Босс: Мы собираемся последовать совету Консультационной Компании Пёсберта и сформировать "Боевые Бизнес-Единицы".
Босс: Мы будем тратить всё наше время на взаимные обвинения и подрывы других ББЕ.
Уолли: Небольшая конкуренция полезна.
Босс: Что бы вы ни делали, НЕ подписывайте табели ББЕ уборщиков.
Пёсберт, консультант
Пёсберт: С одной стороны, ваша проблема — что никому не нравятся ваши продукты.
Пёсберт: Но я не знаю, как это исправить. Так что я рекомендую сформировать внутренние бизнес-единицы, чтобы они ссорились друг с другом.
Босс: Почему Вы это рекомендуете?
Пёсберт: Ну, я бы соврал, если бы сказал, что вы мне нравитесь.
Алиса: Как Вы просили, я сравнила нашу компанию с пятью компаниями мирового класса.
Алиса: Сравнения неуместны, поскольку мы в разных отраслях промышленности. Но это меня не остановило.
Босс: Почему они могут делать картофельный чипс за секунду, а у нас уходят месяцы на разработку программ?
Алиса: Я думаю, они смазывают чипсы.
Босс: Алиса, я хочу, чтобы ты экзаменула эти компании мирового класса. Выясни, как мы сравниваемся.
Алиса: Спорю, они не делают глаголов из существительных. И спорю, они не поручают инженерам полевых исследований.
Алиса: У вас, ребята, есть роговолосые идиоты, руководящие вашим офисом?
Алиса: Хотите одного?
Босс: Я попросил Святого Пёсберта стать посредником в нашем диспуте, какие компьютеры здесь допустимы.
Пёсберт: Я пойду в пустыню и поищу просветления. Когда я вернусь, я покажу Истинный Путь компьютеров.
Палм-Спрингс
Пёсберт: Вы называете это спонсорским контрактом?! Идите в конец очереди!
Босс: Позаботься об этом, Алиса.
Алиса: "Позаботься об этом"? Это удвоит мою нагрузку.
Алиса: У меня уже столько проектов, что я не могу сделать ничего полезного ни в одном из них.
Алиса: Но, если успех невозможен, то…
Алиса: Я… свободна.
Алиса: Свободна!
Алиса: Свободна!
Алиса: Ха
Алиса: Ха
Алиса: Ха
Алиса: Ха
Алиса: Ха
Алиса: Результат будет тот же, что бы я ни делала!
Алиса: Да!
Алиса: Да!
Алиса: Да!
Алиса: Бип!
Бип!
Босс: Идём дальше… Нам нужна опись нашего офисного оборудования.
Дилберт: Похоже на работу для Алисы.
Компьютерные священные войны
Уолли: Ближе не подходи, приятель.
Уолли: Эта нечёсаная борода… Эти подтяжки… Это лицо воображалы…
Уолли: Ты один из тех надменных юниксоидов!
Коллега: Вот монетка, малыш. Достань себе компьютер получше.
Уолли: Мистер Котберт, компания пытается заставить меня использовать компьютеры другого вида.
Уолли: Вы — начальник отдела кадров. Что Вы делаете, чтобы остановить это религиозное преследование??! Что стало со "своеобразием"??
Котберт: Чем дольше ты здесь "работаешь", тем своеобразнее.
Котберт: Следующий.
Крысберт: Я рекомендую установить стандарт — один тип компьютеров во всём офисе.
Крысберт: Мы должны выявить и уничтожить отщепенских пользователей Макинтоша, Юникса и… боже, помоги… OS/2.
Начинается джихад
Крысберт: Не лги мне, Густав! Ты — вонючий пользователь Мака!!
Крысберт: Финансовый отдел проанализировал твои вычислительные потребности и решил дать тебе PC 286.
Крысберт: Это должно быть достаточно для тех 3D-расчётов, которые тебе надо делать.
Крысберт: Кроме того, сколько 3D-расчётов ты собираешься сделать за свою карьеру?
Дилберт: Один, если успею.
Крысберт: Я из финансового отдела. Мне надо снизить расходы.
Крысберт: Может показаться, что всё, что я делаю, — недальновидная экономия, которая затрудняет тебе работу. Но это только половина правды.
Уолли: И вторая половина — это…?
Крысберт: Я забыл.
Крысберт: Меня наняли в финансовый отдел, помочь урезать расходы.
Крысберт: Я изучу каждое твоё движение и найду потери и неэффективность.
Крысберт: Эти слова жирным шрифтом, похоже, требуют больше электричества.
Крысберт: Меня пригласили в шоу "Crossfire" на CNN.
Крысберт: Я единственное существо на Земле, которое ещё не выступало по телевизору.
Крысберт: Ты можешь научить меня дискутировать в телевизоре, Пёсберт?
Пёсберт: Окей.
Пёсберт: Сначала, Крысберт, предположи, что у всех те же желания и опыт, что и у тебя.
Крысберт: Впитываю, впитываю
Пёсберт: Так что, если они с тобой спорят, они глупые.
Дилберт: Я думаю, ты слишком упрощаешь, Пёсберт.
Пёсберт: Какое это мнение, Крысберт?
Крысберт: Глупое!
Пёсберт: Ты готов к шоу, Крысберт.
Крысберт: Обычно я люблю те же фильмы, что толстяк.
Босс: Я вижу здесь признаки продуктивности. Я перевожу тебя в другую кабинку.
Дилберт
Босс: Твои телефон и компьютер будут отключены на недели. Твои папки будут упакованы и потеряны.
Дилберт: Господи, Вы совсем бросили притворяться, что Вы на нашей стороне!!
Босс: Лузер.
Крысберт: Моя новая цель, Боб, стать следующим чемпионом мира по боксу в тяжёлом весе!!
Крысберт: Никому никогда не позволяй говорить тебе, что ты слишком мал, или слишком вял, или плохо скоординирован.
Боб: Или слишком глуп.
Крысберт: Точно! Ты понял, о чём я.
Дилберт: Без канцелярской поддержки высокообученные, высокооплачиваемые профессионалы ждут в очереди к копиру.
Дилберт: Их потрясающие аналитические таланты тратятся на эту тупую работу.
Уолли: Нет… Похоже, лампочка "нет краски" не гаснет, если подождать.
Дилберт: Что ж, дадим ей ещё пять минут.
Босс: Отличные новости! Я перепроектировал твою работу, чтобы сделать тебя более цельным!
Босс: Ты больше не будешь ограничен одной маленькой частью процесса. Ты будешь вовлечён на всех стадиях производства!
Дилберт: О, боже, Вы уволили всех секретарш!!
Босс: Обмахни пыль с моего алтаря.
Уолли: Алло, это горный курорт, где отдыхают все наши начальники?
Уолли: Это правда, что громкие звуки могут вызвать лавину?
Уолли: Если увидите моего босса, передайте, что я сказал…
Уолли: ПРИВЕТ!!
Босс: Наслаждайтесь работой. Я еду на две недели в менеджерское убежище в горах.
Босс: Так жаль, что вы не можете поехать. Полагаю, в том четырёхзвёздочном отеле нет мест.
Босс: Теперь я знаю, почему это называется "убежище".
Лектор: Давайте по очереди поделимся, что мы выучили на этом трёхдневном семинаре.
Команда
Уолли: Сначала я думал, это разбазаривание нашего бюджета на обучение…
Уолли: Потом Вы попросили нас сформировать команды и делать бумажные самолётики с завязанными глазами…
Уолли: Не знаю, то ли это было из-за темноты, или из-за способа, которым мы делились мыслями о полёте…
Уолли: Но внезапно я ощутил безусловную любовь к моим сослуживцам.
Уолли: Будь они бухгалтера, маркетологи или секретарши.
Уолли: В результате я стал конкурентным львом, жаждущим броситься на свою работу и увеличить ценность акций!!
Лектор: Спасибо, Уолли.
Лектор: Дилберт, а ты что понял?
Дилберт: Я понял, что не стоит сажать маленькую резинку-пилота в бумажный самолётик.
Уолли: Кому-то нужно групповое объятие!
Уолли: Вы должны увеличить бюджет на обучение!
Босс: Если я тебя обучу, разве ты не уйдёшь из компании на зарплату побольше у нашего конкурента?
Уолли: Полагаю, есть и обратная сторона медали.
Босс: И обратная сторона — это?..
Дисфункциональная команда…
Пёсберт: Я хотел бы, чтобы каждый из вас рассказал команде, что понял на моём семинаре.
Алиса: Я научилась прислушиваться к своему сердцу. Я заработала уважение остальных. Я понимаю санскрит. Я получила любительскую радио-лицензию.
Алиса: Я могу делить на ноль…
Алиса: Люблю выступать первой.
Пёсберт: В этом упражнении по сплочению команды вы будете делать бумажные куклы с завязанными глазами.
Пёсберт: Это может выглядеть абсурдно. Но скоро возникнет внутренний конфликт, и вы будете плакать, обниматься и думать, что вы что-то поняли.
Дилберт: Ты уверен, что мы будем плакать и обниматься?
Пёсберт: Вообще-то, объятия сомнительны.
Дисфункциональная команда…
Пёсберт: Я хотел бы, чтобы каждый повернулся направо и сказал, что ему нравится в соседе.
Босс: Мне нравится твоя кожистая кожа, Алиса.
Алиса: Мне нравится Ваша способность определить, какая сторона правая, всего с двух попыток.
Дилберт: Мне нравится твоя способность получать деньги вот за это.
Уолли: Несмотря на то, что твоё лицо пугает детей, мне нравятся твои сослуживцы.
Босс: Я нанял знаменитого психолога Пёсберта помочь нам достичь высшей производительности в командной работе.
Пёсберт: Высшая производительность — понятие относительное. Вы абсолютно дисфункциональная команда, так что мы должны задать реалистичные цели.
Босс: И что для нас будет реалистичной целью?
Пёсберт: Думаю, я смогу отсрочить каннибализм.
Сотрудник: Почему ты хочешь перевестись в мой отдел, Уолли?
Уолли: Я в дисфункциональной организации. Я не получаю любви и поддержки, которые мне нужны. Вот почему я делал личные междугородние звонки из комнаты факса.
Сотрудник: В твоём резюме сказано, что все боссы, которые у тебя были — полные ничтожества.
Уолли: Ну, так когда мне начинать?
Дилберт: Ваша компания делает симпатичный маленький продукт, Джим.
Дилберт: Но мы решили выбрать поставщика, продукт которого на самом деле работает.
Поставщик: ДУРАКИ!!! Я СОКРУШУ ВАС!!!
Поставщик: Я скажу вашему боссу, что вы приняли дурацкое решение!! Ваша карьера будет кончена, а я всё равно получу контракт!!
Уолли: Вы не можете нас напугать! Вы думаете, наш босс поверит поставщику, а не своим преданным сотрудникам?
Уолли: Надо… держать… серьёзное… лицо…
Уолли: ХА
Уолли: ХА
Дилберт: ХА
Поставщик: ХА
Дилберт: ХА
Поставщик: ХА
Поставщик: ХА
Дилберт: Мы возьмём миллион штук.
Поставщик: Берите два; я прямо вижу, как вы получаете повышения.
Сотрудник: Вот ваши свежие сокращения бюджета. Но, пожалуйста, не убивайте гонца от финансирования, ха ха!!
Сотрудник: Я рекомендовал сокращение на 20%. Беглый взгляд на комнату говорит мне, что вы всё равно не на пути к успеху, так что ничего не потеряно.
Сотрудник: Трудный случай.
Дилберт: Для чего эта шляпа, Уолли?
Уолли: Это новое правило безопасности. Я думаю, это глупо.
Уолли: В и-мейле из отдела кадров сказано, что все низкие сотрудники должны носить такие, чтобы улучшить свою заметность в коридорах между кабинками.
Дилберт: Отделу кадров надо бы иногда менять пароль.
Алиса: Спорю, мы можем заставить его носить штаны из алюминиевой фольги.
Дилберт: Мой мобильный телефон и лаптоп позволяют мне работать в любое время, в любом месте…
Пёсберт: За рулём?
Дилберт: Опасно.
Пёсберт: В ресторане?
Дилберт: Неприлично.
Пёсберт: На улице?
Дилберт: Неа.
Пёсберт: Короче, ты таскаешь их с собой и волнуешься, что их украдут или они поломаются.
Дилберт: Прекрати. Ты их пугаешь.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
