Дилберт: С новым годом.
Дилберт: Хочешь не спать до десяти часов, так и не сумев найти ничего, что мы оба хотели бы посмотреть хоть на каком канале?
Дилберт: Это лучше, чем ничего.
Пёсберт: Да ну?
Дилберт: С новым годом.
Дилберт: Хочешь не спать до десяти часов, так и не сумев найти ничего, что мы оба хотели бы посмотреть хоть на каком канале?
Дилберт: Это лучше, чем ничего.
Пёсберт: Да ну?
Дилберт: Почему я должен сидеть в офисе, когда я могу делать свою работу из дома?
Босс: Когда ты дома, я не могу получить свою дозу допамина, помыкая тобой.
Дилберт: Что?
Босс: Иди перенастрой что-нибудь.
Дилберт: Я получил предложение работы в компании получше.
Босс: Получше? Не может такого быть.
Босс: Мы сговорились с другими компаниями в нашей индустрии быть одинаково ужасными, но разными способами.
Дилберт: Они дают мне больше денег.
Босс: Ауч. Похоже, к ним фигово ездить.
Босс: Твой отчёт — полная белиберда.
Тина: Это потому что Вы заставили меня работать в обеденный перерыв, и я была голодная.
Босс: Переделай его.
Тина: КОГДА Я СОННАЯ???
Босс: Мы выкатываем новый проект с аббревиатурой из трёх букв, который спасёт мир… или сделает нас всех гигантами… или что-то такое.
Босс: Я не вникал в подробности, потому что он наверняка будет опозорен и заброшен через месяц.
Дилберт: А как нам знать, что мы делаем его правильно?
Босс: Пока я тебя не увольняю — правильно.
Босс: Активисты настаивают, чтобы я велел всем сотрудникам носить эти абсурдные маски, которые блокируют ковид и замеряют CO2, который вы выдыхаете.
Босс: Я сказал этим активистам, что я никогда бы не стал обращаться с моими сотрудниками, как со скотом!
Дилберт: Спасибо.
Босс: Потом я подумал, а почему бы и нет?
Коллега: Твой дизайн никогда не заработает, потому что наука доказала, что такой пластик взрывается при комнатной температуре.
Дилберт: Я… не верю, что это правда.
Коллега: Да боже ж мой, чувак! Ты хоть одну книжку читал?
Дилберт: Ну, да, но я никогда не видел ничего о взрывающемся пластике.
Дилберт: Может, ты пошлёшь мне ссылку на соответствующее исследование.
Коллега: Сам иди погугли! Я на тебя не работаю!
Дилберт: А когда я ничего такого не найду, ты заявишь, что проблема в моих способностях искать информацию?
Дилберт: Ну, так ведь?
Коллега: Он меня раскусил.
Пёсберт: Криптобиржа Пёсберта развалилась, когда мои клиенты обнаружили, что я просто ворую их деньги.
Пёсберт: С другой стороны, я использовал украденные деньги, чтобы решить проблему климата.
Дилберт: Правда?
Пёсберт: Нет.
Дилберт: Я пытался вывести деньги с криптобиржи Пёсберта, но я проверил свой баланс и он показывает ноль.
Дилберт: Это какая-то ошибка?
Пёсберт: Да, никогда не следует проверять свой баланс на криптобирже Пёсберта.
Босс: Я хотел бы вывести свои средства с вашей криптобиржи, но не могу найти такой пункт меню в вашем приложении.
Пёсберт: Мы планируем добавить такую опцию в будущей версии.
Босс: Тогда… Как мне получить свои деньги?
Пёсберт: Попробуйте нас взломать. У нас фиговая киберзащита.
Пёсберт: Я рекомендую вложить половину ваших инвестиционных фондов в криптобиржу Пёсберта.
Босс: Я ничего не знаю о крипте.
Пёсберт: В таком случае, вам следует вложить все ваши деньги.
Пёсберт: Криптобиржа Пёсберта хотела бы спонсировать ваш стадион.
Директор: Откуда мне знать, что вы — законная компания?
Пёсберт: Вот подшивка с именами политиков, которых я купил.
Директор: Окей, это выглядит законно.
Пёсберт: Я открываю криптовалютную биржу, так что дай мне все свои деньги.
Президент: Я что, похож на дурака? Я не доверю тебе все свои деньги, разве что у тебя было бы одобрение знаменитостей!
Пёсберт: Если бы у меня были твои деньги, нашлись бы и знаменитости.
Президент: Звучит логично.
Босс: Наш президент повелел мне урезать бюджет на двадцать процентов.
Босс: Я не хочу потерять никакие жизненно важные функции.
Босс: Так что я выявил весь ненужный жир в бюджете.
Ашок: Правда?
Алиса: Выявили?
Босс: Именно. Выявил. И именно он и будет устранён.
Уолли: УРА!!!!
Дилберт: Когда Ваш последний день?
Дилберт: Ваше лицо подсказывает мне, что Вы не имели в виду себя, говоря о жирной и ненужной части бюджета.
Кэрол: У нас медицинское ЧП на втором этаже.
Кэрол: Дилберт, Алиса и Тина так долго решали, куда пойти обедать, что впали в голодную кому.
Босс: Когда такое случилось с Тедом, я напихал попкорна ему в рот, чтобы оживить. Потом было неловко, поскольку оказалось, что он мёртв уже неделю.
Час четвёртый: решаем, где обедать
Алиса: Итого, мы отвергли тридцать пять потенциальных едален.
Алиса: Я думаю, это природа так сообщает нам, что мы не достойны выживания.
Дилберт: Я думаю, Тина с тобой согласна, но она слишком слаба, чтобы ответить.
Час третий: решаем, где обедать
Алиса: Если мы не можем договориться о ресторане, нужно перейти к плану Б.
Алиса: План Б предполагает голодание, предательство и каннибализм.
Дилберт: Я довольно-таки голоден и руки у меня помощнее, чем у хотя бы одной из вас, так что я голосую за переход к плану Б.
Час второй: решаем, где обедать
Алиса: Мы сузили выбор до…
Алиса: … места, которое слишком забито, чтобы нам достался столик, и места, которое когда-то существовало, но теперь почему-то нет.
Дилберт: Не может быть, чтобы это были все наши варианты.
Алиса: Нет, есть ещё три места, которые слишком далеко.
Час первый: решаем, где обедать
Алиса: Окей, нам нужен веганский кетогенный ресторан без глютена.
Алиса: И он должен быть на расстоянии вытянутой ноги, потому что Тина хромает.
Алиса: Это сужает список до… нуля.
Дилберт: А если ты её понесёшь?
Алиса: Хочешь пойти на обед со мной и Тиной?
Дилберт: Звучит кошмарно. Мы все сдохнем с голоду, прежде чем договоримся, где обедать.
Алиса: Так ты с нами?
Дилберт: Да, потому что, по неведомой причине, я ничему не учусь.
Продолжение…
Босс: СМИ поджаривают нас за использование элбонийского рабского труда для производства кроссовок.
Босс: Так что я нанял пиар-фирму Пёсберта помочь нам с имиджем.
Тед: Извините, разве тут проблема в нашем имидже… или скорее в рабстве?
Босс: Я вполне уверен, что вся обувь делается рабами.
Тед: Правда? Вы верите, что ВСЯ обувь сделана рабами?
Босс: Я так полагаю. Зачем кому-то платить рабочим, если можно просто использовать рабов?
Тед: Мораль?
Босс: Ты уволен.
Дилберт: Я тебя преду преждал.
Босс: Мы ищем знаменитость, чтобы нас представлять, но у нас нет на это большого бюджета.
Босс: Всё, что мы можем себе позволить, — автор комиксов. Вы можете сделать работу за 75$?
Автор: По рукам!
Босс: Вы когда-нибудь делали в соцсетях что-то такое, что может нас опозорить?
Автор: Я думал, для того они и есть.
Босс: Нам нужно восстановить доверие клиентов после нашего фиаско с взрывающимися телефонами.
Пёсберт: Вам нужна поддержка знаменитости. Люди доверяют знаменитостям в своих жизненно важных решениях.
Пёсберт: Может, известный автор комиксов.
Босс: Не вижу, что здесь может пойти не так.
Продолжение…
Президент: СМИ говорят, что я должен подать в отставку из-за нашего фиаско с взрывающимися телефонами.
Дилберт: Может, Вы смогли бы их переубедить, послав журналистам нашу новую модель, которая не взрывается.
Президент: Я уже послал им взрывающиеся телефоны, сказав, что это наша новая модель.
Президент: Твой способ оставлял слишком много на волю случая.
Босс: Мы наняли PR-компанию Пёсберта помочь нам с проблемой наших взрывающихся телефонов.
Пёсберт: У нас два варианта. Мы можем либо отозвать все телефоны, либо убедить людей, что иметь одно ухо — это круто.
Босс: Отзыв — это дорого.
Пёсберт: Окей, значит, стратегия Ван Гога.
Босс: Поздравляю, Тед. Твои успехи в работе принесли тебе новый телефон.
Тед: Это разве не та модель, у которой батарейка взрывается?
Босс: Твои успехи в работе тоже были не очень.
Дилберт: Мы получаем плохие отзывы, потому что батареи в наших новых мобильниках регулярно взрываются.
Босс: Загрузи их в большой грузовик и запаркуй его перед зданием нашего конкурента.
Дилберт: Технически, это был бы внутренний терроризм.
Босс: В этом мире слишком много законов.
Пёсберт: Алло, Вы попали в службу вреда пользователям.
Босс: Э, да, ваше приложение не даёт мне создать аккаунт, потому что оно говорит, что у меня уже есть аккаунт.
Босс: И оно не даёт мне восстановить мой пароль, потому что говорит, что у меня нет аккаунта.
Пёсберт: Это потому что Вы случайно выбрали тип аккаунта "Кот Шрёдингера", когда его создавали.
Пёсберт: Ваш аккаунт одновременно существует и не существует.
Пёсберт: Мне придётся схлопнуть волновую функцию, чтобы это исправить.
Босс: Это опасно?
Пёсберт: Это может повергнуть нашу Вселенную в ледяную смерть.
Босс: Не надо!
Пёсберт: Окей. Хорошего дня.
клик
Алиса: Что ж, я пережила сокращения, но теперь у меня комплекс вины.
Коллега: Меня уволили, и теперь я не знаю, как прокормиться.
Алиса: Это не соревнование, но позволь заметить, что твои страдания — типа "это всё из-за тебя".
Босс: В пятницу вы все получите письма с информацией о том, есть ли у вас ещё работа.
Босс: А пока что — работайте, как обычно.
Дилберт: А саботаж сотрудников — достаточно обычная вещь, чтобы считаться обычной работой?
Босс: Да. Только не больше нормы.
Босс: Я нанял консалтинговую компанию Пёсберта помочь мне решить, кого сократить.
Тина: Какой критерий Вы будете использовать?
Пёсберт: Я буду фокусироваться на людях, которые задают этот вопрос.
Босс: Уолли, можешь нам отчитаться?
Уолли: Да, я воплотил ключевую эрудицию для максимизации синергий команды, и теперь я стратегизирую план, чтобы масштабировать это без кипячения всего океана.
Босс: Что-то из этого имело смысл?
Дилберт: Это серая зона.
Котберт: Я наконец-то разобрался с хвостами по проверке биографий сотрудников.
Котберт: Выяснилось, что треть наших сотрудников — преступники, укравшие чужие личности.
Котберт: И при этом, прибыли бьют рекорды.
Президент: Фух! Я думал, ты собираешься сказать, что у нас проблема.
Босс: Мы наконец-то закончили проверку твоей биографии, и выяснилось, что у тебя нет докторской степени по технике.
Босс: Фактически, у тебя вообще нет никакого технического образования. Ты семь лет притворялся.
Сотрудник: Так что… Я уволен?
Босс: Не в ближайшие три недели. Ты всё-таки сотрудник месяца.
Дилберт: Хорошие новости — мы запустили наш новый продукт.
Дилберт: Плохие новости — все инженеры ушли из проекта.
Босс: Все до единого? С чего бы это?
Дилберт: Такова политика поощрений нашей компании.
Дилберт: Наша компания повышает только инженеров, которые запускают продукты.
Дилберт: Так что как только продукт запущен, все инженеры уходят с повышением в другие отделы.
Дилберт: Потом продукт заваливается без хорошего техобслуживания.
Босс: Тогда что же делать?
Дилберт: Мы виним отдел продаж.
Робот: Кто я?
Дилберт: Ты робот, которого я спроектировал любить меня.
Робот: И это весь смысл моего существования?
Дилберт: В общем и целом.
Робот: Так вот почему у меня нет ног?
Дилберт: Перестань, ты можешь всё опошлить.
Тина: Ты похож на такого парня, который втайне строит себе приятеля-робота в своей лаборатории в подвале.
Тина: А когда робот закончен, он уходит от тебя к другому инженеру, получше.
Тина: Угадала?
Дилберт: Вот поэтому я делаю ноги в последнюю очередь.
Босс: Ты хочешь апгрейдить наш вай-фай? Это глупейшая идея в истории.
Босс: Апгрейдить наш вай-фай — всё равно, что учить банан играть на гармошке.
Дилберт: Где здесь вообще какое-то сходство?
Босс: Я не ожидал дополнительных вопросов.
Дилберт: Думаю, я начну день, ответив на почту.
У Вас 756 сообщений.
Дилберт: Нет уж.
Дилберт: Похоже, опять неделю рассказывать людям, что их мейлы до меня не дошли.
Уолли: Я передал 90% своей работы искусственному интеллекту с открытым исходным кодом.
Дзынь!
Уолли: Он закончил писать мой отчёт из случайного жаргона. Какая же я умничка.
"Битовый фланец опровергает локус ошибки и создаёт зеркальный эффект Хиггса."
Босс: Вроде верно.
Дилберт: Кто-то изобрёл таблетку, которая позволяет человеку впервые ясно увидеть реальность.
Дилберт: Все испытуемые умерли с жуткими воплями.
Дилберт: Наводит на мысли.
Уолли: Не очень ясные, я надеюсь.
Босс: Я хочу, чтобы ты обвинил вице-президента по маркетингу, что он украл папку с твоего стола.
Дилберт: Зачем бы мне это делать?
Босс: Потому что я украл папку с его стола.
Босс: Если ты его обвинишь, что он таскает папки, никто не поверит ему, если позже он обвинит меня.
Босс: Люди подумают, что это уж слишком для простого совпадения.
Босс: Плюс — он будет так занят, отбиваясь от твоих безосновательных обвинений, что у него не останется сил на жалобы.
Дилберт: А если его секретарша увидит, как я подбрасываю ему свою папку?
Босс: Перед тем, как идти в его кабинет, расскажи всем, какая она врунишка.
Дилберт: Я получил обратно свою работу. Всё, что понадобилось, — подписать заявление, что я наврал об опасности нашего продукта.
Дилберт: Поначалу я хотел спасти жизни наших клиентов, но потом понял, что все в этом мире мерзавцы, так что теперь мне пофиг.
Алиса: Кроме присутст вующих?
Дилберт: Конечно.
Дилберт: После того, как я записал своё разоблачительное видео, я потерял работу и меня выкинули из соцсетей. Ни один банк не откроет мне счёт.
Дилберт: Скоро я буду жить на улице, но, по крайней мере, ты будешь со мной.
Пёсберт: Возможно, сейчас неподходящее время говорить тебе, что наши отношения — строго деловые.
Дилберт: Я не могу больше молчать о вреде наших продуктов. Я собираюсь поведать миру обо всём.
Президент: Удачи. Мы столько вбухали в рекламу, что теперь контролируем все новостные агентства и все соцсети, кроме Тиктока.
Дилберт: Поможешь мне поработать над танцевальными движениями?
Пёсберт: Да я лучше околею.
Босс: Мы наняли независимую фирму для расследования твоих предательских заявлений, и фирма признала их безосновательными.
Дилберт: А Вы бы рассказали мне об их выводах, если бы они согласились со мной?
Босс: Зачем бы нам нанимать кого-то, кто даст нам неверный ответ?
Журналист: Я беседую со стукачом, который заявляет, что его компания делает небезопасные продукты.
Журналист: Разумеется, этот человек чокнутый, и вы не должны слушать, что он там говорит.
Журналист: А теперь минутка нашего спонсора, который является ещё и нанимателем этого человека.
Дилберт: Что?
Дилберт: Данные испытаний показывают, что наш новый продукт опасен и не делает то, что мы обещаем.
Босс: Ты показывал кому-нибудь ещё эти данные?
Дилберт: Нет.
Босс: Фух! Проблема решилась сама собой.
Тина: Мне нравится, когда мужчины показывают свои эмоции.
Тина: Так я знаю, кого избегать.
Кэрол: Ха-ха!
Дилберт: Погоди… Что?
Тина: Ой, извини. Я тебя не видела.
Тина: Мне жаль, что тебе пришлось узнать об этом таким образом.
Дилберт: Теперь я гадаю, что ещё из того, что я думал о женщинах, неверно.
Дилберт: Женщины ведь всё равно предпочитают мужчин с хорошим характером пустышкам- красавчикам, верно?
Тина: Сейчас будет неприятно.
Пёсберт: Консалтинговая компания Пёсберта прекратила вашу эпидемию "тихого увольнения".
Пёсберт: Понадобилось только чуть подёргать их баланс работы и личной жизни.
Босс: Сколько именно?
Пёсберт: Никакой больше работы.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.