Уолли: Я пью так много кофе, что выработал к нему невосприимчивость.
Уолли: У Вас есть какая-то разновидность медицинского кофе, которая поднимет меня на следующий уровень?
Врач: Да, но у неё ужасные побочные эффекты.
Уолли: К чёрту детали, колите прямо в вену.
Врач: Ты доложил о симптомах ковид-19, так что мы должны поместить тебя в карантин.
Уолли: У меня не было симптомов. Я так сказал, чтобы не ходить на совещание.
Врач: Ну, не было — так теперь будут. Я пять месяцев не мыл этот костюм биозащиты.
Дилберт: Я думаю, у меня отравление соцсетями.
Дилберт: Из-за них я всё время ершист и зол, но не могу остановиться.
Врач: Вы набрали три кило.
Дилберт: Ты ещё и фэтшеймер, шарлатан!
Врач: Нам нужно отследить цепочку контактов, чтобы определить, кого ещё Вы могли заразить вшами.
Врач: Со сколькими женщинами у Вас был физический контакт за последние две недели?
Дилберт: Я лучше не скажу.
Врач: Думаю, примерно ноль.
Врач: По моему профессиональному мнению, у Вас тяжёлый случай вшивости.
Врач: У нас нет никаких анализов для этого, но главный симптом — скептицизм, и он у Вас есть.
Дилберт: Вшей не бывает.
Врач: Диагноз подтверждён.
Дилберт: Я недавно почувствовал преданность к своей компании.
Дилберт: И это вынуждает меня работать особо усердно без дополнительных денег.
Дилберт: У вас есть таблетки, которые не дадут мне работать так тяжело?
Врач: Любые не дадут, если принять побольше.
Ашок: Есть новая операция, которая может превращать сотрудников в боссов.
Босс: Как это хирургия превратит сотрудника в босса?
Врач: Это Вам не понадобится.
Врач: Похоже, у Вас тяжёлый случай отравления жаргоном.
Врач: Я выпишу Вам рецепт на жаргоно- подавляющие наушники. Они переводят жаргон в нормальные слова.
Коллега: Давай держаться нашей дорожки бассейна, пока тигриные команды получают отмашку по вертикалям.
Ничего, ничего, ничего.
Врач: У Вас тяжёлый случай смартфонного синдрома.
Врач: Сто процентов Ваших психических и физических проблем вызваны чрезмерным использованием телефона.
Врач: У меня нет ощущения, что я донесла до Вас свою мысль.
Алиса: Она всё ещё говорит. Лол.
Врач: МРТ показывает, что Ваш мозг захвачен дофаминовыми пиратами.
Врач: Вы теперь под полным контролем соцсетей, казино и большой фармы.
Босс: Вы выписы- ваете мне рецепт?
Врач: Нет, я покупаю акции тех компаний.
Врач: МРТ показывает необычную активность в зонах лени в Вашем мозгу.
Врач: В обычной ситуации я бы рекомендовал нейрохирургию, но Ваш мозг также показывает необычно высокий уровень счастья.
Уолли: Так… Что мы будем с этим делать?
Врач: Я собираюсь сделать операцию себе самому, чтобы стать похожим на Вас.
Врач: Суперкомпьютер IBM Watson диагностировал Ваши симптомы.
Врач: Компьютер только что заказал лекарства, которые Вам нужны. Они будут доставлены беспилотником через час.
Дилберт: Похоже, ваша профессия врача становится устаревшей.
Врач: Ха ха! Нет. Вам всё ещё нужны доктора и медсёстры, чтобы система работала.
Врач: Например, компьютер не может прочитать с собственного экрана и огласить эти слова пациенту.
Дилберт: Вообще-то, может.
Врач: Но у него нет медсестёр.
Дилберт: А что они делают?
Медбрат: Я заколю его, если он попытается делать что-то, кроме чтения с экрана.
по мотивам старой пилотской шутки
Дилберт: Я уверен, что был бы счастливее киборгом, чем просто человеком.
Дилберт: Я хочу, чтобы Вы хирургически вживили наушники с блютусом в моё ухо, с питанием от химии моего тела.
Дилберт: И я хочу внутриглазные линзы с коррекцией изображения и потоковым видео по блютусу.
Врач: Счастье бывает только в виде таблеток.
Врач: У Вас тяжёлый случай фигзнателита.
Врач: Эти таблетки не решат Вашу проблему, но могут вызвать геморрой в острой форме.
Врач: А геморрой я лечить умею, и это будет ощущаться, как прогресс.
Дилберт: Меня тошнит от выслушивания ноющих идиотов. У Вас есть таблетки от этого?
Врач: Конечно, есть! Утром я принял целую горсть и теперь чувствую себя отлично, несмотря на Ваши жалобы!!
Врач: Насколько будет забавно, если я заставлю Вас бегать на беговой дорожке, пока Вы не упадёте в обморок?
Дилберт: Не могу удержаться от высказывания своего честного мнения. Это вызывает проблемы на работе.
Врач: Согласно Вашим медицинским записям, Вы инженер. Мы теперь классифицируем это как болезнь.
Врач: ААА!!! Вы не делали прививку от Пон-Фар.
Дилберт: Что-то здесь жарко?
Врач: У Вас тяжёлый случай Симпатического Пауэрпойнтовского Хобота.
Врач: Ваш нос растёт, когда кто-нибудь врёт во время бизнес-презентации.
Ашок: Извините. Прогнозы продаж выглядели оптимистичными.
Врач: Он выжил, потому что его торчащие волосы смягчили удар.
Врач: Пожалуйста, не поддавайтесь искушению покрутить эти отличные аппараты, которые поддерживают его жизнь.
Алиса: Может, удастся сделать его умнее.
Уолли: Что делает эта хрень?
Босс: Я не умею отличать городские легенды от реальности.
Врач: Мне нужен Ваш номер социального страхования, чтобы я сообщил правительству, что не надо учитывать Ваш голос на выборах.
Босс: Вы так можете сделать?
Врач: Вот пилюли, которые выглядят точно как Тик-Так.
Врач: Эти пилюли должны избавить Вас от крыльев, которые появились как побочный эффект предыдущих.
Врач: Препарат для этого официально не предназначен, но у меня хорошие предчувствия.
Дилберт: Что теперь?
Врач: Теперь Ваш лучший шанс — согрешить.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
