Дилберт: Это мой новый плейер оптических дисков для компьютера.
Дилберт: Теперь я могу мгновенно открыть работы Шекспира или исследования по истории Греции!
Пёсберт: И как часто тебе это нужно?
Дилберт: Ты просто не понимаешь технику, не так ли?
Пёсберт: Я всего лишь собака.
Продавец: Этот нюхоплейер от Сони — отличный подарок.
Продавец: Вы можете проигрывать запахи своих любимых звёзд!
Продавец: Попробуйте — сумка Донни Осмонда для спортзала.
Дилберт: Это "Новый Донни" или классический?
Пёсберт: Тебе стоит подумать о скорой мойке твоей машины.
Дилберт: Ты прав… Просто так легко привыкнуть, что она грязная.
Дилберт: Но в последнее время это стало влиять на расход бензина.
Пёсберт: Я богат! Я нашёл редкую марку, напечатанную вверх ногами!
Дилберт: Она не напечатана вверх ногами — ты держишь её вверх ногами.
Пёсберт: Ну, стоило попробовать.
Пёсберт: Помоги мне искать ценные марки. Ты в этом лучше меня.
Дилберт: Филателия тебя никуда не приведёт.
Пёсберт: Добро пожаловать в Пёсбертовскую "Школу Тяжёлых Ударов".
Пёсберт: Это школа, о которой вы так много слышали.
Пёсберт: Вполне вероятно, один из ваших родителей — выпускник этой школы.
Пёсберт: В Пёсбертовской Школе Тяжёлых Ударов вы обретёте мудрость, которую можно получить только путём страданий.
Пёсберт: На протяжении курса, я буду бить вас разными тупыми предметами.
Пёсберт: Сначала это может быть неприятно, но вы привыкнете.
Пёсберт: Со временем ваш мозг найдёт всему этому логическое обоснование. Вы подумаете, что я учитель по призванию, и вы на самом деле поверите, что что-то выучили.
Пёсберт: Как я говорю — твёрдая база.
Пёсберт: Я не знал, что ты умеешь шить.
Дилберт: Я видел, как мама это делает, когда был маленьким. Она научила меня всему.
Дилберт: Мы часто находили маму пришитой к дивану.
Пёсберт: Не могу вспомнить правила пасьянса.
Пёсберт: Я просто положу карты в случайные кучки и потом объявлю себя победителем.
Пёсберт: Это было на удивление приятно.
Пёсберт: АААХ!! Моя домашняя черепашка сдохла!!
Пёсберт: Не могу поверить, что она уже сдохла… Я даже имя ей ещё не придумал!!
Дилберт: Как насчёт "Смертик"?
Пёсберт: Познакомься с моей новой домашней черепашкой.
Дилберт: Парень, что за уродская черепаха. Что это за вид?
Пёсберт: Это "остро- язычная черепаха", но не лучший экземпляр.
Черепаха: Ах, так?!! Уродская, я? Ну, э… Мать моя такая!
Пёсберт: Прежде чем я могу рассматривать тебя, как свою домашнюю черепашку, ты должна заполнить это заявление.
Черепаха: Окей, раз у тебя такие порядки…
Черепаха: "Как долго Вы живёте в своём нынешнем панцире?"
Пёсберт: Ты не возражаешь, если я заведу себе черепашку?
Дилберт: Звучит мило. Может, тебе удастся научить её трюкам.
Пёсберт: Ты умеешь делать трюки?
Черепаха: Я могу перекатиться на спину и сдохнуть.
Босс: Дилберт, я хочу, чтобы ты представил всем новичка.
Дилберт: стон
Босс: Так мне никогда не приходится запоминать их имена.
Дилберт: Первая остановка в нашей одиссее — Бад.
Дилберт: Э… Бад, это новичок, и наоборот.
Коллега: Что это?! Ещё один краснозадый, из престижного колледжа, менеджерский "стажёр"?!
Коллега: В МОЁ время приходилось начинать с самого низа… И, ей-богу, там и оставаться!!
Сотрудник: Давно Вы здесь работаете?
Коллега: Неделю… Это происходит довольно быстро.
Крысберт: Я должен вернуться в лабораторию. Но, пожалуйста, не нужно долгих прощаний, или сувениров на память, или фанфар.
Крысберт: Нет, давай просто упьёмся богатством этого прекрасного, хотя и грустного момента. Два друга, которые…
Пёсберт: Покеда
Крысберт: Это я и собирался сказать: "Покеда".
Пёсберт: Я пойду, принесу нам газировки, Крысберт.
Пёсберт: Не стесняйся грызть провода под напряжением, или что там делают крысы, пока я не вернусь.
Крысберт: Я не знаю, зачем мы это делаем, но жажду это точно возбуждает.
Пёсберт: Раз уж ты здесь, Крысберт, я мог бы воспользоваться твоей помощью.
Крысберт: К твоим услугам!
Пёсберт: Я хочу, чтобы ты проверил всякий хлам в холодильнике, не опасен ли он.
Крысберт: Поставь вопросик на кетчуп.
Крысберт: Всю эту неделю в лаборатории я проверял духи Мадонны "Влечение".
Пёсберт: Были побочные эффекты?
Крысберт: Чёрт, нет… Если не считать побочным эффектом женитьбу на бунзеновской горелке.
Крысберт: Скажи-ка… Что это за миленькая малышка на столе?!
Пёсберт: Мы зовём её "лампой".
Пёсберт: Крысберт!
Крысберт: Пёсберт! Я пришёл в гости!
Крысберт: Твой язык тела подсказывает, что ты не хочешь меня обнять. В чём дело? Это из-за того, что я крыса?
Пёсберт: Что ты тестировал в лаборатории?
Крысберт: Духи Мадонны "Влечение". А что?
Крысберт: Надо сходить навестить моего старого друга, Пёсберта.
Крысберт: Я доберусь туда за пять дней, если потороплюсь.
Крысберт: Повезло, что он всего в одном квартале отсюда.
Дилберт: Упс…
клик
клик
клик
Дилберт: Я парализован телевидением.
Дилберт: Мне не интересны передачи, но я не могу перестать переключать каналы.
клик клик клик
Дилберт: Пёсберт! Помоги! Иди быстрее!!
Дилберт: Сделай что-нибудь! Выбей пульт у меня из руки!!
клик клик клик
Пёсберт: Ррррр
Дилберт: Я свободен!! Я свободен!!
клик клик клик
Пёсберт: Возможно, я никогда не решу эту загадку — почему галстуки Дилберта задираются вверх.
Мусорщик: Иногда, Пёсберт, жизнь загадывает нам загадки, чтобы поддерживать наше восприятие чуда… Это стимулирует нас превзойти себя и добиться чего-то большего.
Пёсберт: Это не один из тех случаев, так?
Мусорщик: Видимо, нет.
Пёсберт: Мистер Мусорщик, а Вы знаете, почему галстуки Дилберта загибаются вверх?
Мусорщик: Это может быть танзанийская галстучная змея, на редкость удачно замаскированная.
Мусорщик: Они годами тебя "пасут", потом вдруг — ААК!!
Пёсберт: Крысберт, я хочу, чтобы ты съел один из галстуков Дилберта. Может быть, это поможет решить загадку, почему они всегда загибаются.
Крысберт: Ммм… Восхитительный, но крахмалистый… Один из самых крепких предметов одежды, что я пробовал…
Пёсберт: Господи… И ведь это был всего лишь галстук-плацебо.
Крысберт: Банку… масла…
Пёсберт: Крысберт, мне нужна твоя помощь в решении загадки галстуков Дилберта.
Крысберт: Господи, Пёсберт, большая часть моей работы в лаборатории — не аналитическая. Конечно, я съел несколько сотен галстуков, а кто их не ел?
Пёсберт: Мне нужны не твои мыслительные способности.
Крысберт: Мы можем решить загадку одной моей красотой?
Пёсберт: Меня всегда изумляло, как твой галстук закручивается вверх.
Пёсберт: У меня есть теория — галстук просто выражает естественное отвращение от твоей близости.
Пёсберт: Ты когда-нибудь замечал, что другие твои предметы одежды пытаются сбежать?
Дилберт: У меня пропал носок…
Дилберт: Что не так с этим галстуком?
Далее: шокирующая правда о галстуке Дилберта
Дилберт: Так-то лучше.
Первое свидание
Дилберт: Сколько стоит половина цыпленка?
Официант: 96 долларов.
Дилберт: Упс… Я не могу себе это позволить.
Дилберт: Сколько стоит осьмушка цыпленка?
Официант: 92 доллара.
Дилберт: А что есть за 30?
Официант: Мы можем шлёпнуть Вас варежкой для печи.
Девица: Не могу поверить, что ты за крохобор.
Девица: Моя мама была права: все мужчины бесчувственные!
Дилберт: Две варежки.
Официант: Ну, похоже, ты свободна вечером?..
Тренер: Хорошо. Подброс — это самая важная часть…
Дилберт: Из-за вот такого дают две попытки подачи, да?
Босс: Я решил заменить твой отдел автоматами.
Босс: Твою работу будет делать эта маленькая птичка, кивающая головой вверх-вниз.
Дилберт: … потом я сказал "Ха! Чтобы делать МОЮ работу, понадобится не меньше ТРЁХ таких птиц!"
Крысберт: Это ужасное клеймо — быть крысой…
Крысберт: Однажды я нарисовал на своём животе карман и говорил людям, что я крохотный кенгуру.
Крысберт: Тогда я и узнал, что люди ненавидят крохотных кенгуру.
Дилберт: … вот, и тут секретарша моего босса, мисс Цербер, говорит, что не впишет меня в его расписание, если я не принесу ей ГОЛОВУ посыльного Уилли.
Дилберт: И какой выбор у меня был?
Дилберт: Я выбрал боулинг.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
