Клиент: Я сомневался, стоит ли нанимать собаку нашим новым ведущим дискотеки, но Ваше резюме впечатляет.
Клиент: Я даже и не знал, что за ведение дискотеки можно получить Пулитцеровскую премию.
Клиент: Вау! И Вы уже отметились в Альбердинском Зале Кала!
Уолли: Как дела у новичка?
Дилберт: Он запредельно продуктивен.
Дилберт: Мы думаем, он один из тех… гениев бюрократии.
Дилберт: Детектор лжи покажет, ты ли смыл мою золотую рыбку в унитаз.
Дилберт: Имя?
Пёсберт: Эйб Линкольн.
Дилберт: Занятие?
Пёсберт: Президент.
Дилберт: Ты убил мою рыбку?
Пёсберт: Нет.
Пёсберт: Детекторы лжи ведь никогда не ошибаются, не так ли?
Дилберт: Э… Так, мистер президент.
Дилберт: Ты ожидаешь, что я поверю, что Голди САМА смыла себя в унитаз??!
Пёсберт: Уж конечно, ты не веришь, что это Я закончил её противную, дурацкую рыбью жизнь в приступе ревности…
Дилберт: Объясни, как рыба могла написать записку самоубийцы.
Пёсберт: Я слышал, у них есть школы…
Дилберт: Надеюсь, Пёсберт не будет ревновать к моей новой золотой рыбке.
ПЛЮХ
Пёсберт: Ты заметил, что Голди выглядела немного подавленной?
Пёсберт: У меня есть решение для твоей проблемы свиданий.
Пёсберт: В твоём возрасте одиноких мужчин больше, чем одиноких женщин.
Пёсберт: Хуже того, все одинокие женщины встречаются с женатыми мужчинами или серийными убийцами.
Пёсберт: Но статистика в итоге в пользу мужчин.
Дилберт: Правда? Как?
Пёсберт: В возрасте 80 одиноких женщин В ТРИ РАЗА больше, чем мужчин, потому что мужчины умирают раньше.
Дилберт: Ты говоришь, что я должен ждать до 80 лет… и встречаться с 80-летними женщинами?
Пёсберт: Нет. Ждать не надо…
Пёсберт: Что с тобой случилось?
Дилберт: Китти Келли приходила писать твою биографию. Она на меня набросилась. Я думаю, она взяла мои часы.
Пёсберт: Я никогда не доверяю никому по имени "Китти".
Дилберт: Я думаю, я её люблю.
Судья: Я признаю Вас виновным в краже миллионов по схеме инсайдерской торговли.
Судья: Посмотрим… Согласно моей логарифмической линейке правосудия, наказание при Вашем уровне доходов составляет… хмм…
Пёсберт: Меня приговорили быть героем биографии, написанной Китти Келли.
Пёсберт: Я думал, ты мой друг, Крысберт. Зачем ты настучал властям о моей инсайдерской торговле акциями?
Крысберт: Я боялся, что если ты получишь столько денег, ты уедешь, и я никогда тебя больше не увижу.
Пёсберт: Правда? Господи…
Пёсберт: Они дали тебе награду?
Крысберт: Ага, и я сваливаю!
Пёсберт: Спасибо всем, что пришли.
Пёсберт: Я созвал это домашнее собрание, потому что кто-то настучал властям о моей инсайдерской торговле акциями.
Пёсберт: Кто-то в этой комнате — крыса.
Крысберт: Фигурально выражаясь?
Пёсберт: Я могу выполнять свои сделки с акциями он-лайн с домашнего компьютера.
Пёсберт: Вот… Моя инсайдерская торговля принесла ещё шестьдесят миллионов долларов.
Дилберт: Плохой пёс!
Дилберт: Полагаю, слишком поздно пытаться отшлёпать его свёрнутой газетой.
Пёсберт: Я решил стать инсайдерным торговцем акциями.
Дилберт: Инсайдерская торговля незаконна. Кроме того, где ты будешь брать свою информацию?
Пёсберт: Шшш… Я слышу, в Сан-Франциско начинается собрание совета директоров.
Дилберт: Дядя Нед, мы можем после обеда посмотреть твои охотничьи трофеи?
Дилберт: Ооо…
Нед: Этого я подстрелил в зоопарке.
Дилберт: Зоопарке? Это незаконно.
Нед: То-то все были так взволно- ваны.
Нед: Несколько голубей, которых я убил при помощи своей верной собаки, Расти.
Нед: Это Расти.
Нед: Голуби кончились…
Нед: Это мои соседи — Флоренс, Дэйв и Маффин.
Дилберт: Ой, уже поздно! Мне надо бежать!
Нед: Разве ты не хочешь посмотреть "Зал почтальонов"?
Дилберт: Новое правило: выяснить их хобби, прежде чем идти к ним на обед.
Пёсберт: Нам надо было остаться на "Зал почтальонов".
В тюрьме Пёсберта для богатых и знаменитых
Знаменитость: Пссст… Я планирую побег.
Знаменитость: Я втихаря связал лестницу из зубной нити.
Коллега: Ха! А ещё говорят, что богатые ни на что не годны.
Пёсберт: Внимание, заключённые! Говорит начальник тюрьмы Пёсберт!
Пёсберт: Моя тюрьма не приносит прибыли. Я решил вас всех казнить, чтобы снизить операционные расходы.
Пёсберт: Программа "Шутка Дня", похоже, с этими людьми пропадает зря.
Пёсберт: Тюрьма Пёсберта для богатых и знаменитых предназначена для удовлетворения всех потребностей заключённых.
Знаменитость: Вы можете организовать убийство моего адвоката?
Знаменитость: Он храпит.
Юрист: Вовсе нет.
Тюрьма Пёсберта для богатых и знаменитых
Знаменитость: А ты здесь за что?
Дилберт: Я здесь живу!
Дилберт: Это мой дом! Мой пёс превратил его в коммерческую тюрьму без моего разрешения!
Знаменитость: Мужик, ты не тот, с кем стоит поболтать за рюмкой чая.
Знаменитость: Я здесь.
Тюрьма Пёсберта для богатых и знаменитых
Пёсберт: В Вашем деле сказано, что Вы украли три миллиарда долларов у инвесторов.
Знаменитость: Ха ха ха ха ха
Пёсберт: Я вижу, Вы усвоили урок.
Знаменитость: Оа! Похоже, мой срок подошёл к концу!
Пёсберт: Я решил заняться тюремным бизнесом.
Пёсберт: Я полагаю, это хороший способ встретиться со знаменитостями.
Дилберт: Где это будет?
Знаменитость: Вы называете эту свалку тюрьмой?
Пёсберт: Мне, наверное, надо было раньше об этом упомянуть.
Крысберт: Самое лучшее в этой стране — что у нас есть свобода слова!
Крысберт: Так можно говорить?
Пёсберт: Хмм… Посмотрим по разрешённому списку для свободы слова…
Пёсберт: Окей, ты не призывал к свержению правительства…
Пёсберт: Ты не был непристойным… Ты не упоминал неблагополучные категории населения… Ты не учил детей ничему полезному или практичному…
Пёсберт: Ты не упоминал никого, у кого есть деньги на адвоката, чтобы нас засудить…
Пёсберт: И в пределах слышимости нет никого, кто может повредить нам финансово…
Пёсберт: Всё чисто.
Крысберт: Боже, благослови эту страну!
Пёсберт: Оа! Оа!
Дзыннннь
Продавец: Алло! Это междугородняя телефонная компания с туманными обещаниями экономии, не поддающейся проверке, если Вы перейдёте к нам.
Продавец: Вам сейчас неудобно говорить?
Дилберт: Удобно.
Продавец: О, тогда мы перезвоним попозже.
Дилберт: Не знаю, зачем мы вообще проводим совещания в пятницу после обеда…
Дилберт: Я хочу сказать, мозги у всех уже отключились. Какая тут может быть продуктивность?
Алиса: Хмм… Продуктивность? Хмм…
Дилберт: Поздно.
Крысберт: Время перекусить, Дилберт! Я принёс тебе яблоко, чтобы ты меня полюбил!
Дилберт: Хорошая попытка, Крысберт. Но я не хочу есть что-то, к чему прикасалась крыса.
Крысберт: Хуже всего — что я и сам его не съел по той же причине.
Дилберт: Зачем мне сегодня вставать? В чём смысл моей жизни?
Дилберт: Я голоден. Пончик бы сейчас хорошо пошёл.
Дилберт: Возможно, смысл жизни — в поедании пончиков.
Пёсберт: Тебе не стоит пытаться думать на пустой желудок.
Босс: Не двигайся. Я собираюсь провести эксперимент по повышению настроения.
шмяк шмяк шмяк шмяк
Босс: Спасибо. Мне стало намного лучше.
Пёсберт: Я купил пушку, которая стреляет шариками для пинг-понга!
чпок
Пёсберт: Я люблю игры, в которых участвует вся семья.
Тед: Спасибо, что согласился посидеть с ребёнком, Пёсберт.
Пёсберт: Нет проблем.
Ребёнок: Пёси-берт!
Пёсберт: Сядь, Брет.
Пёсберт: Ты в самом невинном и замечательном возрасте.
Пёсберт: Раз я взрослый, мой долг — наполнить твой впечатлительный ум невероятным бредом ради собственного развлечения.
Пёсберт: Твои родители на самом деле — инопланетяне.
Пёсберт: Они тебя просто откармливают, чтобы съесть!
Пёсберт: Скотобойня называется "детский сад"!!
Тед: Спасибо, Пёсберт. Ты поменял его [пеленки]?
Пёсберт: Пожалуй.
Дилберт: Когда ты к северу от экватора, вода в раковине закручивается по часовой стрелке…
Дилберт: К югу от экватора, она закручивается против часовой стрелки.
Пёсберт: А что она делает на самом экваторе?
На экваторе
Жена: Хуан! Она опять просто сидит здесь!
Дилберт: "Мы, эльфы, выдвигаем следующие требования…"
Дилберт: Разве не будет забавно, если я просто расплющу ваши остренькие шляпы?
Эльф: Не могу поверить, что здесь сходит за забаву.
Пёсберт: Крысберт, я хочу, чтобы ты надел маскировку и внедрился в банду эльфов, которые нас достают.
Крысберт: Понял.
Эльф: Мы тебя раньше не видели…
Эльф: Покажи секретное рукопожатие.
Эльф: Нет, но это чертовски хорошая догадка.
Эльф: Люди не боятся нашей эльфийской магии. Мы должны завоевать их уважение при помощи устного устрашения.
Эльф: Эй, детина! Мы с тобой говорим, тюфяк!
Эльф: И потом Карл говорит, "ты думаешь, ты съешь все эти пончики?"
Карл: Затк нись.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
