Пёсберт: Твоя система электронной почты сделала тебя более эффективным?
Дилберт: Типа того.
Дилберт: Теперь меня игнорируют со скоростью света.
Пёсберт: Вы можете слать нам электронную почту через Prodigy, на имя Скотта Адамса, id MWPG03A.
Примечание: этот стрип не спонсирован системой Prodigy.
Продавец: … революционное открытие в фитнессе!
Продавец: Сожгите лишние килограммы с тренажёром "Альпийская лыжня".
Продавец: Не требуется никаких упражнений.
Продавец: Звоните 1-800…
Дилберт: Не могу вообразить, как это сожжёт килограммы.
Дилберт: Упс… Я не могу достать защёлку.
Пёсберт: Как прошло твоё свидание вслепую?
Дилберт: На ней было слишком много макияжа… И мне пришлось одному вести всю беседу.
Пёсберт: Может, она мим.
Дилберт: Это бы объяснило её невидимую собаку.
Полицейский: Мы расследуем смерть Вашего партнёра по лаборатории.
Дилберт: Это был последний тест автоматического зубного протеза… На Уилли не было его защитного жилета "кукуруза-в-початках"…
Полицейский: Вы заметили что-нибудь необычное?
Дилберт: Нет, не особенно.
Дилберт: Это Вы — вдова Джонсон, то есть, я имею в виду, "миссис" Джонсон?
Дилберт: Боюсь, Ваш муж растерзан нашим новым изобретением, автоматическим зубным протезом.
Дилберт: Когда-нибудь мы вспомним это и посмеёмся.
Босс: Ты говоришь, твоё изобретение, автоматический зубной протез, перепутало Джонсона с мясным рулетом?
Дилберт: Ага… В прошлом апреле. Полагаю, мне надо было об этом кому-нибудь сказать.
Дилберт: Есть какой-то бланк, который мне надо заполнить?
Дилберт: Это первая лабораторная модель автоматического зубного протеза.
Дилберт: Вы можете запрограмми- ровать его жевать мясо, пока Вы спите… Хоть немного, а время экономит.
Босс: Ты разве не с Джонсоном работаешь?
Дилберт: Оох… Насчёт Джонсона плохие новости, сэр.
Дилберт: Мой босс сегодня делает мне годовой обзор работы.
Босс: Твоё самое большое достижение — изобретение автоматического зубного протеза?
Дилберт: Он может есть, пока Вы спите.
Дилберт: Эта долгая пауза может означать что угодно.
Дилберт: Что ты хочешь на Рождество, Пёсберт?
Пёсберт: Как обычно: господство над миром, счастье за счёт других, удовлетворение личного эго.
Пёсберт: А ты?
Дилберт: Я хочу чувствовать больше любви и понимания к другим людям.
Пёсберт: Даже к хамам и циникам?
Пёсберт: И людям, которые смеются над тобой, потому что ты идеалистический простофиля?
Дилберт: Ага.
Пёсберт: Счастливого Рождества, Дилберт.
Дилберт: … что, если ты преуспеешь в своей кампании за цензуру оперы?
Дилберт: Не успеешь оглянуться, кто-нибудь попытается ввести цензуру на остальные формы искусства.
Кабинет сенатора Ньюта Аксеса
Сенатор: Мистер Пёсберт выдвинул веский аргумент в пользу запрета оперы.
Сотрудник: Опросы показывают, что почти никого не волнует этот вопрос… Нет практически никакого политического риска в его выдвижении!
Сенатор: Так что я могу и дальше избираться?
Сотрудник: Пока они не соскоблят Ваш разложившийся труп с этого кресла!
Пёсберт: Дорогой сенатор, я требую внесения в Конституцию поправки, запрещающей непристойные и анти-американские тексты оперных арий.
Дилберт: С чего ты взял, что сенатор будет волноваться о проблеме вроде этой?
Сотрудник: Я думаю, мы нашли ещё один вопрос, который позволит нам избегать работы над реальными проблемами.
Сенатор: О, о!
Сотрудник: Мы получили жалобу от собаки, шеф.
Сотрудник: Он утверждает, что представляет пятьдесят миллионов собак, возражающих против "непристойных" текстов в наших оперных трансляциях.
Президент: Непристойных? Они даже не поют настоящие слова.
Сотрудник: Оказывается, это итальянский, сэр.
Пёсберт: Опера должна быть запрещена на телевидении.
Пёсберт: Она наверняка непристойна, иначе им не пришлось бы петь это на иностранном языке.
Пёсберт: И мы не можем позволить детям думать, что можно одеваться, как викинги, и бегать кругом с воплями.
Пёсберт: Я пишу протест против непристойных текстов в опере.
Дилберт: Они не непристойные… Они на другом языке.
Пёсберт: О… А я думал, что у меня просто очень защищённая жизнь.
Дилберт: О, чёрт… Надо посмотреть, не помял ли я его.
тук
Дилберт: Ваш бампер вроде не… Упс.
Тед: СМОТРИ, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ, БОЛВАН!!
Тед: Я ТЕБЯ ЗАСУЖУ!!
Тед: … и теперь я никогда не смогу снова работать.
Юрист: А кем Вы работали?
Тед: Ну, а… э… м…
Тед: Цирковым человеком-змеёй.
Тед: Если мы придём к соглашению, я могу быть гибким.
О чём говорит женская причёска
Эта женщина одинока.
Та же женщина, но теперь замужем.
Замужем, двое детей.
Сотрудник: Ага, я однажды сделал радиопередатчик из деталей от старого телевизора…
Коллега: Это ерунда… Я сделал широкополосный мультиплексор из консервных банок и лампы.
Дилберт: … моя первая орбитальная станция была сделана целиком из старых носков и вазелина.
Дилберт: Ненавижу выступать последним.
Пёсберт: Эй, мистер, ты чего такой мрачный?
Прохожий: Я потерял лицо на работе…
Пёсберт: Ничего, переживёшь.
Прохожий: Ты не понимаешь… Я пластический хирург… Я буквально потерял чьё-то лицо.
Пёсберт: Неприятно.
Света: Маленькие динозавры должны слушать своих мам.
Рекс: Почему?
Света: Э… Потому что у старших динозавров есть опыт… Мы знаем, как избегать опасности.
Рекс: Да ну?
Боб: Эй, ты знала, что это больно, когда втыкаешь такую штуку в глаз?
Рекс: Хи хи! Хорошая шутка, мам; я почти поверил!!
Боб: Мы — твои родители.
Боб: И если будешь делать, что мы говорим, следующие двадцать лет…
Боб: Вырастешь и будешь совсем, как я.
Рекс: Даже не шути об этом…
Света: Нам нужно быть твёрдыми с маленьким Рексом.
Света: Смотри, Боб.
Рекс: Ииии
Света: Рекс, тише, или я тебя отшлёпаю!
Рекс: Если ты меня отшлёпаешь, я стану злым и обидчивым ребёнком, и забуду тебя на День Матери.
Рекс: Я думаю, мы друг друга поняли.
Боб: А День Отца ещё в силе?
Дипломат: Зачем Вы пришли в посольство Пинго-Понго, страны прибабахнутых радикалов?
Пёсберт: Я хочу работать дипломатом.
Дипломат: Зачем?
Пёсберт: Я пытаюсь присоединиться к этому жульничеству — "дипломатическому иммунитету".
Пёсберт: Я хочу водить машины прямо по чужим газонам… Я хочу палить из автомата куда попало!!!
Пёсберт: Ха ха ха ха ха!! Я хочу швырять желе в политиков!
Дипломат: Откуда нам знать, что Вам можно доверять?
Пёсберт: Сэр! Я оскорблён Вашим вопросом!
Дилберт: Вы что, не можете справиться с маленьким Рексом?! Он с ума сходит!
Рекс: ииии
Боб: Рекс, перестань сходить с ума.
Рекс: Почему?
Боб: Потому что я так сказал.
Рекс: И?
Боб: Я не могу с ним спорить.
Рекс: ииии
Света: Нашему малышу всё же нужно имя.
Дилберт: Он рушит мой салон!!
Дилберт: Теперь он рушит мою кухню!!
Боб: Имена… Имена…
Дилберт: Он рушит мою спальню!!
Боб: Как насчёт "Рекс"?
Боб: НАШ МАЛЫШ!!
Боб: Он весь в меня!
Рекс: Эй, где я? Ничего не понимаю.
Света: У него и мозги твои!
Света: Наше яйцо начинает вылупляться!!
Боб: Давай, яйцо! Тужься! Ты это можешь!!
Света: Толкай! Толкай!
Боб: Может, нам помочь?
Света: Нет, это важный урок жизни.
Рекс: Пока что жизнь — отстой.
Боб: Я сделаю комнату для ребёнка, вырыв пещеру под чуланом Дилберта.
Света: А куда ты денешь всю землю?
Боб: Очевидно, придётся вырыть вторую пещеру, чтобы складывать туда землю.
Света: Твоя очередь нянчиться с яйцом, Боб.
Боб: Я любил, когда мой папа подбрасывал меня в воздух.
Боб: Отцом быть легко.
Дилберт: Я сделал нам салат из авокадо, Пёсберт.
Пёсберт: Ненавижу авокадо.
Дилберт: Откуда ты знаешь, если не пробовал?
Пёсберт: Откуда ты знаешь, что не любишь пихать чипсы в нос?
Пёсберт: Ты же никогда этого не пробовал.
Дилберт: Справедливо… Я не могу спорить с твоей логикой.
Дилберт: Если ты попробуешь авокадо, я запихаю чипсы в нос.
Пёсберт: По рукам.
Дилберт: Хрусть Ой Хрусть Ой
Пёсберт: Хмм… Вкусно.
Дилберт: Ощущения — точно как я и думал.
Пёсберт: Я соврал. Я всегда любил авокадо.
Света: Нам стоит подумать об имени для нашего яйца.
Боб: Как насчёт "Скорлупка"?
Света: Боб, ты вообще понимаешь, что из яйца вылупится маленький динозавр?
Боб: Что?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
