите куртки и обувь.
Охранник: Пожалуйста, снимите эпидермальный слой и положите его в пластиковый поднос.
Охранник: Это федеральное преступление — упоминать фильмы "Иштар", "Сверкание" или "Джильи".
Пёсберт: Ты должен протащить оружие в самолёт.
Пёсберт: И никогда, никогда не переводи спинку кресла в вертикальное положение!
Пёсберт: Борись за свои права!
Дилберт: Я заметил, что все твои советы могут привести меня в тюрьму.
Пёсберт: Почему ты всё время жалуешься?
Дилберт: Мне нужно ваше разрешение…
Дилберт: …быть измученным, скучающим, окоченевшим, раздражённым, с головной болью и расстроенным желудком на следующие три дня.
Дилберт: Это ещё называется "командировка".
Босс: Похоже, я прямо сейчас в командировке!
Дилберт: Я обнаружил дыру в нашей интернет- безопасности.
Босс: Что?!!
Босс: Боже мой, мужик! Как ты мог положить дыру в наш интернет?
Дилберт: Я не клал её туда. Я нашёл её… И это не…
Босс: Это твоя работа — исправить дыру. Я хочу, чтоб ты работал 24 часа в сутки!
Дилберт: Вообще-то, это не моя работа. Но я сообщу нашей группе управления сетью.
Босс: Ты сваливаешь ответственность на других!!!
Дилберт: Забудьте! Нет никакой дыры! Всё уже прошло!
Босс: Вот так-то лучше.
Босс: Я починил интернет.
Босс: Наш президент выступает с речью на конференции, на которую ты едешь.
Босс: Спроси его секретаря, не можешь ли ты сэкономить деньги, полетев с ним на самолёте компании.
Секретарь: Он не хочет вдыхать то, что ты выдыхаешь.
Дилберт: Курильщики в этом здании сотни раз в день выходят наружу покурить.
Дилберт: Мы можем использовать эту кинетическую энергию для производства электричества, чтобы питать их простаивающие компьютеры.
[одышка]
Дилберт: Слишком большой уклон.
Босс: Тед, тебе предстоит испытать недобровольное отделение от платёжной ведомости.
Тед: Я уволен.
Босс: Не-е-е-ет. Просто ты не будешь частью системы зарплат.
Босс: И тебе не разрешается ничего трогать.
Босс: Время "пройтись по магазинам".
Босс: Отличный компьютер. Ты его только что получил?
Тед: Аааа!!!
Босс: Покупки всегда приводят меня в хорошее настроение.
Босс: Премия за сокращение расходов достаётся Уолли за крутое снижение счёта за мобильный телефон.
Босс: Уолли, хочешь сказать группе несколько слов?
Уолли: Я потерял свой телефон в прошлом месяце. Спасибо за сотню баксов!
Уолли: Выглядит, как обычный кусок бумаги, но я добавил здесь держатель для пальца.
Уолли: Теперь, когда я с занятым видом слоняюсь по вестибюлям, моя рука полностью отдыхает.
Коллега: Тяжело работаешь?
Уолли: Уже нет!
Вице-президент: Как вице-президент маркетинга, я горд представить новую версию нашего продукта.
Вице-президент: Узрите!!!
Вице-президент: Это свидетельство того, что может случиться, когда слушаешь клиентов.
Вице-президент: Мы спросили клиентов, чего они хотят от новой версии.
Вице-президент: Шесть месяцев назад я передал сырые данные инженерам. Сегодня мы видим результат.
Вице-президент: Я сам вижу его первый раз.
Вице-президент: Что оно делает?
БАМ!!
Уолли: Наши клиенты сказали, что они нас ненавидят.
Вице-президент: Тьфу
Перенос офиса
Ашок: Твоя новая кабинка чуть поменьше старой. Тебе понадобится масло.
Ашок: Щедро намажь им торс, чтобы ты могла проскользнуть внутрь.
Ашок: Но не сиди там больше 10 минут зараз, потому что это привлекает крыс.
Перенос офиса
Ашок: Некоторые кабинки немножко менее желанны, чем другие.
Ашок: Например, твоя новая кабинка — под вентиляционным каналом, так что там иногда прохладнее, чем вокруг.
Ашок: Я попросил эксплуатационщиков вырезать пингвина как можно скорее.
Перенос офиса
Ашок: Тебе не разрешается перемещать твой собственный компьютер.
Ашок: Его надо оставить в состоянии, облегчающем кражу, на три дня, пока транспортники не отвезут его в неправильную кабинку.
Ашок: Потом необученные Ай-Ти профессионалы впихнут сетевой кабель в твой сшиватель и скажут, что это хорошо.
Дилберт: Прочь с моей дороги.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
