Котберт: зам по кадрам
Котберт: Уолли, я отправляю тебя домой. В нашем офисе шорты не допускаются.
Уолли: Это не шорты!!
Котберт: Завтра я обвиню его в том, что он скинхед.
мурр мурр
1998.12.30 Безумный садист
Безумный садист
Садист: Эй, это мелкий стажёр!
Ашок: Пожалуйста, пожалейте меня, мистер Безумец.
Садист: Я не жестокий. Я откровенный!
Ашок: Не-е-е-ет
Садист: Позволь, я расскажу тебе, почему ты никогда не женишься.
Ашок: Не-е-ет!
Дилберт: Ты должен признать, смотреть на это забавно.
1998.12.29 Безумный садист
Безумный садист
Сотрудник: У кого- нибудь есть вопросы?
Садист: Почему твой лосьон воняет, как гниющая плоть тысячи дохлых верблюдов?
Сотрудник: Я полагаю, у него есть какие-то ценные качества.
Уолли: Нет, ты путаешь его с Прима Донной.
1998.12.28 В каждой команде бывает один псих, который делает работу невыносимой…
Босс: В каждой команде бывает один псих, который делает работу невыносимой для остальных.
Босс: Вот почему я нанял Дениса.
Босс: Он уже выглядит незаменимым.
Садист: Вы все сдохнете в своей собственной рвоте!
1998.12.27 Алиса, у нас есть новое корпоративное правило.
Босс: Алиса, у нас есть новое корпоративное правило.
Босс: Я цитирую…
Босс: "…инициировать описание критериев требований…
Босс: …разработав общую схему архитектуры приложения…
Босс: …согласованно с коридором планирования, указанным в нашей стратегической инициативе."
Алиса: я так устала
Босс: Ты всё запом- нила?
Алиса: хррр
Босс: Уолли, зайди на минутку.
Босс: Прочитай и скажи мне, делает ли она это прямо сейчас.
Алиса: хррр
1998.12.26 Мы должны поддерживать чувство срочности...
Босс: Мы должны поддерживать чувство срочности. Скорость — это ключ. Мы должны быть быстрее конкурентов.
Дилберт: Значит ли это, что Вы подпишете материалы, которые месяц лежат на Вашем столе?
Дилберт: Логичные вопросы не сочетаются с мотивирующими речами.
1998.12.25 Мне кажется, мы из разных миров, Бонита.
Дилберт: Мне кажется, мы из разных миров, Бонита.
Дилберт: Ты — знаменитая супермодель, а я просто сексуальный инженер…
Дилберт: Но когда я пристально вглядываюсь в твои… э… глазницы…
Девица: Доброй ночи.
1998.12.24 Я буду большую порцию спагетти с буханкой чесночного хлеба.
Дилберт: Я буду большую порцию спагетти с буханкой чесночного хлеба.
Девица: Я абсорбирую влагу из воздуха и понюхаю мяту по дороге к выходу.
Дилберт: Ну как это, здорово быть супер- моделью?
Девица: Было, до этого момента.
1998.12.23 Свидание с супермоделью
Свидание с супермоделью
Дилберт: Я слышал, камера добавляет… э… сорок килограмм?
Девица: Да. И если пользоваться чёрно-белой плёнкой, камера и макияж добавляет.
Дилберт: А волосы камера добавляет?
Девица: А это зачем?
1998.12.22 Я назначил свидание с супермоделью, с которой познакомился в интернете.
Дилберт: Я назначил свидание с супермоделью, с которой познакомился в интернете.
Пёсберт: Супермодели выглядят не так уж хорошо при личной встрече.
Дилберт: Это глупо.
Девица: Я не умею пользоваться вазой. Ты не возражаешь, если я брошу цветы в мусорную корзину?
1998.12.21 Я переписываюсь с супермоделью, которой трудно найти парня.
Дилберт: Я переписываюсь с супермоделью, которой трудно найти парня.
Дилберт: Она пишет, что мужчин пугает её красота и её знание компьютера.
Дилберт: Чёрт! Её заметил системный администратор.
Пёсберт: Пиши быстрее!
1998.12.20 У нас проблема.
Босс: У нас проблема.
Босс: Я заказал эти указатели для нашей завтрашней конференции.
Босс: Но они все указывают направо. Мне нужны левые стрелки.
Босс: Ещё не слишком поздно поменять место проведения конференции согласно стрелкам?
Дилберт: Ну, мы бы тогда оказались на середине озера.
Дилберт: Я полагаю, мы могли бы использовать вертолёты, чтобы построить отель на глубоководной платформе…
Дилберт: К завтрему.
Босс: Окей, только проведи конкурс подрядчиков…
Босс: Что?
Босс: Жуть.
1998.12.19 Мы ненавидим твой план!!!
Коллега: Мы ненавидим твой план!!!
Дилберт: Хорошо, потому что НАСТОЯЩИЙ план — прямая противоположность тому, который я вам показал.
Настоящий
план
Дилберт: Кто хочет отличного червячка?
1998.12.18 Я категорически возражаю против твоего плана.
Коллега: Я категорически возражаю против твоего плана.
Дилберт: Ты его не читал.
Коллега: Ах, да. Но теперь я уже эмоционально привязан к своему мнению.
Коллега: Этот план никогда не сработает!!
Дилберт: Это повестка совещания.
1998.12.17 Эй, Алиса, я принёс на работу своё радио...
Тед: Эй, Алиса, я принёс на работу своё радио. Ты из своей кабинки тоже можешь его слушать.
Тед: Есть что-нибудь конкретное, что ты хочешь послушать?
Алиса: Да, есть.
Бам бам бам
Тед: Эй!
1998.12.16 Интересно, позволит ли мне миловидность моих ушей отвертеться от…
Пёсберт: Интересно, позволит ли мне миловидность моих ушей отвертеться от наказания за преступления.
Полицейский: Вы подрезали скорую помощь… справа.
Полицейский: И Ваши права — просто чистый кусок картона. Я должен объявить Вам устный выговор.
Пёсберт: Я буду плакать, если Вы это сделаете.
1998.12.15 Сейчас я использую свою силу миленьких ушек,..
Пёсберт: Сейчас я использую свою силу миленьких ушек, чтобы злоупотребить банковской системой.
Пёсберт: Я бы хотел сделать большое изъятие со счетов других людей.
Пёсберт: Было забавно, когда я заставил её дважды пересчитать сумму.
1998.12.14 Я обнаружил, что я гораздо привлекательнее,..
Пёсберт: Я обнаружил, что я гораздо привлекательнее, когда поднимаю уши.
Пёсберт: Кажется невероятным, что я смог стать
Пёсберт: ещё милее, чем был.
Дилберт: Может, ты не стал.
Пёсберт: Я могу убить тебя, и ни один присяжный не поверит, что я это сделал.
Дилберт: Окей, ЭТО было мило.
1998.12.13 Так… Джастин, расскажи мне, почему ты хочешь здесь работать.
Дилберт: Так… Джастин, расскажи мне, почему ты хочешь здесь работать.
Кандидат: Я хочу найти лекарство от астмы!
Дилберт: Мы здесь не проводим медицинских исследований.
Кандидат: Ох
Кандидат: Потом я хочу построить самую большую гидроэлектростанцию в мире!
Дилберт: Этого мы тоже не делаем.
Кандидат: А что вы делаете?
Дилберт: Мы сидим в обитых тканью коробках.
шух пух ик!
Дилберт: Это звук умирания твоего идеализма.
Кандидат: Проводи меня в мою коробку.
1998.12.12 Нет ничего более опасного, чем босс с таблицей.
Уолли: Нет ничего более опасного, чем босс с таблицей.
Босс: Если я увеличу число страниц, наши продажи вырастут.
Босс: В чём-то я разбираюсь.
Босс: На странице 843 продажи могли быть и выше, но я выдохся.
1998.12.11 Я лично сделал кое-какое финансовое моделирование.
Босс: Я лично сделал кое-какое финансовое моделирование.
Уолли: Но Вы не знаете никаких допущений, которые были заложены в исходные таблицы.
Босс: Это не помешало мне разработать стратегию.
Дилберт: Наша зарплата теперь основана на ставке налога.
1998.12.10 Я создал сложную финансовую модель для нашей компании.
Дилберт: Я создал сложную финансовую модель для нашей компании.
Босс: Давай гляну.
Дилберт: Это опасно, если Вы её не понимаете.
Босс: Линдбергу говорили то же самое…
Босс: Но это не помешало ему изобрести лампочку.
1998.12.09 Никто мне не перезванивает… Никто не читает мои письма.
Ашок: Никто мне не перезванивает… Никто не читает мои письма.
Ашок: Я тусуюсь с остальными жалкими, бесплодными неудачниками.
Ашок: Не обижайся.
Уолли: И не думал.
1998.12.08 Алиса, ты не ответила на моё письмо.
Ашок: Алиса, ты не ответила на моё письмо.
Ашок: Может, я могу задать свой вопрос сейчас, лично?
Алиса: Пошли мне голосовое сообщение.
Ашок: А ты ответишь на голосовое сообщение?
Алиса: Иногда телефонная компания их теряет.
1998.12.07 С этого момента, Ашок, ты будешь подчиняться Алисе вместо меня.
Босс: С этого момента, Ашок, ты будешь подчиняться Алисе вместо меня.
Босс: Ты больше не можешь разговаривать со мной напрямую. Всё через Алису.
Ашок: Скажи ему, что я понял.
Алиса: Пошли свою просьбу по и-мейлу.
1998.12.06 Уолли, могу я приобщиться к твоей обширной мудрости?
Ашок: Уолли, могу я приобщиться к твоей обширной мудрости?
Уолли: Окей, только убедись, что сможешь вынырнуть, прежде чем твоя голова взорвётся.
Ашок: Я заметил, что многие сотрудники — злобные, садистские обструкционисты.
Ашок: Что, все психи работают именно здесь по какому-то странному совпадению?
Ашок: Или просто большинство сотрудников злые?
Уолли: Не смотри на злых, Ашок.
Уолли: Смотри на тех редких сотрудников, которые кажутся хорошими.
Уолли: Как раз они — те, кто зарежут тебя во сне!
Уолли: Не доверяй никому, кроме лентяев!
Ашок: Оу! Оу! Оу!
Уолли: Я преду- преждал, чтобы ты вовремя вышел!
1998.12.05 Этот отчёт показывает, какую прибавку ты бы получил,..
Кэрол: Этот отчёт показывает, какую прибавку ты бы получил, если бы прибавки не были отменены.
Дилберт: Вау! Моя воображаемая жизнь — просто замечательна!
Дилберт: Теперь вернёмся к симуляции работы.
1998.12.04 Если ты хочешь получить повышение, тебе надо примелькаться вице-президенту.
Пёсберт: Если ты хочешь получить повышение, тебе надо примелькаться вице-президенту.
Пёсберт: Я рекомендую каждую неделю посылать свои фотографии.
Вице-президент: Ещё фотографии… Должно быть, он мой родственник.
Секретарь: Я начну оформлять его повышение.
1998.12.03 Что за…? Меня саботируют!
Тина: Что за…? Меня саботируют!
Уолли: Нет, я не участник всемирного заговора с целью подсадить неверное слово в твою систему поиска опечаток.
Тина: Иих! Они и в словарь Даля залезли!!!
1998.12.02 Штабквартира Микрософта
Штабквартира Микрософта
Сотрудник: У нас опечатка в нашей программе поиска опечаток.
Билл: Ты знаешь, что делать.
Сотрудник: Э… Использовать нашу маркетинговую мощь, чтобы сделать новое слово отраслевым стандартом?
Билл: И…?
Сотрудник: Убить себя в назидание остальным?
Билл: В нашем киоске на выставке "Комдекс".
1998.12.01 Происшествие оставило его вообще без мозговой деятельности.
Врач: Происшествие оставило его вообще без мозговой деятельности.
Врач: Но это не мешает ему говорить.
Дилберт: Я отвезу его обратно на работу.
Босс: Если я удвою продолжительность совещаний персонала, мы добьёмся двойных результатов!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)