Техподдержка Пёсберта
Пёсберт: Вам надо сделать жёсткую перезагрузку. Слушайте внимательно.
Пёсберт: Наймите фургон и набейте его украденным динамитом. Припаркуйте его возле главной распределительной станции электрокомпании.
Дилберт: Мы можем пого- ворить?
Пёсберт: …Теперь прицельтесь из базуки в фургон.
Дилберт: Пёсберт, мама сказала Биллу Гейтсу, что она пользуется Линуксом!
Пёсберт: Я отслеживаю четыре приближающихся ракеты. Я запущу наше анти-микрософтное оружие на перехват.
Юрист: Странно, что пресс- конференция организована на гигантской катапульте.
MS
Дилмама: …У меня беспроводное подключение клавиатуры к Линуксу.
Дилберт: Пре- красно, мама.
Дилмама: Я только что послала яркое письмо Биллу Гейтсу, "Линукс крут!".
Дилберт: Что?
Билл: Запустить противо- конкурентные ракеты.
Пёсберт: Я сегодня попробую маленький эксперимент.
Пёсберт: Я припишу тебе дурацкое мнение…
Пёсберт: Потом агрессивно обсмею тебя, пока ты молча сидишь в недоумении.
Пёсберт: Так значит, ты говоришь, что интернет — временная причуда.
Пёсберт: Ты идиот! Посмотри вокруг! Интернет — везде!
Пёсберт: И ты ничего не можешь с этим сделать! Ничего!!
Дилберт: Ну, какие получились ощущения?
Пёсберт: Довольно приятно.
Пёсберт: Мне нужен был запасной план на случай, если ты охрипнешь.
Крысберт: Я использую искусство, как способ найти себя.
Боб: Да вот же ты, Крысберт, стоишь перед плохой картинкой!
Боб: И я сумел это сделать безо всякого искусства.
Дилберт: Хотел бы я, чтобы нам разрешали носить джинсы на работе.
Уолли: На мне прямо сейчас джинсы.
Уолли: Я надеваю рабочие брюки поверх джинсов, чтобы никто не узнал, как мне удобно.
Алиса: Почему это сегодня задница Уолли так хорошо выглядит?
Дилберт: Я поклялся молчать.
Тед: Моя жена родила ребёнка!
Уолли: Надеюсь, он не дебил.
Дилберт: Ты заглядывал в детские дома?
Дилберт: Может, нам стоит сдерживать свои первые побуждения.
Уолли: У нас были добрые намерения.
Кэрол: Уолли, какой бюджетный код у твоего проекта?
Уолли: Е473.
Кэрол: Я перевожу тебя на У947, с этого момента.
Уолли: Почему?
Кэрол: Это мой новый код для лысых инженеров.
Уолли: Они отрастут снова!
Боб: Ты не можешь избежать безжалостной беседы с Молотоголовым Бобом.
Боб: Бугага! Твой язык жестов меня не остановит!
Боб: Где теперь твоё личное простран- ство?!
Ашок: ААА
Алиса: Пробки для ушей, Ашок! Пробки для ушей!
Боб: Ты удостоился визита Молотоголового Боба!
Боб: Я не могу определить, когда мне скучно. Может, мне сейчас скучно, но я этого не знаю.
Боб: Нет никакого способа закончить беседу со мной; я за тобой и в сортир пойду.
Дилберт: Я пригвождён.
Босс: Алиса, я хочу, чтобы ты работала с этим большим тупым парнем.
Босс: Он не знает, что он тупой, так что он будет говорить людям, что ТЫ тупая, если ты будешь с ним спорить.
Босс: А ещё он лентяй и записной врун.
Алиса: Тогда зачем Вы взяли его здесь работать?
Босс: У него отличный послужной список.
Босс: Никто не знает, почему.
Сотрудник: Посмотрите, что я только что сделал.
Босс: Отличная работа.
Босс: Помни, Алиса, тебе никогда не поздно учиться.
Босс: Не могу с тобой согласиться, Алиса.
Алиса: Вы заметили, что каждый раз, когда мы спорим, в итоге оказываюсь права я?
Алиса: Каждый, блин, раз!!
Босс: Да, но ВНАЧАЛЕ всегда прав я.
Босс: Уолли, ты закончил анализ на завтра?
Уолли: Нет.
Уолли: Я буду ждать до последней минуты, чтобы Вы не успели попросить о ненужных изменениях.
Босс: Я опережаю его на один шаг — этот анализ сам по себе не нужен.
Девица: И потом я сказала: "Ну и как я могу всё это сделать?", потом я уставилась на неё.
Дилберт: У тебя есть номер телефона той женщины? Похоже, она лучше тебя.
Дилберт: Не понимаю, почему это Я виноват, что она не может рассказать приличную историю.
Босс: Я перевожу тебя в отдел продаж, козёл отпущения.
Босс: Тогда мы сможем делать бесполезные продукты и обвинять тебя в наших низких продажах.
Козёл: Не будет ли лучше делать хорошие продукты?
Босс: В лучшем мире.
Дилберт: Мне жаль, что в тебя попали, козёл отпущения.
Козёл: Ничего, мне не впервой.
Козёл: Хуже всего было, когда меня занесло на общенациональный пикник ассоциации любителей стрелкового оружия.
Козёл: Сначала, все хотели постоять рядом со мной. Потом начались обвинения…
Дилберт: Ты кто?
Козёл: Я козёл отпу- щения.
БАМЦ!
Босс: Упс. Я целился в курьера.
Дилберт: Он сам виноват, что сидел здесь.
Пёсберт: Я из демонтажной компании Пёсберта.
Пёсберт: Я устраиваю спец-шоу — раздавлю новую машину твоего босса на парковке.
Уолли: Сколько это стоит?
Пёсберт: Первый раз бесплатно.
Пёсберт: Если тебе понравится, я надеюсь, ты подумаешь о месячном абонементе.
Уолли: Вон та красная. Он каждый день ей хвастается.
Босс: И когда столько платишь, дилер даёт бесплатную модель твоей машины!
биип биип биип
Уолли: В следующем месяце можете раздавить и ту маленькую, что на его столе?
Дилберт: Вчера Вы сказали мне сделать в точности обратное тому, что говорите сегодня.
Босс: Это мой способ держать тебя в подотчёте.
Дилберт: У меня смутное чувство, что я — не то, чем мог бы быть.
Босс: Мой астролог говорит, что кто-то здесь замышляет меня разорить.
Ашок: Сколько Ваш астролог с Вас берёт?
Босс: Так это ты замышля- ешь меня разорить?
Пёсберт: Я предпочитаю называть это почасовой оплатой.
Босс: Мой астролог сказал мне одобрить твой проект, как есть.
Алиса: Что?! Это верное решение. Что здесь происходит?
Алиса: По моей теории, его невежество затмило его дурацкое мнение.
Пёсберт: Ты должен использовать звёзды, как руководство по менеджменту.
Босс: Это работает?
Пёсберт: Если ты веришь, что это работает, то ты недостаточно умён, чтобы принимать решения самому.
Пёсберт: Так что случайность, видимо, будет улучшением.
Босс: Ч. и т. д.
Сотрудник: Ва-ва!
Ву-ху!
Сотрудник: Йии-ха!
Босс: Хррр
Дилберт: Как я и подозревал, новичок работал клоуном на родео.
Уолли: Он юркий.
Сотрудник: Мва фва фва оох мах фух.
Босс: Не понимаю ни одного слова.
Босс: И ты плохо одет. Должно быть, ты какой-то технический эксперт.
Босс: Или родео- клоун.
Босс: Есть 50% шансов, что я нанял сетевого инженера.
Алиса: Пахнет сеном.
Алиса: …так наша мораль… мм…
Алиса: Что это там на Вашем столе?
Босс: Это семейная фотография.
Алиса: Я могу ошибаться, но мне кажется, на этой фотографии только Вы.
Босс: На остальных членов семьи противно смотреть.
Босс: Не вижу причин мучиться.
Босс: Так что ты там спрашивала насчёт морали?
Босс: Алиса?
Босс: Все вокруг — ненормальные.
Уолли: Я верю, что Бог создал Землю, потому что ненавидит людей.
Уолли: И я верю, что кофе лучше на вкус, если размешать его пальцем.
Дилберт: Похоже, это религия одного человека.
Уолли: Они все так начинали.
Дилберт: Это завершает мою презентацию. Вопросы?
Коллега: Как мне выбросить эту скукотищу из моей головы?!!
Дилберт: Самое смешное, что я запишу это в список своих достижений за год.
Коллега: Воздух! Мне нужен воздух!!!
Дилберт: Я хочу начать с комикса.
Дилберт: Он о парне, который показывает комикс, перед тем как начать скучную презентацию.
Дилберт: Но это не срабатывает, потому что у комикса нет кульминации.
Пёсберт: Говорят, люди боятся публичных выступлений больше, чем смерти.
Пёсберт: Так что, технически, если убиваешь парня, который собирается произносить речь, ты делаешь ему одолжение.
Пёсберт: Когда ты идёшь спать?
Дилберт: Никогда.
Босс: Приготовь презентацию для наших иностранных гостей.
Дилберт: На какую тему?
Босс: Неважно. Мне сказали, что они из Австрии и понимают только их собственный язык.
Босс: Или это была Австралия?
Дилберт: …и мы знаем, что масса создаёт гравитацию, потому что плотные планеты имеют большую силу тяготения.
Пёсберт: Откуда мы знаем, какие планеты более плотные?
Дилберт: У них больше сила тяготения.
Пёсберт: Получился замкнутый круг.
Дилберт: Я предпочитаю думать, что тут просто нет болтающихся концов.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
