Ашок, стажёр
Ашок: Я установил программу-календарь в нашей сети.
Ашок: Теперь вы можете видеть расписание каждого сотрудника и легко назначать совещания.
Дилберт: Я считаю, надо схватить его и применить кабиночное правосудие.
Алиса: Хорошая идея, но я занята на совещаниях до 3006 года.
Крысберт: Пессимист говорит, что стакан наполовину пуст. Оптимист говорит, что он наполовину полон.
Дилберт: Ты опять прикладывался к моему стакану?
Крысберт: И инженер говорит…
Дилберт: Хорошо, что я держу половину своей воды в резервном стакане.
Дилберт: Как Вы просили, вот расписание всех будущих незапланированных перебоев сети.
Дилберт: Я взял на себя смелость добавить все будущие пропуски по болезни, извержения вулканов, землетрясения и ураганы.
Дилберт: Это момент, когда Вы осознаёте, насколько идиотским был Ваш запрос, и мы вместе смеёмся.
Босс: А CNN знает об этом?
Босс: Сеть упала, и я потерял свою работу.
Дилберт: Сервер рухнул.
Босс: Значит, так, я хочу получать заблаговременные оповещения обо всех незапланированных отключениях.
Босс: И мне нужно это вчера.
Дилберт: А я думал, это просто выражение такое.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Мы решили понизить твой оклад, Уолли.
Котберт: Я понимаю, что это будет неприятно. Но если ты дашь мне свой галстук, я покажу тебе, почему это делается.
Дилберт: И что он назвал в качестве причины?
Уолли: "Потому что я могу."
Дилберт: Что ты хочешь на день рождения в этом году, мам?
Дилмама: О, ничего. У меня есть всё, что нужно.
Дилберт: Ой, ну ладно. Должно быть что-то.
Дилмама: Ну, есть одно. Но это глупо.
Дилберт: Просто скажи, что это.
Дилмама: Окей.
Дилмама: Я хочу домашний кинотеатр с экраном 50 дюймов, звуком по стандарту THX, и спутниковый интернет-канал, чтобы я могла смотреть картинки для взрослых во время реклам.
Дилберт: А я думал скорее о новом тостере.
Дилмама: О, это замечательно. Я поставлю его рядом со старым и посмотрю, как они дерутся.
Дилберт: Вот уж точно теневая сторона века инфор- мации.
Дилмама: Да, и насчёт того, что я подарила тебе жизнь; всегда пожалуйста.
Босс: Результаты опроса сотрудников сведены в таблицы.
Босс: Как всегда, сотрудники говорят, что им недоплачивают, бла, бла, бла, и руководство некомпетентно.
Алиса: И Ваш странный, не от мира сего ответ — это?
Босс: Каждый получит дорожный будильник с логотипом компании!
Босс: Я записал тебя на похвалу, Алиса.
Босс: Это не автоматический процесс. Заявка должна быть одобрена исполнительным комитетом.
Исполнительный комитет
Директор: Я так не думаю.
Директор: Мы не хотим, чтобы они думали, что похвалы — это норма.
Босс: Не упоминай никаких проблем, когда делаешь презентацию высшему руководству, Алиса.
Босс: Они могут попытаться решить эти проблемы во время совещания. Это была бы катастрофа.
Алиса: Насколько я понимаю, каждый уровень руководства существует с единственной целью — предупреждать нас о следующем уровне.
Дилберт: Ты гово- ришь, что у них есть цель?
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Начиная с этого момента, компания не будет давать отгулы по случаю смерти члена семьи.
Котберт: Эта "дружественная к семье" политика устранит Ваше побуждение продлить отпуск, убивая родственников.
Котберт: И ещё хорошие новости: мы отменяем ваши страховки, чтобы вашей семье тоже не пришло в голову вас прикончить.
Уолли: Я не могу подписать этот обзор работы! Он полон мнимых преступлений, которые Вы изобрели, чтобы понизить мой рейтинг!
Босс: Да, но я думаю, он отражает всевозможные вещи, которые ты МОГ БЫ делать. Мне надо было добиться, чтобы все обзоры имели нормальное распределение.
Уолли: Я НЕ ПРОДАЮ КРЭК В СВОЕЙ КАБИНКЕ!!!
Босс: Плохие новости о твоём обзоре работы, Уолли.
Босс: Все работали одинаково. Но я обязан выстроить оценки отдела в соответствии с нормальным распределением.
Босс: Мне пришлось выдумать несколько пороков, чтобы сдвинуть тебя в хвост распределения. Вот ручка. Подпиши.
Уолли: "Сотрудник не моет руки после туалета."
Курс офисных помех
Дилберт: Упс, это Фил. Я ему не перезвонил.
Дилберт: Идти быстрее.
Дилберт: Да!!
Дилберт: Упс, это неприятный сослуживец, который хочет быть моим другом.
Дилберт: Хитрый инженер сливается с толпой, чтобы его не заметили.
Дилберт: Упс, я должен Алисе информацию.
Дзынь
Алиса: Алло
Дилберт: Да!!
Дилберт: Осталось только одно препятствие между мной и блаженной продуктивностью.
Дилберт: ААХ!!! Весь мой день испорчен!!!
Босс: Похоже, тебе нужна воспита- тельная сессия один- на-один.
Пёсберт: Бизнес раньше был чем-то вроде христианства; если ты верующий и послушный, ты мог достичь блаженства в пенсионной после-жизни.
Пёсберт: Теперь это скорее модель реинкарнации. Если сотрудник выучивает достаточно на своей работе, он может перейти на более высокий уровень службы где-то ещё.
Пёсберт: Эти аналогии для тебя не работают, не так ли, Боб?
Боб: Моя мечта — когда-нибудь разложиться и стать аэрозолем WD-40.
Босс: Вот твой годовой обзор работы, Тина.
Босс: Я фокусировался на твоей работе в последние две недели, потому что не помню ничего, что было раньше.
Тина: Я была в ОТПУСКЕ последние две недели!!!
Босс: Нет времени болтать. Мне надо распространить тут немного мотивации.
Дом: Ты избран подносить полотенце Биллу Гейтсу. Но сначала ты должен ответить на контрольный вопрос.
Дом: Ты в комнате с тремя обезьянами. У одной банан, у другой палка, у третьей ничего. Какой примат самый умный?
Дилберт: Э…
Пёсберт: Полагаю, удачливые мальчики с полотенцами знают, что люди — тоже приматы.
Дилберт: Дурацкий вопрос с подвохом.
Пёсберт: …то есть ты не прочитал пользовательское соглашение и по невнимательности согласился быть мальчиком для подноски полотенец Билла Гейтса в его огромном новом доме.
Пёсберт: Когда мы пере- езжаем?
РРРАМБЛ!
Дом: Приготовься к ассимиляции.
Дилберт: Дом пришёл за мной.
Дилберт: Я не прочитал всё пользовательское соглашение на моей новой программе перед тем, как распечатал коробку.
Дилберт: Оказывается, я согласился провести остаток своей жизни, поднося полотенца в новом дворце Билла Гейтса.
Пёсберт: Звони адвокату.
Дилберт: Поздно. Он открыл свою коробку вчера. Теперь он в прачечной у Билла.
Пёсберт: Должно быть, адвокатам опасно гладить штаны. У них всегда одна рука в кармане.
Уолли: На этой неделе я сделал равные количества работы и анти-работы.
Уолли: За каждую единицу работы, которую я сделал, я породил равное количество ненужной работы для сослуживцев.
Уолли: Думаю, я добился баланса.
Босс: Уолли, зайди ко мне после этого совещания.
Уолли: Ну вот, блин. Вы загоняете меня в минус!
Покупая машину
Продавец: Вы крутой переговорщик.
Дилберт: Спасибо.
Продавец: У Вас заняло всего четыре часа, чтобы спустить меня до цены, рекомендуемой производителем.
Продавец: Не осталось дохода!! Моя семья будет голодать!! Уаа! Уаа!
Продавец: Извините.
Продавец: Я полагаю, Вы хотите купить антикоррозийное покрытие всего за 500$.
Дилберт: Э… Ага. Ржавчина — это плохо.
Продавец: ДА!!
Продавец: Ка-чинг Ка-чинг
Продавец: Извините.
Продавец: У нас ещё есть невидимый спрей, который защищает от цинги и налоговых проверок.
Дилберт: Ну… Окей.
Продавец: Подпишите здесь, если хотите, чтобы воздушная подушка была наполнена свежим осиновым воздухом вместо гравия.
Дилберт: Всего 600$.
Дилберт: И условия договора выгравированы на этом бесплатном украшении для капота!
Пёсберт: Радуйся, что они его не установили.
Уолли: Пожелай мне удачи. Я иду на обзор моей работы.
Дилберт: Ты что, спал? У тебя на лице отпечаток клавиатуры.
Босс: Что это с твоим лицом?
Уолли: У меня йцукенезия. Это от слишком тяжёлой работы.
Уолли: …так что моя элбонийская невеста, выписанная по почте, оказалась свиньёй с париком.
Дилберт: Какое мошенничество.
Дилберт: Ты хорошо это переносишь. Я бы озверел, если бы заплатил за невесту, и потом пришлось платить, чтобы отослать её обратно.
Дилберт: Ты ведь послал её обратно…
Уолли: Хочешь ветчины?
Уолли: Прибыла моя элбонийская невеста, выписанная по почте.
Уолли: Я не должен ожидать многого, чтобы не разочароваться.
Свинья: Где дамский хлев? Мне отчаянно нужно попудрить пятачок.
Алиса: Эй, Уолли. Я слышала, ты выписал по почте элбонийскую невесту!
Алиса: Это так печально и жалко, и так смешно! Мне её уже жаль!
Алиса: Ха-хахаха ха ха ха ха ха
Уолли: И люди ещё спрашивают, чем мне не нравятся местные девушки.
Уолли: Моя элбонийская невеста, выписанная по почте, прибудет со дня на день.
Дилберт: Почему ты не знаешь точную дату?
Уолли: Потому что они посылают её по почте. Я не хотел платить за срочную доставку.
Дилберт: Повезло ей.
Уолли: Я, наверное, буду держать её в гараже. Там есть выгребная яма.
Уолли: Я решил покончить с одиночеством, заказав по почте невесту из Элбонии.
Уолли: Фотографии были плохими, но реклама гарантирует, что она милая.
Элбония
Элбониец: Блондинка.
парики
Босс: Алиса, мне нужно твоё мнение кое-о-чём.
Алиса: Упс… Моя интуиция активирует Кулак Смерти.
Алиса: Надо… сдерживать…
Босс: Наша корпоративная культура плоха.
Босс: Я пытаюсь найти причину.
Алиса: Ну, очевидно, проблема не в менеджерах, у которых культуры вообще нет…
Алиса: Что бы это могло быть?
Алиса: Культурная проблема, должно быть, идёт с другой стороны. Наверное, какие-то СОТРУДНИКИ вызывают проблему!
Алиса: Я думаю, это парень в почтовой комнате. Его плохая культура заражает всех остальных.
Сотрудник: Если Вы о том конференц-зале, набитом почтой, то я не знаю, как она туда попала.
Босс: Наше новое корпоративное правило гласит, что все сотрудники обязаны пользоваться продуктами, которые мы продаём.
Ашок: АААРХ!!!! ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ, ЧТОБЫ ЭТО ЗАСЛУЖИТЬ??!!!
Ашок: Так ты говоришь, что эти правила придуманы НЕ как наказания?
Уолли: К этому привыкаешь, после того как потеряешь волю к жизни.
Дилберт: Согласно Вашим инструкциям, мой запрос на миллион долларов разбит на сто разных проектов.
Дилберт: Каждый — ровно на десять тысяч долларов, что в точности соответствует Вашим полномочиям.
Босс: Я имел в виду, что могу утверждать расходы МЕНЬШЕ десяти тысяч… Так что, если не возражаешь, …
Дилберт: Убить Вас? Нисколько не возражаю.
Босс: Тебе нужен миллион долларов, но у меня есть право подписывать только до десяти тысяч.
Босс: Разбей это на сто отдельных проектов.
Дилберт: Спасибо Вам за Ваш ценный менеджерский вклад.
Босс: Да пустяки.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Эй, Уолли, я потянул за кое-какие ниточки, чтобы перевести тебя в кабинку у окна.
Котберт: Это в моих интересах. Я планирую дремать, лёжа на солнышке у тебя на голове.
Уолли: Каждый день эта работа учит меня, что я могу привыкнуть ко всему.
Котберт: хрррр
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
