Босс: Позвольте представить вам нашего нового старшего вице-президента всякой всячины.
Босс: Он отвечает за то-сё, разное-прочее, что бы там ни было и так далее.
Босс: Хотите сказать несколько слов?
Вице-президент: Кирпич… Локоть… Пудинг… И так далее.
Компьютер: Этот сайт блокирован вашей компанией.
Дилберт: Мордак, мне нужен доступ к блокированному сайту по рабочей необходимости.
Мордак: Я могу разблокировать сайт, только если начальник отдела кадров пришлёт мне письменное разрешение.
Котберт: Я могу только давать рекомендации. Разрешить должен наш вице по технологиям.
Вице по технологиям
Вице-президент: Как ты смеешь надоедать мне своими мелкими сайтовыми проблемами!
Вице-президент: Забейся обратно в свою нору и подумай, какую карьерную ошибку ты сейчас сделал!
Дилберт: Мы можем пропустить ту часть, когда Вы спрашиваете меня, чего я добился за неделю?
Новый вице-президент
Босс: Не волнуйтесь, что я хотел Вашу должность, и что у Вас нет опыта в нашем бизнесе.
Босс: Я не буду пытаться Вас саботировать. В сущности, я пошлю моего лучшего инженера, чтобы ввести Вас в курс дела.
Вице-президент: Значит… Это называется 4Х, потому что это х-х-х-хорошо.
Уолли: Что-то типа того.
Босс: Познакомьтесь с нашим новым вице-президентом технологий.
Босс: Нам повезло, что он с нами, несмотря на его абсолютное отсутствие опыта в нашей отрасли.
Босс: Некоторые могли бы назвать его неквалифицированным, но я называю его экзотичным.
Вице-президент: Ты пере- барщиваешь.
Дилберт: …и это те четыре вещи, которые Вы должны выяснить у нашего вице по маркетингу.
Босс: Понял.
Дилберт: Может, Вам стоит их записать.
Босс: Я запомню.
Дилберт: У Вас много забот. Небольшая памятная записка может быть хорошей идеей.
Босс: Да разве трудно запомнить три вопроса?
Босс: Господи!
Дилберт: Четыре вопроса! Было четыре вопроса!
Босс: Хорошо, хорошо. Вопрос о батарейке и ещё два.
Дилберт: ЧЕТЫРЕ ВОПРОСА! ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ!!! И НИКАКИХ БАТАРЕЕК!
Позже в тот день
Босс: В нашей новой программе должна быть батарейка?
Вице-президент: Откуда я знаю?
Котберт: Теперь, раз я выяснил, что твоё резюме приукрашено, ты должен разговаривать с вице-президентом по кадрам.
Босс: Вы собираетесь меня уволить?
Вице-президент: Неа. Я посвящу тебя в один маленький секрет.
Вице-президент: Я фикус, который раньше стоял в вестибюле.
Босс: Давай проведём предварительное совещание перед твоим совещанием с вице-президентом.
Босс: Не упоминай никаких проблем, потому что он может попытаться их решить.
Босс: Не говори ничего о бюджетах и сроках, потому что он может урезать их.
Босс: Не упоминай технические подробности, потому что это только смутит его.
Дилберт: Тогда мне не о чём говорить.
Босс: Идеально!
Дилберт: Здравствуйте… И в заключение, есть вопросы?
Вице-президент: Вау! Это первая презентация, которая не вызвала у меня тошноту или головокружение! Отличная работа!
Дилберт: И почему успех заставляет меня ненавидеть человечество?
Босс: Они этого заслуживают.
Босс: Наш новый вице-президент по маркетингу имеет 20 лет опыта в другой области.
Босс: Но он заверил меня, что знает технологии, как свои пять пальцев.
Босс: Я пред- сказываю лёгкие продажи.
Вице-президент: "Технологии"?
Я думал, ты сказал "астрология".
Босс: На моём совещании будет новый старший вице-президент.
Босс: Я надеюсь впечатлить его моим менеджерским мастерством.
Босс: А-о. Тревога: подчинённый.
Босс: Нельзя, чтобы меня увидели болтающим со стажёром.
Босс: Пожалуйста, не пытайся начать разговор.
Не надо, не надо, не надо, не надо.
Ашок: Что Вы делали в выходной?
Босс: Вот он!
Босс: Иди работай, ты, ленивый лодырь!
Вице-президент: Хорошая мотивация! Если он вытрет нос галстуком, ты мой новый вице-президент.
Ашок: вааа!!!
Босс: Наш вице-президент по маркетингу расскажет нам о новой стратегии Ручаюсь-Компанией.
Вице-президент: Мы поднимем волну при помощи рекламной кампании, в которой будет говорящая белка.
Вице-президент: У неё будет фальшивый норвежский акцент, типа "Тай мине оръехи". Ха ха!
Вице-президент: Вопросы?
Вице-президент: Ты, со странной головой.
Дилберт: Каким образом говорящая белка заставит людей покупать наши продукты?
Вице-президент: Я только что понял, что я просто мошенник. Я упакую вещички и уйду немедленно.
Босс: Можем мы провести хоть одно совещание без того, чтобы ты всё испортил?
Босс: Я иду на совещание с моим боссом.
Кэрол: Вы размялись?
Кэрол: Вам надо разогреть лгательные мускулы, а то получите растяжение.
Вице-президент: Правда? Дела идут так хорошо??!
Коллега: Не размялся.
Босс: Наш директор маркетинга расскажет нам, как дела.
Вице-президент: Мы потратили весь бюджет маркетинга на покупку скаковой лошади.
Вице-президент: Мы назвали лошадь по имени нашего ведущего продукта, потому что они оба быстрые.
Вице-президент: Ясно?
Вице-президент: К сожалению, у нас не было бюджета на самое чистокровное животное.
Вице-президент: Наша лошадь сломала ногу по дороге к стартовой позиции, так что мы её пристрелили.
Вице-президент: В следующем году мы планируем спонсировать яхту.
Вице-президент: В любом случае… Ваш сегодняшний обед обеспечен отделом маркетинга.
Вице-президент: наслаждайтесь!
Алиса: Эй, в моём сендвиче с ростбифом — кусочек свинца.
Уолли: Аааа!!! Идёт босс нашего босса!
Дилберт: Где?
Дилберт: А-о.
вжик!
Вице-президент: Привет, смерд.
Дилберт: Мне надо бежать. Куча работы.
Вице-президент: Почему? Тобой плохо руководят?
Дилберт: Нет! У нас есть всё, что нужно! Все отлично!
Вице-президент: Так… Твой босс ошибался, лгал или был неверно информирован, когда просил меня увеличить бюджет?
Дилберт: Нет!!! Игнорируйте меня! Я ничего не знаю!!!
Вице-президент: Хмм
Вице-президент: Дилберт говорит, что ты не общаешься с персоналом, и что тебе не нужны деньги.
Дилберт: Фью! Хорошо, что это кончилось.
Вице-президент: Как вице-президент маркетинга, я горд представить новую версию нашего продукта.
Вице-президент: Узрите!!!
Вице-президент: Это свидетельство того, что может случиться, когда слушаешь клиентов.
Вице-президент: Мы спросили клиентов, чего они хотят от новой версии.
Вице-президент: Шесть месяцев назад я передал сырые данные инженерам. Сегодня мы видим результат.
Вице-президент: Я сам вижу его первый раз.
Вице-президент: Что оно делает?
БАМ!!
Уолли: Наши клиенты сказали, что они нас ненавидят.
Вице-президент: Тьфу
Босс: Наш вице-президент бесится, потому что люди рано уходят с работы.
Босс: Если вам надо уйти пораньше, не проходите мимо его кабинета. Идите на крышу и прыгайте в мусорный бак на аллее.
Вице-президент: Лидерство снова торжествует.
Вице-президент: Ты идиот! Как ты можешь быть таким глупым?
Босс: Ты идиот! Как ты можешь быть таким глупым?
Дилберт: Ты дурацкая кофейная чашка!!
Дилберт: Оба плана технически невозможны.
Босс: Который дешевле?
Дилберт: Мм… Не вижу, на что это влияет, но первый план намного дешевле.
Босс: Первый план — лучший.
Коллега: Я покажу его нашему вице- президенту.
Вице-президент: Мне нравится второй план.
Коллега: Великие умы сходятся!
Президент: Отлично. Назначь какого-нибудь инженера представить второй план совету директоров.
Босс: Угадай.
Дилберт: Каждый день я делаю мир немножко хуже.
Уолли: Каково это, что-то делать?
Вице-президент: Я понижаю тебя в инженеры, чтобы отдать твою должность своему приятелю.
Босс: Я не выживу. Я не знаю, как делать настоящую работу!
Босс: Уолли, можешь научить меня притворяться работающим?
Уолли: Оа! Уолли может быть только один.
Босс: Я хочу представить вам нашего нового старшего вице-президента, Цируса Вируса.
Босс: Как инфекция, он скоро атакует менеджеров в этой компании и заменит нас своими старыми приятелями.
Вице-президент: Скажи роговолосому Питу идти сюда прямо сейчас.
Дилберт: Блок питания в нашем продукте перегревается.
Босс: Я думаю, они могут взрываться.
Коллега: Я не инженер, но, очевидно, это может сравнять с землёй целый город.
Вице-президент: Можно использовать в военных целях.
Бах!!
Генерал: Сколько они стоят?
Вице-президент: Десять миллионов звучит не слишком дорого?
Генерал: За такие деньги я хочу впридачу бесплатный хаммер!
Генерал: И должность консультанта, когда я выйду в отставку.
Босс: Если один необитаемый атолл завтра не взорвётся, у тебя большие проблемы.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
