Босс: Мы ищем учёного, на которого легко повлиять деньгами, чтобы он поддержал заявления о нашем продукте.
Учёный: Я идеально подхожу для этой работы. У меня этических границ вообще нет.
Босс: Но ты ведь не попытаешься выступить ПРОТИВ нас, верно?
Учёный: Нельзя иметь всё сразу.
Босс: Я пригласил учёного-климатолога, который объяснит нам риски изменения климата для нашей компании.
Учёный: Деятельность человека нагревает Землю и приведёт к глобальной катастрофе.
Дилберт: Откуда учёные это знают?
Учёный: Это легко. Мы начинаем с основ — физики и химии.
Учёный: Потом мы измеряем изменения температуры и CO2 на протяжении веков.
Учёный: Мы подставляем те данные в дюжины разных климатических моделей и игнорируем те, которые кажутся нам неправильными.
Учёный: Потом мы берём результаты и прогоняем их через долгосрочные экономические модели из тех, что ни разу не оправдались.
Дилберт: А если я не доверяю экономи- ческим моделям?
Учёный: Кто нанял отрицателя науки?
Босс: Мы заменили весь наш отдел маркетинга одним злым гением.
Учёный: Моя оптогенетическая* технология может перенаправить нервные пути наших клиентов и изменить их предпочтения.
* уже работает на мышах
Учёный: Ты хочешь пить сидр.
Ашок: Я хочу быть пидр.
Пёсберт: Я привёл экономиста, нобелевского лауреата, рассказать Вам, почему всё, что Вы говорите о налоговой политике, — неверно.
Учёный: Для начала, если бы ты знал что-нибудь об экономике, у тебя была бы борода.
Пёсберт: Первые несколько минут — в основном дразнилки для разогрева.
Учёный: Ха! Да ты каждый день моешься, расточитель воды!
Пёсберт, президент
Пёсберт: Мы платим слишком много налогов. Пришли мне физика и налогового юриста.
Пёсберт: Я хочу зарегистрироваться как юридическое лицо в другом измерении. Сделайте это.
Учёный: Где-то в Мульти- вселенной это уже сделано.
Пёсберт: Ты мне нравишься. Другой парень, юрист, — уволен.
Пёсберт: Моя система построения богатства проверена настоящими учёными.
Пёсберт: Где мне найти неэтичного учёного?
Учёный: А если я буду слишком занят, Ваш инфобюллетень сделает мой человекообразный клон.
Пёсберт: Хорошие цены.
Нобелевский комитет
Учёный: Окей, мы сузили выбор до теорий, которые мы не понимаем.
Учёный: В науке обычно самое простое решение — лучшее. Какая из этих теорий — самый простой выбор?
Учёный: Ну… Та, которая лежит наверху стопки.
Учёный: А мы точно не имеем права голосовать сами за себя?
Крысберт: Я послал теорию нашего мусорщика Нобелевскому комитету.
Крысберт: Надеюсь, я правильно её записал. Я не знаю стенографии, так что я для экономии времени использовал поросячью латынь.
Нобелевский комитет
Учёный: Что такое "отонфай"?
Учёный: Мне нравится твоя новая причёска.
Учёный: Хай. Я Дан, нелогичный учёный. Программа, которую ты пишешь, никогда не будет работать, и я могу это доказать.
Ашок: Не хочу быть грубым, но логически невозможно доказать, что что-то не может быть сделано.
Учёный: Это невозможно для большинства людей, но я — тренированный учёный.
Ашок: Тренировки включали удары током?
Учёный: Хай. Я Дан, нелогичный учёный.
Учёный: Эта идея не сработает. Я знаю, потому что прочитал много отчётов об идеях, которые не сработали.
Алиса: Ты даже не взглянул на мою идею.
Учёный: А, я понял; ты одна из тех религиозных фанатиков.
Учёный: Хай. Я Дан, нелогичный учёный.
Учёный: Я гораздо умнее тебя, потому что учёные изобрели много всяких штук.
Дилберт: Но то были другие учёные, не ты.
Учёный: Ты явно не понимаешь, что такое наука.
Генетические исследования
Пёсберт: Я хочу, чтобы вы клонировали для меня армию послушных рабов. Я планирую захватить мир и владычествовать всем живущим.
Учёный: Я в основном работаю над гигантскими огурцами.
Пёсберт: Добавьте немного рук, ног и дайте мне два пакета семян.
Учёный: Возьми одну, Крысберт.
Крысберт: АААХ!! Я меняюсь! Я меняюсь!
Учёный: Это не было смешно и первые сто раз, что я давал тебе Тик-Так.
Крысберт: Давай ещё попробуем!
Крысберт: Какой продукт тестируем сегодня, док?
Учёный: Мы будем тестировать безопасность косметики. Это будет твоё самое опасное задание.
Крысберт: Иногда я ненавижу эту работу.
Прохожий: Эй, детка!!
Прохожий: Оа!! Оа!!
Журналист: Я стою на пшеничном поле Wickford недалеко от Лондона, где найдены таинственные гигантские круги, скорее всего, сделанные пришельцами.
Журналист: Как вы находите эти круги мятой пшеницы?
Учёный: Моя команда экспертов начинает из одной точки и ищет вокруг, пока…
Учёный: Господи! Ещё один круг появился прямо вокруг нас!!
Пёсбертовский Путеводитель по вашим налоговым бабкам
Пёсберт: Вы когда-нибудь задумывались, как тратятся ваши налоговые деньги?
Пёсберт: Лист айте.
Изобретение секретных штук.
Учёный: Выглядит не очень, но если на неё сесть, офигенно жжёт, сцуко.
Посылание секретных штук в космос.
Учёный: Может, лучше классифицируем её, как секретную, и отправим в космос с остальным барахлом.
Образование.
Учитель: Секс вас убьёт, еда вас убьёт, курение вас убьёт, алкоголь вас убьёт, наркотики вас убьют…
Гранты на искусство, которое вы по своей косности не способны оценить.
Художник: Я назвал это "Жук, которого я ненавидел".
Продвинутая медицина.
Врач: Вы были правы, Бенсон. Рентген и микроволновка
Врач: — не одно и то же.
Содержание Конгресса.
Конгрессмен: Наши прибавки прошли!
Конгрессмен: Думаю, я пошлю себе благодар- ственное письмо!
В "Антидиффамационной Лиге Учёных"
Учёный: Распродажа выпечки для сбора средств — в четверг.
Учёный: И давайте не будем повторять фиаско прошлого года, когда всё превратилось в конкурс.
Четверг
Коллега: Поставь с остальными вулканами.
Дилберт: Вы заметили туземцев, убегающих в ужасе?
Учёный: В "Антидиффамационной Лиге Учёных" мы должны развеять представление общества, что все учёные — мужчины.
Учёный: К сожалению, состав у нас исключительно мужской, потому что все вы присоединились к Лиге только для того, чтобы познакомиться с женщинами.
Учёный: Есть идеи?
Коллега: Может, нам объединиться с "Антидиффамационной Лигой инструкторов по аэробике".
Учёный: Я хотел бы начать собрание нашей "Антидиффамационной Лиги Учёных" с фильма о стереотипах.
Учёный: Есть доброволец для управления проектором?
Коллега: Я
Коллега: Я
Коллега: Я
Коллега: Я
Коллега: Я
Дилберт: Я
Коллега: Я
Коллега: Я
Учёный: Добро пожаловать на еженедельное собрание "Антидиффамационной Лиги Учёных".
Учёный: Сегодняшняя тема — стереотип, что у нас, учёных, якобы нет никакой личной жизни…
Учёный: Но сначала…
Учёный: Подходит ли вечер субботы для нашего следующего собрания?
Дилберт: Я свободен
Коллега: Нет проблем
Коллега: Я не занят
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
